AnPie

Однажды, человек понял, что блага можно получить не только руками, но и головой. А еще лучше руками и головой других. Тогда и зародились первые работорговцы душ - люди, чьи навыки речевого аппарата были столь высоки, что способны были загнать в рабство одними речами и не было страшней цепей, чем цепи разума.

Поближе к сути. Речь о HR, чья задача отобрать лучших из лучших и попутно «продать» вам же за ваше время их компанию, замотивировав на начальном этапе работать поусерднее. А там, глядишь, и до карьерной шахты не далеко. Многие компании за счет «стартового» усердия и выживают. Но вы ведь не лошадь со «Скотного двора», так?

Еще более раздражает серьезная шаблонность этого дерьма. Пройдите тест на психологию, выбирая кривые и не очень фигурки, расскажите о своем хобби, что любите делать в свободное время, какую компанию вы выберите: «синюю» или «красную»? Скорей всего это взято с одной и той же дипломной работы, которую все дружно списали у одного энтузиаста интерпретатора школы «HR Digital» и пускают по кругу как «рабочую модель»

Кем вы видите себя в нашей компании через 4-8-15-16 лет? Особенно смешно и печально это слышать грузчику.

Еще немного и из вас начнут строгать «патриота», а вы ведь просто хотели продать свое время, пополнить запасы, да и коммуналка подорожала. А вам тренинги, гимны и ночные переработки под сопровождение «GUANTANAMO GREATEST HITS». Стажировка, как известно, у «успешных» не оплачивается. Интересно наблюдать за борьбой холодильника и патриотизма.

У меня сложились четкие правила: прощаться с HRами «успешных компаний», уходить сразу после предложения пройти тест С. Деллингер с пятью фигурами, отрицательно качать головой на вопрос о хобби и личной жизни, и ни в коем случае не класть руку на сердце при виде флага.

- AnPie, знаете, в чем Ваша проблема? Первое, Вы - водолей. Второе, Вы постоянно додумываете за людей. Третье, Вы неспособны воспринимать сигналы из космоса. А это не те качества, которые мы ищем в кандидатах.

"Чем гениальнее ваш план, тем меньше людей будут с ним согласны" - Сунь Дзы

Все началось в то время, когда волосяной покров только пытался добавить мужественности. Зеркало в ванной постоянно покрывалось чем-то желтым и слизким, а самоуверенность и общая оценка были на уровне рубля по отношению к доллару в 1994г. Короче, никакой.

Влечение к противоположному полу только набирало обороты, а левая рука раскручивалась сильнее при лунном свете. Молодые люди старались придать себе более мужественный вид, записываясь в качалки. Висели на турниках и ласкали друг другу чубчики на "пикап"- тренингах.

Задроту приходилось выкручиваться, в надежде, что потенциальная Рапунцель не то, чтобы косу скинет, а хотя бы комок шерсти отрыгнет.

Писались крупные постулаты о потерянном коне, забытом царстве и глазах, которые смотрели через монитор и разжигали пламя. На заднем плане мама готовила любимые "котлеты по-Киевски".

На вооружение ставилось все, что под руку попадется: мотивационные цитатки, сборники удачных подкатов, а книга Дейла Карнеги стала настольной. Из под пера выходили настоящие сценарии грядущего. Каждая потенциальная встреча прописывалась до мелочей. Интересы изучались и заучивались, как стихи в третьем классе. Прослушивалась любимая музыка, листались на скипах фильмы. Исследовались нумерология, совместимость и прогнозы чужих гороскопов. Прогнозировались время встречи, маршрут, что говорить и о чем спрашивать, как и куда смотреть и почему местный Роллер Дром в 14.00 дня лучшее решение, а бургерная в любое время - нет. Это приносило свои плоды.

....Первую девушку я получил в 20 лет.

"Знай врага и знай себя: тогда в тысяче битв ты не потерпишь поражений". - Сунь Дзы

Из того же Карнеги я вывел только одну полезную мысль - "Собираясь на рыбалку бери червей, а не клубнику". Клубникой придется делится.

Однажды, зачитавшись Пелевиным, я начал курить.

На следующее утро я решил стать творцом рекламных историй, манипулятором покупательских желаний и регулировщиком потребления, указывающим дорогу на хлевные места. В общем, профессия рекламщика крепко схватила за яйца, посмотрела в глаза и расстегнула ширинку. Последующий вариант вымыть мочу из глаз как-то не рассматривался.

Выбрал рекламное агенство. Нашел контакты. Посерфил Интернет. Почитал тематические статьи. Выпил кофе. Принялся строчить резюме с сопроводительным письмом. Прокрутил в голове сценарий. Уже на этапе подготовки я хотел трахнуть эту работу.

Позже, к каждой вакансии сочинялась объяснительная на тему "Почему я выбрал именно Вас и как я могу проявить себя на данной вакансии". Конечно, были и провалы.

На одном собеседовании меня культурно осадили:

- Увы, Вы молоды! Знаете, чем отличается Ваше поколение от моего? Нет? Вы не умеете создавать деньги, а мы умеем. - Он вздохнул. - У нас была настоящая школа...

Полный человек с миловидной улыбкой отхлебнул из кофейной чашки, в которой легко насчитывалось с дюжину осадочных колец и она больше походила на дерево в разрезе. Сразу видно, человек занятой и давно работает в этой компании.

Хотя, самый необычный отказ был дан, исходя из знака зодиака и не улавливания сигналов из космоса. Извините, это другая история.

Проработав в рекламе полтора года, маржинальная проституция начала меня утомлять.

Я вспомнил, что всю жизнь мечтал быть кузнецом.

"Здравствуйте, Ирина. Ваша компании уже 13-ая на моем счету и эта знаковая цифра. У нас обязательно все получится, ведь номер 13 - это номер баскетболиста Уилта Чемберлена, а он однажды набрал 100 очков за матч и стал легендой. Следовательно, считаю это знаковым моментом и надеюсь на положительный ответ в отношении моей кандидатуры на должность контент - менеджера. С уважением, 13-й кандидат.

К любой деятельности надо подходить творчески. Даже картошку я пытался чистить ложкой, аккурат заточенной с одного края. Увы, эксперимент провалился и я порезал большой палец, а рубец, в виде перевернутого смайлика, часто напоминает своей кривой улыбкой о случившемся.

Курьезы на собеседованиях заводили меня как чертову юлу в детской комнате. А я, та белая лошадка, которая мчалась по радужному полю через пластиковые барьеры к "прекрасному далеко". Собеседования превращались в хобби. Это уже не поиск работы, а почти как работа. Еще бы за нее платили...

Меня пригласили на должность "Эксперт по продаже недвижимости".

Компания находилась в центре города. Самый лакмусовый район, чистые парковки, дорогие машины и охранники с чистыми ногтевыми пластинами и подозрительной доброжелательностью. Офис на 9-ом этаже с большим панорамным видом на здание правительства. Здание правительства было высотой всего в 4 этажа, что в сравнение с бизнес-центром, устойчиво намекало на неоспоримое торжество капитализма, - выше звезд мы прыгнем точно!

Я прождал в холле около 30 минут. Успел выпить кофе из местного автомата, съел шоколадку "KitKat" и проверил чистоту зубов через фронтальную камеру телефона. Затем, не открывая рта, провел кончиком языка по верхним зубам и стер остатки перекуса. Осмотрелся, поправил шнурок на туфле, ведь один конец торча мог выдать мою периодическую расхлябанность, а это лишнее. Ритуально я был готов к собеседованию.

Шла 15-я минута, а я все пристально разглядывал HR-а. Ее виртуозное умение крутить ручкой меня гипнотизировало. В голове всплыл флэш бэк из детства. Вот мне объясняют "в чем я не прав" и покручивают зажигалкой, зажав на ней 2 пальца и подталкивая третьим.

Я очнулся после описания достижений компании, которые ей любезно выдали маркетологи и основатели на очередном "brainstorm" за чашкой американо без сахара.

У нее были хорошие серьги, легкий осенний загар, зубы, отбеленные до степени S2, цитрусовый парфюм и очертания вытатуированой орхидеи на правой руке чуть выше запястья. Чтож, совершенства я точно не искал, не здесь...

Скажите, вы готовы отказаться от продажи, если в недвижимости есть дефекты? - Дефекты какого рода? - К примеру: шумные соседи, неисправности в проводке или кровле. Вы сразу сообщите об этих мелких проблемах или умолчите и продолжите продажу? - Простите, однако соседи и кровля с проводкой в корне разные вещи, требующие разного подхода к их решению, в том числе и финансового. - Так вы продолжите продажу? - Ирина! Я не первый день в менеджменте и понимаю куда вы клоните. Я часто слышу вопросы о принципах и они у меня устойчиво сформировались под стать вашей вакансии. Господи, если предоставится выгодная возможность, я даже готов детскими гробиками торговать без зазрения совести и впихивать их по акции с целью экономии семейного бюджета. А после высылать именное письмо со скидкой на следующую покупку!

Была бы она куклой из театра, подвешенной за веревочки, клянусь, я бы увидел картину срыва нижней челюсти и падения ее на стол. Глаза ее округлились и замерли в вопросительном взгляде, на щеках выступил легкий багрянец. Несколько секунд стояла немая пауза. Росчерк ручкой по моему бланку и предложение подождать ответа.

На этом собеседование закончилось и мы попрощались.

На следующий день меня пригласили на работу.