Ruslan34

На Пикабу
поставил 26 плюсов и 1 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
10 лет на Пикабу
2780 рейтинг 392 подписчика 1 подписка 18 постов 4 в горячем

Усилить вибрации сонного паралича. Усугубить, так сказать)))

Время от времени осознаюсь во сне, совсем на короткое время (полуосознанность, яркие эмоции и желание начать творить дикую-дичь, выбило, проснулся). Думаю, у 90% читающих, ОСы проходят по похожему сценарию. Однако, не далее как позавчера, уснул и поймал сонный паралич. Сначала был сон - Я в своей комнате, со мной трое мужчин, настроены агрессивно. Я начинаю их бить, бью сильно (даже внутренне пугаюсь, удары у меня как молотом выходят), но почему-то знаю - не положу их, тогда мне край. Очень устал махать руками, подошел к окну, вижу в отражении стекла, что один из них поднялся. На подоконнике лежит револьвер (не особо разбираюсь в оружии, но он с барабаном коротким стволом, очень тяжелый). Взял, взвел курок, барабан дернулся и чуть провернулся. Направил на мужика и спустил курок. Выстрел вышел негромким, пуля попала в голову, тот дернулся и упал, а я ощутил себя лежащим на своей кровати, сжимаемый со всех сторон сонным параличом. Я даже глаза приоткрыл - кусок простыни и немного обоев, монитор компьютера окрашивает их в голубоватый цвет. Секундная паника, затем начинаю усиливать ощущения от паралича (ну, как я это понимаю). Вибрации и зуд во всем теле, мысленно увеличиваю, стараюсь напрячься и максимально "запараличиться" паника бешенная, хотя мозгом понимаю, что ничего страшного не происходит. И вдруг я поднялся над кроватью! Да, просто взлетел вверх, никакой скованности и паники! Посмотрел под себя - кровать пустая. Мысли спокойные, отдаю себе отчет, что это не реальность, а я сплю. Так четко и ясно не было никогда.

Решил воспарить сквозь крышу на улицу, не вышло. Уперся в потолок намертво, подумал что это странно и вылетел в окно - прошел без проблем прямо сквозь стекло. Взлетел метров на 15, запутался в кроне дерева. Теперь у меня были руки и ноги и я ощущал тело. Спрыгнул с дерева на асфальт. Все такое яркое и гиперреалистичное, что я аж прифигел чутка. Асфальт у дома в трещинах, грязь, лужицы. Я провел рукой по земле - шершаво и грязно. Ощущения супер реальны! На улице прохладно и я просто кожей ощущал холод, запахнул куртку и никак не получалось справиться в молнией. Тогда я решил что пусть куртка будет сплошная, как свитер и она стала такой. Я старался не ликовать особо и не срываться творить дичь, убийства и разврат. Ведь я подозреваю, что мои предыдущие выходы это все же наполовину ОСы, а на другую половину сны об ОСах, никакого критического мышления и логики в поступках чуть. Сейчас я неожиданно трезво и осознанно мыслил. Вот такое было со мной впервые.

Решил тихонько прогуляться по улице. Ночь, улица пустая, фонари светят, зелень кругом (хотя я отдаю себе отчет, что в реальном мире сейчас зима), чуть моросит дождь и я вижу мелкую морось в лучах уличных фонарей. Иду не торопясь, смотрю во все глаза, дышу глубоко, воздух холодный, хочу запомнить побольше, подспудно понимая, что такого яркого ОСа больше может не случиться никогда. Перекресток, смотрю налево. Метрах в пятидесяти девушка гуляет с собакой. Молодая в черной ветровке, собака немецкая овчарка. Я здороваюсь ней (ну как во сне обычном - чувак за километр, а ты с ним болтаешь и лицо видишь). Она меня не слышит и не видит.

Неожиданно вижу силуэт человека быстро приближающегося ко мне. Очень быстро, люди так не могут. Силуэт будто экран старого телека (не знаю как объяснить) рябит и с помехами. Типа тень дёргающаяся. Я даже слегка струсил сперва. Потом вспомнил, что из обычного сна прихватил револьвер, сунул руку за пояс вытащил ствол и показал "тени", даже не целясь в нее. Она так же быстро свалила. Адекватно оцениваю, что из сна я взять ничего не мог и пистолет просто вспомнил, но так как это сон, то он тут же материализовался.

Сзади меня осветили фары машины, кто-то ехал в мою сторону. Я отошел с проезжей части, махнул рукой - может подберет? При всем понимании что это сон, яркий и немного неправильный, я не осознавал, что окружающие меня люди являются спрайтами и я могу им приказывать. Машина промчалась мимо. Вроде иномарка, длинная, темно синяя, красивая задняя оптика, вытянутые вертикально красные фонари (на манер старых американцев). Я побрел дальше, раздумывая не угнать ли машину, чтобы покататься. Подошел к припаркованному белому седану (никогда такой модели не видел в реале), начал дергать дверь - закрыта и переднего колеса нет, со стороны водителя. Под ступицу подложены деревянные чурбаки. Дошел почти до конца улицы. Решил чужие машины не трогать, очень боялся что меня выбьет, а я хотел максимально изучить и запомнить мир, может чего-нибудь съесть вкусного. Сзади меня догоняла компания молодых ребят. Я понял по голосам, что они пьяны. Две девушки и парень. Они очень сильно ругались. Девушка гнала на парня, за какую то обиду, матом, он её цветисто так посылал и попрекал, что она ведет себя как мразь. Я стоял под деревом и слушал их базар. Наверное, не нужно было вникать в суть, потому что это, видимо, оказалось моей ловушкой внимания и прямо почувствовал, как меня начинает выталкивать из мира. Я сосредоточился, но стало только хуже, разозлился, сон поплыл и я проснулся.

Пьяное вы, суко, быдло, вот надо было вам такой яркий опыт обосрать!

Показать полностью

Даже не бомбит - горит и плавится )))

- Вы кто?

- Я Доктор!

- Доктор кто?

Даже не бомбит - горит и плавится ))) Доктор Кто, ТАРДИС

Колобок: грустная история, как ни поверни

Однажды осенью, когда деревья оделись в праздничный багрянец, Мефодий Никодимыч проснулся раньше обычного. Он лениво зевнул и, помяв телеса спящей супруги, внезапно оформил мысль, — а испеки-ка мне, старая, колобок!



Жена Мефодия Никодимыча – женщина покладистая и рассудительная лениво потянулась на брачном ложе и вдруг проворно ухватила супруга за самое большое разочарование своей жизни.



- Это кого ж ты старухой назвал, балласт семейного бюджета?



- Э-э… так я же любя, Инесса Капитоновна, душа моя! – сдавленно прошептал Мефодий Некодимыч, осторожно проверяя силу захвата, – кушать очень хочется…



- Ладно, пойду по сусекам поскребу, — тут же оттаяла жена и, запахнувшись в полосатый махровый халат, ушла на кухню, бормоча вполголоса, - мука вроде осталась, масла можно у Ирки попросить…



* * *



Колобок открыл глаза и первое, что почувствовал — это нестерпимый жар, припекающий место, где у всех порядочных людей должна быть задница.



«Странные, однако, ощущения» — подумал он, ёрзая на раскаленной сковороде. Жар почему-то ощущался затылком, хотя Колобок был уверен, что гореть должна непременно жопа.



- Эй! – воскликнул он, — есть кто?! Кажется, у меня подгорает!



В прозрачное окошко, отделяющее его персональный крематорий от остального мира, заглянули.



- Ох, а про колобок-то я и забыла! – послышалось снаружи, и дверь жаркой темницы, наконец, распахнулась.



- Ка-айф! – вдыхая прохладный воздух, проговорил узник духового шкафа и сально подмигнул Инессе Капитоновне, — ну чё, красивая, амнистия?



- Ко-ол-лобок, это ты со мной говоришь? – она зачем-то ущипнула себя за ляжку и мысленно поклялась не пить больше той мутноватой коричневой жижи, которую Мефодий Никодимыч гордо именовал коньяком.



- Так тут вроде никого больше нет, – подозрительно озираясь, ответил Колобок, – доставай меня отсюда скорее, а то уже ливер дымит!



- Точно белка… — прошептала дама и, закатив подведенные карандашом глаза, прилегла на линолеум.



- Алё, кареглазая! – воскликнул сдобный шарик, спрыгивая с печки на лавку,– ты что там, тапки скинула?! – он приложил ухо к пышной груди потерпевшей и прислушался, — вот это попадос! Не успел откинуться, уже жмура оформил!



Колобок в панике покатился из горницы в подъезд, из подъезда во двор, со двора на проспект. Докатившись до остановки общественного транспорта, он остановился передохнуть. Очень кружилась голова. Способ передвижения качением был той ещё мукой.



- Слышь, лысый! – услышал он за спиной, – есть чё?



Колобок обернулся. Чуть в стороне от спешащего на работу народа, стоял заяц в клетчатой кепке-восмиклинке. Он суетливо вертел в лапах четки, искусно вылепленные из хлебного мякиша и, воровато оглядываясь, ежесекундно сплевывал на тротуар кашицу из запрещенной генномодифицированной моркови.



- Э-это вы мне? – кругляш на всякий случай подкатился поближе к людям.



- Нет, мля, я сам с собой трещу! Тебе конечно! – зайка вперил шальной взгляд раскосых от генномодификата глаз в сторону своей жертвы, – дай закурить!



- Помогите! – что было сил, закричал Колобок, – меня щемит курящий заяц!



- Ет-тить твою мать! – завопили в панике разбегающиеся с остановки люди, – говорящий хлеб!



Косой дождался, пока последний прохожий спрячется в подворотне и, молодцевато сбив кепочку на затылок, направился в сторону Колобка, — ну чё, фраерок, отбегался!?



- Скока я зарезал… — нерешительно начал Колобок.



- Ты чё несешь, шар с ушами? – удивился зайка.



- Ой, прошу прощения, не то, — Колобок прочистил горло, — я от бабушки ушел и от дедушки ушел!



- Так бы и сказал, что из блатных, — стушевался заяц, услышав авторитетные погонялова, – ладно, поклон от меня родне, и тебе не хворать!



Сдобный шумно выдохнул, этот раунд остался за ним. На улице творилась вакханалия: кареты скорой помощи сверкали синими огнями, а дюжие санитары крутили прохожих, утверждающих, что на них напало говорящее хлебобулочное изделие сферической формы.



Выждав, когда закончится кипеж, наш герой покатился дальше искать свое босяцкое счастье и увлекательные приключения на слегка подгоревшую… на затылок, короче.



Что удивительно, его залепуха про бабушку с дедушкой прокатывала везде, и он без лишних телодвижений отшил волка, медведя и мужика с чулком на голове, что раскрывал в парке плащ, показывая прохожим барышням невероятный волосатый аттракцион. А ещё Колобок напугал до полусмерти продавщицу пирожных, пообещав ей кары небесные за работорговлю.



Наконец, устав от непрестанного вращения, он пристроился отдохнуть под кустиком. Путешествие в неизвестность уже не казалось такой хорошей затеей, и Колобок с грустью вспомнил уютную кухню с цветастыми занавесками.



- Едрит твою мать, не могла ноги мне вылепить! – непонятно кому пожалился он.



- Зачем такому мужчине какие-то банальные ноги? Фу! – из-за куста показалась лисья мордочка, – да бабы таких как ты на руках должны носить!



- Правда?!



- Зуб даю! – Лисица чиркнула передней лапой о клык, — чтоб мне сладких шанежек не кушать!



Колобок слегка насторожился и завел свою проверенную телегу, — я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл…



- Так, а я о чём? Мачо! – восхищенно прошептала лиса, – а не хочешь присесть мне на роток?



От такого откровенного предложения у Колобка тут же снесло башню, и он с вожделением уставился на лисьи губы.



- Вот ты куда укатился, негодник! – Инесса Капитоновна, неожиданно появилась на дорожке парка и шустро схватила сдобного беглеца, – а я весь двор облазила!



- Кайфоломщица!.. – зло пробормотал Колобок из кармана халата.



* * *



Он лежал на праздничной тарелке с тусклой позолотой на каёмке и с наслаждением вдыхал аромат отчего дома. Наконец-то можно расслабиться и не думать о соблазнах и опасностях большого мира, насладиться покоем и послушать музыкальную радиопередачу «В рабочий полдень».



Мефодий Никодимыч проскользнул на кухню и заговорщицки подмигнул Колобку, - ну, как сам?



Тот хотел было ответить, что все у него хорошо, а если бы разрешили пригласить, поиграть домой лису, было бы совсем здорово, но не успел.



Мефодий Никодимович вдруг схватил вилку и почти без замаха воткнул её Колобку в темя. Металлический трезубец с легкостью прошил беднягу насквозь, пригвоздив язык и вырвав на выходе приличный кусок сдобной плоти.



«Сука! А мог бы стать поэтом…» — мелькнула странная мысль в умирающем мозгу, и острый кухонный нож располовинил податливый череп…



© РусланТридцатьЧетыре, 2016 

Показать полностью

Золотая антилопа или все умерли

Однажды жадный раджа прознал, что в соседнем лесу проживает антилопа срущая золотом. "Врут поди!" - подумал он, но на охоту засобирался, мало ли... А был этот хитрожопый пиздюк женат на бабе. Не на «бабе» - в смысле уважаемом старике, это было бы странно, а на нормальной бабе с кольцом в носу, мишенью на лбу и таскающей вместо одежды занавеску.



- Что ты мой повелитель заметался, как брахмачари на еблю? - почтительно спросила жена.



- Охотиться поеду на золотую антилопу! - гордо ответил повелитель.



- Знаю я эти твои охоты! - проворчала женщина. - Снова наебашишься с сомнатхами и лук со стрелами потеряешь.



Топнул ногой раджа на сварливую бабу, да сунул свое копье, по традиции, через кольцо в носу жены. Потом принял душ и, собрав свиту, поскакал в лес.


В лесу вся эта пиздобратия естественно заблудилась. Поплутали, покричали «Ау» на древнеиндийском и наконец, повстречали они пастуха. Ну, я хуй знает, может и не пастуха, но похож - пиздец как. Раджа ему:



- Слышишь, пастух! А ну признавайся, где тут антилопятиной разжиться можно?



- А я не пастух, - говорит пастух. - Я в лес по мацанку пришёл, ну и посрать в тенечке.



- Не спорь с раджой! - взбесился повелитель. - Говори паршивец, а не то я тебя сейчас в Индонаркоконтроль сдам!



Испугался мальчик, затупил, что живёт в темном средневековье и может запросто курить даже собственные лобковые волосы вперемешку с калом бенгальской макаки. Засунул грязные пальцы в рот и свистнул. Прискакала антилопа гну.



- Не свисти, - говорит, - пиздюк, денег не будет!



А у самой рупии золотые из под хвоста сыплются - подъебала типа.



- Тут с тобой люди серьезные перетереть хотят, - сказал пастух-непастух.



- Золота не дам! - обломало всех животное.



- А я тогда прикажу пиздюку чёнить отрубить! - пообещал владыка. – Давай-ка не выебывайся!



- Ну, хуй с тобой, настырный чебурашка! - согласилась антилопа. - Но помни! Я буду бегать галопом и срать самородками, как подорванная, но если ты скажешь "хватит", то все рыжье вмиг превратится в вонючий кал!



- Вот сразу видно, что ты скотина тупая и неодомашненная – золота не может быть слишком много! Давай уже, исполняй! - скомандовал он и развернул самый большой мешок.



Три дня и две ночи дефектировало это эльдорадо с копытами слитками и самородками, пока не завалило раджу и слуг его с головой, и не вскричал он в ужасе:



- Хорош, ебанутая! Мне его жопой жрать, что ли!?



В тот же миг анальная катастрофа постигла антилопу, и весь нихуевый гешефт обратился вдруг жидким. И сидел раджа обосранный с ног до самой родинки на лбу, и стало ему так стыдно и противно от позора, что он взял да и умер. Слуги повздыхали, горестно взирая весь этот бардак, поразмазывали говно по небритым рожам и самоубились вслед за господином. Пиздюк обрадовался, что ему ничего отрубать теперь не будут, курнул на радостях и тоже помер от интоксикации канабиоидами. Долго ждала раджу жена, копье-то сквозь кольцо неделю уже не кидано! Завернулась в новую занавеску с кисточками, нарисовала между бровями мишень и пошла мужа искать. Пришла в лес, нашла поляну. Что за ебаный экибастуз? Кругом говно и все мёртвые. А баба-то умная была шописец, сразу смекнула – флешмоб. Намазалась говном, легла рядом и тоже лыжи за забор закинула.



Поглядела антилопа на всё это блядство, почесала рог и запиздила в лес силос хавать, ибо глупое она животное, в позоре вселенском ничего не смыслящее. 


(С) РусланТридцатьЧетыре 2014

Показать полностью

Калиф - страус

Как-то утром, когда нежные лучики еще робкого новорожденного светила осторожно касались золоченых куполов столицы мира – города Багдада, великий Владыка, да будет жить память о лучезарном в веках, проснулся с невыносимого бодуна и не найдя второй тапок расшитый бисером, позвал визиря:


- Визирь! Визи-и-ирь! Где тебя черти таскают, сморчок старый!?


- Тута я! – хрипло отозвался великий визирь, вылезая из под тяжелой шелковой портьеры. – Либо щербет вчера паленый был, либо танцовщицы опять нас клофелином прокапали, о повелитель!


- Вон оно чё! А я думаю, что так тяжко-то! – калиф приложился к пустому графину и резюмировал грустно, – ни капельки не осталось. А что у нас сегодня дела государственные есть? Война мож какая или ужин званный?


- Не-а! - ответил визирь. – Хотя там колдун какой-то, третий день аудиенции добивается!


- Прикольно, может фокус покажет… - равнодушно произнес калиф. – Зови, чо!


Через несколько минут стража втолкнула в зал для аудиенций тщедушного мужичка с шальным взглядом залетного фармазона. Тот не переставая оглядываться, мял свои карманы, при малейшем палеве готовый скинуть за борт, притаренное там добро.


- Ну… - задумчиво протянул калиф. – Есть чо!?


- Вашвысокблагородие, только для Вас, только сейчас и один раз! – начал с ходу прибалтывать колдун. – Товар – жемчуг, мамой клянусь, попробуете – за уши не оттащишь!


С этими дешевыми прибаутками уличного кидалы он достал небольшую коробочку и, открыв, показал содержимое. На дно тары был насыпан черный порошок, а в уголке лежал свернутый в свиток старинный манускрипт.


Калиф распальцевал визирю – проверь мол. Не то, что бы он был такой уж пафосный босс, просто во рту, будто кошки нагадили и язык был шершав, что твоя подошва. Визирь развернул послание из коробочки и начал читать вслух по слогам и с выражением:


- Мир тебе бродяга, кем бы ты ни был! Если ты читаешь это письмо то, скорее всего я уже мертв, хотя тебе я так понимаю это по банану. Будь же ты проклят бессердечный, и перейдем к сути - занюхаешь дорогу черного снега, что в коробке насыпан и приход тебе обеспечен цветной и грамотный, но! Есть еще бонус, для совсем безбашенных торчков! Произнеси, набрав в рот прошлогодних желудей – «Мутабор наклал в котел, Мутабор сломал забор, беспредельщик Мутабор, помочился нам в костер!» и тогда мой юный искатель острых ощущений ты обратишься в любого зверя, птицу или гада, название которого произнесешь. Но помни, если тебя пробьет на ха-ха в образе животного и ты забудешь считалочку волшебную, тогда всё – амба карапузики! В человека ты больше не превратишься. Короч, я предупредил, дальше сам крутись, как хочешь. Всегда ваш, Пабло Эскобар! Чмоки.


- Чета мутный порошок, - осторожничал подозрительный визирь. - Мож лучше финиками забродившими закинемся и войну кому-нибудь объявим?


- Не, надоело, - капризно протянул калиф. - Найди-ка мне желудей!


Закрывшись у себя в покоях, великий калиф размышлял в кого бы ему лучше обратиться. Бегемот или жираф? Он видел много животных, была у него книжка с картинками, но больше всех ему понравился аист – красивый такой и ноги длинные. Набрал он полный рот желудей, занюхался препаратом диковинным и пробурчал набитым ртом – страус! Конечно же, мой внимательный читатель, он хотел сказать – аист, но забористый порошок так быстро торкнул его прямо в нервную систему, что калифу было уже все равно, что аист, что заяц, что космический шаттл «Индевор»…


С удивлением разглядывал он свои мощные ноги с хорошо развитой мускулатурой, дистрофичные крылышки и диковинное оперение. Неожиданно калиф услышал шорох листвы за окнами дворца и, припав на измену, молниеносно воткнул голову в землю – фальшстарт! Мраморный изразцовый пол глухо загудел, но удар выдержал, а незадачливый страус получил легкую контузию. Это его так развеселило, что он от души рассмеялся, разглядывая зеленоватые круги перед глазами. Лишь вволю покуражившись над слугами и разбив головой пару мозаичных фрагментов паркета, калиф, наконец, вспомнил о табу на смех. Признаться, он слегка струхнул и, заорав брачным воплем молодого марала, принялся вспоминать глупую считалку. Набежала тут стража, давай калифа успокаивать обнимать и оглаживать. А он бедолага беснуется, орет во всё горло страусиное:


- Заклинание! Я забыл заклинание! …Мутабор ссы на забор! Слова, мне нужны слова!


Санитар прикрыл плотнее дверь ординаторской. Изможденный ночным дежурством и только-только прикорнувший на жесткой кушетке доктор нервно вскинулся от диких воплей из коридора:


- Андрюш, что там за шум?


- Да вы поспите, Павел Адамыч! – сконфуженный санитар прятал за спиной прочную смирительную рубаху. – Буйного привезли, но мы сами справимся.


Меж тем вопли становились все громче и местами переходили в хитросплетенные эскапады:


- Я понял! Я все понял! Суйте мне в клюв желуди, без этого заклятье не подействует, глупцы! Куда вы меня тащите я не аист, это же я - ваш повелитель!


Павел Адамович, поднялся и щелкнул тумблером электрочайника:


- И давно он в таком состоянии?


- А кто его знает! – пожал могучими плечами санитар. – Скорая его с улицы забирала, ребята говорят он головой асфальт пробил в трех местах до гравия…


- Силен чертяка!


- Да уж…


- …Визирь! Мне нужны прошлогодние желуди! Сними с меня заклятье, визи-и-ирь… – постепенно затихала страусиная истерика, мягко гасимая сильным внутривенным успокоительным. – Мутабор… Мутабор беспедельщик…


Уж умирающее солнце последними тусклыми лучами золотит купола великого Багдада. Добропорядочные жители сказочного королевства готовятся отойти ко сну, а сказки мораль и доктрина Госнаркоконтроля на этот раз соединились в лаконичном посыле – не тяни в себя разную дрянь из заманчивых коробочек, ибо однажды не превратишься обратно в человека! Так останешься навек страусом, пустой головой в пол долбящимся, хотя, кому-то это может даже понравится…



(С) РусланТридцатьЧетыре 2015.

Показать полностью

Я заяц или девятая история о Шурике

1. Лифт
2. Олень
3. Кефир
4. Замок
5. Усы
6. Пони
7. Кофе
8. Капкан

Эту историю рассказал мне Шурик.
С его слов, всё происходило именно так
и потому прошу не воспринимать данный опус,
как сказку или фантазию воспаленного
алкоголем мозга. Вскоре его выпишут и надеюсь,
он поведает мне некие, скабрезные подробности,
не вошедшие в основной текст по возрастному
и этическому цензу.



- Алё Шурик? – Она всегда спрашивает, будто звонит не на мой мобильник, а в общагу ГПТУ имени Мамина-Моржова.

- Да, Люся ты уже готова? – Я втиснул свой пепелац на свободный пятачок возле Детской академии творчества и изящных искусств, - выходи уже, а то на меня охранник, как-то косо смотрит.

- Шурик у нас катастрофа! – Люся смешно шмыгнула носиком. – Я не знаю, что делать!

Даже в предновогодний, почти, уже выходной день, у моей дорогой соседки случился очередной трабл. Почему я не удивлён? Пытаясь представить, что за вселенский ахтунг мог приключиться в дошкольном учреждении, нащупал в бардачке папку с прошлогодними договорами и вышел навстречу хмурому парню в черной униформе, хлопнув дверью.

- Здесь стоять нельзя! – Вместо приветствия произнес охранник, - убирай своё корыто на фиг отседова!

- О-о! А тут уже празднуют! – Нарочито тщательно принюхиваясь к легкому амбре, воскликнул я, - значит, не зря меня Клавдия Абрамовна к вам направила!

- Какая еще Клавдия Абрамовна? – парень, на всякий пожарный, перестал дышать.

- Как какая? Клавдия Абрамовна Пипиршульц, - протянул я разочарованно и сунул ему в руки пухлую, растрепанную папку. – Значит насчёт международной конференции - ОТЕС енд МАТ «Проблемы встречи нового года, в детских садах Гвинеи-Бисау», вы не в курсе?

- Не-е!!! - Испуганно завращал глазами страж парковки, пытаясь переварить мой тухловатый экспромт и нервно теребя документы.

- Изучайте, вникайте, потом начальнику смены на подпись! – прорезалась сталь в моем голосе, - задача ясна? Выполняйте!

- Есть выполнять! – На автомате ответил он, листая клиентские договора поставок оборудования за прошлый год, на турецком языке.





Колыбель детского творчества, встретила меня праздничной суетой, запахами мандаринов и ёлки, нарядными ребятишками и невообразимой суетой и гвалтом. Все куда-то бежали, кого-то искали, мамочки оправляли костюмчики своим малышам, малыши же обрывали мишуру, и блестящий дождик отовсюду, куда могли дотянуться.

- Стой, раз-два! - Пожилая вахтерша смерила меня подозрительным взглядом, - ты к кому милок?

Этой пожилой даме, про несчастных маленьких бедуинов и экспорт снега в Эфиопию, не задвинешь. Старая закваска – коммунистическая. Вмиг просчитает и выпрет могучей грудью с вверенного объекта.

- Мне Люся Семенова нужна, она у вас работает.

Вахтерша провела пальцем по списку сотрудников, висящему на стене и, найдя цифры напротив фамилии, набрала номер.

- Петровна?! Люську найди, пришли тут к ней.

- Хто-хто, а я почем знаю? Муж, небось! – заворчала бабулька и кинула на меня острый проницательный взгляд. - Муж?
- Э-э-э… сосед, - растерялся я.

- Не Петровна, не муж, - разочарованно сообщила она в трубку, - говорит «Э-э-э сосед». Лет скока? Да откуда ж я знаю!

- Милок! Тебе годков то скока?

- Тридца… а вам зачем? - Удивленно осекся я на полуслове.

- Молоденькай совсем, чернявый, да… - продолжала вещать вахтерша, - не-е, росточка не высокого…

- Бабуля! – заскрежетал я зубами.

Она раздраженно зыркнула на меня, оторванная от важного разговора.

- Поди, вон сам поищи, видишь, человек разговаривает! - И махнула рукой, куда то в глубь коридора.

Я направился искать Люсю в кипящем праздничном котле академии, самостоятельно. За спиной вздохнула в трубку бабушка-вахтерша.

- Импозантный, слышь Петровна! Ты хде там, карга старая?!





Раскрасневшаяся и растрепанная Люся, прижимала плечом к уху сразу две телефонные трубки, одной рукой делала заметки в тетради, а второй пыталась собрать в одну кучу ворох документов, неаккуратной горкой рассыпанных на столе.

- У нас утренник срывается! Где его носит – алкаша вашего?! Тут пятьдесят детишек с родителями, комиссия областная, люди из администрации, мне самой Дедом Морозом наряжаться? – Истерично кричала она.

- Это я не вам Пал Палыч! И вас с наступающим, и вам настоящего женского счастья! Простите… - Устало положила трубку.

- Люсь ты домой едешь? – Осторожно спросил я, глядя на растерянную соседку.

- Дед Мороза нет… - обреченно прошептала она.

- Знаю, как-то под Новый год, я поймал отца, когда он пытался засунуть настольный хоккей в мой сапог.

- Кончай стебаться! Актер, выехал из ТЮЗа два часа назад, и до сих пор его нет. Пьет где-то, скотина.

- Ну вот, что ты себя накручиваешь? Вариантов то масса: автокатастрофа, сердечный приступ, похищение, ограбление, инопланетяне забрали для опытов, наконец! Почему сразу - пьёт?

- Шурик… - Она растерянно смотрела на меня пару секунд, за тем взгляд её приобрел осмысленность. – Шурик...

- Нет, нет, нет!!! Люся! Думать не смей! – Я начал пятиться к двери, - Ну какой я дед, а? А тем более Мороз! Ты посмотри на меня, ни рожи ни кожи, да еще кривоногий, картавлю и кашляю.

- Вариантов нет! – Она попыталась ухватить меня за лацкан.

- Есть! Давай сбежим? Или, давай всем скажем, что Новый год отменили из-за таяния ледников и миграции северного марала? Или вот ещё идея, – я почти нащупал дверную ручку…


*


- Что-то нос бледноват, - заметила Баба Дуся – вахтерша, героической фигурой заслонив дверь гримерки, чтоб я в панике не слился, - Шо ты Люськ, как не живая? Румянами, румянами его наведи.

- Баб Дусь, какой-то он непрезентабельный получился, - произнесла Люся, критически оглядывая меня со всех сторон.

- Мож, подушку ему под лапсердак сунуть? - С сомнением предложила бабулька.

Под марлево-ватной бородой, безумно чесался подбородок, а дермантиновые сапоги со стразами на два размера меньше, так скрючили пальцы, что стоял я, на одних морально-волевых.

- Может, без подушки обойдемся? - Голос шел с глухим рокотом из под слоя перистой ваты, а губы с трудом шевелились, схваченные клейстером.

- Дед Мороз, должен быть внушительным! - Заявила Баба Дуся, - а такого дрища, детвора на смех поднимет.

- А если она выскользнет у меня? Что сказать - дед яйцо снес?

- Так, держи её! Одной рукой посох, другой мешок с подарками… - вахтерша осеклась на секунду, - ладно, подарки пусть Люська тащит, а ты пузо придерживай... Мороз-яйценос!

С тем они и удалились, оставив меня заправлять за пояс джинсов объемную, мягкую подушку.

Ну, вроде достойно, поглядел в ростовое зеркало - мачо-дед! Держите шляпы, будет трясти, Дедушка Мороз идет зажечь танцпол! Я сделал пару непристойных па и довольный собой направился в актовый зал, распаляя себя, как американский боксер перед боем.

Кто лучший?
Мороз лучший!
Мороз жжет!
Дед вас в тряпки всех порвет!

Декламировал, наспех сочиненную кричалку, хлопая красными варежками.

Накрученный таким образом, готовый к двенадцати раундам за чемпионский титул "Золотая перчатка Лапландии", я открыл дверь и столкнулся со своим двойником, от неожиданности прикусив кончик языка. Надо сказать, тот тоже растерялся не на шутку и, насупив курсистую белую бровь, вперился в меня уничтожающим взглядом.

- Что за... диво-дивное? Кто таков? Не лиходей ли в Мороза ряженный?! - Его густой, насыщенный нижними нотами бас, видимо ставили путем долгих тренировок.

Ага, вот и актер ТЮЗовский! Вроде и не пьян, совсем. Я втянул носом воздух - ну, может чуть на винте, но довольно бодрый. И тут, меня захлестнула волна праведного гнева и жалости к себе несчастному. Скрюченные в тесных бутафорских сапогах мизинцы кричали - "Двоечку и хук слева!", а лицо, сведенное схватившимся клейстером, превратилось в ехидную гримасу.

- А не наглец, ли ты с хозяина северных ветров отчета требовать?! Сам наперед обозначься - чепуха бородатая! - В тон ему, насколько позволял прикушенный язык, ответил я.

Казалось, мужик сейчас лопнет от гнева, щеки налились багровым, а ноздри хищно раздулись. Вот, что значит старая школа! Актерище!
- Как смеешь ты, шут ряженный, дерзить упрямо, сединами убеленному старцу! - Он втолкнул меня в гимерку, легко оттерев грудью от двери.
Ни чё се, телегу задвинул! Моя очередь.

- Я тут, Мороз-Лапландский за Новым годом смотрящий, подарки соплякам дарящий и любому фрае... снеговику, что хошь обосную! Опоздал ты мужик. Что я зря в клоуна красноносого рядился? Дуй, давай в свой ТЮЗ без тебя справимся.

- Вижу, не уймешься ты - семя бесовскыя! Жесткий ты, да на язык поган, - этими словами, он поднял свой посох, украшенный шишками да цветными лоскутьями, и легонько стукнул мне по макушке. - Стань помягче да побелей, ребятню повесели и старика уважь!

Шлепок по голове, даже через мягкую шапку, оказался довольно болезненным и, вскрикнув от неожиданности, я решительно схватился за орудие, собираясь вырвать его из рук неуравновешенного лицедея и нахлопать ему для профилактики.

Неожиданно, ноги оторвались от пола и я повис на посохе, стремительно уменьшаясь в размерах. С животным ужасом смотрел, как мое тело превращается в пухленькую, мягкую фигурку, а уши вытягиваются до неприличных размеров. Так бы и висел на одной руке, пораженный и шокированный, если бы, бородатый фокусник не сбросил меня, легко тряхнув посохом.

Еще не веря в произошедшее, я побежал, на ставших вдруг мягкими лапками, ногах, к зеркалу, суетливо ощупывая себя... розовыми ладошками!

Зевс громометатель и пьяные шаолиньские монахи!!! Заяц! Я заяц!!! Нет, не заяц, то, что на меня уставилось из огромного ростового зеркала, тараща пластиковые тарелочки глаз, с нарисованными зрачками, зайцем можно назвать
Показать полностью

Капкан

1. Лифт
2. Олень
3. Кефир
4. Замок
5. Усы
6. Пони
7. Кофе

- Твою то мать! - Выругался я, споткнувшись о половичок и пролетев по инерции половину прихожей. Затормозил головой об вешалку и наконец натянул, непослушный кроссовок.

Зараза!

Проспал!

Ещё успеваю, надо шевелиться бодрее. Башка ныла, после встречи с мебелью, а я пытался найти ключи от новенькой бронированной, входной двери. Блин, да вон же они, за тумбочку упали! Сейчас отодвину и возьму. Ага щас. Тот кто построил этот дом, не планировал, что в прихожке будут стоять и тумбочка и вешалка, вместе. Либо тумбочка, либо вешалка, либо забивай мебель кувалдой и ходи боком.

Но если ходить бочком я как то наловчился, то отодвинуть тумбу было нереально. Она скрипела, сыпала древесной стружкой, царапала пальцы в кровь, но стояла мертво. Почти мертво. Когда я просунул ладонь в щель и потянул, что было сил, западлистая ДСП-шка, натужно треща, поддалась сантиметра на три, как раз, чтобы достать вожделенные ключи. Но стоя на четвереньках, упершись одной рукой в стену, взять их было нечем. Хоть третью руку отращивай! Хотя нафига, надо что-то вставить. Изловчившись, я уперся ноющей головой в шершавую стену, а освободившейся рукой схватил обувной рожок. Ещё рывок! Тупой болью отозвалась голова, Но я уже глубоко вогнал в щель импровизированный колун.

- Фу-ф! - Спина затекла. Зато ключики освободил, я засунул руку схватил прохладную связку.

Крр-к, щелк! Это не выдержал давления, пластиковый рожок.

- А-а-а, мляяя! - Услышал я свой рев, когда тумба с хрустом встала на место.

Хрустели, кажется мои пальцы, сминаемые острыми ключами.
Слёзы мешали смотреть, но проморгавшись я увидел, тоненькую струйку крови, побежавшую по линолеуму. Дергать бесполезно и очень больно.

Капкан.

Из такого положения, лежа на животе и зажатой кистью, я даже не мог дотянуться, чтобы помочь себе другой рукой - мешала вешалка.

"Во попал!" - Боль мешала думать и рисовала страшные картины будущего. Через месяц, слесаря, с трудом взламывают бронированную израильскую дверь и брезгливо морщась, прикрывают носы. Трупный запах буквально сшибает с ног, а на лестничной площадке бьётся в истерике Люся. Андрюха размазывая слёзы, по небритой физиономии, обреченно сползает по стене, присаживаясь на грязные ступени.

Собраться, нужно решить этот нелепый ребус. Пятнадцать минут поизвивавшись, как стрипизерша-паралитик, я понял, что скрутить позвоночник в подобие пружины невозможно и очень больно, а рука у человека гнется строго в одну сторону. За то я нащупал в кармане телефон и даже выронил его на пол. Теперь же пытался продвинуть его к лицу, совершая фрикционные движения тазом. То ещё удовольствие, видели человека трахающего телефонную трубку? Жалкое зрелище. Да и пофиг! В какой-то момент, я совершил фантастически мощную фрикцию бедрами и трубка бодренько заскользила по линолеуму, прямо к подбородку. Зажав её плечом, быстро разблокировал экран и языком нажал на последний набранный контакт.

- Але, - заспанным голосом сказала Люся.

- Люся у тебя лом есть? - спросил я.

- Шурик ты дебил? Восемь утра, какой лом? - Удивилась соседка.

- ЧП у меня, спасай срочно! - прокричал я в трубку.

- Ты не прикалываешся? А то выскочу в подъезд, в пижаме и с ломом...

- Так есть лом?

- Не-а. Это я так, предположила.

- Люся блин! Кончай стебаться, спустись ко мне, помощь нужна. Трубку не вешай, мне неудобно языком набирать!

- Чего?

- Забудь! Просто иди.

На том конце трубки Люся вздыхала, шуршала одеждой, потом наконец затопала по ступенькам.

В дверь позвонили.

-Але Шурик! Ну ты где? Открывай!

- Здесь, я не ори.

- Дверь то открой!

- Не могу!

- У тебя ключей нет?

- Есть, я их в руке держу.

- Так открывай!

- Руку держит тумбочка.

Сквозь джиэсэмовский эфир, я прямо чувствовал, как Люся строит в мозгу новую картину мира. Наконец, вникнув спросила,

- И чё делать?

- Снимать штаны и прыгать! Не знаю, службу экстренного вскрытия дверей вызови!

- А что сам не вызвал?

- Я очень ограничен в вызове абонентов. - Спина гудела и требовала, смены позы.

- Ладо, Шурик сейчас позвоню.

Следующие сорок минут, прошли в медитации, самосозерцании и разглядывании узоров декоративной штукатурки на стене. Пытался было, поиграть в злобных разноцветных птичек, но натягивать языком рогатку было чертовски неудобно, слюна заливала экран и мешала прицелиться в зелёных свинтусов. И ещё, очень хотелось пить.

Наконец, за дверью послышалась приглушенная возня, а телефон взорвался мелодией из Супер Марио.
- Да, Люся!

- Шурик, тут мастер приехал.

- Хорошо! Пусть открывает, эту чертову дверь!

- Он не хочет.

- В смысле?

- Ну, понимаешь говорит, без хозяина нельзя.

- Дай ему телефон. Алё!

- Слушаю. - Раздался в трубке спокойный, неторопливый бас.

- Мужик! Открой дверь, я хозяин квартиры и я застрял здесь.

- А-а-а! Ну так бы сразу и сказал. Сейчас открою, документы то, есть?

- А то! Паспорт, права, читательский билет и проездной на следующий месяц.

- Хорошо, покажи.

- Брат, ты издеваешься?

- Я не издеваюсь, я на работе. Предъявите документ или до свидания.

- Стойте-стойте! Понимаете, мне руку зажало тумбой, а в руке ключи от двери, а я лежу в прихожей в срамной позе и никак не смогу предъявить вам документ, пока вы не вскроете дверь.

- А-а, ну теперь всё ясно!

- Так откроете?

- Не положено.

- А-а-а!!!! Люся дай ему в рыло!

- Она вас не слышит. Передать трубочку?

- Блин мужик, у тебя сострадание есть? Человеколюбие, не слышал, не?

- Вам полицию надо вызвать. В присутствии полицейского я могу открыть.Только два понятых нужно и протокол составить, а мне в контору позвонить, согласовать. А вам заявление написать, на имя начальника районного ОВД...

- Дайте Люсе трубочку. - Я чувствовал, как сыплется эмаль со скрежетающих зубов.

- Да Шурик?

- Вызывай полицию. Скажи, что преступники проходящие по всем ориентировкам за последние полгода, собрались в одной квартире.

- Зачем?

- Да я откуда знаю! Слет у них, может быть - юных воров и душегубов! Скажи, что марихуаны обнюхались и газ пустили, а за дверью у них, младенцы плачут разрываются!

- Ну... Ладно. А меня за это не накажут?

- Что ты, Люся! Ты же бдительность проявляешь, ещё и грамоту дадут и значок " Добровольный помощник полиции" - будешь носить с гордостью. - Заорал я, уже плохо понимая, что несу.

- Ладно жди. - Сказала девушка, очевидно уже прикидывая, на какую кофточку приколоть почетную награду.

Через четыре минуты, гарантированно взломо-устойчивая дверь, жалобно вздрогнув, упала в прихожую придавив мне обе ноги. Кричать сил уже не было, поэтому я просто наблюдал, как в квартиру, слаженно, по очереди заходят огромные, словно советские шифоньеры - спецназовцы, с короткими автоматами. Меня замутило. Все было, как замедленном фильме, я даже успел вспомнить, что в армии такие машинки, мы называли ласково - "Ксюха", АКС-74У...

- Руки показал! Быстро мля! - громоподобный голос, ударил по ушам и вырвал меня из приятных, армейских воспоминаний. Я насколько мог высоко, поднял свободную руку.

- Не стреляйте! Я хозяин квартиры!

- Разберемся! - холодный браслет щелкнул на запястье, - вторую грабку дал!

- Простите, я не могу, её придавило. - Честно признался я, - Вы не могли бы не стоять на двери вдвоем, я уже ног не чувствую.

- Терпи принцесса. - Беззлобно сказал полицейский и слегка подпрыгнул, громыхнув тяжелым бронежилетом.

Дверная ручка уперлась в коленную чашечку и что-то из них, жалобно хрустнуло. Затем, схватил плененную тумбочкой руку, чуть выше локтя и дернул, легко освобождая её из хитрой ловушки и от лишней кожи на пальцах, тоже. Ключи, подло звякнув выпали. Непобежденными, гордо вернулись они в щель за тумбочкой. Ничего поквитаемся.

Ну вот и все.

Свобода!

Прохладная сталь, нежно обняла второе запястье, приятно холодя искалеченную конечность.

- Голову не поднимать! Пошёл-пошел!

Я свободен!


© РусланТридцатьЧетыре
Показать полностью

Доктор Пётр

Дверь районной поликлиники, жалобно звякнув сразу всеми стеклами распахнулась, впуская в провонявший антисептиками и хлоркой вестибюль, молодого парня в замызганной дермантиновой куртке. Не обращая внимания на толчею возле регистратуры, он нетвердой походкой, будто с жесткого бодуна, оттерев плечом давно прописавшихся тут бабулек, доковылял до окошечка.

- Куды ж ты прешь, ирод окаянный! Мать твою веслом через плечо во все дыры. Зенки зальють с утра и шастают, шастают лишь бы не работать! - Заголосила бабка в малиновой беретке поверх крашенных в рыжий цвет волос.

- Да мне только спросить... - с трудом вымолвил Вовчик и показал куда-то за спину.

- Всем вам тока спросить, а потом шнырк и уже в кабинете, вырастили на свою голову ахламонов! - вступила в бой, сухонькая старушенция в вязаной пухлявой кофточке, с интересом разглядывая полированную ручку ножа, торчащего из Вовкиной спины, - тут люди с утра очередь держуть, смотрите нарисовался, спросить ему!

Вовка махнул на них рукой и болезненно сморщившись нагнулся к окошечку.

- Ал! Живые есть?

- Мущщина, вы не видите у нас планерка! - возмутилась девушка в белом халате, дожевывая печеньку. - Ожидайте!

Вторая регистраторша ничего не сказала, она разливала кипяток по чашкам из пожелтевшего, пластикового чайника с гордой надписью " Tafel" на боку, но посмотрела очень грозно и Вовка, испуганно отпрянул от зловещего окошка. Он попытался присесть на ободранную клеенчатую кушетку, но ног уже почти не чувствовал, а потому просто грузно завалился на бок, заняв половину неудобной, жесткой скамьи.

- Ты посмотри хамло какое! Пожилые люди стоят, а он барон, етить его мать - развалился! - сорвалась на визг крашенная бабулька.

- Да не говори, Петровна! Что ж тебя отец в унитаз не сплюнул, рожа твоя бесстыжая, - поддержала пухлявая кофта, - никакого уважения! Ч ты глазы то вылупил, ч вылупил?

- Да наркоман, поди!

- Что ж за молодежь пошла...

Вовка уже не слушал возмущенные вопли, он угасающим взглядом изучал плакат нарисованный фломастерами и приклеенный скотчем к облезлой стене. "Это надо знать о СПИДе!" - гласили кривые, разноцветные буковки. Огромный зловещий шприц, который несла на спине странная козявка в мини юбке и ажурных чулках, как бы намекал - бойся, мол Вовка беспорядочных связей с гигантскими шприцами и козявками трансвеститами. Он прикрыл глаза.

- Мущщина! Мущщина с перегаром! - противный, как лязг ножа по пенопласту, голос вырвал его из накатывающего оцепенения. - Доктор по адресам у тяжелых, будет только в одиннадцать.

- А я мля, легкий, - с трудом разлепляя ссохшиеся губы прошелестел Вовка.

- А я вас не взвешивала, - огрызнулась регистраторша и захлопнула окошко.

Длинный коридор поликлиники с облезлыми ДВП-шными дверями оканчивался зарешеченным окном. "Что тут воровать, плинтуса что-ли?" - подумал парень и решил сам поискать помощь. Шаркая, вдруг ставшими такими тяжелыми ногами по вздувшемуся, местами вытертому линолеуму, он поковылял вглубь учреждения, читая стеклянные таблички на кабинетах.

Старшая сестра - заперто.
ЛОР - этот уши ремонтирует.
Бухгалтерия - вообще мимо кассы.
Электрощитовая - мало ему клинка в спине.
Эндокринолог - что-то совсем мистическое.
Зам. по АХЧ - прапор что ли?
Кабинет физиопроцедур - дверь приоткрыта.

- Здрасте! - Просунул лохматую башку Вовка.

- А-а-а! - Завизжала голая по пояс толстуха, безуспешно пытаясь прикрыть маленькими ладошками, героические сисяндры.

- Вам, что горит? - с укором спросила строгая, процедурная сестра, - видите, женщина электрофарез принимает!

- У меня нож в спине торчит, - парень повернулся, показывая свою беду.

- Фу, мерзость какая! - Воскликнула толстуха и закрыла ладошками глаза. Освободившиеся, вдруг, тяжелые груди радостно запрыгали, как бы, здороваясь с Вовкой.

- Так это не ко мне, это к хирургу милок. - Тетка поправила очки и внимательно присмотрелась, - только он сегодня не принимает, на завтра талончик возьми.

- В рот мне... - начал, было парень, но тетка ловко захлопнула дверь, прямо перед его носом, не дослушав изысканную речевую конструкцию.

ХОЗ. инвентарь - прочел следующую табличку Вовка и грустно понурившись, поплелся дальше.
Апостол Петр - это что за доктор такой?
Вовка толкнул дверь и ослепительный, золотистый свет, вдруг заполнил мрачный коридор поликлиники.

- Здрасте! Можно к вам?

- Конечно! Проходи, раз пришел...


© РусланТридцатьЧетыре
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!