AndrussKopatych

AndrussKopatych

Человек, отец,муж,сын,брат,друг.
Пикабушник
46К рейтинг 6 подписчиков 5 подписок 55 постов 14 в горячем
Награды:
За самое странное содержимое портфеля За большую любовь к учителям Самый продвинутый факультет Самый экскурсионный факультет
10

Оборудование

Работал электромонтажником. Взялись за проект освещения участка набережной по федеральной программе. Проект нам выдали согласованный со всеми городскими службами, т.е. казалось работай-никто слова не скажет. Приехали на местность, провели разметку, вбили колышки на месте будущих столбов и приступили к копке траншей. Первым приехал мужик от чего-то там исторического, короче 60 т.руб за его присутствие в течение нескольких дней,типо раскопки в исторической части города и т.п. Ничего интересного мы не нашли, т.к. по его же словам в 60х годах этот участок навезли строительным мусором, о чем свидетельствовали постоянно попадающиеся куски арматуры и бетона. Позже приехали "Зеленые". Выписали 2 штрафа по 40т.руб за нарушение корневой системы деревьев,которые произрастали рядом с нашими траншеями и пришлось часть корня вырубить. На то,что проект согласован им пох,хотя печать их конторы стояла на листе с печатями других организаций согласовавших работы. Но самым крутым был работник водоканала. Траншеи уже выкопаны, кабель проложен, мы приступаем к установке столбов. Приходит мужик в робе, подходит к столбу и говорит:"Этот столб над нашей трубой проходит, надо что-то решать. Переносите его на 3 метра в сторону." Я ему ,показывая чертежи инженерных коммуникаций, которые прикреплены к проекту говорю:" Вот печать вашей конторы"Согласовано", вот проект с размерами, вот тебе рулетка, хочешь мерь,если сомневаешься в нашей работе." Он настаивает на своей правоте, вот уперся и всё. Я ему говорю:"Докажи мне,что там труба". Мужик отвечает :" Хорошо. Сегодня после обеда приеду с необходимым оборудованием и докажу. Вы еще за это счет от меня получите." На этом и договорились. Работы я остановил, мало ли он окажется прав и придется заниматься переносом. После обеда приезжает Буханка. Ну думаю сейчас будут генераторы свои подключать к стержням металлическим( я к тому моменту уже узнал как водоканальщики свои трубы в земле ищут). Вылезает этот мужчина, открывает задние двери своего авто и достает......... ДВА ГНУТЫХ ЭЛЕКТРОДА!!! Идет с ними в руках по полю, доходит до нашего столба и перекрещивает электроды. Говорит:"Вот видишь!!" . Отвечаю:"Вижу. И чего? ". Он говорит,что раз они перекрестились здесь,значит под нами труба. Вот смотри говорит, отходит метров на 5 от меня, разводит их в стороны, идет к столбу, подходит и снова их перекрещивает и такой :"Понял? Там труба,я прав." Честно сказать от такого зрелища я в ахуе. Говорю ему:" Мужик, вариант 1-ты сейчас уходишь отсюда и больше мы не пересекаемся, вариант 2-я звоню куратору наших работ в Городское хозяйство,описываю ему ситуацию, рассказываю про твое оборудование и мы ждем человека с Администрации,который приедет и решит наш спор." Мужичок электроды в руках покрутил, глубоко вздохнул,сел в свой бухандос и уехал.Больше вопросов с Водоканалом не возникало.

Вот думаю находил ли он когда-нибудь лоха,который на эти электроды поведется. Ведь все кругом знают, что воду лучше искать лозой🤣🤣🤣.

Показать полностью
5

Помог

Сидели как-то на стоянке в машине, пили с друзьями пивасик. Значит стоянка расположена в кармане около основной дороги, в конце стоянки бордюр , который отгораживает площадку-вход на стадион . Вдоль этого бордюра мы и были припаркованы. Короче ночь, темнота, тишина. Вдруг слышим -мопед, чувак хуярит километров 30 в час по карману, фара выключена. Я запереживал, говорю :"Бордюр впереди,убъется же." Пацаны говорят, что раз так несется, то дорогу знает наверное. До бордюра 5 метров, скорость не сбавляет, я не выдерживаю, открываю окно и кричу :" Тормози!!!", а товарищ, который за рулем фары врубает, чтобы поребрик осветить. На мой крик чувак поворачивает голову, в это время ослепляется светом фар и со всего ходу въебывается в поребрик. Продолжая смотреть на нас перелетает через руль ,падает на асфальт, сверху на него мопед. И тишина-лежит не шелохнется. Мы с машины выходим, спрашиваем мол, ты как?? Может скорую??? А он в ответ:"Не надо спасибо. Вы мне уже помогли. Взял бля покататься у товарища". Встал, отряхнулся и хромая понес мопед в обратном направлении.Его выражение лица, когда он летел через руль я помню до сих пор, такой трюк не в каждом фильме увидишь.

2360

Призрак

Работал в гостинице в охране. Практически весь периметр и внутренние помещения просматривались камерами. Заметили с напарником: примерно в полночь по коридору к теннисному корту прошел силуэт. Там свет только днем включали, когда время работы корта заканчивалось-гасили. Силуэт прошел, а обратно не выходит. Позвали третьего, посмотрели: ну точно, туда прошел обратно нет. Пошли в этот коридор: заглянули в раздевалки, душевые, нигде людей не присутствует. На корт вышли-пусто.

Следующая смена. Примерно это же время опять силуэт прошел. Мы в коридор, опять обыск всех помещений -никого. У меня уже мурашки по коже, встреча с призраком, вся фигня. Стали смотреть записи: раз в несколько дней эта фигура появляется и проходит по коридору в одну сторону. Мы уже девчонкам с ресторана про призрака историю рассказали с видеодоказательствами. Версии о погибшем в гостинице, чей дух не нашел упокоения и т.п.

Следующая смена. В примерное время появления самый отчаянный сел в засаду. Просидел пару часов -никого.

На следующую смену опять появился. Бегом в коридор, обыск-все помещения пустые, только дизельгенераторная закрыта. Но она всегда закрыта, может раз в неделю открывалась,чтобы оборудование проверить.

Короче охотились за ним долгое время, то появлялся, то не появлялся. Как-то в курилке разговорился с мужичком из инженерной службы и поведал ему эту историю. Он попросил показать видео, пришли, я ему видосы включаю. А он говорит:" Пацаны, ну вы бля даете. Это я спать на ночном дежурстве в дизельгенераторную хожу🤣🤣🤣". Получалось он проходил, там спал, а выходил утром с другой стороны через теннисный корт, там площадка забором огорожена и надобности в камере не было, а заходил через ворота закупа.

Показать полностью
13

Поздравили так поздравили

Помню в предверии 9 мая мы организованной группой отправились поздравлять ветеранов. Инициатором данного действа выступил один местный депутат. Он закупил большое количество энергосберегающих лампочек( они тогда только в продаже появились и денег стоили хороших), а мы согласились их бесплатно в квартирах ветеранов поменять. Ну естественно там добавились различные инициативные товарищи и вместо 2х человек ходило человек 8. Приходим значит в квартиру к бабушке,поздравляем на словах,кто-то ей цветочки вручил . Бабулька говорит , мол не надо мне ничего менять, мы её короче переубедили. Попрослил у неё табуреточку , я вкрутил лампочку, щелкаем выключателем-не работает. Выкручиваю лампочку, вижу что язычек в патроне загнут, а с собой даже отвертки нету-всё в машине. Говорю:"Бабуль, дай ножичек пожалуйста." Попросил напарника выключателем схему разобрать, он его выключил и отошел в сторонку-народу в коридоре много, все важные и страждут лично с бабушкой поговорить.Я ножиком лезу в патрон, а в этот момент кому-то из сопровождающих в голову пришло выключателем пощелкать, короче пиздануло так, искры в стороны, нож оплавился, я в ахуе на табурете с черным ножиком в руках стою. Бабулька как закричит:"А ну пошли все на хуй отсюда." . Короче выгнала всех и меня хотела, еле переубедил оставить лампочку перекрутить. Заменил и еще целую упаковку в придачу оставил и розетку еще подкрутил. Так неудобно стало. Вышел на улицу, там эта делегация, объяснил им ТБ на повышенных тонах и послал их нахер, сказал , чтоб сами вкручивали раз идиоты такие, не могут руки свои контролировать.

Показать полностью
11

О вреде молока

Стоял в очереди в овощной ларек. У нас в городе они в основном по три в ряд стоят: молочный, хлебный и овощной. В общем стою, смотрю -мужичек на хорошей такой кочерге шагает пошатываясь. Мужик здоровый, килограмм 140 весит. Подходит и становится в очередь в соседний молочный. Его периодически пошатывает- он то шаг сделает, чтобы не упасть, то рукой на витрину облакатится. У кассы пьедестал сделан сантиметров 30 высотой. Подходит мужика очередь, он на эту возвышенность забирается, тут его шатает, он делает шаг в сторону и начинает падение/забег. Пересекает метра 3 тротуара, затем метров 5 газона и уже на границе с дорогой, на приземлении бьется головой об бампер припаркованной машины и его башка проваливается в щель между бампером и поребриком. Лежит, голову не вытащить. Начинаются бабские крики: " Ну помогите же ему кто-нибудь.!!" И ко мне начинают обращаться. Тут я понимаю, что я единственный мужчина на этом участке . Подхожу : лежит, голова чуть не под 90' загнута и орет :"Бля, ебаный в рот и т.п", понятно, что ему не совсем удобно так лежать и без помощи ему не выбраться. Пытаюсь отодвинуть машину-никак, терпила орет, что шее больно. Короче пока мужик еще один не подсобил в приподнятии машины все попытки освобождения были тщетны. Подняли этого бухенького, ему даже место в очереди в молочку сразу предоставили, а он посмотрел на теток и говорит: "Ну его нахуй ваше молоко!" и пошел пошатываясь дальше. Так что не всегда молоко полезнее пива.

14

Мобильность

На районе около магазина КБ постоянно терлись алкаши. Там дерево было большое завалено несколько лет и в его кроне у них был организован штаб. Утро, день,ночь- без разницы, проходишь мимо там постоянно веселье и распитие. Местным жителям это надоело и пара мужиков с бензопилами разделали штаб на пеньки. Думал всё-базы нету перекочуют ребята. Иду в магазин,смотрю группа движется, каждый по пенёчку тащит и один на всех-стол. В общем благодаря разделке дерева у алкашей появились стулья и стол, которые они теперь переставляют на этом поле: захотят в теньке посидят, захотят на солнышке. Хотели отвадить их, а получилось создали мобильную спецалкогруппу.

650

Про намеки и секс ответ на пост

Зима начала 2000х годов, точно не помню. Познакомился с продавщицей ларька вино/табак. Ну и от нечего делать захаживал к ней вечерами поговорить, да пивка лизнуть. Через какое-то время сблизились и она меня запустила к себе за витрину. Присел на стул, в ногах обогреватель типа печка-трамвайка, она села мне на колени и давай своим попцом юлозить. Ну у меня естественно шишка задымилась, целуемся, она рукой через штанину шляпу поглаживает, закрывает ларек. Ну думаю ща будет. Гладит, юлозит, я уже под кофтой в сиськах носом..... и херак. Встает и говорит:"Не, так нельзя, тебе наверное пора." Я с гудящими яйцами пытаюсь обьяснить, что нифига не пора, давай, но нет. Побрел расстроенный домой. На следующий день собираюсь на улицу, глядь, а у меня вся подошва на ботах расплавлена, сантиметра по 2 вокруг ботинок лепехи такие торчат- погрел бля ножки. Вот так вот: и не потрахался и ботинки испортил. Края подошвы потом ножницами обрезал, но скользкие стали,как лыжи.

7

Похититель кур

Приехали к бабушке бывшей жены в гости. Дом большой, на 2 семьи сразу на входе на участок распологался, справа от дома курятник, слева от дома будка с собакой на проходе к бане,которая на другом конце участка распологалась. Собака-сука злая, как меня увидит сразу бросается и лает. В левой половине дома бабка жила, в правой сын ее-дядя жены.

Ну вечером собрались большой семьей, напились самогона и меня припекло. В доме все комнаты заняты,родственники болтаются-места для уединения нет. Стемнело. Говорю жене :"Шагай в баню, жди меня". Она ушла. Т.к мне мимо собаки не пройти-полюбому залает, я решил обойти справа. Вышел на дорогу, залез на забор и херак, вся секция забора с хрустом валится на курятник. Шуму шо пипец: куры кудахчут, доски хрустят, я в капкане из досок и сетки рабица ворочусь. Свет в окне дяди загорелся. Понимаю,что о ебле уже речи идти не может( если только меня за забор не отделают), надо спасать свое честное имя -выпутываюсь. В это время дядя выскакивает наулицу с правой половины дома, а я с левой захожу в дом и ложусь в кровать. Он побегал по дороге -нарушителя спокойствия не нашел, зашел к нам. Все встали, обсуждают проишествие, идут поправлять забор, да куриц пересчитывать,а жены то нету. У меня спрашивают:"Где Катя?". Я говорю :"Х.з,я спал."Начинаются поиски моей жены. Прошло уже наверное час - жене в бане надоело сидеть решила выйти на разведку и попалась бабке :"Ты ебнутая, хули ты в баню поперлась,мы же её даже не топили сегодня!!! А ну быстро спать!". Женка в ахуе от такого кипиша просто молча пошла в дом. Я ей говорю прилюдно :"Ты где болтаешься-то, у нас вон курей чуть не украли,а могли и тебя заодно схватить!!".

Короче все разошлись по койкам и легли спать. Загадка похитителя кур так и осталась неразгаданной.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!