С тегами:

Собеседование

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
39
Марти Макфлай на собеседовании
2 Комментария  
Марти Макфлай на собеседовании
342
Очень хороший руководитель!
11 Комментариев в Скриншоты коментов  
Очень хороший руководитель! скриншот, Собеседование, руководитель, Комментарии, канализация, привет читающим тэги

#comment_86389947

4490
Просто крик души
304 Комментария  

Шёл 2017 год, а работодатели до сих пор предлагали на собеседовании продать им шариковую ручку.

5408
Собеседование.
162 Комментария в Комиксы  
Собеседование.
512
Собеседование
69 Комментариев  

Давно это было. Уволившись с магазина дисков, отдохнув и навестив родственников стал присматривать себе работу. Отправил пачку резюме, на примерно подходящие, вакансии и стал ждать звонков.

Звонков и историй было много: и как придя устраиваться менеджером, меня грузчиком не взяли, и как возмущался директор, почему я не хочу вложить деньги в прибыльное дело. Короче много всего. Но, увидев рекламную растяжку и офигев от того, что они всё еще работают, вспомнил моё собеседование.


Договорились о встрече с директором, заявленная ЗП устраивала, и я пошел на собеседование. Маленький офис, 4 рабочих стола, женщина, мужчина под пятьдесят и паренёк лет 20.

(Я) - Здравствуйте, я по поводу работы.

(Д) - Здравствуйте, проходите. В связи освоением новых направлений понадобился нам специалист. Давайте знакомиться. Меня зовут Алексей Николаевич, я генеральный директор, это - Марфа Васильевна, наш главный бухгалтер, а это Петр Соломонович - ведущий инженер.


Напрягся, чего это в такой каморке сидит весь цвет фирмы. Пол часа собеседования и я свой вопрос озвучил:


(Я) - А, где остальные сотрудники?

(Д) - Какие?

(Я) - Ну, если главный бухгалтер есть, где бухгалтерия?

(Д) - Марфа Васильевна сама со всем справляется в соответствии с должностной инструкцией.

(Я) - И Пётр единственный инженер?

(Д) - Да.

(Я) - А почему тогда он ведущий?

(Д) - Это солиднее! Вы таких очевидностей не понимаете. Еще у нас Лёша работает, но он на испытательном сроке и, пока, не оформлен.

44
Собеседование в стиле КГБ
2 Комментария в Офисные Истории  

Сегодня в одной комнате со мной собеседования проводят на позицию сварщика. Больше похоже на "проверку" вернувшегося из-за линии фронта:


"Чертежи читаете?"

"Какие диаметры варили?"

"Какую арматуру использовали?"

"Какой фирмы арматура, помните?"


- Не знаю, это дело начальства, моё дело варить.

- Каждый маляр знает, какой фирмы штукатурка.

- так я и знаю какой фирмы электроды, вот моё дело

- Какой фирмы электроды использовали?...


"Какого цвета упаковка?" "За какой время сварите 10 швов?" "За два прохода... какой расход электродов?"... "


Жёсткий допрос, когда меня нанимают - такого не бывает, редко кто разбирается в геодезии из начальства ;-)

268
Собеседование
38 Комментариев в Офисные Истории  

На волне постов про собеседования, навеяло.
Дело было в 2008 г. Занимался я тогда оказанием правовых услуг населению, была своя фирма, в которой работал один человек, т.е. я сам)
Дело началось хорошо, клиенты шли, но один я "не вывозил".
Т.е. я на процессе, а в офис мог кто-нибудь прийти, встретить некому.
Задумался я тогда о расширении. Думаю, нужен ещё помощник юриста. Чтоб хоть что-то знал, мог сходить на какое-нибудь простенькое дело, так сказать "на вырост".
Подал объявление и народ пошел.
Почитал в интернете, как их проводят. В основном тогда были в моде непонятные мне до сих пор тесты и анкетирование.
Меня этот подход не устроил, т.к. всегда предпочитал теорию практике.
Поэтому собеседование проводил следующим образом, садил кандидата за компьютер, открывал Консультант плюс, и просил найти мне какой-нибудь НПА, по ситуации. Заодно проверяя таким образом навыки владения компьютером.
После чего просил написать сочинение на страницу на заданную тему. За полчаса.
Так проверял грамотность и умение выражать свои мысли на бумаге.

Приходили только девушки, с красным дипломом и студентки. В ВУЗЕ не учат ничему полезному. Могли иметь диплом, но не уметь работать на компьютере. Писать не умел практически никто.

Тема была - Правовой нигилизм в современной России.

Слово "нигилизм" знал каждый пятый только)

Вообщем эту пятую, студентку- заочницу я и взял на работу.

Вот такой пост, спасибо, если дочитали.

2362
Собеседования
114 Комментариев  

К посту http://pikabu.ru/story/pyatnichnoe_sobesedovanie_4994799 вспомнилось.

Работаю в крупной IT компании. Собеседования назначают рекрутеры по телефону. Затем кандидаты приходят в офис, их встречает девочка офис-менеджер (на тот момент работала в компании пару недель) и проводит на собеседование к специалистам, ожидающим в переговорке.
И вот встречает как-то девочка кандидата и приводит на собеседование одной из команд. Эта команда искала себе java разработчика. Начали они собеседование, вопросы каверзные задают, а кандидат не отвечает. Они начинают спрашивать вещи попроще. Тот тоже не отвечает. Сидит, потом обливается, весь перепуганный и не знает даже, что такое ООП. Наши программисты дали задачку и вышли. Подходят к офис-менеджеру и делятся с ней впечатлениями о странном кандидате, который пришел на разработчика, хотя ничего не знает. И вообще не понятно, как наши рекрутеры его выбрали. И тут офис-менеджер делает круглые глаза и куда-то убегает с криком: "О нет!". Через несколько минут она вся красная приводит другого молодого человека.
Оказалось, что на одно время было два кандидата. Офис-менеджер знала только про одного из них и привела его нашим ребятам, когда он пришел. Затем команда антиспама сказала, что к ним сейчас подойдет кандидат на должность модератора. Поэтому, когда пришел второй кандидат, девочка без задней мысли отвела его к ним. Таким образом, парнишка, который пришел на должность программиста попал на собеседование модераторов. Но не просто модератор, а порномодератор. С ним мило поговорили и дали тест. И вот он уже полчаса заполнял тест, который состоял из вопросов: "Что такое порно?", "Какая из этих картинок является порнографией" и т.д.. Самое смешное, что он только заканчивал университет, это было его первое собеседование. Поэтому он решил, что это нормально и сидел, отвечал на вопросы про порнографию. Подвох понял только когда увидел, как перепуганная офис-менеджер отбирает у него тест.

Говорят, этот тест он прошел, а вот как программиста его не взяли.

287
Самые запоминающиеся собеседования
45 Комментариев в Офисные Истории  

В связи с этим постом: http://pikabu.ru/story/yazyik_hr_4994930 окунулась в воспоминания о всей той дичи, что встречала в поисках работы за последние годы. Избранное:


Собеседование 1.

Крупное охранное агентство (начало карьеры). Присылают стандартный отклик, созваниваемся, уговариваемся о встрече. Прихожу за полчаса на указанный адрес. Круглые глаза девушки о__0 «А отдел кадров у нас находится по другому адресу!». Тут уже пора было насторожиться, но я была студенткой, которой очень нужна любая работа :) Прибегаю на второй адрес, задаю резонный вопрос кадровичке – «Какого хуя?». Та делает ехидные глаза: «Поздравляю, с первым тестовым заданием вы справились!». Мои глаза еще более круглые, чем у секретаря о___0, ну ок, делаю тестовое задание по Эксельке, изучаю местность. Офис тесный, захламленный. Кадровичка, лицо компании – дико неопрятная, в нестиранной одежде, с облезлой оправой очков, неухоженными, желтыми зубами, всё это время хамит окружающим и отпускает нелепые комментарии. Я, пожалуй, пошла.


Собеседование 2.

Прихожу заранее, в офисе – никого. Жду полчаса, звоню, не отвечают. Жду 40 минут. Ухожу. На следующий день звонок «Ой извините… А может, приедете еще раз?». До свидания.


Собеседование 3.

«А как вы относитесь к тому, что на вас орут?». Тут бы мне и свалить, но работа пиздец как нужна, опыта мало, прикидываюсь, что обожаю, когда на меня орут. Лучше бы я этого не делала… Проработала 3 месяца, и да, каждый день директор орал)) На кого-то матом, на меня нет, но морального давления мне хватило.


Позже устроилась в хорошую компанию, но, проработал энное количество времени, захотелось перемен. И вступила в новый круг ада.


Собеседование 4.

С эйчаром пообщалась, вроде всё ок. Собеседуюсь с начальством. «Вы не умеете того-то и того-то, какого йуха вы тут делаете?» Эммм, что? Вы сами меня пригласили! Я честно указала все свои навыки!


Собеседование 5.

«Женщины должны выглядеть подобающе, вы понимаете? Ну ладно, по пятницам можно надевать джинсы». Рили? Мы живем в той части страны, где минусовая температура по полгода стоит! Я свою жопу в юбке морозить не собираюсь, как и менять весь гардероб. И почему-то мужики у вас спокойно в джинсах ходят, сама лично видела.


Собеседование 6.

Кадровое агентство. «В компании, которую я представляю, охуительнейшие условия, но названия компании я вам не скажу!». До свидания.


Собеседование 7.

Испытательный срок без оформления, если не отгулять отпуск, в конце года он сгорает (ничего, что это против ТК?), в конце года брать отпуск нельзя, среди года только по 1 неделе за раз, зарплата 3 копейки, серая, но мы-же-крутой-работодатель, мы-же-в-вас-вкладываемся (ничего, что я и так умею всё, что указано в вакансии?). Работа нужна пиздец как, но беру 1 день подумать, позже, взвесив всё, присылаю отказ. Перезванивают. «Мы сказали, что оформление сразу в штат! Мы же сказали, что 3 копейки – это только на испытательный месяц! Мы всегда идем навстречу работникам!»


Собеседование 8.

Вы крутая, мы крутые, мы отлично поладим. Прекрасно, выходите на работу через неделю. Вечером шестого дня приходит письмо «Ой извините, мы не успеваем подготовить рабочее место, выходите через две недели». Твою ж мать! Я отклонила из-за вас 3 хороших предложения! Ну ок, что поделать, жду 2 недели, выхожу на работу. Выясняется – про оформление наврали, про профессионалов лучше вообще умолчать – никто толком ничего не знает, знать не хочет, делать тоже ничего не хочет, все сваливают друг на друга. Руководству на всё плевать, либо орут, что стены трясутся, либо делают какие-то идиотские рейтинги работников, где совершенно непонятно, из чего этот рейтинг складывается, а сам руководитель неизменно находится на первом месте, умничка. Ушла через 3 недели.


Собеседование 9.

Мне кажется, я уже научилась отличать поддельные отзывы на спец.сайтах от отзывов обычных недовольных работников, на которые я ориентируюсь. Пришла на собес в организацию с неоднозначными отзывами. Первый вопрос: «Как вы относитесь к отзывам в интернете?». Я, осторожно: «Критично, но если отрицательных откликов много, это заставляет задуматься». Руководитель: «Так вот, это всё антипиар! В интернете ничего правдивого не пишут! Я сам знаю, сам работал с этим!» о___0 До свидания.


Это только малая доля того маразма, с которым я сталкивалась. Причем грешат всем этим в том числе крупные компании, находящиеся высоко в рейтингах работодателей и в Рунете. И абсолютно все хорошие места работы находились без вот этой петрушки. Тут у каждого второго пикабушника одна история охуительней другой :) Верьте в себя и своим ощущениям.


Я кончила и закурила.

Показать полностью
32
Собеседование
7 Комментариев  
Собеседование
28
Подозрительно
11 Комментариев  

Прихожу устраиваться после универа на работу:
- Неее, у Вас опыта нет. Не подходите. Нам только с опытом.
Ок. Иду в аналогичную компанию, работаю там год. Прихожу через год туда же устраиваться. Говорю опыт есть:
- Неее, чет подозрительна. У конкурентов же работали. Не подходите.

Подозрительно работа, Собеседование
8545
На собеседовании.
410 Комментариев в Офисные Истории  

Прохожу собеседование в одной компании. Передо мной сидит HR-менеджер (девушка 22-23 года), задаёт мне вопросы по анкете. В конце офиса сидит молодой парень, что-то пишет.
Во время диалога с манагером, у меня несколько раз зазвонил телефон, не доставая телефон из кармана, автоматом, сбрасываю вызов...

- Вы что такой дерганый? Нервничаетё?
- Нет, просто телефон...
- Нам стрессоустойчивые сотрудники нужны.
- С нервами у меня все в порядке. Просто телефон...
- Вы постоянно за карман брюк дергает, а это признак нервозности.

Она не давала мне слова сказать. Все про карман и мою нервозность трындела. А в конце выдала.

- Я психолог и вижу у вас нервозность. Успокойтесь.

Тут я не выдерживаю.

- Ну какой-же вы психолог? У меня просто телефон звонил, а вы... вы даже о "системе Еккельна" не знаете! - выдал на одном дыхании я.
- Знаю и с уважением отношусь к его подходу и методам.
- Еккельн - это жестокий ССовец, палач Гитлера, сгубивший множество людей, - победоностно выдал я (благо, на днях передачу о нем смотрел), парень слушавший наш диалог рассмеялся в голос.

Вечером того же дня, мне позвонили и сказали что я принят на испытательный срок. Тем парнем оказался руководитель отдела продаж.

Сегодня был на новой работе впервые. При встрече с HRовцем чуть не зиганул, но сдержался.))

Такая вот история.

4036
Чудное собеседование
744 Комментария  

Звонят мне из компании, которая портреты рисует на заказ.


- Здравствуйте, вы резюме своё нам отправляли?
- Отправлял, было дело.
- Всё ещё интересуетесь?

Рисую на фрилансе, но почему бы не глянуть?

- Интересуюсь.
- А вот у вас в резюме сказано, что вы  умеете на планшете рисовать.
- Верно.
- А вы правда умеете?

Что за идиотский вопрос?

- Конечно умею. Если б я не умел, я бы не стал писать, что умею.
- Ах, вы знаете, нас просто обманывают иногда.

С чего бы это, подумал я. Тем не менее, на собеседование решил съездить. Назначили на следующий же день, в 9:20. Приезжаю через полгорода - когда захожу в помещение, на моих часах 9:22. Ровно в эту же секунду раздаётся звонок на сотовый.

- Добрый день, а вы где?
- Да я вот зашёл уже к вам, вижу ваш офис.

На меня уже недружелюбно пялится какой-то хрен примерно моего возраста (мне 24) - как выяснилось позже, местный директор. Коротко пожав мне руку, он указывает на стул в соседнем кабинете. Попутно заканчиваю диалог по сотовому:

- Да, всё, меня встретили, спасибо боль...
- Садитесь, - рычит местный директор, прерывая разговор.

Какой вежливый тип. Сажусь, жду. Проходит минуты две, заходит симпатичная девушка... и этот пряник.

- Здравствуйте, - улыбается девушка.
- Здравствуйте.
- Почему вы опоздали? - вновь прерывает наш разговор директор. На сей раз он почему-то улыбается, хотя в его вопросе нет ничего смешного.

В башке мелькнула мысль, что отношения у нас не сложатся.

- Я пришёл вовремя - по крайней мере, по своим часам.
- А почему ваши часы настроены не на Москву? - продолжая улыбаться.
- Мои часы, - отвечаю я, доставая из кармана сотовый телефон, - настроены на Москву. По моим часам сейчас 9:24 - и я ждал вас две минуты.
- А по нашим часам сейчас 9:27. Так почему вы опоздали?
- Я никуда не опоздал.
- Вы отказываетесь признать, что вы опоздали?
- Отказываюсь.
- Значит, вы отказываетесь признать, что вы опоздали?
- Если вы все вопросы будете задавать по два раза, собеседование продлится очень долго.
- А оно закончено.

Я встаю, надеваю куртку и ухожу.

Показать полностью
2072
«Идеальная компания», или крепостное право отменили, не слышали?
426 Комментариев  

Недавно друг рассказал, как он ходил на собеседование по вакансии проектника в одной крупной сети магазинов. То, что рассказал одновременно и смешно, и грустно. Но так, как знаю историю с чужих слов, то не буду называть название сети. Кто сталкивался - узнает.


Итак, в назначенный день, к назначенному времени, мой друг, назовём его Виталий, прибыл к зданию офиса "Сети". Это огромное, если не соврать - 7-этажное здание, окружённое забором с колючей проволокой, перед воротам стоит охранник с оружием, который пропустил Виталия только уточнив, действительно ли назначено собеседование.


Двери в здание также с кодовым замком, просто так не пройдёшь. У входа, на ресепшене сидит девушка, по словам Виталия очень и очень грустная. Очень грустно она передала Витале анкету, которую он заполнил матерясь (сама сталкивалась с такими анкетами в пафосных конторах, вопросы в них такие же как в резюме, и ты как придурок пытаешься вспомнить, что ты там в этом резюме понаписал, ну или хотя бы - как точно называет ВУЗ, который ты окончил).


Грустная девушка забрала анкету, отнесла её куда-то, а Виталия попросила подождать. Ждал он примерно 45 минут, после чего всё же обратился к девушке на ресепшене: "И сколько ещё мне ждать моего собеседования?"


Как-будто опомнившись, девушка отвела Виталия наверх, где его ожидала другая девушка. На вид меньше 30 лет. Очень худая. И под глазами огромные мешки. На такие нужно работать и работать. Зато в руках айфон шестой.


Девушка радостно сообщила Виталию, что в "Сети" 4154 торговые точки в 44 регионах РФ (Примечание автора: цифры не точно запомнила). И что "Сеть" самая крутая организация! После нескольких вопросов о бывшей работе Виталия, девушка заговорила об обязанностях.


Девушка (Д): Итак, у нас есть 4154 точки в 44 регионах России, есть сайт, есть группы в соцсетях, есть приложение. В ваши обязанности входит обслуживание этих ресурсов. Если на сайт нужно добавить информацию - это ваша работа, если нужно доработать какую-то функцию - это ваша работа. Если поломка на сайте - это ваша работа. Если слетел сервер в любой из точек - вы должны организовать починку в срочном порядке, в любое время.  


Виталий (В): Ага, понятно. А у вас есть отдел, который занимается поддержкой этого ресурса?


Д: Да, в нашем отделе 30 человек!


В: Ого, круто! 30 проектников-разработчиков!


Д: Нееет, из них 28 маркетологов.


В: То есть, вы хотите сказать, что проектников, непосредственно занимающихся поддержкой сайтов, приложений, серверов в 4154 точках всего 2?


Д: Ну да.


В: То есть я буду третьим?


Д: Неее, один из проектников увольняется. Вы его заменяете.


Виталий сидит ошарашенный.


Д: Вы наверно хотите знать наши условия?


В: Да, очень хочу знать ваши условия.


Д: Есть голая зп, которая выдаётся на руки, за отработанный месяц - 15 тысяч. И если отдел выполнит план - то зп получается 40 тысяч. Ну за перевыполнение плана могут быть премии.


В: Подождите, план отдела - это план на 2 проектника?


Д: Нет, общий план на весь отдел, на 30 человек.


Виталий ухмыльнулся, представив, как получает 15 тысяч, вместо 40, потому что какой-нибудь из маркетологов не сдаст план, но продолжил слушать.


Д: После того, как вы проработаете год, вы можете сходить в отпуск на 1 неделю.


В: Вввв смысле? 358 дней работы за минусом выходных, затем неделя отпуска?


Д: Именно так. На второй год - две недели.


Виталий уже искренне забавлялся.


В: То есть, через три года работы, у меня будет 3 недели отпуска?


Д: Ага. Больничных у нас нет.


В: Это как?


Д: Ну как, официально мы больничные не оформляем. Если вы заболеете, можете взять отпуск за свой счёт, но больше 3-х дней не приветствуется. Тогда вас вызовут к начальству на разговор.


Виталий уже просто молчит. Что тут скажешь?


Д(смотрит резюме): Вы же не курите? Не пьёте? У нас нельзя во время рабочего дня выходить из офиса. Для обеда есть своя столовая, на первом этаже.


Виталий смотрит на девушку, на её синяки, на худые ножки и ручки, затем спрашивает:


В: А тебе самой то здесь нравится?


Д: Нууу, мне нормально здесь... Я так понимаю, что вам не интересно у нас работать?


В: Не, не интересно!


Д: Ну тогда до свидания.


Виталий вдруг вспомнил серьёзную систему охраны и пошутил напоследок.


В: А меня хоть выпустят отсюда?


Виталия выпустили, но он глубоко задумался - кто же там работает на таких условиях. Ведь налицо - нарушение ТК РФ.


P.S.: Коллеги, которым я рассказала об этом собеседовании, добавили, что не раз видели, как без пяти девять утра, сотрудники офиса "Сети" прямо бегут к остановке, боясь опоздать. Видимо всё строго там у них.

Показать полностью
37
Честное неудачное собеседование
0 Комментариев  
Честное неудачное собеседование
1861
Приём на работу
28 Комментариев  
Приём на работу
279
Расслабься, говорили они... Будь собой.
38 Комментариев  
Расслабься, говорили они... Будь собой. комиксы, only1way2escape, Собеседование, георгий, мечта, длиннопост
Показать полностью 2
1730
Когда говорят, что игры- бессмысленная трата времени
431 Комментарий  

- Имеется ли у вас опыт в торговле?

- Немалый!

Когда говорят, что игры- бессмысленная трата времени ragnarokonline, mmo, Ragnarok Online, Магазин, Собеседование
39
Поиск работы шутником
47 Комментариев  

Первый пост. Работу давно искал, недавно вспомнил этот случай.
До этого думал меня учительница русского учила орфографии, а оказалось юмору.
Пы.сы. Само собой на 'собеседывания' не пошел.

Поиск работы шутником шутник, моё, поиск работы, Собеседование, Общепит
1517
Боссы с Reddit о самых странных собеседованиях
120 Комментариев  

"Когда мой отец просматривал резюме, то в графе "Почему вы уволились с прошлого места работы" мужчина указал, что он выстрелил предыдущему боссу в голову. Его инспектор сказал ему быть честным". Оригинал

"Собеседовал мужика, претендующего на должность. Само собеседование проходило неплохо. Но когда его не приняли на работу - он выставил нам счёт на несколько тысяч долларов. Счёт он выставил нам в соответствии со своим "обычным почасовым тарифом" за потраченные им 50 часов. Самое забавное, что он собеседовался на должность HR". Оригинал

"Родители на собеседовании. Правда, я искренне сочувствую большим детям, но нанять их не могу". Оригинал

"Мой прежний босс рассказывал, что один из соискателей указал Иисуса Христа в качестве рекомендателя. Он спросил соискателя "Как мы могли бы связаться с вашим рекомендателем...", так как тот не указал никаких контактных данных Иисуса, а мой прежний босс хотел знать, как Иисус будет отвечать. Неожиданно соискатель сказал "Вот так" и стал молиться. Я забыл спросить получил ли он работу, потому что не мог прекратить смеяться". Оригинал

"Итак, парень прошёл 5 собеседований по 30-60 минут. Претендовал на вакансию девелопера. Мне показалось, что он был крут, и я был готов нанять его. Просто ради формальности я попросил уже моего босса побеседовать с ним. Через 15 минут она вышла к нам и сказала отправлять его домой. Он её спросил: "Я не сексист, но я знаю много людей, считающих женщин плохенькими инженерами. Поэтому я хочу спросить...Как Вы умудрились забраться на такую высокую должность? Вам повезло?" Зачем? Вот нафига он это спросил?" Оригинал

"Собеседовал даму, которая на тот момент вот уже 13 лет была мамой-домохозяйкой. Её ответом на каждый вопрос было "Я мамочка, я сталкиваюсь с подобным постоянно."Ну или в том же духе. Она не ответила практически ни на один вопрос. Мне было реально жаль её". Оригинал

HR: Итак, что вы можете предложить нашей команде?

Соискатель: Эээ, я не знаю.

HR: Хорошо,как вы считает, какова ваша сильная сторона?

Соискатель: Эээ, не знаю?

HR: Ладно, почему вы хотите получить эту должность?

Соискатель: Они мне сказали.

HR: Кто сказал?

Соискатель: Эээ, я не знаю? Оригинал

"Однажды я собеседовал парня на должность сотрудника радиостанции колледжа. Ему нужно было бы работать 10 часов в неделю в качестве спортивного обозревателя. Я сказал ему, что иногда  необходимо будет носить оборудование для удалённых трансляций мероприятий. Он тут же снял ботинок и носок и положил ногу на стол, чтобы показать шрам на ступне. Сказал, что у него там пластинка и иногда ему больно. Поэтому он не сможет носить тяжёлые предметы, когда нога ноет. В общем: Чувак положил голую ступню на стол во время собеседования". Оригинал 

"Однажды соискатель сказал мне, что однажды его временно назначили руководителем коллектива, один из сотрудников которого говорил в основном по-французски. В общем, он сказал ему "учить английский или валить нахрен", после чего отправил бедолагу домой, потому что тот не смог мгновенно выучить английский. Вопрос был: "Расскажите о своём опыте работы без строго контроля." Оригинал

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь