0 просмотренных постов скрыто
Лифтовое побоище
Не указываю город, он сам указывается. Специально для пикабушницы BezumniyEnot комментирую: Я не лью грязь на город, а разгребаю. Потому как это не я организовываю подобные мероприятия и прочую трешанину, а разбираю и разбираю. Мне не нравятся эти явления "природы" и как бы просто молчать и наблюдать - ни есть норма. Это же "Гардемарины" местные! Полюбуйтесь!
Следует отметить специально любителям промолчать и меня тут заткнуть. Это всё происходит так же по причине вашего молчаливого согласия.
Вор-трансвестит?
На днях засветился ещё один приверженец классических воровских традиций, когда главный герой не гнушаясь никаких понятий, переодевается в женщину и скрывается от преследования правоохранителей.
Видео ролик был скачан и распространен в местных пабликах жильцами. На кадрах заметно, как он расхаживает и пялится на двери, пробует их открыть. Конечно же это ещё ничего не значит. Может человек просто рехнулся или хотел кого-то разыграть, да так и не разыграл. Тем не менее, люди в этих краях давно осведомлены, как ведут себя квартирные чистильщики... Своим поведением он навел на себя подозрения.
Толком никто не знает, сколько он совершил краж или грабежей и был пойман, и был ли он кем-то из вышеперечисленных. Но так открыто высматривать этажи и недоумевать от автоматического включения света может только человек застрявший во времени. Хотя, как знать, будь он немного умнее и современнее, не засветился бы на камеры. Оделся бы немного приличнее, колготки б подобрал, чтоб скрыть свою дистрофическую кривоногость. И опять же лицо.. Здесь уже надо было сходить к визажисту. Так откровенно разукраситься может только отмороженный.
Показать полностью
Как я чуть не сломал лифт, просто пытаясь быть вежливым
Сегодня утром решил проявить благородство и пропустить соседку в лифт первой. Ну знаете, типа «джентльменство — это просто, а последствия — фатальны». В голове мелькнула мысль: «Лучше быть вежливым, чем потом объяснять пожарным, что это не я».
Казалось бы, ничего сложного. Но нет. Наш лифт, видимо, решил, что утро без драматики — это не про него. Я нажал кнопку «1 этаж», и он как будто глубоко вздохнул, дернулся и застрял между этажами. Соседка тут же начала паниковать, а я… я тоже начал паниковать, но пытался делать вид, что я спокойный взрослый человек, который никогда не теряет контроль. В реальности я стоял с глазами, как у кролика, и пытался понять, что нажать первым: кнопку «стоп», «вызов диспетчера» или «спасибо, лифт, что заставил меня почувствовать себя героем драмы».
Сидим вдвоём, лифт будто нас мстит: «Сюрпризы жизни — это я», а в моей голове одна мысль: «Если кто-то узнает, что вчера я экспериментировал с кнопкой, типа тестил, сколько реально выдерживает система, меня точно заклюют». Ах да, забыл уточнить: иногда мне хочется проверить, что произойдёт, если нажать все кнопки сразу. Не спрашивайте, почему. Просто иногда людям нужна маленькая доза сумасшествия утром.
Прошло 15 минут. Соседка уже начала тихо шептать молитвы, кошка у меня дома, думаю, тоже молится за лифт (хотя, честно, кошка молится всегда). Наконец, звонок в диспетчерскую — и чудо, лифт ожил, как будто проснулся после долгой ночи. Соседка вышла, бросила на меня подозрительный взгляд, а я улыбнулся и сказал: «Ну, утром бывает!»
Никто не догадывается, что я слегка поэкспериментировал. Я думал о том, как маленький жест вежливости может превратиться в мини-приключение. И ещё понял одну вещь: доброта — это прекрасно, пока она не ломает технику. А ещё: никогда не доверяйте лифтам свои утренние эксперименты, они могут быть коварными.
В общем, урок на сегодня: иногда геройство — это не спасти мир, а просто выйти из лифта живым и с чувством собственного достоинства. И да, если завтра кто-то решит проверить кнопку лифта за меня — я ни при чём.
Показать полностью
Ответ на пост «Что самое худшее, что вы можете сказать в лифте, полном людей?»9
Договорились с женой встретиться в трамвае. Я сажусь в начале маршрута, сообщал ну номер трамвая, она садится в середине маршрута и вместе до конечной по делам.
Всё идёт по плану, полупустой трамвай, я сижу около дверей. На нужной остановке вылетает моя валькирия, смотрит на кондуктора, потом на меня, с размаху шлёпает меня по плечу и командным тоном выдаёт: "Мущщинааа! Давайте карточку, мне проезд оплатить надо!!!"
Я молча протягиваю карточку, она оплачивает, возвращает карту.
Кондуктор бурчит себе под нос: "Ну нифига себе молодежь пошла"
Ответ на пост «Что самое худшее, что вы можете сказать в лифте, полном людей?»9
Не в лифте, и не с женой. Едем с друганом с работы, он высокий и симпатичный, а я нет. Едем в трамвае, уже бахнув пару пивка. На него заглядывается какая-то девушка. и они буквально поймались взглядами. Выходим на одной остановке, и заходим с ней в один магазин. Мы берем еще пивка, а она стоит в очереди за нами. Я беру Эсса (знаю, странный выбор, но тем не менее), и лд с кнопкой. Друган не придумывает ничего лучше, чем пошутить.
-О, сигареты с кнопкой, и сладкий пивас? Да ты в одном шаге от гейства!
Я просто на автомате выдаю базу, даже не задумываясь.
-Ты тоже в одном шаге от гейства, потому, что сладкий пивас, и сигареты с кнопкой не сделают тебя геем. Есть в этом мире только одна вещь, которая сделает тебя геем, но это сто процентно. Ебля с мужиками.
Девушка куда-то сбежала. А я что? Не я это начал...
Ответ на пост «Что самое худшее, что вы можете сказать в лифте, полном людей?»
Середина 80-х, мне, примерно, года 4 было. Мама с подругой (по путёвке от завода) решили культурно отдохнуть: база в Ленинградской области, снежок, финские сани. Мамина подруга была женщиной с "богатым лексиконом". Если надо было показать всю красоту русской души она не стеснялась описать ситуацию так, что уши в трубочку сворачивались. Видимо, я впитывал её манеру речи, как губка. И вот, когда мы вернулись в город и забитый коллегами автобус уже подъезжал к конечной остановке, я, чувствуя момент, торжественно объявил на весь салон:
ВСЁ ПИЗДЕЦ! ПРИЕХАЛИ!
Мама, наверное, мечтала провалиться под сиденье. А я, в тот день, успешно сдал экзамен по народной филологии.