Купил у меня как-то отец себе бинокль одной известной фирмы. Что он собирался рассматривать, я не знаю. Предположил, что за бабами в общаге подглядывать, о чем ему и заявил.
На что получил интересный ответ: « Ты дурачок? Какие бабы, какая общага? Вон интернет есть, там какие хочешь. Большие, маленькие, загорелые, косые, хоть кошечкой, хоть с собачкой»
Вот так я получил жизненную мудрость от родителя.
Увидел и удивился. Особенно удивился названию.
Объем по-честному указан на ценнике. Но зачем он такой нужен и почему тара максимально похожа на нормальную?
Очень надеюсь для них в аду отдельный котел.
Смотрел как-то передачу о вреде алкоголя. Все было в разрезе: современный алкоголь плохой и намешано в него куча гадости. Главное был в передаче довольный собой дедок, который гнал свой домашний самогон при этом выражался по типу: это ваш интернет (магазинный алкоголь) нам нахрен не нужон. Все было хорошо, пока не отнесли его бормотуху на экспертизу…
У меня у знакомого была похожая история. Уж очень он нахваливал свой деревенский родник. Такой чистый, такой вкусный, да что говорить и рекламируемая по радио живая вода, от которой лежачие бабки в стают и на завод идут, в подметки родниковой не годиться. Город у нас не большой. Тут же нашелся человек, у которого были связи в лаборатории, и чудо вода ушла на экспертизу.
Вердикт был не радужный: «Ладно, примеси, ладно, грязь. Вы ее на кладбище набирали? Откуда здесь трупные яды?» Чудо родник оказался дикой гадостью. Нет, может он и вкусный из-за этих ядов, но пить такое нельзя. Знакомый больше ее не пьет. Местные ему не поверили.
Все тут за экологию борются, в школу не ходят.
А тем временем в Суздале мегаэкологичная остановка общественного транспорта.
Зашел спор у меня тут спор, естественно о прививке. Ну а о чем щас еще спорить? Оппонент классический противник прививки вплоть до того, что сдает билеты в Адлер лишь бы не прививаться.
Я ничего страшного в уколе не вижу и уже привился. Аргументы у нас типичные, ничего интересного. Разговор идет в классическом русле. И вот уже мои последние доводы, я говорю: «Самое главное умирать, задыхаясь мне совсем не нравиться. Лучше во время секса от остановки сердца»
На что получил возражение: «Представь, каково партнеру. Она лежит, получает удовольствие, а тут труп. Неприятно как-то. Да и куда нести, куда закапывать?»
Вот теперь меня мучает совесть за мою мечту. Но задыхаться один хрен не хочется.
Сегодня прочитал крик души школьного фотографа. Обща суть такая:
Бесят сроки. Они мешают. Никто не чешеться весь год, а потом в мае фотографируются и к концу месяца хотят альбом. Из-за этого: неравномерная загрузка фотографов. Страдает типография. Сложно соблюдать сроки.
Предлагаемое решение проблемы. Фоткаться весь год, альбом получать летом. Типа от того, что он не вручен на выпускном, через 20 лет меньше радовать не будет. И в следующем году он за альбом в мае будет повышать цену.
Я зело удивился такой позиции. Налицо профдеформация. Это если в офисе главной становится уборщица. Не она обеспечивающий работу персонал, а все под нее должны подстраиваться. Не мусорить и вообще желательно в офис не приходить. Или работники склада, которые не отгружают, пока не наберется клиентов на целую упаковку. Чтоб вскрыли, раздали и ждут новую партию.
Мне вполне логично кажется, чтоб люди на фотках были такие, какие они выпустились, а не зимой с красной рожей и в свитере. Да и получать школьный альбом на выпускном вечере очень разумно выглядит.
Способ решения проблемы в повышении цены для своевременных альбомов прям ягодка. Не скидку за то, что получишь альбом позже – летом, а если все будет как надо, то плати сверху.
Так к чему я это? Надо за елкой идти. Че бедные продавцы новогодних деревьев так напрягаются перед праздником. Давайте поможем им нагрузку по всему году размазать.
Как-то при устройстве на работу попросили меня принести фотографии на пропуск. Ничего удивительно. Подсказали, в какой кабинет зайти и уточнить по поводу размера и количества.
Зашел. Человека, отвечающего за пропуска, не было, но сидела его коллега. Опытная, но все же женщина с присущей ей логикой, да еще и в возрасте. На мой взгляд, диалог с адекватным человеком должен быть примерно таким:
- Здравствуйте. Сколько и каких нужно фото?
- Я не знаю, но сейчас уточню.
Все. Никаких проблем - все довольны. Однако все пошло не так.
- Здравствуйте. Сколько и каких нужно фото?
- А вам не сказали? (Интересно, она решила, что я ее проверяю? Даже если сказали, а я забыл второй раз уже не сообщат?)
- Не сказали.
-Сделайте как на паспорт. Штуки три – четыре. Чтоб потом лишний раз не бегать не допечатывать.
- Так сколько надо? Зачем я лишние печатать буду, это же деньги.
- Так все сами приносят. Это нормальное положение вещей. Сфотографироваться всего 200 рублей стоит.
- Я не против фотографий. Я не хочу делать лишние.
- Ну, принесите четыре, на всякий случай.
- Это вы так думаете или столько надо? Куда вы их девать будете?
- Ладно, сделайте три. Лишние вам останутся, пригодятся.
Нужно было две фотографии. Как я узнал? Нашел телефон отвечающего за это человека.
Учился я в своем счастливом детстве в музыкальной школе по классу баяна. Семь лет отсидел от звонка до звонка. Учился не шатко ни валко. Успехов не делал, но старался.
Счастливый момент получения диплома, таки, приближался. В общеобразовательной школе меня сагитировали стать пионером, и я даже согласился, но день принятия в эту организацию совпал с днем выпускных экзаменов в музыкальной школе. Так я пионером и не стал.
Так как успехов я не делал, а преподаватели за меня переживали, на беседу вызвали моих родителей. Если по специальности условие было одно – больше репетировать, то учитель по сольфеджио понимала, что это мрак. Есть такая штука в этой дисциплине как диктант. Это когда преподаватель садится за пианинку и играет, а ученики записывают сыгранное произведение в нотную тетрадь.
Я писал. Я старался. Но хоть убей, до сих пор не понимаю, как они угадывали. Мне перечеркивали все. Там семь нот во всех октавах и длительностях, знаки альтерации, громкости, различные мелизмы и все во всевозможных комбинациях. Ну, это не угадать! Я 7 лет пытался! Бесполезно!
Осознав, что я не издеваюсь, а просто невезучий, преподаватель дала родителям возможные варианты диктанта и они в свою очередь заставили меня это выучить наизусть. Порядка 8 вариантов по 10 тактов. Даже освободив от посадки картофана.
Это был ад. Обладая, на то время не пропитой, памятью я охреневал уча однотипные элементы в разных последовательностях. Это не стих с рифмой, это не проза со смыслом, это бессмысленный, хаотичный набор нот и знаков. Даже в таблице умножения есть закономерность, здесь же ничего нет.
Я понимаю, что кто поумней, тот догадался, как справиться с этой ситуацией. Но преподаватель не подумала, что мы такие тупые, родители от музыки были далеки, а я был ребенком. И я просто учил наизусть вместо того, чтоб сыграть их все на баяне и таким образом быстро запомнить. На 8 таких маленьких произведений с использованием инструмента я бы потратил вечер. Но в результате я упарывался неделю и осилил 5 штук.
В итоге на экзамене я сел на первую парту перед комиссией. А что мне терять? Я не знаю ничего. Сыграли диктант. Сижу, ковыряюсь карандашом в ухе, думаю, как поменьше опозориться. И тут люди с задних пар стали сдавать свои листки. А экзаменаторы стали их складывать передо мной. Точнее перед собой, но сидел я на первой парте и все видел. Удача подумал я, когда верхней оказалась работа отличницы. Так у меня и появилась четверка по сольфеджио.
