Все равно ты будешь мой1
Бывают такие люди, у которых рот оборудован датчиками движения и открывается автоматически при виде беспечных граждан.
Однажды я была на выездном журналистском семинаре, где никто из девушек не хотел селиться в одной комнате с Ангелиной. Я ее видела в первый раз и по неопытности решила, что никакая опасность мне грозить не может: мероприятия закончатся поздно, я в комнату приду только спать. «Ну-ну», - сказали опытные коллеги, но остановить меня даже не пытались, чтобы самим не оказаться в зоне автоматического открывания Ангелины.
Прихожу вечером в комнату, устало падаю поперек кровати, а надо мной нависает неясная тень. Почти как кот. Коты умеют быть очень культурными. Например, их взгляд всегда внимателен, сосредоточен и выражает умеренное беспокойство: «не дохни, пожалуйста, пока не дашь пожрать». Вот так же деликатно и заботливо на фоне потолочной плитки материализовалась Ангелина.
- Салли, ты, наверное, устала? – спросила она почти с нежностью.
- Угу. Надо спать ложиться…
- Да, надо отдыхать, - подтвердила моя соседка.
«Какая разумная девушка», - подумала я умиротворенно… Через пятнадцать минут до меня дошло, что Ангелина сидит на моей кровати и рассказывает историю своей жизни, причем слова у нее так плотно и густо лепятся друг к другу, что вставить между ними хотя бы краткое «брысь» совершенно некуда. Ангелина решила мной питаться, и остановить ее оказалось невозможно.
Жизнь ее была короткая, всего двадцать пять лет, но история оказалась длинная, на старинную завывательную тему «он уехал, он уехал!». Девушка вышла замуж по большой любви, и все было прекрасно. Муж сначала долго пил, изменял, расхищал семейные накопления, сидел без работы, так что она была вынуждена его содержать, а потом вдруг взял и осквернил семейное гнездо – улетел из него, оставив жене долги и страдания...
Поняв, что слово вставить по-прежнему некуда, я попыталась просто молча спихнуть Ангелину с кровати, но она, по ходу, пустила задом корни примерно на метр в глубину и уже колосилась, радуясь, что я так внимательно ее слушаю. По стеночке я выбралась из кровати сама и укрылась в ванной, чувствуя, что от усталости клонюсь набок, как та известная башня. Но мой пизанский вид не смущал соседку, которая следовала по пятам и прямо под дверями санузла повествовала, как пыталась всякими способами вернуть мужа обратно к счастливой семейной жизни, но он блокировался.
Как женщина с такой мертвой хваткой не смогла удержать одного мужика, непонятно, но факт: настичь его она смогла только когда он устроился на какую-то вредную и опасную работу, там серьезно травмировался и оказался, беззащитный и неисправный, на больничной койке. Семейные скрепы с лязгом пригвоздили его обратно к Ангелине. Но страдалец, у которого так счастливо сложилось, все равно был чем-то недоволен…
В половине второго на словах «и тут я попыталась воззвать к его разуму» я подскочила и закричала:
- Геля, пожалуйста, давай спать!
- Да, да, - с испугом («оно разговаривает!») согласилась Ангелина. – Я еще минуточку, только хотела у тебя спросить… Я уже поняла, что ты очень умная интеллигентная женщина… Мне от бабушки досталась квартира, я там сделала хороший ремонт, взяла большой кредит. А муж требует, чтобы я поменяла мебель на такую, как хочет он. Но еще один кредит я не потяну.
- Так в чем вопрос?!
- Мне все-таки менять мебель или оставить как есть, чтобы муж не думал, что все в жизни будет как он хочет?
одно дело, когда это человек, ожидающий от тебя диалога - в конце концов от него можно отделаться, рявкнув и демонстративно надев наушники с хорошей музыкой. но есть следующий уровень этих покемонов - люди-магнитофоны, которым собеседник в общем-то не нужен (прально, чего умного может сказать посторонний), им нужен зритель или хотя бы попутчик. довелось ехать с таким в купе несколько часов. врагу не пожелаю! чел явно пенсионного возраста сел у окна и неожиданно, без объявления войны как начал трындеть обо всём, что видит через стекло, примерно так: дома нынче строят не такие какие ему нравятся, машины одни иномарки, где же жигули, а вот жигули, но они тоже плохие и ржавые, потому что на заводе воруют, а те кто в иномарках - тоже воруют, иначе откуда у них иномарки, детский сад, туда детей отводят только те, кто ребёнком заниматься не хочет, а потом вырастают дебилы и строят кривые дома и воруют на заводах жигулей, ёлки какие-то кривые, наверное болеют, а ещё бы им не болеть, такая экология плохая... и этот словесный понос не прекращался 5 (пять! ПЯТЬ!!) часов, пока тело не выдохлось и не уснуло. ладно у меня наушники хорошие, а вот женщина на нижней полке какое-то время кивала, потом ей стало невмоготу, она сбежала из купе, где-то ходила, потом вернулась с газетой, демонстративно от него закрылась - куда там, челу собеседник не нужен. хорошо хоть дед этот вышел на ночной станции.
У таких пиздлявых ящиков это невроз какой тг или окр. Им тишина не выносима. Они в принцыпе любую паузу заполняют, даже если уже сказать не чего. 'Так что вот так вот.' 'Короче, вот такой кот был. (про то что рассказывала час назад) и прочие 'Мы сидим тута. Вдвоём тута. Сидим, ёпта, сидим. Сидим. Что мы сидим? Что мы тут сидим?'
Пиздлявая баба - это еще худо-бедно объяснимо. А вот самый адищный адъ - это пиздлявый мужик. Знаю одного такого. Тоже останавливает каждого прохожего на улице(в небольшом поселке живет, все друг друга знают) и затирает им - да похеру чо, лишь словесно опорожниться. Самое пекло было, когда этот типок вступил в какую-то секту навроде орифлейма, торгующую порошочками, мылами и тряпоцьками для уборки. Тогда уже реально граждане начали перебегать на другую сторону улицы либо мимикрировать под окружающую среду, ибо жертву ждал долгий увлекательный рассказ про мыло и тряпоцьки, а также жаркие уверения в финансовом процветании после вступления в секту. Сидят пацаны на скамейке, курят, глядь - пиздливый тип чешет. - Дим, давай не шевелиться, авось не заметит, как кобра. Но пацанам не фартануло - бодрый типок начал им радостно вещать: - Вот, парни, сидите курите, а ваши деньги могли бы работать на вас... Парни перебили: - Денег нет, как они будут работать на нас? - Так, ребят, вступайте в нашу компанию, вот и будете спокойно сидеть курить! - Да мы и так спокойно курим... И начали друг с другом разговаривать, не обращая внимания на словесно поносящего адепта тряпоцек и мыл. Тот постоял, попиздел, игнором оскорбилсо, смолвил: - Парни, ну если хотите, чтобы деньги работали на вас - вы знаете, где меня найти. И поскакал искать следующие жертвенные уши. Надо ли говорить, что тряпоцьно-мыльная секта вскоре схлопнулась, но тип не загрустил - нашел себе новое увлечение, катание на сапах что ли, но это уже совсем другая история.
Жена моя попала в больницу с переломом. На следующий день сижу я на работе, от коллеги приходит в ватсапп фотка, на которой я с изумлением обнаруживаю свою любимую в палате на больничной койке. О_о
Оказалось, что подруга моей коллеги с работы лежит в одной палате с моей женой. Совпадение. Бывает.
Но только эта подруга жену мою не видела никогда, просто она перефоткала всех в палате и всем своим подружкам отправила на поделится. Зачем? "Нууу... она просто такая.." И вообще молчит только во сне, и то не всегда.
К вечеру о случившемся совпадении были в курсе, кажется, даже пролетавшие мимо больницы голуби и воробьи. Удивительный человек.
аж мороз по коже - была у меня такая знакомая словесная упыриха, не к ночи будь помянута, переехала, когда замуж вышла, и тьфу-тьфу-тьфу, чтоб больше не попадалось такого 😅