4
Стройка под моим домом
4 Комментария  

Фоткал на тапок.

374
Моя дипломная работа
14 Комментариев  

Благодаря @DonVittorio, и его посту вспомнил свои студенческие годы...


Учился я по принципу лучше синий диплом и красная морда, чем красный диплом и синяя морда.

Соответственно, таким же макаром и был рождён в муках мой диплом. Если не ошибаюсь "Автоматизация процессов в управлении и бухгалтерском учете".


Диплом сдавался группой в течении 3-х дней, приёмная комиссия не утруждала себя и потому работала до 12-00. Я пришёл со своим "дипломом" в первый же день, чисто посмотреть, как другие сдают.


Дипломная работа обычно писалась на 120-150 листах. У меня их было 30. Половина работы состояла из буклетов, рекламок, которые я набрал на проходящей компьютерной выставке (да, в 90-х проходили выставки а-ля "Приходи, посмотри на наши компутеры").


Про приёмную комиссию рассказывали жуткие истории. Председателем был начальник КРУ области (как налоговая, только для госучреждений, лютый был гражданин) и потому все ссались идти первыми.


В конце концов, комиссии надоело, что никто не заходит, вышел председатель, ткнул в меня пальцем и велел заходить. Рыба в моём лице, судорожно открывая рот, пыталась сказать в спину уходящего председателя, что я не на приём, а чисто посмотреть. Все ехидно улыбались - первый выстрел, хедшот.


Я захожу. Комиссия доброжелательно улыбается, мол, первому скидка... Ну я и начал. Как космические корабли бороздят, что компутеры придуманы не для рубки в доту, а совсем наоборот - помогать человечеству и прочая вода. Лапша, слой за слоем плавно ложилась на уши благодарных суровых слушателей.


Но, бля, 30 страниц диплома - это 30 страниц, больше из них не высосешь. Я завершил выступление и попросил дать оценку.


Председатель оглядел комиссию, возражающих не нашёл и высказал мнение, что моя работа ВЕЛИКОЛЕПНА, ТС - гений и он хочет меня видеть сотрудником своего КРУ!


Шаблон порван, батхёрт мозга, пукан трещит. Явахуе! ПЯТЬ!!! мать его так! И приглашение на работу по специальности!


Как я вышел и что говорил соплеменникам уже не помню. А через месяц меня забрили в армию, но это уже совсем другая история

3
Самцы и самки
10 Комментариев  

В природе:

Самцы и самки макияж, самцы-самки, длиннопост
Самцы и самки макияж, самцы-самки, длиннопост
Показать полностью 2
-6
Рыбаку главное не лодка, а рыба
0 Комментариев  

Навеяно постом http://pikabu.ru/story/prevozmogaya_sebya_4822724 от @polygon


Этим летом ездили двумя семьями на море.

Мой друг страстный рыбак, мне же рыба хороша и в магазине.

Уговорил он меня пойти на бычка.


Пошли искать лодку по соседним базам. На рядом расположенной с нашей базой отыскали завхоза Василия Ивановича, старичок с лицом, сморщенным как урюк. И с таким же характером.


Дайте лодку, попросили мы. 300 гривен, ответствовал урюк. Чё так дорого, давай за полтиник, за два часа вроде норм, начали торговаться мы. Вы не на базаре, ответствовал урюк. Ну и хуй с тобой, расстроились мы.


Пошли искать дальше. Долго ли коротко, нашли лодку. За 20 гривен. Заебись.

Утром, получив вёсла, пошли на берег за лодкой. Бля-пистетц... Так вот почему она такая дешёвая. Мусор, бутылки пива, запашок. Хорошо хоть фекалий не было.


Рыбаку главное не лодка, а рыба! -  выдал мой друг.

Погребли. Кинули якорь, закидушки за борт, ляпота. Ловись бычок на крючок.

Половину улова мы тут же выкидывали чайкам. Чистить бычка размером с палец - геммора много, а выхлопа ноль.


Кароч, тут рыбы нет! - резюмировал мой друг. Поехали переедем воооон к тем рыбакам, предложил он.


Я сажусь за вёсла, опыта с котейкин хрен, но энтузиазма хватает.

Гребу я, гребу, а оно не гребется... Вёслами по воде плескаю, а стою на месте. Но, как в анекдоте, призывники делятся на умных и сильных. Я был из последних, полдистанции выдержал.


Всё! заебался я, давай ты...


Друг оборачивается за спину, вытаскивает якорь.

Долбоящер смотрит на меня. Я смотрю на долбоящера. Немая сцена...


Бля-буду, сегодня вечером проставлюсь! - молвил долбоящер.

Только усталость не позволила мне якорем прервать род долбоящеров.

2154
Тыжпрограммист и потеря друзей
114 Комментариев  

Когда отдавал своего сына в школу, неосторожно обмолвился, что работаю в компьютерной фирме. Работаю начальником планового отдела.

Че т падазрительна глаза учителя загорелись азартом. Не обратил тогда внимания.


Потом понял, что учитель свято уверен, что на компьютерных фирмах все, от уборщицы и до директора могут: из старой-престарой планки памяти собрать свежий компьютер, на ходу заменить лезвие очистки фотобарабана в принтере, за вечер сваять сайт, у каждого в машине есть паяльная станция и десяток разнообразных картриджей...


Первый тест был таким. Мне заявили, что я - гениальный программист (слово в слово, sic!). Дали флешку и велели накачать фильмов для развлечения детей на продлёнке. Ну, для детей не жалко. Вспомнив свои навыки программирования на mysql, js и php я залез на торрент и скачал требуемое.


Каждый божий год (уже 3 класс) родительскому комитету дают 3 диска с английскими уроками и велят размножить, чтобы у каждого ребенка дома были диски. Диски полнейшее говно с графикой 80-х прошлого века и кучей звуковых файлов. За всё время мы этими дисками ни разу не пользовались. Но! Каждый год с меня требуют сделать пиратские копии (тыжпрограммист), ибо покупать официалку в 10 раз дороже никто не хочет.


Я, скромно, потупив глазки, попросил денег. С какого пуркуа тебе давать деньги - удивились мамаши из родительского комитета. Ну, диски купить надо, они ж не валяются да и человеку, который диски писать будет надо заплатить - попробовал убедить я. Так ты ж на компьютерной фирме работаешь, там диски у вас есть и так, а человеку за что платить, работка тьфу на раз-два  - опять удивились мамаши.


Я малёха подохуел... Представил, что прошу на работе друга запилить 72 диска. И говорю спасибо. Даже если на диск потратить 30 сек (вытащить из дисковода, вставить новый, запустить прожиг), то на всё про всё уйдет больше получаса времени.

Не, ну его нах, подумал я. Так быстро друзья и уходят в закат.


Кароч, купил за свои деньги диски, заплатил другу за работу своими деньгами.


Лошара, да? Авотхуй! Когда родительский комитет заикнулся, чтобы я сдал деньги в фонд класса я рассчитался бартером. Отдал диски родительскому комитету.


В родительском комитете меня считают жмотом. Но обращаются всё равно. Яжпрограммист.


ПыСы. Друг отказывался брать деньги, мол, не комильфо между друзьями. Но я всучил. Ибо заёбывать по мелочам буду и в дальнейшем, а слушать в ответ: "я занят сейчас, давай в следующий четверг" как-то не хочется.

-16
За мной должок
9 Комментариев  

На прошлой неделе, отмечали пятницу.

Я уважаю пиво. Мой друг, назовём его Роман, уважает пиво.

Впереди выходные, я взял с запасом. Сидим расслабляемся, звонит сосед, грит: ща зайду.

Сосед уважает коньяк.

Грех не поддержать соседа. Пиво отставлено, звенят рюмки, гремит музыка, девки тащат нас танцевать. В общем вечер удался.

Начинают все расходиться по домам. Ромка мямлит про холода, далёкую дорогу и забирает у меня литрушку пива.

- За мной должок! Верну!


Опять наступает пятница, звёзды сложились в тот же узор. Компания та же.

Приходит Ромка с пивом для себя, пивом для меня: - с меня должок!


Время расходиться по домам. Роман включает кота из Шрека, печально смотрит на принесённое им для меня пиво (не выпил, ибо был вооружен до зубов):

- За мной должок! Верну!

-408
О вандализме и желании похихихать на волне укросрача
377 Комментариев  

Извините, что за политику...

Сам я из Запорожья, Украина.

Мне глубоко фиолетово за что идёт АТО в Донбасе. Претензии олигархов за уголь, имперские амбиции России, желание добавить в копилку послушных стран от США...


Но, когда радуются вандализму, похихикивая над комментариями об опоганенных памятниках, мне не по себе...

О вандализме и желании похихихать на волне укросрача Вандализм, сетевой троль, Политика, Украина

Я не знаю, что совершил и за что умер этот парень, но вандализм остается вандализмом, а мерзкое хихиканье так и остается мерзким.


Я работаю обычным менеджером. У нас забрали в АТО техника. 19 лет. Призыв. Убит. Он, тварь, которая уничтожает мирных жителей? Просто призыв в армию, просто смерть..


Многие пишут, что идет священная война против укропов. Давайте не забывать, что была Чечня и у каждого была своя правда. Никому ведь не понравится, если те, кто погиб в Грозном, будут осквернены такими вот троллями.


Извините, обычный гражданин Украины, просто человек


сам пост http://pikabu.ru/story/kommentarii_po_tablichke_vyitiranu_47...

-107
Неизвестный науке вид ежа
8 Комментариев  

Рассказал друг, за достоверность не ручаюсь...


Советские времена, полупустой автобус ЛИАЗ. На колесе сидит вполне себе респектабельный дедушка хорошей советской закваски. Перед ним сидят две шалавы птушницы, чирикая о своём, о женском. Через каждые пару слов хуй, хуй, хуй...


Дедушка не выдержал и мотивируясь этикой советского человека прямо спросил: девушка, да вы хоть раз видели то, что так часто употребляете?

- Если бы за каждый раз как хуй был во мне тебе, дед, его ставили на спину, ты бы уже был похож на ёжика.

7
Про первую работу. Как я обанкротил фирму
5 Комментариев  

После универа (бухучет и экономический анализ) военком загреб меня в армию. Вернулся из армии, кушать хочется, на шее у родителей (садик + школа + универ) сидеть, однозначно, не вариант. Напряг память, вспомнил чему учили, взял газету и начал звонить.


Первый звонок: Вам нужен главбух (во самомнение у пацана было!)? Нужен! Прям вчера нужен, кушать без него не можем! Первый звонок - и бинго!


В общем, конторка специализировалась на ремонте тракторов. Из работников - директор, его 2 сынка и я, невъебенный главбух.


Суть работы - ездить целыми днями по колхозам (вся выручка в итоге уходила на бензин), окучивать председателей, втюхивать им ремонт и получать за это то пшеницу, то семечку (90-е, бартер наше всё). Потом пшеницу везти на Западную Украину, менять на картошку, картошку продавать и получать в конце концов денюжку. Или отремонтировать трактор, отдать его за вагон проката, прокат продать за полцены и получить денюжку (сумма работ была завышена овердохуя, потому и за треть цены можно было продавать)


Денюжку директор делил своеобразно: 99% ему (купить новый авто, ебать это же, рабочая лошадка бизнеса), 1% зарплата. Через полгода работы часть сынков свалила от директора и остались мы с ним вдвоём. Веселое заявления директора, что мы вместе начнем ремонтировать трактора (к слову, трактора действительно ремонтировались и даже собирались с ноля) я встретил выпученными глазами.


Кароч, послал я тоже директора на хуй и спокойно свалил искать новую работу. Но до этого я разорил контору в ноль. Не потому что обиженный был (всё ж таки ПЕРВАЯ работа), а потому, что тупой был как валенок (всё ж таки ПЕРВАЯ работа).


Проверка случилась у нас налоговая. Прикрывать все шашни директора с обналом я чутку научился (выдача под авансовые учеты, покупка фиктивных приходных документов). Но вот кассовую книгу я вести не хотел умел. Там каждый день нужно было тупо переписывать выданные под аванс деньги, что мне было лень.


На откровенно лажные ситуации я налоговикам впарил так, что горд собой до сих пор. А вот на такой мелочи, как ведение кассовой книги я и погорел.


Назначили нам штраф в 40к украинских денег, что было эквивалентно месячной выручке. Платить его, разумеется, директор не собирался. Плюсом накопились долги от покупателей, чьими деньгами директор взять не побрезговал, а отдавать деньги или товар уже не захотел (помните куда деньги уходили?).


Вот так я и обанкротил конторку. Но случился с директором казус. Ему налоговая позванивала каждый день. Коллекторы государственные, хули.. на хуй их не пошлёшь. Кароч заебли директора до пупырышных мурашек.


Вот он и придумал подставить меня. Приехал весь такой понтовый ко мне на новую работу, выходи, мол, будем обсуждать как тебя (sic!) спасать будем...


Выхожу и больше не вникая, что этот пиздабол начала наваливать заявляю ему:

Значтак, все бумаги вёл я, я был и юристом и отделом кадров и бухгалтерией в одном лице, трудовой договор или трудовое соглашение я не подписывал, приказ о назначении на должность я не подписывал, кароч у тебя есть хоть одна бумажка, что я вообще на этой работе кем-то был?


Такого директор не ожидал... Бумажки они же как то сами рождались, ему оставалось только их подписывать, не вчитываясь что там...


Начал блеять - так ты же отчеты сдавал, там твоя подпись... Я ему - на заборах тоже куча подписей, я в твоей конторе был никто, получал мелочь на пиво и теперь твоя очередь...


Вот так я получил свою ПЕРВУЮ работу и свой первый опыт. А директор остался сам крутить гайки с охуительным званием от всех кинутых им колхозников ПИЗДАБОЛ СЕРЁЖА.

Показать полностью
6
Про пикабушников, творящих свой первый пост
6 Комментариев  

Вспомнил анекдот:


Приходит молодая девушка в синагогу и задает вопрос:

-Ребе, как мне лечь? Вдоль кровати - жених подумает, что я слишком опытная... Поперек кровати - жених подумает, что я тупая...

- Как ты не ляжешь, тебя всё равно вые..бут

Про пикабушников, творящих свой первый пост анекдот, Первый пост


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь