-1
Пять копеек про ремни
16 Комментариев  

Дело было лет 8-10 назад. Вечер пятницы. Приехал после работы домой. Позвонили друзья - приезжай, гульнём. Озвучил это предложение жене. Жена: да, езжай! а я, как раз к подружкам съезжу... Ахуеть!!! Мало того, что отпустили расслабиться, так еще и не будут надоедать "мне скучно, поехали домой".
Заказал такси. На улице лёгкий снежок, дороги чуть присыпаны.

Поехали. Объездная трасса. Скорость 70-80. Сижу наслаждаюсь музыкой в машине. Предвкушаю.

Чё т машину повело... Через секунду мы уже моей пассажирской стороной торчим в столбе. Был, разумеется, не пристегнут. Головой шваркнулся об боковую стойку. Крепко так, до синяков. Остальное всё цело.

Тогда еще не понимал, что водила - конь педальный, не поменял резину, потому посочувствовал, мол, машину чувак разбил. Словил на трассе машину, благо движ интенсивный, которая подкинула меня в центр.

Про аварию напоминало моё помятое лицо. Но! Девчёнки увидели брутального самца, которого украшают шрамы и кровь. Проснулся я в кровати, справа и слева лежали девченки. Вечер удался! Секса не было. Но всё равно было хорошо.

Только зеркало намекало, что с такой синей рожей лучше в маршрутку не садится...


В общем сделал я для себя выводы. Пристёгиваюсь ВСЕГДА. И заставляю пристёгиваться всех в машине.

Тогда, при аварии, меня бы это не спасло, удар боковой был.


Пара моментов поражает в некоторых водителях: первое, ставят заглушки и прячут ремень и, второе, когда сажусь в такси и пристегиваюсь, на меня смотрит удивлённый таксист и спрашивает - ты что из России? (по нашим ПДД в такси можно не пристегиваться).


Я в аварии был, ну его в пень не пристёгиваться.

1285
Чтобы не разбудить соседей
37 Комментариев  

Ехал позапрошлым летом на море. Выезжать решили в 4 часа ночи. Трасса не загружена, солнце не слепит, приедем как раз ко времени вселения.

Подогнал машину к подъезду своей девятиэтажки. Кругом тишина и мёртвые с косами.

Решил выебнуться. Дабы не будить соседей, захотел открыть сигналку в режиме без звука. Для этого на брелке нужно нажать одновременно две кнопки из четырёх. Какие кнопки жать я, естественно, забыл. Но разве это может остановить захотевшего странного...

Нажимаю и... блять, заблокировался брелок. Повторное нажатие, как и прочие комбинации, брелок не разблокировало.

Время поджимает, с минуты на минуту, выйдет жена с детьми. И будет конфуз.

Впрочем вариант еще был. Открыть машину ключом и нажать секретную кнопку в салоне.

Я точно знал, что она под приборной панелью в районе рулевой колонки.

Открываю дверь, срабатывает сигнализация.

Моментально просовываю руку в поисках тайной кнопки.

Разумеется, искал я её на ощупь минуты две. Столько мата от взбешенных добродушных соседей я не слышал с момента вселения в дом.


Мораль: граждане, читайте инструкцию, если хотите повыебываться.

9
О школьных поборах
38 Комментариев  

Частный лицей.


Ежемесячно платим по 800 грн. Из них 500 - еда, 300 - прочее (хер его знает что, вроде зп учителей. на фоне еды вроде мало, но умножив на 25 человек в классе - уже прилично)


Раз в полгода сдаем по 500. Тратит их родительский комитет. Бутилированная вода, стаканчики, канцтовары, чернила для принтера (учительница сама печатает материалы для учеников) и проч.


Классная руководительница. При первой же встрече с родителями будущих учеников строго-настрого запретила покупать цветы. Она это назвала "возложение растений к телу". На 1 сентября наш класс был единственным без цветов (исключение - один букет от родительского комитета)


Деньги сдаем на экскурсии (съемный автобус, билеты)


2 раза в год устраиваем корпоратив с выездом на природу, поеданием шашлыка и прочими радостями.


Классная учительница у нас действительно классная!

В общем, на фоне прочих школ многие удивляются, как мало мы платим в частном лицее и какой у нас дружный класс.

Жаль, что это последний год мы с Вами. Здоровья Вам, Елена Юрьевна!

-15
Гугл удивляет
3 Комментария  

укр. "Взуття" - обувь

Гугл удивляет Гугл жжет, перевод
-11
О математике и женской логике
14 Комментариев  

Предположим есть равенство: x*y=x*z, y<>z

Верно ли равенство?


Любой математик с 3-х классным образованием ответит: Да! При условии, что x=0.


Поясню на примере, от которого меня бомбануло.


Жена устроила среди недели загул со своей сестрой в кафе. Я подъехал на машине и ждал её полчаса. После того, как они вышли из кафе, им захотелось покурить (ведь в кафе не разрешают). Еще 5 минут моего времени.


Дамы сели в машину и велели холопу: Трогай!

Стопэ... сказал я. Сегодня ты гуляла, завтра я со своим другом тоже отдохну. Заберешь меня в полседьмого (заканчиваем оба работу в шесть)


С точки зрения мужской логики: жена гульнула, я гульну. Несущественная величина, по смыслу равная 0. Равенство сошлось, математика рулит!


С точки зрения женской логики: я гуляла с сестрой, ты будешь гулять с другом. Время которое мы потратили/потратим равны между собой. Следовательно никакого равенства и в помине нет! Как ты можешь сравнивать родную сестру с каким-то другом!


Всё время забываю, что женская логика и математика исключают друг друга.

3262
Косари
120 Комментариев в Cynic Mansion  

Дело было в 2000. Работал на фирме по ремонту тракторных моторов.

Случилось так, что заказ пришел от базы отдыха, расположенной на реке Днепр.

Мотор починили, привезли, поставили.

Но суть не в этом.


Директор позиционировала базу как элитную. Сосны вокруг, воздух, солнце.

Каждое утро упавшие шишки собирались как вещественные доказательства несовершенства бытия. Песок на пляже граблями ровнялся по японскому дзен. Песчинка к песчинке.

И главное - каждое утро в реку запускались косари. Косить водоросли. Водоросли, Карл!


Не мог не выложить

Косари косари, водоросли
10
Почему стоящие перед тобой у банкомата люди так тупят?
18 Комментариев  
Почему стоящие перед тобой у банкомата люди так тупят? банкомат, люди тупят

Или я чего-то не знаю:

Почему стоящие перед тобой у банкомата люди так тупят? банкомат, люди тупят
Показать полностью 1
21
Моя единственная подчиненная
7 Комментариев  

Как понятно из заголовка я  - такой себе начальник. У меня в подчинении один человек - девушка.


Девушка норовиста и горяча. Может слезу пустить, может мило щебетать с бухгалтером по телефону и после этого, положив трубку, выдать "Вот пиздища!".


Напрягала она меня жутко. Во время дедлайна я должен был выслушивать проблемы с её котом, её проблемы, общемировые проблемы. Причём не только выслушивать, но и высказывать своё мнение. На мои потуги отделаться невнятным "ага, да-да, угум" в меня летела матерчатая крыса или что было под рукой.


Настало тёмное время. Мордор правит миром. Начали сокращать персонал. Моей подчинённой заявили, что, увы, в её услугах фирма больше не нуждается.


За неделю до увольнения девушка успела: продать квартиру, купить дом, ВЫЙТИ ЗАМУЖ...

Жизнь только начинается, сказала она. Очень энергичная девушка!


Девушке уже чуть за пятьдесят. Удачи, Валя!

8
М - Маркетинг
8 Комментариев  

Зашли вчера в супермаркет и увидели это.


- Папа, я хочу Чубаку!

- Ни слова больше!

М - Маркетинг маркетинг, star wars
М - Маркетинг маркетинг, star wars
5
Стройка под моим домом
4 Комментария  

Фоткал на тапок.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь