barnishka

Обычно, второй пост заходит не так хорошо, как первый, но истории есть, и я могу ими поделиться. Многие писали про врачебную тайну, но тетя никогда даже имен не называла (девушка, женщина, бабушка), не говоря уже обо всем остальном. А иногда истории были достаточно поучительными, поэтому ИМХО ничего в этом "тайномедицинского" нет.

Тетя еще молодой отправилась на практику в больницу в деревню областную. Там, говорит, всякого навидалась, и умение не принимать все близко к сердцу (в плане не прокручивать целыми днями проблему пациента в голове) пришло именно там, в старой деревянной больнице. Самая смешная история, которая мне запомнилась оттуда, произошла с тетей на второй день практики.  

Приходит к ней женщина лет 50, такая вот типичная Дуся-агрегат (как говорила моя бабушка - "два бидона молока, чернобурка вот такаа"). Далее диалог, т-тетя, п-пациентка:

Т - жалобы есть?

П - да, доктор, после родов последних мучаюсь прям. Муж, когда палку кидает - больно становится.

Т (опешив) - Как палку кидает? Зачем??

П - ну, доктор, мы третьего хотим ребеночка, и каждый день пробуем вот, он с работы приходит, палку кинет, а я мучаюсь всю ночь потом, больно становится.

Т (думая, может у них обычаи такие) - а куда он кидает ее?

П (укоризненно глядя на тетю) - ну как куда? в карман мне, конечно!!

Тетя уже подумала, что пациентка душевно больная, в голове не вязалось, как связано зачатие и кидание палки в карман пациентки... На счастье обеих в кабинет зашла медсестра и, послушав тетю, начала истерически смеяться, а потом объяснила ей местный диалект)))  (КЭП поясняе: кинуть палку - заняться сексом, карман - вагина)

Вторую историю, тетя рассказывала очень давно, подробности плохо помню, поэтому палки тапки не кидайте..

Это уже про соседнее с гинекологией отделение - хирургию.

Привозят со стройки рабочего, в очень плохом состоянии. То ли пищевое отравление, то ли что-то пострашнее. Начинают промывать желудок - бесполезно, ничего не выходит, а живот раздувается, рабочий сереет на глазах. Ему делают УЗИ желудка и видят, что в желудке большой инородный объект. Его везут в операционную, вскрывают  (или как там правильно говорят) желудок и врачи, проводившие операцию тихо охеревают. У чувака во весь желудок расположился камень, таких размеров, что ни проглотить, ни засунуть с другого места его было бы нереально. Материал камня похож был на керамзитобетон, только сильно пористый. Предмет достали, мужика заштопали и всем отделением стали ждать, пока он в себя придет после наркоза, так интересно, откуда он энто дело себе засунул-то? Рабочий очухался и краснея от стыда рассказал, что прораб дал ему задание выпарить жидкость, которая цемент затвердевает (вроде так это называется, реально, уже точно не помню) , он начал выпаривать ее, запахло спиртом, а у мужика похмелье страшное. Ну и выпил он  всё, что было в бутылке, а она у него там затвердела намертво. Этот камень до сих пор в ординаторской стоит у хирургов, а мужик этот, по слухам, (может быть и *котслампой.жпг) больше не пьет спиртное.

Простите, если оскорбила чувства людей - тыразглашаешьврачебнуютайну, строителей, женщин из деревни, алкоголиков и т.д.  Любителям приписать каждой истории кота с лампой, советую пообщаться с врачами в неформальной обстановке, тогда, может, поймете, что эти истории цветочки))

Моя тетя всю сознательную жизнь проработала гинекологом в областной больнице небольшого южного города. Истории, которые она рассказывала (про пациентов) почти после каждого дежурства, можно уже компоновать в тома книг с разными литературными жанрами от комедий до детективов.  Несколько из них особенно сильно мне запомнились:

Приходит девушка лет 30, восточной наружности. Просит "без оглашения" провести операцию по восстановлению девственной плевы. Операция несложная, тетя соглашается, пока девушку готовили к процедурам - разговорились. Оказалось, что девушка с Кавказа, долго не могла выйти замуж за "своего", ну и уже несколько лет утешалась в объятьях коллеги по работе. А тут вот ее папа нашел достойного жениха, которому, есессно, не понравится "бракованная" невеста. Ситуация достаточно стандартная. После операции девушка поблагодарила тетю и побежала мерить свадебные платья. Можно было бы и не писать об этой истории, но через 2 месяца на пороге кабинета снова появилась эта девушка и опять с этой же просьбой!! Тетя прифигела, и спросила, в чем дело? (может девушке самой нравится акт дефлорации) Оказалось, что накануне свадьбы у жениха умер дед, а по законам гор нельзя веселиться в течении 40 дней после похорон, и свадьбу пришлось перенести. Ну а девушка...пошла опять утешаться к коллеге, подарив ему возможность "откупорить" себя второй раз...

Однажды, тетя осталась на дежурстве в ночь, с ней дежурил новый молодой хирург, который переехал из какой-то глухой деревни, и был хорошим специалистом в области гинекологии. Он отправил тетю вздремнуть, а сам остался на посту. И вот тетя просыпается от жутких криков по всему отделению, выскакивает в коридор и понимает, что орут в операционной. Она забегает туда и видит на кресле молодую девушку в крови, уже теряющую сознание от боли и сидящего перед ней нового хирурга, который шьет на живую что-то в причинном месте.. Как оказалось, девушку привезли на скорой с базы отдыха, где она с друзьями хорошо отдыхала и, соответственно выпивала. Потом она, зачем-то решила перепрыгнуть через мангал..и не допрыгнула. Упала она промежностью ровно на угол ржавого мангала, а когда попыталась встать мангал упал на нее, в то же самое место. Разорвала она себе все там знатно.. Вот так она попала в руки к хирургу, который решил не будить анестезиологов ( пущай отдыхают) и зашить так. А моей ошарашеной тете сказал - "А шо, у нас в деревни девки кесарево без анестезии терпют, а тут -то 5 швов наложить, а орет, как свинья резаная"..

И таких вот историй миллион, сейчас мы с тетей живем в разных городах, но я всегда с нетерпением жду встречи с ней, чтобы послушать очередной хардкор))

Одно время я по работе летала до 30 раз в год и уже не боялась ни тряски, ни турбулентности, ни пьяных дебоширов. Но однажды, произошло событие, после которого я с опаской поднимаюсь на каждый борт, вглядываясь в лица пассажирам. Это был май 2011 года, я летела в командировку из Москвы в Омск утренним рейсом уже не помню какой авиакомпании.  В самолете было 2 ряда по 3 места, мое было у прохода, в середине салона. Свободных мест в экономе не было, самолет был полный. С нами летела какая-то съемочная группа с актерами - не помню их фамилии, помню, что была одна сестра Арнтгольц и Вержбицкий точно. И тут мое внимание привлек сосед справа от меня через проход. Он был похож на агента КГБ - пальто в пол, шляпа, очки и дипломат. Я сначала не поняла, почему обратила на него внимание, а потом прислушалась  - он что-то бубнил сам себе под нос. Я подумала, ну с кем не бывает и отвернулась, но он заставил снова на себя посмотреть громко крикнув стюардессе - а когда кормить будут? Учитывая, что самолет даже не взлетел, а люди еще укладывали вещи на полки - вопрос был странный в эту минуту, но стюардесса спокойно ответила, что через 40 минут после взлета и мужчина, вроде, успокоился и сел на место.  Если бы я знала, что начнется дальше, то убежала бы сразу , даже заплатив большой штраф. В самолете я засыпаю еще до взлета и просыпаюсь уже на посадочной, поэтому, кое-как устроившись в кресле, я уснула. Проснулась я от того, что кто-то резко меня толкает, я открываю глаза и вижу какую-то потасовку рядом со своим сиденьем. Понимаю, что этого КГБшника вяжут члены съемочной группы, пытаются усадить его на место и заматывают скотчем!!! к креслу! а он в это время орет не свои голосом "Шарик!Шарик! явка провалена!!" Я тогда подумала, что мне сон снится, настолько нереально все выглядело.  Но тут мне прилетело еще раз по руке от одного из "вяжущих" бунтаря. Я понимаю, что не могу ни встать, ни пересесть и с ужасом смотрю на то, что происходит. Оказалось, что этот псих (больше его никак не назовешь), когда самолет уже набрал высоту, пошел в туалет, а по пути попытался открыть аварийный выход, в полете, Карл!! благо рядом сидящие быстро отреагировали и остановили его. Но он был очень сильным , не смотря на худощавую комплекцию и начал кидаться с кулаками на всех, крича при этом, что у него секретная миссия и парашют под плащом. Возможно, это выглядит смешно, но это пипец , как страшно, когда ты находишься в эпицентре этой фигни! Его кое как дотащили до кресла, у кого то оказался скотч с собой, и мужики решили примотать его к креслу.  Его соседей по ряду пересадили в бизнес, на последние оставшиеся 2 кресла. Но скотч помог минут на 5! И у него опять начался приступ, он стал выпрыгивать из кресла, кусаться и обоссался (простигосподи) . Стюарды принесли дополнительные ремни безопасности и его привязали к креслу, которое у окна. Но он начал биться головой об стекло и у него кровь потекла. На тот момент прошел только час полета, лететь еще 2 с половиной! В итоге, его пересадили на крайнее сидение (опять рядом со мной, приветики) привязали крепче ремнями и он успокоился почему-то. Только бубнил под нос "шарик,шарик, развяжи меня". Уснуть уже, естественно не получилось, я решила поесть, как раз начали разносить еду. Только я распаковала свою порцию, как чувствую на себе взгляд пристальный, смотрю направо, а он сидит и смотрит на меня исподлобья и тихо так, сквозь зубы - "жрешь, сука?". Понятно, я есть я уже нормально не могла. За оставшиеся часы он еще раз 7 пытался вырваться, раскачивал кресло, за что ему прилетало от ооочень большого мужика, который сидел за психом и пытался поесть. Когда псих начинал дергаться чересчур интенсивно - этот мужик вставал и просто сильно с размаху стукал его кулаком по голове, как молотом. и тот успокаивался минут на 15. и так весь полет... Когда мы приземлились, все сидели и ждали, пока зайдут менты и заберут сперва этого буйного. Я пыталась потом найти что-то про "буйного на борту", но нигде не писали про этот  инцидент. Так что яжематери и хамло на борту  мне вообще не страшны, а еще раз такое пережить, когда хер знаешь что выкинет рядом сидящий псих - не дай Бог кому-то.

Было это в достаточно голодные для моей семьи времена.  Кушать было практически нечего человекам, что уж говорить о собаках. И если большая кавказская овчарка, которая охраняла наш двор ела все подряд, даже тутник с дерева, то микроб - карликовый пинчер (Джери) постоянно выделывался, воротил нос от даже от хлебушка размоченного в супчике (ради которого наш кавказец будку бы продал). Зато, почуяв запах мяса, (обычно грамм 200-300 костей,обшитых мяском) изображал эпилепсию, чтобы получить заветные грамульки. И вот, мне было лет 5, мама отправляет меня в магазин.  Это был большой советский магазин, с несколькими отделами - хлебный, мясной, овощной и т.д.  Прилавки, есессно, везде полупустые, но в этот день завезли МЯСО! И в этом отделе толпились "зажиточные", кто мог позволить себе купить его. Я купила хлеб и пошла поглазеть на "аистов" (я так называла полупрозрачных голубых кур), но мое внимание привлек поднос, который выставили рядом с прилавком. С него уже продали все мясо, но там было много маленьких ошметков и косточек - просто рай для моего пинчера. Я начала собирать пальчиком эти крохи в ладонь, предвкушая, как будет дергаться обрубок хвостика Джери от мясного наслаждения...но мои мысли прервал очень грозный голос - Что ты делаешь?? я подняла глаза и увидела просто огрооомного (в моих детских глазах) мясника с топором в руке и в фартуке запачканном кровью.. Моя короткая пятилетняя жизнь пронеслась у меня перед глазами, я уже представила, как за это воровство, на витрине , среди голов хрюшек, будет смотреть на покупателей моя грустная голова с красными бантами...  Но выдавила из себя предсмертную речь - "Это для собачки моей, она мясо очень любит". "Стой здесь! никуда не уходи" - сказал мясник и ушел с топором в недра магазина. Если бы он даже сказал - беги отсюда, я бы не смогла пошевелиться от страха. Через 2 минуты он вернулся, вручил мне увесистый пакет и сказал - "Передашь от меня собачке". В тот момент оцепенение мое прошло и я дернула из магазина, даже не посмотрев, что в пакете. Добежав до дома, я решила, все-таки, посмотреть содержимое пакета , раскрыла его и ахнула.  Забегаю во двор, кричу маме во весь голос  - "Мама!! Дяденька мясник мне целый пакет Отрубей дал для Джери!!"  Мама не в понятках, заглядывает в пакет и видит целую кучу  отрубленных ног то ли ягнят, то ли телят, голов курей, и еще каких-то запчастей из супнабора. В моей детской голове все было логично - раз отрубили, значит Отруби. Я искренне не понимала, почему мама так смеялась..

P.S.  мы из этих отрубей еще неделю суп варили..не для Джери, а для себя)) Дяденька мясни, если ты читаешь этот пост - спасибо тебе запоздалое))

P.P.S Джери тоже досталось мяско))

я его не душила)) просто, не давала ловить муху)