Привет, Пикабу.

Мне исполнится 35 лет, и в этом году всё будет… иначе. Нет звонков от родных, нет суеты с гостями, нет даже торта (пока). Я просто буду один в этот день — и это непривычно, страшно и немного освобождает.

Знаю, что многие сейчас подумают: «Ну и что? Новый год же! Всё равно праздник». Но когда твой день рождения сливается с главным праздником года, легко почувствовать себя невидимым. Как будто ты — фон для чужого веселья.

Но я не жалуюсь. Я хочу попробовать сделать этот день особенным — по‑своему.

Моя идея:
Я буду вести текстовый «дневник 31 декабря» прямо здесь, в комментариях. Каждый час — короткая запись: что вижу, слышу, чувствую. Может, приготовлю что‑то необычное. Может, включу старые песни. Может, просто посмотрю в окно на огни.

А вы — станьте моими гостями.

• Зайдите в комментарии в любое время 31 декабря.

• Напишите пару слов — хоть «привет», хоть анекдот, хоть историю из своего одинокого праздника.

• Если хотите — поделитесь фото вашего уголка (ёлка, чашка чая, город за окном).

Давайте сделаем так, чтобы этот день не прошёл мимо. Чтобы он стал не «днём одиночества», а днём, когда мы нашли друг друга — пусть даже на расстоянии.

P.S. Если у вас тоже нет рядом близких 31‑го — знайте: вы не одни. Я здесь. И, кажется, мы все здесь.

А мне сегодня 49. Казалось бы всего лишь, но по ощущениям как-будто далеко за. Не мне жаловаться на здоровье, но вопросики поднакопились. Гипертонию сдерживаю тремя видами таблеток: периндоприл, небилет и мочегонка. Глаза без очков телевизор не видят. В ушах постоянно шумит. Бухнуть если больше трех стопарей, то "мотор" начинает ощутимо разгонятся, башка давит, не по приколу так бухать. Водку уже 5-6 лет не пью, т.к. на морде выступают красные пятна и потом шелушатся два дня. Перешел на самогон и вискарь, слава яйцам от них нет такой фигни.Подтягиваюсь на перекладине еле-еле пять раз, плохо стал переносить физические нагрузки. Постоянно ощущение упадка сил, началось после ковида особенно ощущаться (болел тяжело - почти отъехал). Вот думаю, это ковид виноват или возраст уже того? Лучший друг стал работать нестабильно, встает долго, падает быстро, не секс, а издевательство над организмом. А дальше ведь лучше то не будет. Не радует уже почти ничего, ничего не интересно, как-будто все уже в жизни было и лучше ничего уже не будет, только хуже. Всю жизнь и службу были железные нервы, много преград преодолел на одной только выдержке своей, а теперь местами бываю близок к переходу в режим скандала, еле-еле сдерживаю себя временами. Единственное, что наверно еще взбадривает, так это радоваться за своих детей, как растут, как мир познают. Старший конечно взрослый уже 25 лет (у него свои там Санта-Барбары), а младший школьник еще, чувствуется, что пока я еще нужен ему. В общем , если бы случилось уже встретить смерть, я бы не обижался. Хотя и понимаю, что по идее вроде и рановато по возрасту, да и эгоистично это: у меня отец живой 73 года, ему нужна поддержка моя, да и моя семья по финансам процентов на 75 на мне держится, тяжело им пришлось бы без меня. Я на тот свет в целом не тороплюсь, как Бог даст, но почему то вот опустошенность какая-то противная. Каких-то гормонов недостает организму. Или вроде как всех целей , до которых мог дотянутся, достиг, а новых уже ресурса нет достичь, поэтому и не пытаюсь уже, не хочу. Унылый ленивец, а не боец.