50+ лет изучения браков: почему отношения разрушаются, как этого избежать и что помогает сохранить любовь
Недавно вышло видео Джона и Джули Готтман — одних из самых дотошных исследователей отношений. Они десятилетиями изучают реальные пары: обвешивают их датчиками, наблюдают, как те ссорятся, мирятся, а затем годами следят за тем, что происходит с их отношениями. Их выводы проверяются и критикуются независимыми исследователями. Я собрал самые важные выводы — коротко и по делу
Оригинальное видео можно посмотреть на ЮТ, есть автоматический русский перевод
Пару слов о Готтманах. Многие представляют, что исследования в психологии это что-то типа тестов в духе журнала Космополитан: ответил на десять вопросов — получил результат. На самом деле «бум опросников» прошел уже в 1920-х, сто лет назад
Знаменитая «Love Lab», где изучается взаимодействие пар
Джон Готтман еще в 1970-х создал настоящую лабораторию для изучения пар: людей снимали на видео, фиксировали их физиологические реакции, разбирали по секундам, как они разговаривают и ссорятся.
После прочтения статьи выводы могут показаться вам очевидными — это называется «послезнание». Поэтому если хотите пройдите небольшой тест, а потом сравнить свои догадки с выводами ученых:
А теперь к пересказу видео:
1. Что разрушает отношения: критика, защита, презрение
Отношения чаще всего заканчиваются не из-за одного большого события, а медленно угасают. Люди меньше разговаривают, играют, флиртуют, проводят времени вместе
69% конфликтов — постоянные. Они связаны с различиями в характере, образе жизни и ценностях и полностью не исчезают. Счастливые пары не обязательно решают их — они учатся жить с различиями, относиться к ним с принятием и юмором и находить временные компромиссы
Главные разрушители отношений — «четыре всадника»:
критика личности: «ты неряха» вместо «мне тяжело из-за беспорядка»;
защитная реакция и контратака: спор о том «кто прав», а не «что делать»
презрение и демонстрация превосходства над партнером;
«каменная стена» — поведение, когда человек эмоционально отключается и перестаёт реагировать, демонстративно игнорирует
Особенно опасно презрение
Тут от себя советую посмотреть семинары Маршалла Розенберга по ненасильственному общению — поможет научиться общаться по-другому
2. Как ведут себя более устойчивые пары
«Волшебное соотношение» 5 к 1 во время конфликта:
У устойчивых пар во время конфликта примерно 5 позитивных взаимодействий на одно негативное
Партнёры в таких парах постоянно делают друг другу маленькие «заявки на контакт»: рассказывают что-то, просят внимания, помощи, сочувствия
В исследовании Готтмана пары, которые через шесть лет оставались вместе, отвечали на такие заявки примерно в 86% случаев, разведённые — около 33%. То есть короткие разговоры «ни о чем» с проявлением поддержки, понимания и сочувствия важнее, чем может казаться
3. Здоровые пары тоже ссорятся
Отсутствие конфликтов — не признак здоровых отношений
Главное отличие хороших отношений — способность к восстановлению после конфликта. Люди замечают, что причинили боль, возвращаются к разговору и мирятся, а не игнорируют друг друга
Один из самых сильных способов восстановления связи — признать свою часть ответственности
4. Основа любви — дружба
Для долгих отношений важны:
интерес друг к другу
знание внутреннего мира партнёра
уважение
восхищение
нежность
внимание
Готтманы называют дружбу фундаментом устойчивой романтической любви
Хороший признак отношений — партнёрам по-прежнему интересно, что происходит в голове другого. Они спрашивают: «Почему?», «Расскажи подробнее», «И как ты к этому относишься?».
По Готтманам устойчивую сексуальную жизнь сильнее поддерживают не сексуальные техники, а дружба, уважение, нежность и повседневная физическая близость: объятия, поцелуи, прикосновения, свидания
Бонус: Два популярных мифа
«Сначала нужно полностью полюбить себя». Не обязательно: хорошие отношения сами могут помогать человеку лучше относиться к себе, отношения «исцеляют»
«Нужно быть максимально совместимыми». Тоже нет. Различия нормальны и могут обогащать отношения. Критичны скорее принципиально несовместимые жизненные цели — например, один хочет детей, другой категорически нет
Желаю всем хорошей личной жизни и приглашаю заинтересовавшихся в наш канал «Тёплые Отношения» — я веду его как психолог, постчу тесты, опросы и все, что помогает разобраться в себе и в отношениях: https://t.me/+ApP9ANm_m9dmNjBi
Можете написать в комментарии, проходят ли ваши отношения по параметрам Готтманов? Разрушались ли ваши отношения по этим сценариям?
Еще из полезного — прикрепил мой гайд по отношениям
Набор тестов, которые я советую пройти:
✅ тест IAS-R «Отношение к близости»: https://t.me/c/3831331008/25
✅ тест ECR-R про тип привязанности: https://t.me/c/3831331008/47
✅ опросник убеждений в сфере отношений: https://t.me/c/3831331008/56
комментов мало)
я, как человек на 97% процентов счастливый в браке уже почти 20 лет, подтверждаю, что интерес друг к другу, знание внутреннего мира партнёра, уважение, восхищение, нежность и внимание - то что делает брак счастливым (выделил, что важнее для женщины, для любой, что бы она не говорила). И да, мы ругаемся, иногда так, что в пух и перья можем разосраться. Были у нас и падения в сексе, и в общении и даже во взаимопонимании - преодолели (частично помог ковид и удаленка). Не было ссор из-за бытовухи и денег.
Но беда в том, что все эти исследования особо ни к чему не приведут, так как надо слишком часто преодолевать све эго, признавать чужое мнение, слушать и слышать своего партнера. И это должны делать оба, а это весьма редко бывает. Если же это делает только один - то проще сразу разойтись, так как будут просто копиться обиды и злость.
Вот это, кстати, очень нужная мысль. Почему-то сейчас транслируется "сначала изменить что-то в себе, а потом к тебе люди потянутся". Хотя на самом деле мы меняемся постоянно, и любые отношения нас меняют, и рождение детей.
Естественно, это не повод ничего не делать и "не расти". Но ждать лучшей версии себя для начала отношений не стоит. Даже неудачные отношения могут научить чему-то полезному или как не стоит себя вести.
В целом всё правильно, но, мне кажется, это довольно очевидно...