Я все время спорю⁠⁠

Первый - почему я спорю, зачем?

что спор вам дает? (в эмоциональном плане, в плане договоров с женой и т.п.) Какие то выгоды наверняка от этого получаете?

Да. Тут такой алгоритм действий (с согласия обоих членов пары, разумеется).

1. Психообразовательный момент про проприорецепцию, это наше суставно-мышечное чувство, мы его переживаем как удовольствие, когда сильно тискаем детей или когда ребёнок лежит под тяжёлой шубой или тремя тяжёлыми одеялами. Некоторые дети любят, когда на них кладут тяжёлый мат или матрац (некоторые не любят, тут важно делать это для удовольствия).

2. Объяснение, что такое удовольствие - это потребность. Когда она не удовлетворяется, человек чувствует себя несчастным, и это смутное, разлитое "в нутре" чувство. Вроде всё хорошо, но не то, не так.

3. Подчеркнуть, что никто не виноват в том, что до сих пор не было практики, когда один может попросить такого удовлетворения (медвежьи объятия, или полежать на полу возле пианино, а другой, опираясь руками на закрытую крышку пианино, аккуратно переступает ногами по партнёру - это в прямом смысле "потоптать", как петух топчет курицу, сексуальный триггер мощный, поэтому делать упражнения лучше, когда в доме нет детей, последствием может быть как волна расслабления, так и волна возбуждения).

4. Договориться попробовать, с условием остановиться, если удовольствия не будет.

Если вы договоритесь (не на мелких таек, а на то, что вы её топчете), она признает "ваш верх над собой" на телесном, бессознательном уровне, и успокоится какой-то своей частью.

Дальше управление гневом, до гнева лучше не доводить, поэтому

5. Если ребёнок любит Лего - держим в резерве в шкафу коробку Лего, в которую он давно не играл (или новую), чтобы в ситуации пред-конфликта переключить его на это занятие и сберечь всем нервы. Если взрослый любит смотреть соревнования, платим подписку на телеканалы по экстремальному спорту и спортсоревнованиям европейским, хорошего качества, изучаем спортивную сетку вещания и знаем, что в любой момент переключим её, предложив посмотреть что-то конкретное. Управляем рисками ситуации, а не мучимся.

Дальше управление спорами в доме, если у неё есть удовольствия от того, чтобы лежать распластанной под вами-тяжёлым и не двигаться, быть зафиксированной телесно, обездвиженной (вы в роли матраца для ребёнка, так сказать, или тяжёлых тулупов), и есть удовольствие от спорта, то в семье у каждого свои удовольствия и ваше удовольствие - спорить. Поэтому завязывать с привычкой возражать не надо. Надо договориться с женой, что спорите вы в своё удовольствие (полчаса) и потом "брейк", спор прекращается стрелкой часов.

Так что и вы будете правы (сможете поменять своё поведение и останавливаться по велению стрелки часов), и она будет права (вы не можете быть счастливым в семье без своих удовольствий, как и она не может без своих, поэтому вы даёте их друг другу), и ситуация будет win win, оба выиграли.

@Ricardo69 - спасибо вам за тему, которая вывернула в такое невероятно интересное обсуждение!

Да, на первом месте душевный покой и хорошее настроение - признак добродушной циклоидной натуры. Отдел Комбинаторики смягчил её вами, соединив в одну семью :))

Не надо вам её побеждать. Вам надо научиться её успокаивать, и она сама кидаться перестанет. От чего она мягчеет и делается добродушной?

Верно уловили насчет "у кого погоны старше". Видите как получается. Я бы не против "слушаться" ее в 2 случаях из 3. Но она хочет все 4 из 3х и хочет контролировать меня во всем и при этом самоутверждаться, что это потому, что она умнее. Мне это неприятно и потому, что я объективно не глупее, а если считать по образовательному цензу и профессии, то как бы и наоборот.

Но моя слабость в том, что ей важнее ее власть и правила, а я на втором месте. А у меня все-таки на первом месте... хотел сказать она, но на самом деле душевный покой и хорошее настроение. Но в сущности это одно и то же, потому что когда мы в ссоре, я места себе не нахожу и готов отдать все, лишь бы это скорее закончилось. Поэтому мне ее никогда не победить.

Я уже уходил и вернулся. Больше уходить я не хочу.

Видно, своими словесными пререканиями я как бы вызываю ее на бой, но все равно проигрываю((( Но все равно спорю, потому что не согласен со своим положением младшего по званию. И вообще, я не считаю, что главным должен быть тот, у кого характер противнее.

То есть так было всегда с женой? Вы начинаете спорить а она обижается?

А как с другими? Тоже ничего хорошего?

Автор, уточните запрос: вы хотите с женой разобраться, кто прав, или все-таки с собой?

То есть, на всех кричит, не только на вас?

У меня вопрос, а как ваша жена общается с другими-тоже начинает кричать, чуть что не так?
Вот с дочкой как проходит? Если бы дочь купила голени?

Хотите, потренируемся тут, в Лиге психотерапии - как можно ответить "двумя разными способами", привычным вам, со спором, и другим? Это просто, надо только шуточный пост прислать и упомянуть в нём меня. Я побуду вашим спарринг-спорщиком :)

Интересное хобби, жена наверное ценит Вас как специалиста. Могу даже предположить что ее несгибаемая и железобетонная вера в Вашу работу Вас поддерживает в этом плане.

а можно узнать вашу профессию? И Ваше хобби и увлечения?

Класс, вы чудо, а не клиент.
А какой вы сейчас? В детстве были более начитанным, выделялись. Каким вы себя сегодня видите?

Да. Тут такой алгоритм действий (с согласия обоих членов пары, разумеется).

1. Психообразовательный момент про проприорецепцию, это наше суставно-мышечное чувство, мы его переживаем как удовольствие, когда сильно тискаем детей или когда ребёнок лежит под тяжёлой шубой или тремя тяжёлыми одеялами. Некоторые дети любят, когда на них кладут тяжёлый мат или матрац (некоторые не любят, тут важно делать это для удовольствия).

2. Объяснение, что такое удовольствие - это потребность. Когда она не удовлетворяется, человек чувствует себя несчастным, и это смутное, разлитое "в нутре" чувство. Вроде всё хорошо, но не то, не так.

3. Подчеркнуть, что никто не виноват в том, что до сих пор не было практики, когда один может попросить такого удовлетворения (медвежьи объятия, или полежать на полу возле пианино, а другой, опираясь руками на закрытую крышку пианино, аккуратно переступает ногами по партнёру - это в прямом смысле "потоптать", как петух топчет курицу, сексуальный триггер мощный, поэтому делать упражнения лучше, когда в доме нет детей, последствием может быть как волна расслабления, так и волна возбуждения).

4. Договориться попробовать, с условием остановиться, если удовольствия не будет.

Если вы договоритесь (не на мелких таек, а на то, что вы её топчете), она признает "ваш верх над собой" на телесном, бессознательном уровне, и успокоится какой-то своей частью.

Дальше управление гневом, до гнева лучше не доводить, поэтому

5. Если ребёнок любит Лего - держим в резерве в шкафу коробку Лего, в которую он давно не играл (или новую), чтобы в ситуации пред-конфликта переключить его на это занятие и сберечь всем нервы. Если взрослый любит смотреть соревнования, платим подписку на телеканалы по экстремальному спорту и спортсоревнованиям европейским, хорошего качества, изучаем спортивную сетку вещания и знаем, что в любой момент переключим её, предложив посмотреть что-то конкретное. Управляем рисками ситуации, а не мучимся.

Дальше управление спорами в доме, если у неё есть удовольствия от того, чтобы лежать распластанной под вами-тяжёлым и не двигаться, быть зафиксированной телесно, обездвиженной (вы в роли матраца для ребёнка, так сказать, или тяжёлых тулупов), и есть удовольствие от спорта, то в семье у каждого свои удовольствия и ваше удовольствие - спорить. Поэтому завязывать с привычкой возражать не надо. Надо договориться с женой, что спорите вы в своё удовольствие (полчаса) и потом "брейк", спор прекращается стрелкой часов.

Так что и вы будете правы (сможете поменять своё поведение и останавливаться по велению стрелки часов), и она будет права (вы не можете быть счастливым в семье без своих удовольствий, как и она не может без своих, поэтому вы даёте их друг другу), и ситуация будет win win, оба выиграли.

То есть я правильно понимаю, что вы спорите, чтобы не показаться клоуном?

Знаете, есть женщины, которые любят нежные объятия и страстные поцелуи, и кто любит нежные поцелуи и сильные объятия, чтобы чувствовать удовольствие от глубокого мышечного чувства. У сексологов даже упражнение есть в терапии пар, ощущать массу тела партнёра - есть телесное удовольствие от того, что придавлен(а) большим грузом, это даёт такое особое расслабление.

Ваша нежность любит или силу в объятиях?

На спортивные три канала её подпишите, будете переключать внимание ей на то, что интересная передача началась, звать. Вообще, рассыпание проще профилактировать, чем его (ор) выдерживать.

Тогда так.

Жене (любой жене с сильным эпилептоидным началом в характере) жизненно важно быть спокойной. А тревожится она от неизвестности. Ваша пытается одолеть неизвестность двумя способами:

- распланировать всё наперёд как можно детальнее,

- установить, кто в иерархии главнее, и кто командует - а кто подчиняется.

Все ситуации, где предполагается спонтанность и свобода действий, люфт, зазор вроде "там как-нибудь само сложится" или "по ходу дела решим, сейчас нет смысла огород городить" только взвинчивают её тревогу и заставляют ещё больше

- держаться за свой рас-план в голове,

- выяснять, кто умнее, красивее, опытнее, в общем, главный.

В первый день знакомства она волновалась, как всё пройдёт, поэтому показала вам, что она "старше по званию" в этой учебной системе. Вы правильно обиделись на неё, - считали между строк послания про грамоты и дипломы установку "у меня погоны старше твоих". Но она так успокоилась, - выяснила, что она "старше по званию", и перестала бояться, как всё на свидании пройдёт :)

Чтобы ориентироваться в ситуации, полагайте, что 60% людей получают удовольствие от иерархических вещей, и будет вам счастье :)

Когда она уехала (это я уже про курятину), она волновалась за вас, как вы там, и успокаивала тревогу не тем, что выясняла, кто главнее, а верой в железобетонный расплан. Который вы порушили, легко действуя по обстоятельствам :)

Чтобы ориентироваться в ситуации, полагайте, что 30% людей получают удовольствие от спонтанности, момента, ситуации, и будет вам счастье :)

То, что она орёт как резаная, - вопли это вид нападения. Она "нападает" на опасность, чтобы её прогнать. Ну такое вот поведение, когда спокойная и уверенная в будущем, без тревог, то не орёт. А как только затревожилась - аларм, надо наорать и отогнать опасность подальше. В идеале, она сумеет словами сказать, чего она боится, вместо того, чтобы включать сирену.  Это эмоциональная регуляция, начальников эпилептоидно сложенные люди боятся, но не орут же на них, контроль действует над импульсами.

Подозрительность её, "враги строят козни", это крайняя степень эпилептоидного аффекта. В литературе по психиатрии предыдущих лет называлось страшными словами "эпилептический параноид", - сверхценная идея про то, что кто-то что-то нехорошее задумал, крайняя степень проявления тревожности (и своего бессилия перед неизвестностью). Удовольствие от мстительности (на взгляд стороннего наблюдателя) это удовольствие от того, чтобы проучить кого-то, поучить его жизни. "Потом скажет спасибо за науку", по такой логике.

Когда вы писали, что надо было биться и давать бой - в этом есть сермяжная правда, надо на равных сражаться. Потому что слабых, проигравших битву эпилептоид тут же хочет "показательно проучить", отыграться на нём.

Помните русскую сказку про то, что муж жене говорил "я три раза не повторяю"? и убивает там своих домашних животных у неё на глазах? Известный очень сюжет. Жена делает вывод, что перечить ему не надо и отучается спорить. Это коллизия, известная с давних пор, потому что эпилептоидов в социуме большинство и они выясняют отношения по давно известным алгоритмам.

Хм, по вашим сообщениям я бы не сказала,что вы глупый, в том-то и дело.
А что для вас значит показаться глупым или бесхарактерным?

А вы на жизненные трудности нападаете, пока не "переспорите" их, уживаетесь-приспосабливаетесь к жизненным трудностям или сбегаете от них?

По моему опыту психотерапевта, в каждом из нас есть все четыре стратегии, а не одна (то есть я спорю с американской точкой зрения, что, конечно, говорит об амбивалентно-сопротивляющихся установках внутри меня самой :)) я на веру не беру то, что они заявляют).

И важно знать, где и в какой период жизни проявилось поведение, иначе выводы будут плоскими, а не объёмными. А люди и из жизнь многоаспектная вещь.

Дык :) Вы "чистейшей прелести чистейший образец" вечного спорщика. Типаж описан в русской литературе ещё классиками.

А жена у вас - читайте наш цикл про "ребёнка-россыпь", с негибкостью в мышлении. Вот тут посты про таких детей http://pikabu.ru/tag/ребёнок-россыпь

И все приёмы, которые для общения с детьми-россыпями родители изучают, вам подойдут, чтобы с ней поладить.

Дальше, ответ на вопрос Зачем? я так делаю.

В этом есть свой смысл, - потому что на уровне тела, а я писала не так давно про "имбодид когнишн" и то, что тело знает другую правду, не ту, что ум, и не поддаётся иллюзиям, вот эти посты

http://pikabu.ru/story/revolyutsiya_emdobied_cognition_v_sov...

http://pikabu.ru/story/revolyutsiya_emdobied_cognition_v_sov...

Дело в том, что любое животное знает - иногда ты залезаешь в нору, и выбраться из неё можно только попятившись назад. У людей это гораздо сложнее, но в общем, во многих тупиковых ситуациях, там где

надёжно привязанный будет думать "ну что делать, надо как-то обживать этот житейский тупик, что-ж поделать-то"

избегающий тип привязанности будет в тоске думать "ну вот, теперь никуда не деться из этого тупика, сбегу из этой жизни вообще, пойду выбирать способ не жить - самоубиться"

дезорганизованный тип привязанности будет метаться в жизненном тупике "выход должен быть вверху? слева? справа? сбоку? снизу?" и рано или поздно случайно наткнётся на место, где когда-то был вход,

амбивалентно-сопротивляющийся включит реверс и вообще не заметит, что это жизненный тупик для кого-то был. Ну, может, выбранит тупик, перебранки вообще конёк амбивалентно-сопротивляющихся. Они из искусства пикировки друг с другом это делают, для радости обоих дуэлянтов (наблюдая такой брак со стороны, другие люди просто недоумевают, чего эти двое не перестанут мучить друг друга и не разойдутся, если всё время ругаются).

Он легко пятится, легко отказывается от предыдущих договорённостей (чем бесит надёжных, конечно) и адаптивен именно своей способностью вообще на житейских тупиках не зацикливаться. Упс! тупик. Таакк, тут нет хода, задняя. Всё.

Это просто родителям вашим никто "родительский инструктаж" не провёл и не объяснил, что так вот вы устроены, так информацию перерабатываете. И жена, если бы знала про эту вашу особенность (ну вот левша он, люблю его, и мне с ним таким жить), не обижалась бы так.

В экспериментах именно люди с таким типом привязанности первыми замечали запах дыма в кинотеатре и прочее, то есть они эволюционно "не верят всему, что им говорят и показывают". За счёт них человечество и не расслабляется :)

У меня такой вопрос, или даже два. Первый - почему я спорю, зачем? Как понять себя? может книги есть про спорщиков, кто-то знает?

Спорите вы, потому что таким уродились. Эволюционно, в каждом из нас заложены все четыре способа быть социабельным (надёжная привязанность, избегающая привязанность, амбивалентно-сопротивляющаяся и дезорганизованная. Названия американские, не мной придуманные, я бы поудачней назвала).

Каждый из способов является оптимальным в той или иной ситуации социума.

Крестьянин не может не быть надёжно привязанным к земле, которую обрабатывает и с людьми, с кем вместе кооперируется - одному не обработать поле и не сготовить обед в доме, в одно и то же время.

Кто-то должен быть и первопроходцем, - тем, кто уйдёт в неведомые края, не скучая особо по людям. Согласным на переезд и работу вахтой, неизвестно где :) Ещё Торговец не может не двигаться, ему противопоказано сидеть на одном месте, ему надо переходить с места на место, открывать новые рынки, искать новый товар или новых покупателей, действовать только по ситуации - ибо чувствительность к текущему моменту, ситуации, его кормит.

Охотник не может не быть одиночкой. Ещё Отшельник не может не искать уединения, избегать общества людей, уходить в дальний скит, махнув рукой и на односельчан, и на потенциальных покупателей. Так, три-четыре раза в год наведаться в город на ярмарку и купить какие-то нужные товары, а вообще-то людям с избегающей привязанностью хорошо наедине с самим с собой и с природой.

Это всё про безопасную (надёжную), дезорганизованную и избегающую привязанность.

А что делают люди с амбивалентно-сопротивляющейся? Они улучшают то, что есть! Критикуют это, не дают застояться. Они не инициаторы и не продолжатели, они реформаторы по своей сути. Их не устраивает общепринятое и давно одобренное. Они знают, что может быть лучше! И не боятся сказать об этом вслух другим. В основном, конечно, надёжно привязанным :)) людям.

Они бы и избегающим и дезорганизованным не давали, но избегающие от них убегают в тайгу, на рыбалку, работать на гидрометеостанции три года среди льдов, а дезорганизованные нанимаются в артель и быстро на сезонные работы уезжают, пока их не начали улучшать :) Так что с ними особо не развернёшься. "Амбивалентно-сопротивляющиеся" амбивалентны, то есть двойственны, потому что и "привязаны", любят быть вместе, и одновременно "нападают", борются, сопротивляются, критикуют того, к кому привязаны.

Есть большой текст, где я цитирую исследования на МРТ, там людям показывали картинки с социальным взаимодействием (люди в тех или иных отношениях), и видно было, что РАЗНЫЕ зоны мозга активизируются у тех, кто эти картинки смотрит. Дали испытуемым опросник на типы привязанности у взрослых - и сразу увидели, что у людей с разной привязанность разные зоны мозга перерабатывают социальную информацию. Говорю вам, это как левшество. Не то, чтобы человек не мог пользоваться правой рукой. Он может. Но ему легче левой - или тем способом привязанности, который он чаще всего применяет.

Если интересны ссылки и другие академические подробности, то это мой текст с названием "Горькая правда о привязанности", и он здесь http://www.proza.ru/2013/12/14/1706

Я из тех людей, у кого на все готов ответ, кто спорит по любому поводу. Знаю за собой такое со школы. Часто бывал за то бит, да и сам заканчивал спор драками. С возрастом стал спорить меньше. По крайней мере я так думаю :) Собеседников не оскорбляю, о политике ни-ни. Особенно не хочу заводиться с дураками (когда явную глупость говорят, оно понятно).

У психологов для такой особенности человека есть название :) Амбивалентно-сопротивляющаяся привязанность :))

Мы говорили про таких детей (и то, что это как левшество, особенности нейропсихологии человека), когда делали задание на shifts, в комментариях вот к этому посту

http://pikabu.ru/story/18_duratskikh_pravil_kak_legko_i_pros...

О, какая тема!

Можете сказать, каких черт характера в вашей жене больше, эпилептоидных или паранояльных? Вот тут было описание, в посте ссылки

http://pikabu.ru/story/paranoyalnyiy_radikal_kharaktera_2_51...

все-таки я спорщик с детства. Это моя проблема. Просто от других я ухожу

заметьте что этот сценарий и у вас тоже прописан. Поссорится и уйти. Но я могу конечно ошибаться. Просто присмотритесь в следующий раз, когда будут разборки, может быть Вы начинаете спорить только ради того чтобы побыть одному. Это к вопросу - "понять зачем я спорю?"

Получается что у Вас обоих было мало опыта удачных решений спорных ситуаций? Или все таки были, но не с родными людьми, а на работе или с друзьями?

А какие отношения хотели бы с женой?

Допустим возникла ситуация, когда Вы не согласны с ней. И как хотелось бы чтобы было потом?

тогда может для нее, на уровне ощущений, это повторение сценария - "ругались и потом развелись" ?

Значит тут стоит вопрос не смысла спора а вопрос того как Вы это оба ощущаете? И как я понимаю, очень по разному. Допустим, для Вас это способ взаимодействия, для нее это способ поссорится, то есть поругаться и покусать друг друга.

Зачем - тут мы угадать точно никак не можем, но можно попробовать с вами вместе поискать ответ. А можете привести пример какого-нибудь спора (не обязательно с женой)?

И еще: как вы себе представляете общение БЕЗ спора? Может быть, просто навыка нет..? Дискуссия - все понятно: один говорит - яйцо надо бить с тупого конца, другой - нет, с острого, и пошло-поехало общение. А без спора тогда? Один сказал - с тупого конца, другой согласился, и где процесс общения тогда? Как два дурака сидят, кивают)

Похоже?)

А с родителями в детстве вы тоже спорили?

А вы еще подумайте, что-то наверняка дает, иначе бы вы не спорили просто)

Какие-то, возможно, незаметные на первый взгляд, "выгоды" существуют.

Грубо говоря, то, что нам никаким боком не "выгодно", - мы и не делаем.

после крайней ссоры

Надеешься что еще будете ссориться?

С вами общались несколько человек и никто не пытался вас продавить, то есть такой формат общения вполне возможен даже для вас-вечного спорщика.
А вот с женой вашей сложнее.
Она может так беседовать?

По обсуждению скдадывается впечатление, что вы очень комфортный человек и даже ни с кем не поспорили ни разу, как так?)))

Через @ позвать, чтобы я в сообщениях увидела.

Если можешь быть умнее всех будь, но не говори им об этом.
Но ведь бывает же когда сталкиваешься с более компетентным и шарящим собеседником. Неужели и его умудряешься переспорить?

ну что значит "на дыбы"?

Правила дорожного движения установите в семье и настаивайте.

Да , тот кто любит - тот зависит больше . И тут иной раз уже идет речь о созависимом состоянии (это психологическая зависимость, условно можно сравнивать с наркоманией). и ЧЕМ ДАЛЬШЕ тем сложнее выстроить собственные границы, сложнее наладить отношения которые начинают разрушать личность.

Должны быть четкие правила которые соблюдают оба. И соблюдение этих правил - основа взаимоуважения. Если один эти правила нарушает - и ему прощается и он продолжает манипулировать - то он же разрушает второго. Рано или поздно разрушенный - это больной человек (психосоматика, алкоголизм и проч...) Ну ей удобно она вертит как хочет, а вы платите своим будущим.

книга есть , вот не помню Новоселов "Женщина..." кажется поищите, вдруг поможет.

А дети есть у вас? сколько вы вместе?

А что если сделать спор ритуалом, тем самым выделив его и это время/фразы не принимать всерьез?

Моя подруга упрямый принципиальный человек. Если упрется в свое офигенно ценное мнение, то аллес капут, тушите свет! Она Овен по гороскопу поэтому такие штуки называем "пятиминутка овнА", "барашек бодается", "забодаю!", "забодай меня!" или читаем стишок "я на облако похож, на лугу меня найдешь, мой кафтанчик из кудряшек и зовут меня барашек" ))) Обеим смешно, ситуация не доходит до ссоры и разборок кто упрямей. После стишка про барашка уже не получится брутально ругаться выясняя грызун еж или нет ))))  

У вас у жены "рассыпание" по телефону. Прямо по книге Росса Грина, про "Ребёнка-россыпь". У неё в голове был рас-план, как надо покупать продукты, по какой цене и где, а вы отклонились от плана и получили визги.

Как её родители справлялись с такой тугоподвижностью, ригидностью её мышления? Выдали замуж за вас и руки целовали вам от счастья?

Тогда надо будет освоить технику общения с эпилептоидно-паранояльным партнёром :) Хотите?

Если бы вы были моим клиентом, я бы с вами попробовала психодраму ну или как-то спровоцировала спор, чтобы вместе с вами посмотреть, как это всё происходит, тут надо вас слышать. Тут текст не очень показателен. Мне кажется, в вашем случае может быть много интересных открытий, причем недолго ждать придётся.

вы говорите не о психологии а о правилах поведении.

Начните так примерно:

Помнишь как нам было хорошо когда...Маша ты понимаешь как я себя чувствую... и что думаю.. Я хочу чувствовать себя как тогда , когда было хорошо. Для этого надо...

Но женщина очень хорошо чувствует когда мужчина ее боится и потихоньку выдавливает из мужа мужчину. Если мужчина слабый и подается - делает это успешно и при этом никогда  не прощает мужчине то что он поддается. В подсознании всегда она ищет быть возможность слабее, но что бы ей быть слабее ты должен быть сильней и подчинять ее, а ты ей поддаешься, за это будешь раздавлен еще больше. Истерикой, скандалом будешь раздавлен, слезами , манипуляцией, непониманием, обидой, упреком. Тебя это испугает, ты начнешь искать компромисс, соглашаться, уходить от конфликта и получишь еще большее давление в итоге спустя время. Потому продолжай ее опасаться и делать как ей хочется. не выстраивай своих правил, поддакивай, не выстраивай собственных личностных границ. Ты уже женат и мужчиной быть необязательно - удобнее и проще быть приложением к жене.

Знаешь, а твое желание спорить это не самая большая проблема. Супруга старательно манипулирует, внушает чувство вины, принижает. Не надо так (((

надо расписать правила общения с женой(непременно на бумаге! ибо устная договоренность забудется не так поймется, перефразируется со временем)

Садитесь вместе и :

"дорогая я вижу у нас проблемы в общении . Меня не устраивает вот что: ...  я хочу всегда... и жду от тебя... . А что именно хочешь ты?

значит теперь делаем вывод: когда ты говоришь.. то я... когда я хочу помолчать , то ты... когда мы обсуждаем важное... когда ты просто хочешь поболтать...А когда тебе надо выговориться ...(идешь к подруге?)..." Результатом этой беседы должны стать пункты пронумерованные , сей документ вывесить на холодильник и свято придерживаться. В процессе беседы непременно объяснить что вы чувствуете когда она говорит\обижается\давит на вас\требует что бы общение было непременно таким как ейхочется\не учитывает ваше мнение. То же должна рассказать и она.

Если Ваши родители ругались, когда были вместе, то как это было в детстве у жены?

Ага. Так значит, надо просто прокачивать скилл общения без споров, нарабатывать какие-то навыки, учиться находить смысл в беседе без попыток переубедить собеседника (или отыскать истину)... ну, мне так кажется.

А вы наблюдаете за общением других людей? Как вам оно кажется со стороны? Идиотизмом? Ну, "один говорит, другой поддакивает"... Или же вы у ДРУГИХ видите какие-то иные схемы, логику бесед/общения?

Да даже тут вот взять для примера общение, чего далеко ходить)!

Вы со мной не спорите вроде бы. Ощущается какой-то дискомфорт или бессмысленность диалога?

Хм. Т.е. выходит так, что ваша заинтересованность в общении с женой выливается в споры, которые ее обижают? А о чем вы спорите, например? Ну не берем каких-то принципиальных вариантов, типа вы хотите отпуск провести на даче/на Памире, а она на Марсе/на диване.

Это просто родителям вашим никто "родительский инструктаж" не провёл и не объяснил, что так вот вы устроены, так информацию перерабатываете. И жена, если бы знала про эту вашу особенность (ну вот левша он, люблю его, и мне с ним таким жить), не обижалась бы так.

В экспериментах именно люди с таким типом привязанности первыми замечали запах дыма в кинотеатре и прочее, то есть они эволюционно "не верят всему, что им говорят и показывают". За счёт них человечество и не расслабляется :)