Принадлежим ли мы себе?⁠⁠

И я сейчас ни о каком-то лайф-коучинге, типо живи свободно принадлежи только себе, нет. Я о другом.

Вчера моя девушка при выходе со мной на улицу, стала накидывать на себя, совсем уж легкий плащ. Я знал, что на улицы слишком холодно для этого плаща, к тому же дул сильный ветер. Поэтому сказал ей

- "Кисазая" там достаточно холодно, может оденешь пальто?

На что она как обычная слегка раздражительно ответила, что "ей нормально" и она "сама уже способна определить в чем ей ходить". Я конечно маленько позлился на эту упертость, но поскольку сильно ее люблю ничего доказывать не стал и мы пошли гулять.

На прогулке она замерзла, но в моей голове не было язвительного "я же говорил". Я просто переживал за ее здоровье.

Совсем недавно ее подруга уехала в два часа ночи от нас на скорой, а из больницы вернулась уже с диагнозом бесплодие. Простудилась так как слишком рано начала носить коротенькую весеннюю курточку. И после этого случая к одежде моей девушки я начал относиться слегка по-другому, ведь каждая ее боль отдается мне вдвойне. И я бы очень не хотел, чтобы она заболела.

Поэтому я не понимал ее раздрожительности и упертости, ведь я просто переживаю за нее, я не хочу, чтобы она заболела. Казалось бы, что в этом такого.

Однако тем же вечером мне позвонила мама. И в процессе нашего разговора выяснилось, что сегодня я надел весеннее пальто.

- Сынок, ты с ума со шел, на улице холодина, одевайся по теплее.

Услышал я из телефонной трубки. На что моментально разозлился и тут же ответил, что-то типо "не маленький уже и сам все знаю".

Однако параллель в голове провелась моментально. Ведь мама просто обо мне заботиться.

Дак почему же, когда в отношении нас проявляют заботу, мы так сильно нервничаем? Наверное, потому что, такой вид заботы ограничевает нашу свободу? В какой-то мере.

И вот этот инцидент и заставил меня задуматься. А принадлежим ли мы сами себе?

Или мы лишь заложники страха? Причем не собственного страха, а страха за нас у тех людей кого мы считаем близкими и родными?

Прошлым летом я собирался совершить одну поездку, в другой город, который очень хотел посетить. Однако мне пришлось от нее отказаться, так как я знал, что не смогу держать мое нахождение в другом городе от матушки в тайне, все время, что я там. А то, что мама бы начала сильно переживать, сомнений не вызывало. Заложник ли я? Или это мой выбор?

Моя девушка очень любит ездить к своей знакомой в одно из сел, находящееся в области. Там они с подругой развлекаются, выпивают и ходят потанцевать в местный бар. Однако, все эти пару дней, что она там находится, я сижу на дичайших иголках, и очень переживаю. Я полностью ей доверяю, зная, что она не изменит мне и не предаст меня, так же как и я ее. Но ощущение того, что с ней может случиться, все, что угодно, а я даже не смогу никак помочь, ужасно!! И именно это я ей как-то и высказал в порыве злости. Больше она туда не ездила, хоть и не чувствует там для себя никакой опасности и ей там очень нравится. Но она не ездит. Чтобы я не переживал. Заложница ли она, моего страха? Добровольно ли она отказалась от этих поездок?

Можно придти к выводу, что все мы заложники наших близких и их страхов за нас! Любовь, семья, дружба все эти прекрасные отношения загоняют нас в капкан. А сидеть в этом капкане, нас застовляет страх уже за них, близких и родных! Вот такая вот получается обоюдная, добровольная ловушка. Или не всегда добровольная?

В общем я для себя решил, что если этот капкан и существует, то я в нем точно сижу добровольно! Так как мои близкие, мне, явно важнее, чем прогулка в чуть более красивой, но более холодной куртке и поездка куда-либо.

А что вы об этом думаете?