Винтовкин А.К.
Пасхалочка на параде
iZverev
Награды:
71К рейтинг
51 подписчик
4 подписки
191 пост
22 в горячем
Когда действительно всё есть
Как на днях заявил мне мой пятилетний сын, у него есть любой скотч. Односторонний скотч, двусторонний скотч, трёхсторонний скотч. До сих пор хожу задумчивый.
"Победа" над здравым смыслом
"Лоукостер - это когда ты платишь столько же, только жрать не дают" (с) Конфуций
Публикую это предупреждение на случай если кто-то собирается сэкономить 500 рублей и приобрести билеты авиакомпании "Победа". Я летел из Новосибирска в Москву на выходных, и столкнулся с одним неприятным моментом.
Надо, наверное, упомянуть, что меня раздражают контрлогичные и идущие в разрез со здравым смыслом требования. Наверное, профессиональная деформация. Я, видите ли, программист, и у меня, знаете ли, лапки ноутбук.
17 дюймов, ничего катастрофического. В рюкзаке специальном. Я с ним неоднократно летал и в Европу и в Азию, и по России, и ни разу никто не усомнился в его принадлежности к ручной клади.
Но, наверное, эффективные менеджеры "Победы" прознали об этом, и в недрах роковой горы был выкован из чистого идиотизма и жадности беспощадный ящик-измеритель ручной клади, в котором мой ноутбук теперь смотрится так:
...что по внеземной логике тётенек, выдающих билеты, переводит его в разряд багажа!
Что? Ноутбук в багаж? А если бы это была скрипка блин Страдивари? (SPOILER: https://pikabu.ru/story/viola_da_gamba_xvii_veka_ne_perezhil...)
В ответ на моё резонное возражение, что впервые слышу о таком, мне ответили нам похуй такие уж правила (никогда не знал, что делать с этим аргументом). Тогда я поинтересовался, видел ли в жизни сумрачный гений, изобретавший этот КАЛИБРАТОР, ноутбук. Мне по секрету сообщили, что вообще-то ноутбук войдёт в ящик, но по диагонали! Я почувствовал себя как в дурной комедии, достал ноутбук и действительно - он вошёл! Тютелька в тютельку! Естественно, сожрав всё свободное пространство ящика:
Хорошо, спрашиваю я, но где же вы видели, чтобы ноутбук возили без сумки? Это же бессмысленно! На что мне отвечают пошёл нахуй у вас два варианта: либо сдать ноутбук за 70к в багаж, либо сдать в багаж пустой рюкзак, в котором визин и фонарик необходимые в полёте личные вещи. Либо не лететь. Два стула, видите ли, предоставляют.
Я не люблю, когда меня ставят в рамки теоремы Эскобара, поэтому хорошо постарался и умудрился затолкать все вещи в ящик. Только потому что рюкзак был пуст, а я силён и настойчив, этот трюк прошёл, и то крышка сверху не закрывалась, но тётенька сжалилась и простила мне этот сантиметр (пришлось уговаривать!):
Меня это всё так разволновало, что я даже телефон на стойке забыл, и твёрдо решил больше не летать с этими жлобами. Как будто при авиаперелётах и так мало боли и унижений!
P.S. история получила логичное продолжение, когда по прилёту мне пришло письмо из компании с просьбой оставить отзыв о перелёте. Я написал на указанную почту всё, что думаю по поводу их отвратительного ящика (и даже внёс рацпредложение впредь сделать его кубическим, так как это гарантирует минимальный объём при той же сумме измерений). И мне даже ответили! Ну а в ответе было, как вы могли бы уже догадаться, иди нахуй компания принимает претензии только по почте улица Пушкина дом Колотушкина по чётным средам.
Правильно, зачем нам лишние претензии? Нам же начальник зарплату платит, а не клиент.
Так вот, Валерия (ID 10415) Специалист по Работе с Клиентами, зарплату вам платят всё же клиенты, и я очень надеюсь, что в новом году нашими общими усилиями авиакомпания "Победа" всё же перейдёт от системы "сдери побольше" к более адекватной политике.
Я лично голосую за это рублём.
Показать полностью
3
Помогите опознать аномалию
Ходили сегодня с папой в деревню в Московской области. И на подходах обнаружили в замёрзшей луже какого-то жителя или явление, первый раз такое видел, спешу поделиться!
Чётко видна структура лепестков. Похоже на что-то биологическое. Колония бактерий? Какой-то гриб?
Папа для масштаба (папа выжил):
Позже сфотографировал отдельно чёрные образования в центрах "лепестков" (в другой луже, тут было не подобраться, оказалось не только одна лужа "заражена"). На тапок, разумеется.
Папа мой, тег моё, чукча не биолог... что скажете, господа эксперты?))
Показать полностью
5
Как бороться с "кладмэнами"?
У нас тут рядом прекрасный лес, но с недавних пор в нём начали делать закладки наркотиков. Соответственно, там шарятся различные фольклорные персонажи. И хрен бы с ними, вызывают только смех, но если за ними придут в лес ещё и менты, и начнут докапываться там до всех подряд, лес станет уже далеко не таким прекрасным. Собственно меньше всего хотелось бы, чтобы пришёл такой в лес погулять, а тебя там шмонают, находят чего было и чего не было, и выходишь ты из леса уже в наручниках главным кладмэном.
Лес вообще для меня очень важное место, он всегда давал мне чувство защищённости от социума и связанных с ним опасностей, а тут пришла беда откуда не ждали.
Вопрос собственно такой, а как бы отвадить из леса кладмэнов, не привлекая к этому делу ментов?..
Купи себе рекламу!
TL;DR
39 к 35. Таково отношение числа рекламных листов к числу листов без рекламы в последнем номере журнала National Geographic.
Я пришёл в гнев и ярость, поняв, насколько был наёбан, решив сменить привычный телефон в туалете на чтение о красотах природы.
Далее смотрите сами.
На обложке нас встречает гордый представитель вымирающего вида Джонни "дай бабла" Ягуар.
Но не он явился причиной разогрева моего железного трона, нет... я перевернул страницу... и понеслась! ТРИ разворота одной рекламы! Химические вонялки, железные повозки, архаичные времяуказатели. Наконец-то к четвёртому развороту натыкаемся хотя бы на оглавление (и кому оно нужно в журнале - оглавление? наверное, просто место рекламное не продали)
Далее, перелистывая страницу за страницей, я восклицал различные выражения, из которых самыми цензурными были "где мой адблок?!" и "какого хуя?!" С каждой! страницы мне пытались впарить какое-то говно, а статьи тоскливо жались по углам.
Скажу сразу, что все свои дела в туалете я закончил задолго до того, как добрался до контента, и сразу же приступил к отделению зёрн от плевел. В результате имею следующее:
39 листов толстой, мелованной бумаги (отсоси, сибирская тайга!), зашкваренные барыгами, к 35, которые остались без рекламы. Контент я не читал, к слову, может там заказуха тоже.
Журнал стоит... ну хз, около сотки точно стоит, получается я купил себе рекламы за свои же деньги. Изъявляю желание с этой средней высоты трибуны сказать одному лощёному господину и его спортивной подружке, что вы там, пожалуй, охуели, и я очень надеюсь, что когда вы, ребята, в другой раз купите себе кокоса, 60% его будет рекламой стирального порошка Дося, ведь вы этого достойны!
Господа хорошие:
Показать полностью
5