zausen4ik

Нет, я всё же решил поделиться этим с вами, потому что держать это всё наедине со своими мыслями – несправедливо. Тех, кто по ночам не может уснуть, потому что в голову лезет всякая чепуха, я хочу поздравить, так как теперь одной темой у вас станет больше. Ну, прям сильно больше, примерно на один триллион. Дайте-ка расскажу вам про один занимательный эксперимент.

Как это всегда и бывает, какой-то учёный скучал. А когда любопытный человек скучает, всегда произойдёт что-то необычное, это лишь вопрос времени. Этот учёный баловался с фонариком: включал его и выключал. Он заметил, что свет, попавший на стенку, рассеивается и растворяется в темноте. Другими словами, нет чёткой границы между тенью и светом. Позвольте я вам сейчас нарисую это.

Мягко говоря, нормальному человеку это было бы не сильно интересно. Во всяком случае, это не тот опыт, которым можно заинтересовать красивую незнакомку в баре, поверьте мне на слово. Но, как я уже сказал, любопытство и скука толкали учёного дальше. Например, можно ли сделать что-то эдакое, чтобы граница была чёткой, без полутени? Какого хрена вообще появляется эта серая зона?

Она появляется от самого фонарика, точнее от нити накала, которая испускает свет. К тому же, свет из фонарика, сволочь такая, расширяется, образуя конус. Как нам его сделать более концентрированным? Можно попробовать его пропустить через несколько перегородок, в каждой из которых есть щель. Возможно, нам удастся сделать тонкую нить из света. Ну или нет. Но попробовать можно, это ж не коллайдер построить.

И вот мы светим на перегородки, в которых щель с каждым разом уменьшается (диаметр последних уже десятитысячные доли миллиметров) и начинаем удивляться. Свет начинает возмущаться. Он не становится лазерной указкой, он расползается позади каждого отверстия, то есть как бы расплывается. И, падла такая, чем меньше диаметр, тем сильнее свет отклоняется от прямолинейного пути. На последней перегородке мы увидим не чёткий яркий круг, окруженный темнотой (без полутени, как и планировалось вообще-то), а какие-то кольца разной толщины и яркости. Ах да, они ещё и разного цвета.

Мне очень нравится этот момент, потому что 99% людей забили бы на это. Даже сейчас, читая эти строчки, многим неинтересно. Но наш учёный решил поиграть с количеством щелей (прим. ред.: убрать шутку про бывшую). Если мы посветим на две щели, которые располагаются рядом на одной пластинке, то логично было бы предположить, что увидим на стенке две яркие полосы с резкими границами темноты. Да? Хер вам, вот что мы увидим. Свет так искривляется, что мы видим множество полосок без резких границ.

Но, как говорится, много щелей не бывает, давайте прорежем ещё две (для гуманитариев: всего получится 4 щели). Что мы ожидаем увидеть? Что-то очень похожее на предыдущую картину. Хотелось бы очень, потому что есть же логика.

Идите нахер второй раз, потому что мы увидим больше тёмных промежутков. Почему две новых дырки затемняют то место, где раньше был свет (я его обозначил точкой G)? Почему света стало меньше, если дырок - больше? И наш учёный начинает экспериментировать. Идём по чек-листу:

• Если светить лазером только на две щели из четырёх, получаем картину, как если бы было только две щели;

• Если светить на три щели из четырёх, получаем новую картину, не похожую на предыдущие;

• Если в две щели поставить светонепроницаемые пластины, то будет картина, как если бы мы светили только в две щели.

Другими словами, проблема не в щелях, а в самом свете. Что-то в нём создаёт помехи. И это что-то ведёт себя в точности, как свет. И если кто-то сейчас думает, что фотоны сами мешают друг другу, сталкиваясь, как в бильярде, то вот вам моё «ха!» в ваше красивое лицо.

Давайте возьмём тупо один фотончик и пульнём его через наши четыре щели (да, мы так умеем делать с помощью лазера). Для надёжности установим на последней стенке прибор, который улавливает фотоны. Одному фотону не должно ничего мешать, ведь… А нет, стойте-ка. Мы всё равно видим картину, как если бы светили обычным пучком света через четыре щели. То есть наша точка G всё равно в тени. Прелесть! Что мы имеем:

• Один фотон проходит через одну щель, а дальше на него что-то воздействует, заставляя отклониться от прямолинейной траектории.

• Это «что-то» ведёт себя в точности как фотон.

• Его невозможно увидеть.

Спустя ещё сотни разных опытов учёные приходит к выводу, что есть реальный фотон (мы его видим и можем зарегистрировать) и теневой фотон (можем увидеть только по косвенным признакам). Реальный проходит через одну щель, а теневые через три оставшиеся. Учёные примерно прикинули, сколько теневых фотонов может быть, исходя их максимальной площади освещения лазера, и получилось триллион. 1.000.000.000 теневых фотонов на один реальный фотон.

Если что, я тут сейчас писал про теорию параллельных вселенных вообще-то. Примерно как-то так учёные и предположили о существовании мультивселенных, малята. Не прям так тупо и грубо, но очень мудрёно и с использованием кучи техники. Они даже смогли определить, что теневые частицы отделены друг от друга так же, как и от реального фотона. То есть, на секундочку, речь идёт как минимум о 1.000.000.000 параллельных миров со своими частицами. Если на светонепроницаемую перегородку действует наш фотон (она его не пропускает, но получает от него энергию), то теневые фотоны не оказывают воздействия на неё, хотя и взаимодействуют (то есть тоже не проходят сквозь неё). Следовательно, в месте существования реальной перегородки находится и теневой барьер, который состоит из теневых атомов этой перегородки, взаимодействующий только со своими теневыми атомами. Триллионы теневых атомов триллионов теневых перегородок. В сущности, далее учёные приходят к выводу, что у каждой субатомной частицы есть своя теневая армия от каждой из, как минимум, триллионов вселенных.

Не знаю, как у вас, но меня это будоражит. Теперь, когда у меня происходит что-то не очень хорошее, то мне приятно осознавать, что где-то в другом мире есть другой я, у которого всё хорошо. Мне так же приятно думать, что этот другой я совершенно так же придерживается такого подхода и иногда говорит: «Ну, хотя бы у другого Игоря это получилось». (пользуясь случаем, Игорян, если ты это читаешь на Пикабу из другого мира, огромный тебе привет!)

И ещё одна вещь, которая теперь будет помогать вам заснуть быстро и безмятежно так же, как и мне. Помните такие моменты, когда вам в голову приходят глупые и постыдные мысли, которые абсолютно не свойственны вам. Я про все те случаи, когда вы смотрите на чью-то коляску с ребёнком, и внутри такой голос: «Интересно, если я пну коляску, она вылетит на проезжую часть?». И вы стоите в шоке от подобных мыслей, отходя на всякий случай подальше от коляски. Или те наркоманские сны, которые даже стыдно вспоминать. Или спонтанный порыв лизнуть качельку на морозе. Вдруг это всё - проявление других мультивёрсов? Частицы из разных вселенных, которые не влияют на ваши мысли напрямую, но делают это косвенно. Все ваши тупняки на экзаменах, интуиция, беспочвенные страхи и фобии, вкусы и предпочтения, - вдруг всё это отголоски других вас в других мирах? Бред, кончено, но заразительный. Живите теперь с этим.

И всё-таки, откуда у цыган золотые зубы, вы когда-нибудь задумывались? А ведь все цыгане, которых я когда-либо видел, являются обладателями такой шикарной улыбки.

Раньше в первой половине и середине 20 столетия в нашей стране было принято носить золотые зубы. Люди переплавляли драгоценный металл в зубы и вставляли в советские челюсти, способные пережевать бетон. Памятуя революцию и 2 мировые войны, мы так готовились к чёрным дням: золото всегда с собой, и ты всегда мог в любой удобный момент вырвать заначку из своего рта. Практично, удобно, брутально, - всё как всегда, в лучших советских традициях.

Как с этим обстоят дела сейчас? Что должен делать цыган, чтобы поставить себе золотишко в рот? Вы знаете хоть одного рискового стоматолога, принимающего цыган? Вы знаете хоть одного цыгана, добровольно отдающего деньги за золотой зуб? Вы знаете место, где можно переплавить краденное золото в человеческий зуб? И последний вопрос: что должно было быть на уме у первого человека, додумавшегося до такого моддинга?

Люди в целом любопытные существа. Как мы вообще умудрились выжить и эволюционировать, столько всего перепробовав, - ума не приложу. Все эти отважные первопроходцы... Что лежало у них на душе в моменты озарения? О чём думали, о чём мечтали?

Речь даже не про первого человека, который решил подоить корову, а потом выпить молока. И даже не про человека, который решил отведать куриное яйцо. Речь о более интересных вещах. Давайте я начну перечислять бытовых исследователей (так я их называю), а вы загибайте пальцы на зависть фрезеровщикам 5 разряда.

Ну, к примеру, алкоголь. Только полное отсутствие инстинкта самосохранения могло толкнуть испытателя попробовать забродивший, дурно пахнущий, отвратительный на вкус напиток. И я так полагаю, неоднократно. Что характерно, это вошло в обиход широких масс, доказывая, что такие первооткрыватели обладают ошеломительным навыком убеждения.

Или вот даже секс. Если верить Дарвину, то один примат решил проникнуть в другого примата органом, предназначенным для справления естественных нужд. О чём ты думал, наш далёкий предок? Что тобою движило? Какую цель преследовал? И чёрт возьми, как ты уговорил свою беспринципную партнёршу на этот эксперимент? Нам неизвестно. Как бы там ни было, скажем спасибо им обоим!

И это я ещё не говорю за неклассический секс. Много времени, мало забот, хорошая фантазия и нестандартное мышление, - всё это подарило человечеству еще одну маленькую причину не переубивать друг друга.

После какого события предки решили прокалывать уши? Насколько голоден был человек, решивший отведать красную икру? А устриц? Насколько отчаянным был первый шаман, лизнувший двухцветную филломедузу (Phyllomedusa bicolor - прелестная лягушка, выделяются галлюциноген)? Каким образом индейцы додумались курить табак? Жевать табак? Нюхать табак? Кто первым решил использовать амбра для парфюмерии? (вещество, образующееся в пищеварительном тракте кашалотов)

Таких примеров множество. Человек, который первым попробовал томатный сок. (Больной ублюдок и не думал, что этот напиток будет самым популярным в авиарейсах). Экстримал, захотевший отведать мёда. Любители бани. Уринотеравпевты. Полный извращенец, выращивающий и потребляющий чайный гриб. Любители БДСМ. Ценители берёзового сока. Дегустаторы кофе лювак. Кстати, почему они остановились только на экскрементах этого животного?

Больные люди. Великие люди.

Тем не менее, со временем бытовых исследователей стало меньше. То ли мы уже всё испробовали, то ли в нас угасает интерес. Вряд ли завтра ко мне прибежит друг с предложением попарить в бане ежа, чтобы использовать его пот в косметических целях. А жаль. Остаётся только ждать, что в скором времени в нас, людях, авантюристах от природы, вновь проснётся любопытство, и фортуна опять улыбнётся нам своей яркой цыганской улыбкой, показывая несколько золотых зубов.

Помотало меня чутка по свету в этом году. У меня появились некоторые мысли по этому поводу, и они, эти мысли, как эхо лихо скачут по пустой черепной коробке, мешая сосредоточиться. Я бы мог всё рассказать, как на духу, своим друзьям, но есть подозрение, что они меня недолюбливают, когда я весь загорелый и отдохнувший, весь такой красивый и кроткий, рассказываю свои байки им, уставшим, серым и красноглазым. А вы – вот они, никуда от меня не денитесь, значит, быть рассказу.

Португалия. Лесабон

Возможно, единственная страна, о которой я ничего не могу рассказать: ни плохого, ни хорошего. Португалия у надменных европейцев считается бедной страной. Для них туризм в Лесабон схож поездке из Москвы в, прости, Господи, Чебаркуль. Здесь все средненько: бальзаковского возраста здания, жаркая на солнце, но холодная в тени погода, красивый мусор под ногами, аппетитные с виду, но безвкусные блюда, не пойми откуда взявшийся Бруклинский мост, не пойми откуда взявшаяся Бразильская статуя Иисуса, не пойми откуда взявшиеся Римские акведуки, - как-то абстрактно всё, как-то щекотно и нелепо. Но это моё мнение. А ещё мне всегда казалось, что в городе мы – самые молодые: средний возраст прохожих был под 60 бабушкиных лет. Но это я приписываю будничным дням, когда молодые работают, а пенсия гуляет.

Много негров. Хотя, может быть, и нет, просто они как наши родные кавказцы: их не много, но они всегда в кучке, в стайке, оттого и кажется, что ты как белое родимое пятно на теле африканца. Мы даже погуглили, витилиго называется.

Ел их знаменитое пирожное – паштеиш, вспомнил почему-то бабушкины ватрушки с заварным кремом, отличий не нашёл. Только этот португальский десерт придумали католические монахини в пекарне монастыря иеронимитов, а бабушка сама. Наверное, моя бабушка была иеронимиткой. А ещё кушали каракоиш – маленькие улитки. Точь-в-точь что твои семечки, но не в плане вкуса, а в плане процесса: остановиться невозможно. А если с пивом, то пиши пропал.

Фотки не покажу, у меня телефон украли.

Германия. Херцегеннауэрах.

Для меня Германию теперь можно описать тремя Ш: шнапс, штрудель и шойфеле. Если вы пробовали первые два слова на вкус и вам не понравилось, то шойфеле – это рай во рту, это оргазм чувств, как смех младенца этот вкус окутывает вас своим бархатным пледом, укладывает возле камина, включает диск Enigma и шепчет “Лежи-лежи, тебе сегодня ко второй паре”. Друзья, если бы единороги жили и их бы ели, то они были бы шойфеле. Нежнейший кусище спины свиньи, с неповторимой хрустящей корочкой, жареной квашеной капустой и клубочком тертого картофеля. Это настолько же вкусно, насколько ужасно звучит.

Довелось нам в Мюнхене заглянуть на Октоберфест. Это что-то вроде нашего Нашествия, но только меньше по масштабам и без Чайфа. И вы не поверите, мы там не пили пиво. Дело в том, что пиво продавали только в крытых павильонах (а в тот день легонько моросил ливень) и только тем, кто за столом. А стол можно было только забронировать. А забронировать можно было только за пару месяцев. Не столика – нет пива. Был, правда, вариант повторить за бедными беженцами с ближнего востока, и попросту хватать пиво у зазевавшихся, но счастливых обладателей столов (поскольку один человек заказывал не меньше 3 литровых стаканов за раз, а за столом сидят по 16 человек, то пропажу не замечали), но нам и так было хорошо. Правда тесновато, как в метро, и грязно, как в Гоа (см. ниже). А ещё трудно было пробираться сквозь толпу, потому что на полу, бережно вытирая собой все нечистоты, валяются люди, не вызывающие доверия. В общем, чудеса: в германии трое трезвый русских мужиков среди толпы пьяных немцев и беженцев. Но мне понравилось, потому что атмосфера праздника встала в воздухе вместе с парами алкоголя.

Кстати, будете в Мюнхене, загляните в музей БМВ. Итить-схватить, это один из лучших (трех) музеев, в которых я бывал за свою жизнь.

Фотки не покажу, у меня украли телефон. Но вот вам видео с другого телефона.

Амстердам.

Вот тут у меня украли телефон. Вот тут друзья неудачно съели кексик и поняли, зачем Ван Гог отрезал себе ухо. Вот тут мы встречали толпы туристов с детьми на улице красных фонарей и поняли, откуда пошло название сериала с Дукалисом (хороший кекс все-таки был, видимо). Вот тут мы нашли самый лучший бар Chupitos – бар одних шотов. Все эти ваши текилы-бум, после которых вам по каске бьют надувной кувалдой, настолько кажутся пошлыми после Chupitos… Это как слушать Стаса Михайлова после… Это просто как слушать Стаса Михайлова. А какие там названия коктейлей, друзья! “Немой укор”, записывайте рецепт: берете какую-то ягоду (наверное, капперс), жуёте ровно 27 раз, потом задуваете огонь на шоте и что-то выпиваете. Вы в детстве лизали батарейки? Вот такое же ощущение, только потом язык действительно немеет на пару минут. А вот интересный коктейль с названием Моника Левински. Девушки, которые заказали этот коктейль, видимо, не очень в политику, поэтому не сильно задумывались, чем же прославилась эта особа. Лично я бы напрягся тогда, когда бармен бережно завязыват тебе глазки. А если не напрягаться, то можно заметить, что бармен достаёт огромный дилдо из под прилавка (естественно, не свой), в котором насквозь проделано отверстие. Надевает аккуратненько орган на бутылку пива, поливает это великолепие сливками и даёт слизать барышне. Если и это не кажется странным девушке с завязанными глазами, лижущей сливки с чего-то резинового, то бармен трясёт бутылкой, ударяет ею об стол, и радостно фонтанирует напитком в лицо. Тут главное рядом не стоять.

Знающие люди умоляли нас отведать местной нецелованной селедки (которая нерестилась, значит), но как назло в городе не было ничего, хотя бы отдаленно напоминающее нецелованное животное.

Индия, Гоа.

Что я знал об Индии? Там смешные слоны, там причудливо кивают головой, грязненько, простенько и бедненько. На этом мои географические познания, в общем-то как бы их всё. Нужно было это дело исправлять.

Приехал и действительно: все так, как и представлял, только в больших масштабах.

А ещё прям в аэропорту нас обрадовали новостью, что именно сегодня и следующие два дня банки не работают (тут кто-то уже выкладывал пост про денежную реформу). Но вы можете обменять доллары вон в том турагенстве. Поменяли? Молодцы. Но только таксисты не примут у вас эти деньги. Почему? Потому что эти деньги уже вышли из обращения. Нет, обратно менять нельзя (индийский кивок головой).

Мне понравился отдых тем, что его ни разу нельзя назвать пляжным, в том смысле, что это вам не Турция с all inclusive, тут, брат, нужно уметь выживать. Поэтому ранёхонько с утра садишься на мопед, едешь полчаса в город в банк, чтобы обменять старые купюры на новые, занимаешь очередь, ждёшь открытия 2 часа (а солнышко уже припекает), ждёшь ещё 2 часа (солнце поживает плоть не стесняясь), чтобы тебя пустили в помещение, узнаешь, что оказывается для обмена нужен паспорт, копия паспорта, и бланк-заявление с переписанными купюрными знаками, понимаешь, что тебе не на что купить скан паспорта, обещаешь занести деньги попозже за скан, возвращаешься обратно в уже родимую очередь… Пока мой друг активно работал в очереди локтями, смело убеждал людей, что их тут не стояло, да и вообще всячески пугал окружающих глазами, я невольно обучил индусов русскому языку. Индусы думали, что русский язык очень лёгкий, потому что в нем всего 3-4 слова, два из них вообщеь из трех букв. Но оно того стоило, потому что потом с таким наслаждением бежишь к морю! А какими вкусными становятся блюда, когда ты понимаешь, что ты оплатил их деньгами, заработанными ДВАЖДЫ: на работе, и в очереди в Индии.

Про мусор писать не буду, в том же Лесабоне он красивее. Про коров тоже не буду писать, это и так все знают. Могу написать, что желающих найти просвещение у вековых мудрецов настолько много, что если связать все их дреды, то землю можно опоясать раза 4. А ещё мы там встретили Бабу под бао-бабом – местный отшельник, раскрывающий тайну бытия страждущим. Тайна в действительности очень проста – это гашиш, пускаемый по кругу. Да и дядька этот, по слухам, в Лондоне живёт (странно, что не в Амстердаме), а приезжает в Гоа лишь в сезон.

Много чего интересного можно было бы рассказать ещё, но пора баиньки. Чего и вам желаю.

Батюшки, люди, какой же восторг, какая же всё-таки радость охватывает человека, когда к нему приходит посылка! Вот живёшь ты себе спокойненько, никого не трогаешь, существуешь своей серой обыденностью, и тут как грянет гром: посылка пришла! А когда этот человек – солдат, то это уже и не радость вовсе. Это, если можно так сказать, экстаз, эйфория, эндорфины в чистом их виде!

И уж если мы начали говорить о солдатах, то вот вам история о Фёдоре. О нём вам надо знать лишь то, что у него уже второй год службы подходил к концу (полгодика всего лишь подождать осталось). Стало быть, не дух он уже, не черпак, а самый, что ни на есть, полноценный дедушка. И вот этому дедушке бабушка посылку отправила из деревни. А деревня эта славилась мясными изделиями из различного вида скота. Поэтому, читатели, эту посылку ждала вся часть.
Фёдор хоть и был росточку небольшого, но шириной он мог потягаться с прапорщиком, вес которого составлял ровно 101 килограмм (за что и носил прозвище Далматинец. Он не обижался на это, потому что думал, что далматинец – это какой-нибудь персидский завоеватель времён Македонского).
Федькины руки, что его ноги; а ноги толщиной со взрослую овчарку. В общем, могуч был Федька. А характером он пошёл в маму – был очень дружелюбен, добр и крайне наивным.

Но не будем отвлекаться. Посылка добралась до места назначения! Аккурат под вечер. Вся рота вышла её встречать! Федька, по наивности, решил посылку открыть прямо в казарме, подальше, так сказать, от чужих глаз. А вот в самой казарме, дорогой мой читатель, родных глаз был неполный взвод – 60 штук. И как только Федьку с коробкой обступили, как только он с радостной улыбкой открыл коробку, кто-то громко произнёс «Ой», и свет выключился. Молниеносным мангустом, светоскоростным движением в сторону коробки метнулись все руки, которые находились в радиусе двух метров. Федя даже не понял, что произошло, но на всякий случай стал орать: «Стойте! Хватит! Моё! Оставьте!» Он пытался кусаться и толкаться, но тщетно. Время шло на секунды. В коробке уже практически ничего не осталось. Рук было много, а он был один. Из последних сил, собрав волю в кулак, он втиснул свою ручищу, выталкивая по закону Архимеда чужие ручонки, схватил то, что попалось в пальцы, сжал и вырвал что-то, как в своё время вырывали сердца индейцы Майа у побежденных врагов.

Отбежав в угол, он стал щупать предмет. По форме получалась тушёнка. Стало вдвойне обидно. Что он, тушёнку, что ли, давно не ел? Да неделю назад давали с гречкой.
Но тут включился свет. В комнате было пусто, лишь на полу валялись остатки коробки. Все сослуживцы мирно лежали на своих кроватях, усиленно имитируя сон. Федя глянул в свою руку. О, чудо! СГУЩЁНКА! Ради этого стоило жить! Ради этого стоило улыбаться и целовать всех подряд!

Забыл сказать, что наш Фёдор был ещё и хитер. Если он откроет банку сейчас, то придётся делиться с товарищами, которые естественно проснутся в самый подходящий момент вскрытия банки. Поэтому было решено спрятать сладость до лучших времен, а именно - до завтра. С этими мыслями Федя решил спрятать сгущёнку в свою кровать, которая была на втором ярусе (это же армия: те, кто ниже, должны спать выше). Незаметно спрятав сгущёнку под матрац и прикрыв её простынёй, Федя улыбнулся сам себе и провалился в сон.

А через пару часов вся казарма проснулась от нечеловеческого крика. Так люди кричать не умеют. Но на практике оказалось, что умеют, если человек был во сне. А потом ему на нос упадёт сгущёнка с двух метров. И сломает ему нос. Ему – спящему и невинному. В темноте. В тишине. В дали от дома.

Да, что вас мучить? Под Федей лежал и мирно спал Женя. Для внеочередной пластической операции на нос Жени сложились все факторы: старый дырявый матрац, широкие прутья койки, неспокойный сон Феди, привычка Евгения спать на спине. Когда Фёдор в очередной раз переворачивался с бока на бок, сгущёнка выползла и матраца, провалилась в прутья и пролетела пару метров навстречу смешному Женькиному носу. Но удивительная вещь: нос остался целым. Сгущенке удалось лишь повредить хрупкий солдатский хрящик. В итоге Женьку отвели в санчасть. А под шумок кто-то все-таки украл сгущенку.

Но если вы думаете, что истории конец, то вы никогда не служили в армии! Это все было лишь началом чего-то большего. Это была, своего рода, преамбула. Потому как Женю в скором времени выписали из санчасти. И все с его носом было хорошо. Правда из-за Федькиной сгущенки Женя начал храпеть: перегородка сместилась вбок. И прозвали Женю Тигром из-за могучего храпа во сне. И положили его в самую даль казармы, чтобы он мог своим храпом развлекать только рядового Нарсеса.

Однако, в одну из ночей, горячая грузинская кровь помешала спать, и Нарсес решил устроить охоту на Тигра. Когда Женя храпом втягивал в себя десятки кубометров казарменного воздуха, Нарсес взял подушку и с криком «Вах, не возможно же, слушай!» обрушил на Женино лицо всю мощь Кавказских гор.

Казарма проснулась от нечеловеческого крика. Все почему-то сразу угадали в крике Женю, и его всем стало жалко. А дело было так.

В ту роковую ночь, когда Федя разбил нос Жене, Нарсес вовремя подсуетился и подобрал валявшуюся под ногами сгущёнку. Но восточная хитрость, научившись горькому опыту Феди, подсказала, куда ещё можно спрятать сладость до лучших времен. В подушку. Где она и пролежала, терпеливо ожидая второго свидания с лицом Жени.

Всё-таки я считаю, что судьба есть. Если прописано тебе на роду, что сгущёнка сломает тебе нос во сне, то что бы ты ни делал, а так оно и произойдёт. Нос же – штука хрупкая. А советская сгущёнка – нет. Ею можно гвозди забивать. Одно хорошо в этой истории – Женя больше не храпел.

Друзья! У меня к вам убедительная просьба. Если не трудно, скиньте, пожалуйста, ссылки на страницы красивых девушек вконтакта. У меня есть группа, которая проводит интервью с такими девушками. Я был бы очень благодарен вам за помощь)

Алёша, если говорить честно, очень угарный дядька. Будучи предельно серьёзным и правильным, он постоянно попадает в нелепые ситуации, поскольку вселенная бдит и старается все сбалансировать. Однако никто об этом Алешке не говорит, потому что Алексей – начальник крупного отдела.

Первый раз Лёша пришёл на работу в шляпе и солнечных очках после того, как он упал в душе. Вы же знаете этот опасный момент выхода из душевой, когда одна нога находится в воздухе, а вторая судорожно пытается впиться ногтями в пол кабины. Но, как я уже сказал, Лёша – очень правильный человек, поэтому ногти на его ногах всегда подстрижены под кутикулы. Короче, Алексей упал носом на угол стиральной машины. Крепкий советский организм смял смешное японское железо, как фольгу. Казалось, Лёша был рожден для утилизации всего японского. «Ух, ты!» - сказал Лёша и вышел из ванной комнаты. Мимо проходила его жена, привлеченная звуком борьбы, который доносился из места, абсолютно не приспособленному к этому. Их взгляды пересеклись: усталый взгляд Лёши и саркастический взгляд его супруги. Когда через 15 минут жена перестала смеяться над грузинским носом Алексея, опухоль вероломно захватила лоб и половину глаз. Лёша стал похож на милую плюшевую сипуху семейства совиных. Именно поэтому он пошёл на работу в очках и шляпе.

Второй раз Алексей появился в таком наряде после того, как попробовал поиграть в хоккей. Игра ему не очень понравилась. Вы, наверное, уже догадались, почему? Правильно! Лёша, выйдя на лёд, моментально поймал бровью шайбу, профессионально брошенную его зятем. Все ринулись помогать. Суть да дело: пока все проржались, пока остановили кровь, пока нашли трезвого водителя, пока узнали адрес ближайшей поликлиники (действие происходило за Москвой), - в общем, уже стемнело. Естественно заблудились. На каком-то железнодорожном перекрестке, пока ждали поднятие шлагбаума, Лёша решил разузнать адрес, что было не самым умным решением. Потому что ночью в лесу не очень комфортно, а когда небритый, опухший, кровавый мужик с торчащим наружу мясом вместо брови спрашивает дорогу, то уже становится, откровенно говоря, совсем нехорошо. Ну, да не суть. Заштопали хлопца, он стал как новенький.

В третий раз на работе никто уже не удивлялся такому привычном для Алексея прикиду. А случилось вот что. Лёша любил спорт, поэтому 3 раза в неделю ходил на фитнес. Там он решил поднять рекордный для себя вес – 100 кг. Поискав взглядом кого-нибудь покрепче для подстраховки, он увидел только прозрачного на вид юношу, который был легче штанги в два раза. Попросив того подстраховать, Лёша улегся на снаряд, поднял штангу, разок отжал и бодро уронил все 120 кг себе на зубы. Аккуратненько поправив языком передние зубы, он обиделся на дохляка и пошёл печальный домой. Жена, открыв двери мужу, так и осталась лежать на пороге, периодически сотрясаясь от смеха, и лишь изредка стонала что-то про ботекс и duck face.

На четвёртом разе люди уже говорили что-то вроде «как по расписанию» или «русский Джони Ноксвел». На этот раз Лёша поймал лицом зеркало от автобуса. Хотя, возможно, красоту на его лице чуть позже навел водитель того самого автобуса. В любом случае, привыкшее ко всему лицо заранее надулось и слегка порозовело, приобретая черты сходства с апортовой антоновкой.

В пятый раз его укусила оса в щеку, в шестой – аллергия на, казалось бы, каберне совиньон 89 года выпуска (Шате Монроз, цена которого чуть больше 50.000 рублей), в седьмой – простенькая операция по удалению желвака на лбу, последствия которой рассасывались ещё две недели.

Таким образом, Лешка своим примером и всем своим видом приучил своих подчиненных относится к жизни чуточку наивней и веселей. За это коллеги на каждый новый год дарили ему то очки, то шляпы. Потому что во вселенной все должно быть сбалансировано.

Я – парень не из пугливых, но если бы вы спросили, что меня может напугать, я нехотя отвечу: вой оповещения о воздушной тревоге и нашествие инопланетян.

Немного странное сочетание, но вполне объяснимое. Звук сирены сам по себе вызывает плохие эмоции даже у тех, кто не смотрел фильм Silent Hill. К тому же, как правило, вой сирены не предвещает ничего хорошего, если вы только не фанат военных действий, апокалипсиса и анархии.

С инопланетным вторжением дела обстоят немного по-другому. Я не физик и не радиолюбитель, но насколько мне известно, теле и радио вещание передается благодаря электрическим сигналам различных частот. И я подумал: эти радио/теле волны ведь могут уходить в открытый космос? Даже часть из них? И если есть такой шанс, то такой сигнал можно ведь обнаружить, чисто гипотетически?

Только представьте: высокоразвитая цивилизация выловила из глубин космоса сигнал от другой цивилизации, собрались мастеровитые ученые, пытаются его расшифровать, декодировать, найти общую логику. И вот спустя какое-то время они изобретают нечто, отдаленное похожее на наш телевизор, и прогоняют по нему полученный сигнал. Из инопланетного телевизора на них смотрят участники Дома-2, которые спустя пару минут начинают дикий махач: девушки рвут друг другу волосы, мужики борются в углу, кто-то на кого-то кричит, летает кухонная утварь. Инопланетяне переключают частоту, чтобы проверить, не ошибка ли это, но попадают на НТВ, где обыденным голосом рассказывают, как 12-летние подростки унижают свою одноклассницу. На другом канале они наблюдают военные действия в Сирии, затем какую-то эротику, после чего попадают на документальный фильм о мясокомбинате, ну а после на сцену Comedy Woman. В общем, обычный видео ряд, к которому мы уже привыкли, как бы страшно это не звучало.

Вот почему я боюсь вторжения инопланетян. Если бы они и вышли на контакт с нами, то уж точно не с миром. Они бы старались в лучшем случае изолировать такую враждебную цивилизацию как можно раньше.

А ещё у нас, землян, есть интернет...

Я с детства ненавидел ложиться спать, потому что мне надо было столько всего еще узнать, попробовать, столько увидеть! Исключение составляло лишь 13 апреля, потому что на следующее утро был мой день рождения. А в остальные дни я занимался химией: брал все мамины крема, добавлял папины пены для бритья, немного зубной пасты, мыла, шампуней и открывал новый химический элемент - люли, потому что в конце всех опытов я обязательно получал люлей. Химия меня больше не привлекала.

Или вот физика. Конечно, физика не ограничивалась лизанием батареек. Я делал электрические цепи, пытался постичь силу тяжести, кидая с балкона шарики с водой, учился ловить свет в холодильнике, светил лазером куда можно и куда нельзя, сильным магнитом ломал электронно-лучевую трубку в старых телевизорах, но все приходилось либо чинить (я полгода стоял у сломанного телевизора и размагничивал его, когда отец смотрел новости), либо нести наказание. Физику я тоже невзлюбил.

Биология манила разнообразием флоры и фауны. Я искал новые виды насекомых, пытался найти в лесах диких зверей, дрессировал хомячка, учился общаться с животными в зоопарке с помощью телепатии, но они меня игнорировали. Для исследований мне нужна была своя собака или кошка, но у сестры была аллергия на шерсть. В общем, биология не мое. Тогда я захотел стать астронавтом, как Гагарин, ведь это судьба: дядя Юра родился на 2 дня раньше меня. Я изучал созвездия, галактики, пытался через бинокль увидеть НЛО,  мастерил собственный телескоп из нескольких луп... Карьера закончилась, когда я разбил вазу, используя ее выпуклые стенки в качестве линз.

А вот инженер из меня был бы прекрасный: из пары подушек, покрывала и стула я строил прекрасные дворцы в стиле позднего ренессанса. Но я рос, замки становились тесными, а родители отказывались покупать больше подушек. Я пытался быть детективом, чтобы помогать людям, как и ты, я старался искать доказательства существования призраков, лох-несского чудовища, йети, вампиров, и все это без интернета. Я дрался с подушками, помогая Джеки Чану забрать доспехи бога, отстреливался от бандитов, прикрывая Индиана Джонса, черепашки - нинзя помогали Человеку-пауку угнать старенькую скорую помощь... Нет, я ненавидел спать, ведь времени было катострофически мало, чтобы тратить его на сон.

И вот думаю я: куда же все это делось в нас? Куда пропал задор, интерес, желание познавать, помогать, разбираться в неизведанном? Почему вокруг пустые погасшие взгляды стариков, которым еще и 25 нет? Ведь я клянусь, я знаю, что ты занимался тем же самым в детстве!

Возьми из питомника собаку, прыгни, наконец, с парашютом, запишись в радиокружок, сходи со старыми друзьями в поход, навести родителей,  подари коллегам шоколадки просто потому, что сегодня солнце ярко светит, и мечтай. Постоянно мечтай, мечтай изо всех сил, путешествуй в мыслях в другие миры, высаживайся на Луну с Нилом Армстронгом, ищи с тамплиерами Святой Грааль, придумай вечный двигатель, разгадывай загадки истории. Это мой секрет долголетия: ребенок не состаривается. Да и в конце концов, это чертовски приятно засыпать, ожидая с нетерпением нового дня.