911911

911911

Пикабушник
поставил 64208 плюсов и 5499 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
10 лет на Пикабу
19К рейтинг 5 подписчиков 24 подписки 273 поста 39 в горячем

Впереди планеты всей. Часть 1

То, о чем так долго, нудно и безуспешно говорили большевики, оказалось правдой. Российская приватизация по своим последствиям для населения страны была вполне сравнима с мором, войной, падением Тунгусского метеорита на Рублевку. Это выводы авторов сильно уважаемого медицинского журнала "Ланцет", именно и исследовавашиx российскую приватизацию как стихийное бедствие. По оценке этого журнала, политика экономического шока и массовой приватизации стоила б. Советскому Союзу гибели одного миллиона работоспособных мужчин.

Я не думаю, что у кого-либо из прошедших этот позорный период русской истории оценка "Ланцета" сама по себе вызывает какие-то вопросы. Мы, уцелевшие, все помним тех, кто там так и остался. Не все же могли перенести тот позор, когда страна, так уверенно требовавшая от своих граждан, чтобы те ее любили, в один момент этих граждан с их безответной любовью в очередной раз кинула. Действительно, в первую очередь это сказалось на мужиках, потому что дети не понимали, а женщины в русских селеньях (С), как известно, способны на многое - и остановить на скаку отпущенного пьяницей коня, и войти в подожженную соседом избу, и вообще более психологически устойчивы. Потому что их жизненные приоритеты - непосредственно в жизни. А у мужиков очень часто - в работе, воспитали их так. На беду.

Рост смертности связывают прежде всего с массовой потерей работы, в свою очередь связанной с чересчур быстрым ходом перемен. Хорошо известно, что неопределенность с работой всегда негативно сказывается на здоровье, во всех странах. Стресс, что поделаешь. Анализировалась смертность работоспособных мужчин (15—59 лет) в странах Восточной Европы и бывшего СССР с 1989 по 2002 год. Считается, что с распадом советского режима за два года около четверти госпредприятий перешло в частные руки, что вызвало рост безработицы. Программы приватизации (авторы, кстати, вполне себе представляют, что это за приватизация была в б.СССР, но это как раз и неважно) были стятистически отделены от других сопутствующих факторов при корреляции со смертностью. Основываясь на индексах, принятых авторами, на приватизацию приходится увеличение смертности за период с 1991 по 1994 на 12.8%; если использовать индексы МБРР, цифра будет 7.8%. Корреляция не вызывает сомнений.

Главный вопрос для нас здесь в том, почему подобные катастрофические последствия наблюдались отнюдь не во всех странах. Хуже всего дела обстояли в России, Казахстане и Прибалтике, где реальная безработица выросла почти в три раза, а смертность мужчин на более чем 40% с 1991 по 1994 год. Более медленный темп перемен с постепенным развитием институтов и введением правил свободного рынка привел к гораздо лучшим результатам. Примером тут могут служить Хорватия, Словения, Чехия и, как ни странно, Албания, где рыночные реформы, как мы знаем, были полностью проведены (вряд ли кто-то осмелится утверждать, что эти страны не были социалистическими и не являются капиталистичскими сейчас). Pост безработицы был порядка 2%, а мужская смертность УПАЛА на 10%.

Страны, в которых не произошло такого массового вымирания населения как в России - это страны с развитой сетью социальной поддержки, часто неформальной. Там, где по крайней мере половина народа, например, ходила в церковь/мечеть или участвовала в реальном трудовом движении - т.е. активно взаимодействовала с другими доброжелательно настроенными, заинтересованными людьми - там массовая приватизация вообще не привела к росту смертности. Вообще говоря, это даже пропорционально: рост вовлечения в социальные сети на 1% приводит к падению смертности от приватизации на 0.27%. То есть дело не в приватизации/макроэкономике как таковой, а во внеэкономической структуре общества.

Вывод авторов, обычных университетских эпидемиологов, тривиален: надо учитывать последствия для здоровья населения, когда проводишь макроэкономические реформы. Всем известно, что смертность была высока еще в Советском Союзе, с его недоразвитым здравоохранением, плохим питанием и ужасающим уровнем потребления курева и алкоголя. Kогда начались проблемы с работой, стресс и неопределенность вызвали особо сильный эффект в силу этого уже изначально нездорового фона. Оксфордские академические исследователи имеют в виду всего-навсего, что если мужик и так привык пить, то когда его поперли с работы и он не знает совершенно что делать, как содержать семью (СССР к такому развитию событий его не приготовил), он хватается за бутылку, быстро спивается в хлам и подыхает в ссаном парадняке. Замерзнет, или инсульт его хватит, или крыша поедет по-серьезному, потому что по части крыши значительная часть (не надо шить русофобию - не большинство, но ЗНАЧИТЕЛьНАЯ ЧАСТь) нашего населения и так находится на грани патологии. Кстати, не секрет почему, и мы расскажем, но не здесь, не будем отвлекаться.

Огромная проблема заключалась в том, что в нерелигиозной стране без реальных массовых общественных организаций, работа традиционно выполняла не только естественные функции материальной поддержки и, в какой-то степени, самореализации, но и несвойственные ей функции социальной поддержки. В результате т.н. реформ человек оказывался не только ограблен, но и лишен смысла существования.

Таким образом, самоубийственный, в прямом смысле, характер российских реформ вряд ли может быть как-то связан с собственно ошибками в макроэкономических ориентирах, коррумпированной приватизацией или, тем более, приходом более свободного рынка. В гораздо большей степени негативные последствия связаны с историей страны и политическим контекстом событий.

Если изложить то же самое несколько другими словами, смысл будет понятнее, но звучать оно будет совсем неприятно. Негативный эффект макроэкономических реформ снижается там, где высок уровень "социального капитала", т.е. общество более едино, развито и зрело. Отсюда, естественно, следует, что в тех странах, где много народу перемерло от приватизации, общества разобщены, незрелы и неразвиты. Причиной гибели нашего народа было наше атомарное общество - следствие нескольких поколений жизни в условиях войны всех против всех - а не реформы сами по себе. Не Гайдар - убийца, убийцы жили гораздо раньше и оставили свой отпечаток на всех нас. Так что не стоит заблуждаться: пока с этим наследием не будет покончено, постепенно, путем длительной эволюции, ЛЮБЫЕ быстрые социальные изменения на постсоветском пространстве приведут к катастрофическим последствиям.

Во всяком случае, так учит самая передовая, самая английская, самaя оксфордская и даже не социальная, а чисто медицинская наука.

Литература: D.Stuckler, L.King, M.McKee, Mass privatisation and the post-communist mortality crisis: a cross-national analysis, The Lancet, 2009, V.373(9661), 399-407; V.373(9671), 1247 - 1248.
Показать полностью

Есть таки справедливость

Воскресенье. Начало одиннадцатого вечера. Стою в очереди в кассу, в Зеленом перекрестке, поскольку это единственный приличный магазин, работающий круглосуточно на Шмитовском. Место блатное, в доме над магазином элитное жилье.

Очередь 4 человека. Первой стоит бабушка, вытаскивающая из кошелька последнюю мелочь на 2 апельсина по акции за 29 рублейкг. Следующая парочка - спортивное дерьмо от Армани, мужик с силиконовой девицей, следом молодой парень очень скромно одетый. И соответственно, я. Бабушка ковыряется, руки трясутся, волнуется, задерживает своими копаниями почтенную публику. Парочка начинает шикать, демонстративно закатывая глаза. Кассирша, молодая азиатская женщина, также всем своим видом демонстрирует пренебрежение... Наконец бабушка наскребла свои 17 рублей.

На кассе лежат бесплатные пакеты, упаковщица сразу переключилась на корзинку парочки от Армани, а бабушкины апельсины задвинула. Бабушка скрюченными пальцами пытается раскрыть пакет, и положить туда 2 апельсина. Я прошу упаковщицу помочь человеку, это ровно 2 секунды.

Терпение девицы лопается. Она начинает бухтеть, что в тааакие магазины пускать нужно только через фейсконтроль, и ниже определенного социального уровня не пускать!... Кассирша начинает поддакивать, что после того как магазин включился в программу поддержки ветеранов к 9 мая и снизил цены на какие-то товары они "Замучились с этими инвалидами, все им не так"!

Я говорю, что вы поедете в свою республику и там будете разговаривать так о своих стариках. И потом обсуждение клиентов это мягко говоря не этично, о профессионализме умолчу. И потом есть справедливость, и вы тоже не будете вечно молодыми. Мне на это отвечают, что у них маленькие зарплаты, и вообще.... справедливости нет. Короче происходит обмен любезностями. Все это время скромно одетый парень стоит и внимательно слушает. Подходит его очередь. Парочке упаковали их пакеты, бабушка пытается убрать социальную карту в кошелек и уйти, парень просит ее задержаться.

Подзывает охранника, вызывает администратора. Все стоят, смотрят. Парень представляется. Оказался генеральным управляющим всей сети перекресток. Кассиршу оштрафовал на 5 т.р. Администратора и упаковщицу на 3.5. Попросил бабушку пройти с охранником, взять тележку и купить все, что ей необходимо. За счет оштрафованных.))) А потом попросил сотрудника довести бабушку с покупками до дома. Пока он будет в соседнем кафе пить кофе, к нему придет администратор с номером ФИО и контактами бабушки, которой каждую неделю в течении месяца будут приносить продукты на 2000 р.))) Повернулся ко мне, улыбнулся и сказал спасибо. Я спрашиваю за что? Он сказал, за неравнодушие и активную гражданскую позицию. ))) Все три очереди в кассы просто прослезились...))) А справедливость есть!


З.Ы. Понравился каммент: "Следующая парочка - спортивное дерьмо от Армани, мужик с силиконовой девицей, следом молодой парень очень скромно одетый. И соответственно, я - Ганс Христиан Андерсен."
Показать полностью

Нехилый гаражик... ООО "СеверСтройТранс", Коми (республика) ^^Основной вид деятельности: Управление эксплуатацией жилого фонд

BMW X6M, Mercedes SLS 63 AMG, Audi R8, Aston Martin DB9, Porsche 911, Bentley Continental, Rolls-Royce Phantom, Range Rover Vogue.
Нехилый гаражик...   ООО "СеверСтройТранс", Коми (республика)  ^^Основной вид деятельности: Управление эксплуатацией жилого фонд BMW X6M, Mercedes SLS 63 AMG, Audi R8, Aston Martin DB9, Porsche 911, Bentley Continental, Rolls-Royce Phantom, Range Rover Vogue.

А директор кто ?

А директор кто ?

С*ку всю ветку запорол(!

С*ку всю ветку запорол(!

Если б я был модератором

Настало время историй ( стырил у Flatterly в комментах )

А вот у меня такой прикол был. Не про ежей, но тоже смешно.)
Ходила я в 4м классе в поход с классом своим. Ну как поход - базой встали в лесу и стояли неделю. Палатку мне отдалживал мамин сотрудник. В последний момент оказалось, что палатка для рыбалки (т.е. один слой ткани, промокаемая, никаких креплений. Ужесть, а не палатка короче), а не нормальная туристическая. Но искать другую было уже поздно, пришлось с ней идти. В одну прекрасную ночь у нас даже замок порвался на "двери" и мне во тьме ночной пришлось его зашивать.) Зашила. Молясь о том, что комаров к нам не налетит, залезла в спальник, уснула. Спустя какое-то время слышу шорох. Понимаю - ходит кто-то вокруг палатки. Смотрю время в телефоне - пол второго ночи примерно было. У меня тихий ужас - кто же среди наших ходить будет в такое время? Тут раздается шорох практически у самого входа (напоминаю, "дверь" в палатку сикось-накось зашита мной) и черт меня дернул - резко высовываю руку из палатки и что-то хватаю.. В следующий момент понимаю, что в руке у меня что-то мокрое и волосатое...
Визжала я так, что проснулся весь лагерь... В итоге оказалось, что, около часа ночи, начал капать не хилый дождик и наш заботливый физрук, который командовал походом, проснулся и пошел натягивать тент над нашей палаткой, т.к. она промокаемая была. А я его за ногу схватила.) Сам он потом это так рассказывал: "Холодно, ветер дует, бегаю вокруг этой палатки, кое-как пытаюсь натянуть клеенку и тут меня что-то за ногу мертвой хваткой хватает и затем раздается оглушающий визг! Да я чуть в оборок не упал!".
:D

Как снимают порнушку (сразу скажу я шокирован!!!) (длиннопост) "может кому это и неинтересно - так и х.. с ним" (с)

А расскажу-ка я вам, как вообще снимаеца порнуха. Не, может кому это и неинтересно - так и х.. с ним. В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал - нах.. надо, мне х.. дороже денег, но кухню всю изучил за.б.то. Моя роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного известного российского порнорежиссера. Фильмы его обычно идут на экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-хуерео, подгонка фона под сюжеты - это как полагаецца. Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру бабло. Типа : "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн должно быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная ебля, 40 минут полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб обязательно дождик был, группен, анал/ху..л и садо-мазо". "Зае..ись! - говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго "Калигулу" сбацаю." В общем, с баблом вопрос они решают. После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять сценарий. Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду. Ой-говорит девочка. Какая п..датая дилда! : И начинает вставлять ее себе в пи..у. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным планом - ху.. по колено:". В общем какая-нить х..ня с зарисовками окружения, диалогов и участвующих лиц. После чего этот укуренный режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и необходимые костюмы и реквизит - ху.. там резиновые, плётки, ниглиже и прочую поебень. После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там подбирают и всё такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то под филм конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками занимаюцца спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких институтах, клубах и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Ну и х..ов тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают неплохие. О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней, желающих поибацца нахаляву, найти прощще. Кароче пацанье получает за день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Но за 500 - это должна быть реально охуенная баба, от вида которой должен кончать любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна ибацца в разные дыри и с разным количеством людей. Но есть исключения - например в особых случаях могут для крупных ебливых планов пригласить дублершу с похожими формами. То есть допустим х.. сосет перед камерой какая-нить фотомодель, а 2 ху.. и дилду в жопу крупным планом пихают какой-нить путане со Староневского. Но это я отвлекся. В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной этап - согласование месячных. То есть банально составляецца график съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли спокойно, качественно и жизнерадостно ибацца. И вот, первый день перед съемками: И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до съемок. Это тот самый день, когда актеры собираюцца попиз..еть о работе, побухать одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа парни поглядывают каво им зафтра ибать и встанет-ли х.., а тёлки прикидывают, насколько им будет это противно и пакостно. А бывает и наоборот, напьюцца все и устаривают генеральную репитицию. По сценарию, нах. К слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав народу, так что по большому счету все они знакомы. Ну типа там дупло под конкретный х.. заточено или рот как раз на ширину залупы открываецца. Но регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из бизнеса лечит СПИД и триппер и всё такое. А бывает, што находицца какая-нить ибанутая влюбленная пара под конкрентый вариант. Допустим, гиперизвращенное воображение режиссера выдало такой сюжет: Он и Она, Он ебет ее хуем в жопу при этом пиз..ит ЕЕ по еба..лу, кормит гавном, сам срет, сцыт, блюет а она всё это жрет и при этом ебет себя в ухо дилдой. Ясен х.. нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через мудаков ищецца какая-нить откровенна пиз..нутая пара типа Бати и Флиге, которые подобные извращения практикуют ежедневно, а за балабосы готовы занимацца этим вообще неделю без перерыва. И пиз..ец, все довольны. Режисер - что за копейки снял пару еба..натов для экстримальных съемок, а Батя и Флиге щщасливы што могут поибацца не в парадняке а на мяхкой кровати, причем их еще перед этим покормят. Потом начинаюца съемки. Настоящая работа. Как и все, я с глубокава децтва думал што снимацца в порнухе - это просто пиз..ец какая охуенная работа. Типа сутками ибёшь всяких баб в песду и в жопу, они тебе сосут х.. и прочая благодать - один кайф. Так вот, х..! х..!!! Это действительно пахота. Допустим на экране всё выглядит так: комната, в ней кровать и там раком мужик ибёт бабу. Оба стонут, камера выхватывает кадры заходящего в пезду ху.., пезда красивая и всё такое. Идилия. Мягкий музыкальный фон и стоны. В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати натыкано светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет потной машонкой и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с актеров смахивают пот. Вокруг ебущихся ползает оператор с камерой. Постоянно слышен громкий мат режисера: И такое раздаеца на протяжении всего дня съемок. Он и Она тупо ебуцца подчиняясь постоянным командам режисера. Кайфа - практически ноль. Тока мазоли на коленях и залупе. Как правило, в комнате где проходят съемки, лишнего народу нет. Актеры, оператор, осветитель, режиссер. Всё. Е..ля - процесс интимный и какая-нить лишняя напряженка может враз уронить х.. актера. Кстати, за то, чтобы посмотреть на съемки, отдельные личности предлагают очень некислые бабки, но нормальные режиссеры на это не ведуцца. Теперь о хитростях. Штобы бабы выглядили возбужденными и привлекательными, их постоянно мажут всякими маслами. Типа джонсан-с бэби, нах. Чтобы у мужиков меньше падал х.. - его мажут кремами нон-стоп. Особо ушлые режисеры имеют в своем штате врачей, которые делают в х.. инъекции специальнова суперклея и х.. стоит по 8 часов. И пиз..ец. Вот тут просто пашешь как мясо, как кролик, нах. Сказали еб...ть - е..ешь, сказали дрочить - дрочиш. Ну и бабы также. П..ду смазать маслом штоб блестела, и вперед. Художественные склейки сюжета снимаюца по ходу пьесы. Отдельно снимаюца крупные планы: х.., песда, х.., входящий в п..ду, очко, очко с вставленной за..пой и прочая х..ня. Потом из всего этого смонтируют неприрывные сцены. Все актеры регулярно проверяюца на всякую венерическую х..ню, потому как е..ца все друг с другом беспорядочна и если заболеет один - через 3 дня заразицца весь коллектив включая режисера, оператора и уборщицу Глашу. Но вот, съемки закончены, ху.. и п..ды могу отдохнуть и начинаеца то, что и позволяет впоследствии наеба..ть наивных зрителей - монтаж. Другими словами, из гамна делают возбуждаюсчую конфетку для онанистов всего мира. Как делают склейки, откуда беруцца стоны и прочая поебень - в окончании рассказа. Но вот материал отснят, актеры получаю честно заработаное хуем и песдой бабло и идут в очередной раз проверяцца на сифак. А на руках у режиссера остаеца куча отснятого материала, из каторава нужно сделать законченый продукт. Тут в дело вступает второй по задроченности после режисера человек - это монтажер. Именно он будет сидеть часами за компом и из кусочков склеивать цельную картину. Для начала режиссер и монтажер долго сидят и тупо смотрят всё отснятое. Попутно режис объясняет в какой последовательности и что именно он хотел бы в итоге получить. Типа вот начало, потом раздеваюца, потом эта ебля, потом та, в этом месте х.. крупным планом, в этом - сиська и всё такое. Монтажер пытаеца всё это запомнить, попутно задавая наводящие вопросы и посылая режиссера нах.., или более того - в песду. После этого идет оцифровка материала с ДВ-кама на компьютер. Кстати, как правило под монтаж используюца них..овые серваки, потому что как я уже говорил - на выходе должен получица высококачественный материал с ДВД-качеством. Поэтому на монтажных серваках стоят охуенные сказевые винты, двухпроцессорные мамки и пара мониторов в 21 дуйм. Ну к этому пара видаков, контрольный монитор и прочая лабуда. И значить монтажер сидит и в е..чем Адоб Премьере начинает монтировать. Часовой фильм на монтаж требует примерно 3-4 недели. За это время сюжеты выстраиваюца в логический порядок, лишнее убираеца, а сама картина подгоняеца под заданное время. После этого на законченый видеофайл натравливаюца фильтры и эффекты, чтобы впоследствии картинка казалась снятой на какой-нить Кодак, в смысле на кинопленку. Таким незатейливым методом киноиндустрия подкупает зрителей-онанистоф, уверенных, что они смотрят самый настоящий кинофильм. На рендер уходит еще неделя. В это время монтажер бухает и курит шышки, а режиссер начинает искать народ на озвучку и на сочинение музыкального сопровождения. Смотреть смонтированный но не озвученный порнофильм с родной аудиодорожкой - это полный пиз..ец. Постоянно не покидает ощущение жестокого найо..ба. Ну вот-же, вот, гдазами видишь - реальный порнофильм, ебут красивую бабу, и хочеца немедленно передернуть затвор, но: Но если - бы не эти голоса на заднем плане! Как правило, после некоторого времени такого просмотра порнуху не хочеца смотреть до конца жизни. Далее идет озвучивание. Этим как правило занимаеца постоянная команда, состоящая из актеров театра, левых тёлок с сексуальным голосом и прочих людей искуства. Всех их собирают в зал просмотра с телефизором 52 дуйма и начинают крутить смонтированный материал. Крутят раз по 20.
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!