Кофе и еда в такси.
Уважаемые пассажиры.
Это же не кафе, не ресторан. Будьте так любезны, пейте кофе и кушайте вне пределов транспортного средства.
Аргументы - их есть у меня(С).
Кофе. Запросто проливается при посадке. На днях был подобный случай, который и сподвиг на написание данного опуса. Залиты сидения. Хорошо, что были салфетки и разлив был ликвидирован до впитывания в чехлы. А если нет? Потеря времени и средств на нормальную очистку или скандалы с испорченной одеждой, например, с вечерним платьем, прилипшем к залитому сидению.
-Ну, у меня крышечка, я аккуратно...И что? Я могу отвечать за своё вождение, но никак за других участников движения. Тормоз в пол и ваш кофе по всему салону, и на вас тоже. Хорошо, если не сильно горячий.
Еда. Чипсы, семечки, фаст-фуд...Всё это оставляет мелкий мусор, незаметный пассажиру.. Промолчу про запихивающих упаковки в кармашки дверей.
Уважайте не только себя, но и тех, кто поедет на следующем заказе.
Я тоже ,наученная горьким опытом,запрещаю есть ,пить и курить в машине, исключение совсем маленькие дети.Хотя детям и курить не разрешаю
Не панацея, но может помочь. У нас все такси в городе в обязательном порядке обшиты искусственной кожей. Все, передние и задние сидения, даже покрытие на полу, все полностью. При любом сраче достаточно просто протереть тряпкой. Зимой правда вода скапливается на полу из за снежной обуви, но тем не менее, опять же обмакнуть тряпку и выжать.
Садятся, папа сын и куча баулов, у обоих вдобавок по шавухе из ларька от которого их забрал
Прошу шаурму в салоне не кушать!
Ок, не вопрос!
В дороге слышу тихое шуршание и хруст со стороны сидящего сзади отрока лет 18ти отроду... Папенька тем временем сидит на переднем пассажирском и тоже не видит что происходит сзади.
Приехали на точку Б, я сразу выхожу из авто, открываю дверь у пацана, он выходит и... я наклоняюсь, вытаскиваю его коврик и со словами да еб вашу мать!!!! вытряхиваю из него на землю добрую порцию помидоров от сынкиной шавухи
Утешением послужило только одно, папенька ни слова не говоря отвесил отроку ахуенно смачный подзатыльник. Прям бальзам на серце
Эпизод 2
Садятся быдловатые товарищи, тот что на переднем с разгону взрывает кириешки, на мое возражение покушать поприезду отвечает: да все нормально, я аккуратно же, тут с задней сидухи каждый из тамошних двух пассажиров пшикает отвинчиваемой пробочкой полторашечного пивка, тело с кириешками заворачивает тело к ним, со словами, эээ дайте я хлебану!
Я останавливаю авто, возвращаю предоплату тому у кого ее брал и говорю досвидания...
маленькая ремарка: перед тем как они сели, тот что с кириешками садился в авто, потом вышел к друзьям и они утопали в магаз при этом у него из кармана выпал телефон.
Так вот, я достаю из подстаканника этот телефон со словами больше не теряйте и собственно досвидания, те не вопрос вышли, и уже с улицы: да чо за хуйня! ты таксист! понял!
я говорю, да, совершенно верно, таксист, а не официант в столовой или кафе! вы ребятки немножко перепутали где такси а где столовая, и даже не поинтересовались можно или нет, вот и все, и вот тут я дико пожалел что отдал телефончик то, повторись это вновь, я бы утопил его в луже в паре метров от высадки
Тип этот, вместо спасибо, начал мне доказывать что я лицо нетрадиционной ориентации и ... ну в общем я им хамить не стал, а закрыл форточку, и укатил... неудачное я место выбрал для высадки, камер многовато...
но с другой стороны, не опустился до их уровня
Еще были заснувшие пассажиры с пивком в руках которое потом вытекло в салон и прочее и прочее и прочее