zausen4ik

Все события сильно преувеличены, однако они не вымышлены.

Вообще, армия - смешная до поносу штука. В мире, где все либо перпендикулярно, либо параллельно плацу, назло всему находится место юмору.

ПРО ОТБОЙ:
Сон круче секса, каким бы секс ни был. Это подтвердят военные, врачи, студенты перед сессией и молодые родители только родившегося ребенка. Кто не верит - в очередь, счастливцы, до вас пока не дошло.

Люблю спать. Особенно, когда с девушкой. Особенно, когда знаешь, что завтра не надо рано вставать. На мягкой подушке с чистым постельным бельем. И чтоб сам скрипел от чистоты.
Сборы, бл. Здесь нельзя спать. Здесь опасно спать. Здесь вам не там, тут нет дедов, которые вежливо попросят спать потише. Вместо девушки у тебя под боком потный однополчанин. И над тобой. И с обратного боку. Они везде, они повсюду. И все храпят. Но ты этого не замечаешь. Потому что завтра подъём с рассветом. Удручало лишь одно: когда Ваня весом в центнер сверху переворачивался, вся кровать неловко скрипела и орашала меня многовековой пылью и не маленькими кусочками матраца, которые, переливаясь серебром в лучах огромной загадочной луны, ровным, пушистым ковром красиво ложились мне на рожу.
Это похоже на летний лагерь. Сразу никто не уснет. Одно правило: громко нельзя. Нельзя громко все: говорить, смеяться, драться, пердеть, слушать музыку и думать. Хотя думать в армии нельзя вообще. И это правило никто не нарушал. Даже когда Гриша поджег матрац над Тимуром так, что горящие куски матраса падали ему на волосатую грузинскую грудь. Орать шёпотом тоже надо уметь. Ну а мы смеялись шепотом. А русско-грузинский конфликт продолжался в полной тишине и задумчивости, прерываемой матом.
Хотел сказать, что, почему-то, безумно смешно, когда в тишине нет-нет, да кто-то громко пукает. Это казалось бунтом против системы, это было несогласие жопы блюсти тишину.

НОЧНОЕ ОТКРОВЕНИЕ:
Мы рисовали стенгазету. Время за полночь. С нами сидит майор, один глаз смотрит фильм, второй наблюдает за нами. Скучно. Мимо проходит боец, который уходил в туалет. 40 минут назад уходил. Майор его откликает:
- Боец! Где был, почему не спишь?
- В туалете был, тащщ майор!
- Не звизди, небось, дёргал себя там, у туалета?
- Никак нет! Если честно, я по телефону болтал.
- Слушай мою команду: сейчас заходишь в казарму и всему взводу говоришь, что сейчас пытался передёрнуть, но не вышло. И так, чтобы я слышал!
- ...есть...
Пару секунд тишины, потом неловкого молчания, и, наконец: "Пацаны, пробовал сейчас передёрнуть, но не получилось". Почему то в ответ никто не засмеялся. Только майор мерзко захихикал.

ТУАЛЕТ:
В туалет мы ходили отрядом. И гордо называли себя "сриотояд". Мы не расслаблялись ни на минуту и поэтому какали тоже по-армейски.
- Сриотояд! К стрельбе на поражение готовьсь!
- Первый к стрельбе готов! (радостно)
- Второй к стрельбе готов!
(уже натужно)
- Третий к стрельбе готов! (нетерпеливо)
- Цельсь! Пли-и-и!!!
Туалет - это дырка в полу. Чтобы выполнить свою сримиссию, надо сесть на корточки. Но, умудренные чужим опытом, мы обнаружили, что какушки в таком положении падают прямиком в штаны. Следовало вставать в позу бегущего египтянина и одной рукой оттягивать штаны. Но в таком положении, опять же исходя из опыта, можно вонзится задницей прямо в сортироное очко. Поэтому второй рукой желательно держаться за липкую, не вызывающую доверия перегородку. Самое интересное, что в таком положении ты видишь красные задумчивые лица всех, кто гадит рядом с тобой. Ну а если ты, к примеру, по маленькому встал между двумя срущими, то сюрреалистичность ситуации заставляет тебя хихикать и представлять, что ты находишься дома. Ну пожалуйста.
- Первый стрельбу закончил!
- Второй стрельбу закончил! Магазин пуст!
- Осечка!
- Огонь холостыми!
- Песню запевай!
Окончив стрельбу, я пошел на выход и увидел красное от напряжения или стыда лицо друга, который еще стрелял. Мы встретились взглядами. Он смотрел как кролик на удава. Я читал в его глазах мольбу. Он был бесплмощен, я был царем и Богом. Я все понимал и не мог отвести взгляда. Я видел как мой друг какает. И это ужасно. Он прохрипел:
- Пожалуйса... прошу... Уйди... Не унижай меня... Ты не должен был этого видеть.
И я начал ржать. Я не мог не ржать. Потом заржал он. Он ржал и какал. А я ее больше ржал. Это была реакция психики на стресс.
Но лучше так, чем не какать, потому что многие не могли сходить в туалет 3 дня. Потом их все же прорвало.

СТРЕЛЬБЫ:
Нас учили убивать. Это немного не сходится с заверением полковника, что человека на допросе переводчик должен не то что не бить, но даже обращаться к пленному на вы. Даже на Вы. Но лично я считаю, что стрелять должен уметь всякий. Особенно переводчик. Ведь нам не говорили, что переводчик в военное время ходит на вылазку за пленными вместе с разведчиками. Иначе как еще узнать, какого языка лучше брать?

Стреляли мы весело и даже, наверное, умеючи! Но тут выдали боевые патроны. И отцы-офицеры враз помрачали. Отдавали приказы уже только матом и пинками. По краям полигона поставили наблюдающих. Наблюдающие трясущимися руками курили подряд по 2-3 сигареты в минуту. Потому что патроны боевые, а мы - нет. Эти люди-смертники должны следить за тем, чтобы никто случайно не зашел на место стрельбищ. Знаете, это довольно странно, что слепой как крот Стас оказался снайпером. 30/30 выбил. А вот мой боевой товарищ Т. все 3 патрона выпустил в молоко. Вот я говорю в молоко, но на самом деле вы должны помнить, что молоком у нас были наблюдающие. Хорошо, что Т., Не в обиду ему будет сказано, неважный стрелок, и он промазал, не попал в молоко. И я считаю, что это прекрасно, я считаю, что он герой, ведь в тот день он спас 3 жизни.

ПРО ГАЗОВУЮ КАМЕРУ.:
- Зорин, зоман, фасген и другие ОВ... - бубнил под нос Андрею инструктор. Но его никто не слушал. Взгляды устремлены на зловещую палатку посреди леса и на не менее зловещую бочку с водой. В ней, в палатке, должен быть слезоточивый газ. А мы должны были там играть в слоников.
-... и в каждом, бл, в КАЖДОМ блдском взводе, находится парочка мдаков, которые не верят, что в палатке есть отравляющий газ, - продолжал матерый майор, переходя с баритона на фальцет. - Поэтому, бл, желающие проверить газ на качество - шаг вперед!
После мимолетного замешательства полвзвода сделали уверенный шаг навстречу судьбе.
- Ну, жуёбки, ну дебилы, бл*! - Это, видимо, майор обращался к нам. Из десятка добровольцев он выбрал троих самых лучших добровольцев, среди которых был Андрей. А дальше? А дальше ребята неспеша, будто прогуливаясь, направились в палатку. Но они успели лишь приоткрыть подол, как тут же с матом разбежались в разные стороны. После чего долго умывались в заботливо и предусмотрительно поставленной бочке с водой. Взвод незаметно сделал шаг назад.
- Еще есть добровольцы? - Усмехаясь, спросил офицер. Все еще фыркая и отплевываясь, ему ответил Андрей:
- А можно мне еще раз, тащщ майор?

КАКАШКИ, МУРАВЬИ И ГРАНАТЫ:
Очень интересный инструктаж у нас вел молодой лейтенант, который обижался, если не приставить к его званию "старший". Мы его ласково звали Малыш. Малышу было доверено провести с нашим взводом учебное занятие по защите от оборонительных и наступательных гранат. Звучит красиво. На практике же Малыш поджигал большие старые петарды и бросал их в нашу сторону, приговаривая "взрыв сзади/спереди/слева/справа!" Видно было, что это занятие доставляло ему огромное удовольствие, потому что с каждым разом он поджигал все быстрее петарды, а бросал все ближе к нам. Но мы тоже не лыком шиты! Мы всем взводом красиво и по голливудски прыгали в противоположную от "гранаты" сторону. Сначала мы соревновались, кто красивее прыгнет. Потом, кто дальше. Потом, кто выше. А потом Дима вляпался в говно. Надо упомянуть, мой любимый читатель, что в нашей военной части паслись коровы и быки. И им, в отличае от нас, можно было срать где угодно. И совершенно случайно им было угодно посрать всем стадом там, где у нас был инструктаж. Но мы, увлеченные азартом боевых действий, сразу не заметили, что опасаться надо не гранат, а мин. А мины лежали по-всюду. Находясь в клинче, зажатые с двух сторон, мы уже не прыгали героически, закрывая друг друга от взрывов, а аккуратно ложились на неиспачканные участки травы. Некоторые ложились на боевых товарищей, вызывая возмущение и гомофобское негодование Малыша и товарищей. Он не хотел слушать наши какашечьи жалобы. Он хотел взрывать. Чуть позже, обмазанный тонким, но ровным слоем говна, Дима обнаружил стаю муравьев, которые паслись прямо между его лицом и кучей навоза. Позже, падая в другую сторону, он опять наткнулся на них. В итоге выяснилось, что муравьи обожают навоз, потому что больше говна на той лужайке было только количество муравейников. Выживать стало труднее, но веселее. Теперь за каждым курсантом застолбилось своё личное место, укрытие: без какашек и с небольшим количеством муравьев (десятка два, не больше). Это все вылилось в синхронный, но неуставной цирк, потому что, независимо от стороны взрыва, мы все прыгали в уже давно выбранные места. А Малыш все еще пытался попасть в кого-нибудь петардой. Правда, безуспешно.

ВОСПОМИНАНИЕ ПЕРВОГО ДНЯ:
Вспомнился один интересный случай. Саня в лучших армейских традициях решил взять с собой на сборы гитару. И это было замечательно! Как мы пели! Как играли! Минуты 3 всего, правда. А потом зашел майор. Окинул нас всех свинцовым взглядом и переливающимся голосом ласково прожурчал:
- Это вы что делаете такое?
И кто-то особо умный с вызовом машинально ответил:
- Отдыхаем...
Гитару мы больше не видели. Отдыха тоже.


ПРО ПОДВОРОТНИЧКИ:
В одном японском исследовании говорится, что человек должен орать в сумме чуть меньше минуты в день, чтобы избежать рак горла. Или петь. И вот думается мне, что в армии такой херней никто не болеет, потому что там только орут и поют строевые.
Всем сердцем, разумом и душой я уверен, нет, я знаю, что самое грязное место у чел

Дело было в одной далекой части под Питером. Описывать ее вам нет смысла, потому что все военные части одинаковы до безобразия. Однако, все же есть одно отличие - наружный туалет. Он, как ни странно, во всех частях разный, я бы даже сказал уникальный. Вот и в той части был уникальный туалет: ни в одной его кабинке не было замка или засова. Конечно, это было сделано не случайно. Это способствует быстрому справлению нужды, потому что особо не расслабишься, нет времени помечтать, почитать, броситься в воспоминания о былом.
В туалет постоянно кто-то ломился, потому что после перловки какать хотели все. Поэтому ср@ть надо было следующим образом: принимается поза курицы-несушки, одной рукой придерживаются штанишки, второй удерживается дверная ручка. Когда кто-то любопытный решит посмотреть, а что это там за звуки такие странные в туалете раздаются, то он не сможет застать ср*щего врасплох, потому что дверь судорожно держится побелевшей от напряжения рукой. Означало сие, что занято. А потом в части появился деревенский парень Лешенька. Матер Алешка: 2.10 ростом и под 120 весом, причем не жира, а мышц. В ладони запросто мог спрятать стакан объема 0.5л. Но, как и большинство деревенских, был по-детски наивен, немного глуп и упрям. И вот идет Лешенька в туалет. Его друзья, видя намерения простого и доброго деревенского парня, подбадривают напутными словами:
- Ты сильнее дергай, Леха, там дверь клинит!
- Пружины заржавели, хер откроешь!
- Зови нас, если один не управишься, мы подсобим!
Подойдя к заветной двери, в Лешке активировались все гены его прадедов-богатырей. Схватясь за ручку и чуть не сломав ее, он со всей своей недюжей силой, данной от природы, открыл дверь так, что вырвал ее вместе с петлями, куском стены и срущим ротным. Причем ротный вылетел из сортира метра на 4 вперед. Летел красиво, молча и удивленно. Лишь причиндал по воздуху болтался, как флюгер во время шторма. Приземлившись, он произнес:
- Думал все уже, посрал. Ан-нет! Пока летел столько же высер...
После этого случая было решено, что, пока в части служит Лешка, двери не держать. Тогда кто-то шибко умный решил вешать сверху на дверь ремень, дабы все видели, что территория занята. Так все и делали, пока у пары человек эти самые ремни не украли, пока они занимались своими делами в туалете. Как же все-таки беззащитен человек в туалете! Тогда стали держаться за ремень, чтобы и ремень не украли, и гадить можно было спокойно. Но в один день, прогуливаясь, Леша увидел бесхозный ремень, одиноко висящий на двери туалета. По случайному стечению обстоятельств, там опять сидел ротный...

Недавно посмотрел какое-то соревнование по лыжному бегу, и у меня непроизвольно дернулась щека. А всё потому, что я вспомнил, как мы в школе катались на лыжах...

Давайте разбираться. Лыжи - это что? Это красивый спорт, захватывающие приключения и здоровый образ жизни! А ещё: колючий снег в глаза, жгучий холод в лицо, мокрые ботинки, выскальзывающие папки и живописные, мощные матные выражения товарищей из-за поворотов.

Я как-то сразу понял, что лыжи - это не моё. Я физруку так и говорил; "Это не моё, товарищ физрук", на что мне степенно и философски отвечали: "Ничего! Полюбишь. А не полюбишь - привыкнешь!" Эта фраза сопровождалась заговорческим подмигиванием, в надежде отыскать в моих глазах искорку, к примеру, любопытства. Но куда уж там! Искать искорки в моих глазах, как говорится, это все равно что листать том Карла Маркса в поисках цветных картинок. В ответ обычно дергалось моё левое веко, что физрук воспринимал как
согласие.

У нас не было конкретной дистанции. Было огромное Ходынское поле, диаметром 5 км ± лапоть. И кривая рука физрука, указывающая далеко за горизонт. "Там вы увидете флажок - это значит поворот направо." Вот такой вот GPS. Один хер никто до флажка не доходил, все на глазок поворачивали направо, некоторые каким-то чудом выходили на автостраду. Или на аэропорт.

Должен вам рассказать, что я с детства считаю себя самым хитрым. Но считать хитрым и быть хитрым - увы, разные вещи. Вот решил, было, я не покупать лыжи, мол, нет лыж - нет "покаташек". Хрен! Нет лыж - держи школьные, почти некатаные! Увидив их, я понял, что таких же хитрых как я было до меня сотни две. Другими словами, на лыжах катались все, годов с 80-х, поди. Но физрук называл их почти новыми. Страшно было себе представить, как выглядели старые.

Это были не лыжи! Это была необыкновенная прелесть! Помню их отличительную черту: за что ни возьмёшься - получишь занозу размером со спичку или зубочистку, тут уж как повезёт. А ещё, встав на лыжи, я пополнял свой матный лексикон в геометрической прогрессии. Палки были, видать, с разных комплектов. Лучше сказать
даже сразных комплектов. Одна - выше моего плеча, другая - выше головы, но зато без фиксатора на конце. Поэтому палка проваливалась глубоко в снег, что делало её примерно одинаковой по размеру с моими плечами и другой палкой. Крепления были специально для детей - резина. Вообще, резина - это не то, о чём вы могли подумать. Я такую резину видел только у ментов на дубинках. Эти каучуковые крепления не растягивались вообще, что на морозе, да голыми руками, превращало обычное одевание лыж в увлекательный и очень весёлый процесс.

Помню, как перед очередным физ занятием я инкогнито сломал одну из лыж, чтобы не кататься. Но матерый преподаватель физической мать её культуры выдал мне другие лыжи. Другие лыжи были точно такими же, как и предыдущие, только у обоих палок были фиксаторы. Когда я отъехал подальше от физрука, я начал ломать фиксатор длинной палки об лыжу, потому что это было самое твёрдое, что я смог найти в поле. Но у меня не попучается быть хитрым... Я почему-то сломал лыжу.
Оказывается в поле, усыпанном снежным, хрустящим покрывалом, где ничего нет в округе на 5 км + лапоть, лыжа оказалась не самым твёрдым предметом. Обрадовавшись подвалившей отмазе, я попытался выйти обратно к старту, но заблудился, блуждая на одной лыже и двух папках около часа, пока не услышал сзади резкое "лыжню, бл"ь!". Матный лексикон пополнялся,.

А потом, как обычно, дня через 2 надо было идти на диспансеризацию, где у каждого второго находили ОРЗ, ангину, бронхит и другие страшные слова. Это был результат школьных лыжных гонок, как мы считали. Или мы просто все дохляки, как считал физрук. А правда посередине скорее всего.
Только вот я не заболевал никак, что означало очередной лыжный забег. Вот так вот.

Эта заметка был написана около года назад, когда я поехал по обмену учиться в Норвегию в г. Бодо. То, что будет написано ниже, - всего лишь мои личные наблюдения, так что те, кто влюблен в Скандинавию, пускай заранее поострят меня.

... И вот я в Норвегии, в бесславном и Богом забытом городе - Бодо. Или Будё. Или Будо. Остановимся на Bødo. И сразу о главном: БЛЕ@ТЬ! Если вы попросите меня охарактеризовать это место 3 словами, я Вас не подведу:
- Холодно;
- Темно (Полярная ночь);
- Дорого. Дело в том, что я нахожусь за Полярным кругом. Оказывается, есть такой круг, типа спасательного, в пределах которого хорошо, а за пределами, соответственно, - плохо. С помощью несложной логической цепочки приходим к выводу: да, всё-таки, тут плохо. Хотя, должен признать, здесь Вам понравится, если Вы остепенились, обрасли супругом(ой) и детьми слюнявого возраста. Ну и, безусловно, обожаете нордический холод, дикую природу, горы, снег и очень коварный лёд под ним. И лосей (о них потом). Или, если Вы - олигарх, потому что, скажу из личного опыта, с деньгами везде хорошо.
Мы летели из Москвы в Bødo с часовой пересадкой в Осло. В Москве к всеобщему удивлению рейс ненадолго задержали. На полчаса всего. Надо отметить, что скандинавские авиалинии очень трепетно относятся к пунктуальнорсти. Поэтому в Осло рейс не отложили. И тут я сразу отчётливо понял, что мне не нравится Норвегия. Потом что мы опоздали на пересадку и просидели 6 часов в аэропорту в Осло. Там мы потратили примерно 1/3 своих сбережений, блок сигарет и кошелёк. Кстати! Дорогой читатель, ты знал, что в Норвегии гос монополия на табак и алкоголь? А также на медецину, включая сомнительного качества презервативы и не менее внушающего вида бритвы. А это означает одно: пачка сигарет - 500 рублей, бокал пива - 400 рублей, алкоголь от 40° - от 3000. Это свинство внушает веру в лучшее, несомненно, но, пардон, товарищи... А норвежские товарищи, тем временем, на выходных нажираются до безобразия. И это безобразие очень общительное, независимо от пола (к слову сказать, тут много педиков). Мы тут их (норвегов) ласково называем "наши четвероногие друзья", потому что домой они ползут на 4 конечностях. Тут один парень (?) начал знакомство со мной (!), рассказывая про свою татуировку. Начал он интригующе: "... Это родовой знак, означающий любовь. Видишь ли, Ингварь (это я, видимо), в детстве мой дядя часто насиловал мою сестру..." Это был единственный случай, когда я ушёл по-английски.

Про лосей.
Эта хрень достигает 3 метров в холке. Добродушные с первого взгляда глаза размером с кулак, губами пожирает деревья, не стесняясь мимо проходящих студентов. Любят прогуливаться стаями. Я был пьян, когда наша первая встреча состоялась. А я знал, что когда-нибудь это должно произойти. И вот, свершилось. Немного покачиваясь, я протянул руку к чудовищу, надеясь погладить его и, в случае успеха, оседлать. Чудище имело другие планы на этот вечер. Оно предприняло контратаку. Вот, читатель, представь, на тебя несётся корова с рогами и длинными ногами, весом в 3 центнера, твои действия? Вот и я оступился и упал. В голове предательски промелькнула мысль превратиться мёртвым, но трезвые мысли подтолкнули воспоминания о том, что лосям по-боку, кого затаптывать в землю. Я зачем-то поднял руку (со стороны могло показаться, что я кинул "зигу" лосю, но это всё неправда) и издал страшный звук. Страшный для себя, потому что я был уверен, что человеческие связки не предназначены для таких вот звуков. Вы знаете, сработало. Лось остановился в полуметре от меня, чихнул губами и побежал прочь. На прощанье, я всё же докоснулся до его попы почему-то безымянным пальцем. Мягкий. Тёплый.

Северное сияние.
Красиво. Вот это действительно красиво. Тут вообще вечернее небо красивое. Очень много звёзд. Но ирония залючается в том, что северное сияние видно только при сильном холоде. И когда кто-нибудь из нас (а это чаще всего был я) замечал северное сияние, мы били все нормативы по скоростному одеванию и бежали в горы подальше от фонарей с высоко задранными подбородками. Когда начинали хрустеть волосы на морозе, мы обычно достигали вершины близжайшей горы. Дима, одногруппник, зачем-то постоянно звал нас всё выше и выше, что наводило на подозрительные мысли. Так вот, на самой вершине горы северное сияние внезапно заканчивалось. Сколько раз бегали - постоянно исчезало именно тогда, когда мы достигали вершины. Скотство.

Общага.
Общаги у нас, спасибо-спонсорам-за-это, на уровне. Естественно, не Рэдиссон, но я просто бывал в наших общагах, потому и говорю - на уровне. Это 2-этажное здание с 2 квартирами на этаже. В каждой квартире по 4 комнаты, кухне, 2 туалета с ванной и какая-то хрень (некрасивого вида дверь, ведущая хер-знает-куда-и-зачем). В каждой комнате - по человеку. Единственное, что напрягает, это комки пуха (?!), которые появляются каждый день. Не надо чувствовать себя Жванецким, милый моему сердцу читатель, не стоит сомневаться: да, я убираюсь в комнате каждый день. Да, влажной тряпкой. Да, и под кроватью. И на шкафу. Но, чу! О чём я? Ах, да... Комнатка 46, стол, стул, кровать, шкаф. Ну и батарея сложного типа. На ней надо выставлять температуру как на будильнике (батарея отключается через 3 часа после включения, что способствует бодрому просыпанию морозными утрами).

Соседи.
Уроды, как и во всём мире. На мою долю выпало сожительство с 3 норвегами и одной норвежкой. Запомнил имя только одного - самого адекватного, потому что вечно сонного - Рене. Глаза воспалённые, недобрый нос, цилиндрообразное телосложение, зоолог. Второй - придурковатый, вечно грязный, свинячьи блестящие глазки, на голове пушистая шапка из волос. Его комната - это произведение юношеского максимализма, поставангардного модернизма и простого студенческого распиздяйства. В первый день, когда я увидел его комнату, я подумал, что это складское помещение или, на худой конец, мусорка. А потом увидел, что там спит тот, который Второй. Немного расстроился за него. Третий - молчалив, темнист, взгляд маньячного типа. Постоянно улыбается, что только усиливает контраст ароматных впечатлений. Похож на злодея из мультиков про пони (не спрашивайте, всё равно не вспомню название мультика). Ну и моя массонская, таинственная соседка. За полтора месяца видел её 2 раза. Один раз на кухне (она что-то быстро за кем-то доедала) и второй раз на кухне со сломанной рукой (видать, этот кто-то её вычеслил. Третий, никак иначе).

Менталитет и непоняточки.
Мои соседи меня боятся. Разговоры затихают, когда я прохожу мимо, а когда захожу на кухню, они стараются анонимно просочиться мимо меня. Я думаю, это из-за того, что в третий день приезда мы собрались всей группой (человек 15) у меня в общаге, ну и как давай бухать с гитарами, музыкой, картами, смехом и т.д. В третьем часу ночи ко мне подошёл тот, который Второй, по-щенячьи заглянул мне в глаза (возможно, даже в душу) и ласково, почти что по-русски спросил меня, долго ли мы ещё будем отдыхать. Не совсем трезвый Паша, одногруппник, моментально послал его нах*й, потом посоветовал мне послать норвега нах*й, и тут же ещё раз послал беднягу туда же, после чего довольный пошёл курить в чьих-то тапочках. Позже выяснилось, что после 23:00 студентам надо баиньки, а шуметь после этого времени - это фу, плохо, низя. В общем, настучали норвеги на нас (на меня конкретней). Оказывается, у них это в порядке вещей - закладывать друг друга. Но, видишь ли, читатель, менталитет - штука тонкая... Через пару дней мы пошли бухать в другую общагу (человек 20-25). Хорошо сидели, уже и с танцами. После 2 часа ночи к нам пришёл мальчик лет 40 и попросил быть по-тише. А спустя ещё полчаса пришёл другой мальчик. Этот был из полиции. Надо отметить тот факт, что приезд ментов на место стоит 4000 рублей вне зависимости от причин и обстоятельств. Они тут как куртизанки: заказывали, приехала, по факту оплата на месте. Сверкнув корочкой, он попросил наши ID (паспорта). Но вот незадача: совершенно "случайно" ни у кого не оказалось ID. Ни у кого из 25 человек. Более того, полицейскому пришлось с ужасом мириться с тем фактом, что треть не говорила ни по-норвежски, ни по-английски (это самый лёгкий способ, чтобы отстали тут). В итоге он ушёл ни с чем. Точнее с обещанием, что мы больше так не будем. Хер! На следующий день всё повторилось. Пьяные ребята вышли покурить, встретили мента, он попросил открыть дверь в здание общаги, потому что там кто-то шумит. Ребята с радостью открыли, показали, где шумят, и пошли по номерам. Норвег стоял минут 20 посреди пустой, но ещё тёплой от перегара комнате, ожидая нарушителей правопорядка...

Наблюдение.
В Норвегии самый низкий уровень преступности и... самый высокий уровень самоубийств. Убивать и грабить то некого, поди....

Плюсы.
Ну, во-первых, это питьевая вода из-под крана. С будуна - незаменимая вещь, скажу я вам. Тут вообще чисто, полнейшая сортировка, извиняюсь за выражение, мусора. В институте рядом с кофешкой стоит 10 мусорок: для пластика, для бумаги, для железа, для органики и т.д. И одна специально для меня - смешанный мусор. Кстати об институте: очень хороший универ. Как ни горько признавать, лучше нашего. Всё для людей и по-человечьи. На первый взгляд кажется, что пришёл не в институт, а в магазин IKEA - везде диваны, стеклянные стены, столики, кресла... Тут почти все знают английский как родной язык. Был удивлён (а точнее по-просту ахел), когда 70-летняя бабуся объяснила мне, как дойти до института, так, что я половину слов не понял, потому что не знаю я словов таких. Да и вообще они тут все добрые. Как зомби, но добрые, безобидные и наивные. Тут чехол кто-то для телефона в универе потерял. Дорогой такой, кожанный. Так он на одном и том же месте 3 (!!!!!!) дня пролежал, никто не тронул. Дураки какие-то, чесслов) Завтра, вон, пойдём с преподом бухать и обсуждать проблемы геополитики в нефтегазовой сфере. Хорошая пара получится, печенью чую.

Знакомый рассказал занятную историю о своём друге Лёше. Леше необходимо было пройти медкомиссию, чтобы ему дали добро на отпуск. Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что врачей Лёша не любил, а так как Алексей был ужасающе огромных размеров с угольно-чёрной жёсткой щетиной и недобрым взглядом, то эта нелюбовь была взаимной.  

Лёшка уверенно зашёл в кабинет уролога. Думаю, он не догадывался, чем обычно зарабатывают себе на жизнь урологи. В прошлом профессиональный борец, его нисколько не смутил приказ доктора снать всё до колен. Однако Алексей немного смутился, когда доктор начал трогать его там, внизу. Слегка дёргался глаз, когда звучали команды "подними, опусти, кашляни, ячки болят?" Когда всё закончилось, Лёша облегчённо вздохнул, но хитрый и коварный доктор вдруг попросил нашего героя повернуться к нему спиной. Добродушный и простой Алёша не заметил подвоха. Безвольно повернувшись и, как его попросил доктор, наклонившись, он вверил свои тыловые щёчки, казалось, не только урологу, но и всей мировой медицине. И тут совершенно неожиданно случилось невооброзимое! Недолго думая, доктор, не целясь, с размаху и криком "поехали!", привычным и опытным действием принялся щупать пальцем простату. Чтобы понятней стало, она, простата, находится внутри среднестатистического Лёши, и путь к ней только один - задний. Об этом знают все дяденьки после 30 лет. Но лёше было всего лишь 25, и знать ему этого было ещё неположено.  

Как и любой уважающий себя гетеросексуальный мужик, не ожидавший, что седовласый старик на старости лет начнёт лезть пальцами во все потаёные места, Алёша на интуитивном уровне сжал жопу до хруста костяшек доктора, и резко повернулся. Вместе с Лёшиной жопой, поворот вокруг оси сделал и доктор. Алексей заволновался и стал кружить вокруг себя, чтобы избавиться от инородного тела. Так началась игра в паровозик. Сделав болевой приём очком на палец старика, энергичный и весь живой Алексей стал метаться по кабинету. За ним беззвучно, словно тень или даже сыч, бегал доктор, едва доставая ногами пола, чья кисть утопала в нутре пациента. Эта борьба за живучесть поражала полной тишиной и беззвучием обоих участников этого действа. Казалось, два человека совершают какой-то старый и мифический обряд, посвещённый, быть может, богине плодородия, или, на худой конец, богу тьмы. Эту идиллию нарушила медсестра, вошедшая принести медкнижку какого-то пациента. От неожиданности Лёша разжал жопу, и палец доктора со звонким и мощным "чпок!" оказался на воле. На удивление, переломов не было.  

П.с.: у Лёши с простатой всё оказалось в порядке. Ему же 25 всего. Также молча он оделся, протянул бланк для росписи врачу. Старик расписался здоровой рукой, тоже молча, и принялся лечить свой распухший палец под струёй холодной воды. Они расстались без единого слова, как настоящие мужики.