Канада.

- О, у вас там очень холодно.

- (в бешенстве) У нас, у нас холодно?! Тут - 42 на улице. Я такую погоду два раза в жизни застал! А она тут каждый год!

- Что, неужели в России не холоднее?

США, штат Арканзас (очень милая древняя старушка).

- Скажите, вы служили в КГБ?

- Нет, мэм.

- Как это может быть? Я читала, что все в России служили в КГБ, так ведь было положено?

- Э...может, состояли в компартии, вы хотите сказать?

- (с возмущением) Нет, молодой человек! Именно в КГБ!

- Хорошо, я там служил.

- И какое у вас было звание?

- Полковник.

- Хорошая карьера, молодой человек.

- Спасибо, мэм.

Куба, разговор с канадским туристом.

- Ты откуда?

- Из России.

- О, mother Russia! Всё, сегодня будем пить водку.

- Я не пью водку.

- Ты из России, и не пьешь водку?!

- Да.

- Ты не русский.

Грузия (та же тема)

- Выпей водки с нами.

- Ребята, ну не хочу. Понимаете, я водку никогда не любил. Вкус не нравится, запах не нравится. Могу, конечно, если надо, но особенной любви к ней нет. Извините.

- Ты русский, и не будешь пить с нами водку?!!

- (вздох) Наливайте.

Пакистан (граница с Кашмиром, лагерь беженцев)

- Эта женщина спрашивает, из какой вы страны.

- Россия.

- Какая?

- Рос-си-я.

- Она не знает. Это как США?

- Не совсем.

- Как Индия?

- Нет.

- О Аллах...а как что?

Германия (человек за семьдесят)

- Я не могу понять вас, русских.

- Почему?

- Вы странные. Вот мы сидим сейчас в пивной, и нормально общаемся. А вы должны ненавидеть немцев.

- Мы отходчивые.

- Это хорошо для нас.

Индия.

- А есть один русский язык, или много языков? Скажем, у нас в Индии 26 официальных диалектов в разных штатах.

- Если конкретно русский, то только один, но есть разное произношение. Например, мы в Москве говорим - "фАтАгрАфия", а на Волге говорят - "фОтОграфия".

- Боже. И как же вы друг друга понимаете?

Афганистан (хозяин харчевни)

- Из России? О, я люблю Россию! Воевал с вами.

- Чего ж воевал, если любишь?

- (по-русски) Мудак был.

Бельгия.

- Вау, Россия. У вас правда бензин дешёвый?

- Дешевле вашего, но для нас дорого.

- (мрачно) Я так и знал. Очень дешёвый?

- Нет, я бы так не сказал.

- Вам бы наши цены на бензин!

- От этого что, счастье зависит?

- Не понимаю. Что плохого в дешёвом бензине?

Ирак.

- О, Россия! Ар-ша-вин. Хороший футболист. Наверное, курд по национальности. Я шучу, конечно.

- А остальных знаете?

- Нет. Остальные ужасно играют, их лучше не знать.

(с) Zотов

Конечно, туристу в любой стране нужно быть крайне внимательным. Сколько людей вокруг хочет вас обмануть или вытянуть с вас «лишние» деньги, зависит от самой страны. Но такие желающие все равно есть везде. Какие «разводки» существуют в Индии, где любой не успевший загореть (а следовательно, только прибывший и наивный) турист становится объектом пристального внимания любителей ваших денег.

1. Вездесущий фестиваль

Это часто случается в крупных городах, как Дели и Бомбей. Вы берёте такси в аэропорту (официально, там предоплата в будке Prepaid Booth), после чего таксист на половине дороги вам заявляет: «Проезда нет, перекрыли улицу, сейчас фестиваль». И объясняет: в свой отель вы не попадёте ну просто вот никак. Однако он знает гостиницу куда лучше и дешевле, совсем рядом, её держит его родной брат: и там вам, конечно, дадут скидку. Как вы понимаете, ничего подобного нет. Он привезёт вас в турагентство, где вас попытаются развести на деньги, поселив у чёрта на рогах, а водитель получит «комиссию». Разумеется, такое происходит не в каждом такси, но и редкостью подобное приключение не является. Есть и другие варианты: вам говорят, что ваш отель вчера закрылся или сгорел. Надо ехать в другой, подороже, выбора нет.

Как бороться: Лучше всего, бронируя гостиницу, попросить их заранее организовать вам встречу в аэропорту, чтобы ждал водитель с вашим именем на табличке. Если обычно такси в центр Дели стоит 450 рупий (рупия на 10 процентов «легче» рубля), то тут обойдётся в 600. В ином случае можно позвонить в ваш отель (но только с вашего телефона), и пусть там объяснят шофёру, что они не сгорели, и заодно «настучат ему по голове»: такое отрезвляет. Неплохо также «забить» маршрут поездки до отеля в смартфон и показывать таксисту. Ну и грозитесь прямо сейчас позвонить в полицию: её боятся.

2. «Помогите помереть бабушке»

Известная фишка Варанаси, священного для индуистов города на Ганге, очень красочного и любимого туристами. Когда вы пойдёте смотреть многочисленные храмы на берегу реки, с вами обязательно увяжется провожатый и скажет, что он бесплатный гид: «Нет-нет, сэр/мадам, платить ничего не надо». Рядом с храмами он покажет вам очень бедную старушку, живущую на улице в антисанитарных условиях, и скажет: вот, страдалица мучается от болезней, и давно померла бы, однако не может. Дрова для сожжения слишком дороги, поэтому она собирает на церемонию погребения, дабы вознестись с дымом к богу Шиве. Но, конечно, если вы дадите 500 рупий (в отдельных случаях крайней наглости просят все 3 000), сие весьма облегчит бабульке путь к заветной цели. Будьте милосердны, чего вам стоит: узрите, как тяжело старушке...

Как бороться: Просто адресовать провожатого к его маме и ничего не платить.

3. Фальшивые билетные кассы

На главном вокзале Дели билетные кассы для иностранцев находятся на втором этаже. Но велика вероятность, что вас перехватит улыбчивый человек в форме служащего станции (это вовсе не форма, но вам-то как отличить?) и сообщит: увы, касса сегодня закрыта. Если у вас на руках билеты, он посмотрит их и с сожалением проинформирует: ваш поезд отменён. Поэтому вам нужно пройти в государственное турагентство за новыми билетами, где их поменяют совершенно бесплатно. В этом агентстве (оно никакое не государственное) вам будут конкретно навязывать туры по всей Индии втридорога, включая билеты по тройной же цене. Там очень вежливо говорят, нежно улыбаются и вообще всячески лезут в доверие, сообщая, что у них полно друзей в России (именно из той страны, откуда вы, у них и будет полно друзей). Их главная задача — это продать услуги, за которые вы вообще не собирались платить.

Как бороться: Игнорируйте любых людей, пытающихся вас остановить, и не вступайте с ними в разговоры. Как уже сказано, касса находится на втором этаже, а в случае наличия у вас билета на руках просто проходите без бесед напрямую к платформе с поездами.

4. Такси по тройной цене

Основное средство передвижения по Дели — это «авторикша» (мотоцикл с коляской для двух пассажиров). Он должен ездить по счётчику, и цена там смешная: 25 рупий за первые 2 километра, потом — 8,5 рупии за километр, но «белого» по счётчику не повезут, они скорее пополам переломятся. Редко кто назовёт вам честную цену. Развести туриста на деньги в Индии — это национальный спорт. Но вы это уже прочли и не лыком шиты.

Как бороться: В основном делите на два предложенную стоимость проезда, а у туристических мест — в три раза. Лучший метод — это медленно уходить. Чем дальше вы продвигаетесь, тем сильнее уменьшается цена (её кричат вам вслед). Если же (в варианте Мумбаи, где «авторикши» запрещены) вы едете в такси, требуйте включать счётчик. Даже при «накручивании» кругов стоимость выйдет меньше, чем с вас попытаются содрать. Нанять машину на весь день стоит 25-30 долларов, «авторикшу» — 20 долларов. Кроме того, есть Uber: вы можете вызвать сами по приложению или попросить сделать это в вашей гостинице. Везут строго по счётчику и сразу показывают примерную цену.

5. Молочко для ребёночка

В лавке, где вы покупаете воду, добрый хозяин предложит помочь сидящей неподалёку бедной женщине с дитятей, каковой не хватает денег на питание: окажите милосердие, прямо тут купите упаковку сухого молока, и ребёночек будет накормлен на всю неделю. Как правило, «бэби» берут в аренду: нищенство в Индии — такая же организованная профессия, как и в России. После вашего ухода молоко без стеснения перепродадут за полцены обратно в лавку. На улицах к вам также будут подходить бедные женщины с детьми и просить помочь деньгами на еду. Это делается по десять раз в день, поэтому даже при вашей доброте и щедрости вы сами рискуете обеднеть. Около достопримечательностей обнаружится изрядное число калек, просящих подаяние. Они аналогично на «ставке» у нищенской мафии: людей из маленьких деревень калечат искусственно.

Как бороться: Сделав лицо «кирпичом», не отвечая на вопросы, продолжайте свой путь. Рано или поздно они отстанут: у каждого нищего строго своя территория, где он «работает». Если в поле зрения полицейский — идите к нему, нищие сразу исчезнут.

6. «Да что ему эти 20 рупий?»

В некоторых ресторанах и кафе в индийских городах туристов спокойнейше обсчитывают. Как правило, ненамного, 20-50 рупий (18-45 рублей), думая, что богатый иностранец не поймёт либо не станет поднимать шум из-за мелочи (а вот для местных жителей это как раз не мелочь, Индия — очень бедная страна). Кроме того, часто в кафе не указана сумма налога, который беззастенчиво плюсуют к сумме счёта: от 11 до аж 22 процентов в зависимости от конкретного индийского штата.

Как бороться: Внимательно читайте счёт, и перед заказом обязательно спросите, какой процент в результате будет прибавлен к окончательному чеку. В Агре можно торговаться и требовать не включать налог: там огромная конкуренция среди туристических кафе.

7. Подмена купюры

В метро, в будках предоплаты такси в аэропорту, а также сами водители и «авторикши» могут подменить купюру в 500 рупий, данную вами только что (особенно если в этот момент вы на секунду отвернулись, им времени хватит, там профи работают) другой купюрой, уже в 100 рупий. И на голубом глазу заявить: именно столько вы им и дали. Устали после перелёта, не заметили: ну что сказать, бывает...

Как бороться: Сфотографируйте этого человека телефоном и заявите, что сейчас вы пойдёте в органы правопорядка. Туристическая полиция в Индии всегда на стороне туриста, и с ней предпочитают не связываться: деньги вам в ту же секунду с извинением отдадут.

8. «Я отвезу вас в магазин, там дешевле всего»

Это хит «разводок»: предлагают и таксисты, и нечестные сотрудники отелей, и работники турагентств. Надо ли говорить, что цены в магазине будут запредельные, завышенные раз в десять, причём «впаривать» вам станут самые дорогие вещи, а тот человек, который привёз вас, получит от 5 до 25 (!) процентов от вашей покупки в зависимости от уровня магазина и его владельцев. Имейте это в мыслях. Аналогично — турагентства, куда вам рекомендовали зайти: там попробуют навязать вам посмотреть Тадж Махал или розовый город Джайпур в 3-4 раза дороже, чем если вы бы поехали туда сами, наняв обычного таксиста. Само собой, так дела и с билетами на поезд: агентство с радостью приплюсует к ним 100 процентов своей «комиссии».

Как бороться: Не ехать ни в какие магазины и турагентства. Внимательно прочитать перед поездкой про индийские цены в интернете, дабы иметь представление. Билеты на самолёты по Индии (кстати, там очень много авиакомпаний-дискаунтеров) можно купить на сайтах в интернете: если брать за пару месяцев до путешествия, цена на полёт будет очень «вкусной», в районе 1 200 рублей. И главное — ничего не бойтесь. Индия стоит того, чтобы её увидеть: а вы теперь предупреждены обо всех «разводках». Дерзайте.

(с) Zотов

- А у вас индийское кино ещё популярно?

- Сейчас уже нет.

- (расстроенно) Почему?

- Не до танцев нам, с экономикой трабл.

(в продуктовой лавке)

- Сэр, видите эту бедную женщину с ребёнком?

- Да.

- Проявите милосердие, купите ей молока.

- Которое она потом перепродаст вам же за полцены. И так с каждым иностранцем, который заходит сюда. Это профессия, и...

- Спасибо, сэр, хватит. Я понял, вы в Дели не первый раз.

- (что-то вообще невнятное)

- Что, простите?

- (снова что-то такое же)

- Я вас не понимаю.

- (чувак с языком получше) Он спрашивает, ждать ли вас ещё.

- Спасибо вам большое. Ну и английский тут.

- Да, его только мы понимаем. Но вы не страдайте. Просто отвечайте вообще на всё - Very nice, и прокатит.

- Сэр, вы из какой страны?

- (этот вопрос задаётся полсотни раз в день, и я начал импровизировать) Асгард.

- А это где?

- В Скандинавии.

- (ожидаемое зависание) О...

- Всего хорошего.

- (человек затащил в лавку иностранца, ему надо задержать его любыми вариантами) Да, вспомнил, конечно, знаю вашу страну! Много людей в мой магазин заходит из Асгарда!

- Локи и Один тоже были?

- Как раз вчера.

- Корова - это наш бог.

- Симпатично.

- А в России какой бог?

- Бабло.

- О, это лучше.

- А сколько у вас языков в стране?

- Много, если так - в одном Дагестане десятки, а есть ещё татарский, якутский. Но все говорят на русском.

- У нас официальный хинди, хотя на нём далеко не все говорят. Скажем, из штата Тамилнад приезжают сюда тамилы, и общаются с нами на английском - типа, хинди не знают. Вообще такой штат, все интеллигенция и на понтах.

- У нас есть тоже такой штат - Санкт-Петербург, но пока там ещё собственный язык не изобрели.

- Жарко, сэр?

- Да ужас.

- А завтра будет ещё жарче.

- Спасибо за оптимизм, блядь.

- Хотите виски?

- Благодарю, не в такую погоду.

- Что в России пьют летом?

- Пиво.

- Мы тоже, но стараемся со льдом.

- Мы не пьём со льдом. Оно ж водянистое будет.

- (задумчиво) Реально интересная страна.

- Сэр, купите магнит.

- У меня есть.

- Купите шаль кашмирскую в подарок.

- Не хочу.

- Купите вот слоника из алебастра.

- Неа.

- А что вам нужно?

- Мне? Вообще ничего не нужно.

- Сэр, какая у вас прекрасная жизнь.

- В Индии обезьяна - священное животное, божественное. Её нельзя бить. Поэтому, когда обезьяны к нам пристают, вырывают пакеты с орешками из рук, мы их не трогаем.

- Да ладно. Я же видел полицейских с бамбуковыми палками - они специально ими вооружены, чтобы обезьян отгонять.

- Сэр. Иногда даже богу нужно понять свое место на земле.

(с) Zотов

1) К вам постоянно подходят незнакомые люди, которые крайне навязчиво (но с улыбкой, выражающей радость от встречи) пытаются что-то продать. Это торговцы фруктами, владельцы магазинов или просто прохожие, узревшие ещё не обгоревшего на солнце наивного иностранца. Каждое встречное такси сигналит вам, а водитель смотрит едва ли не со слезами, усиленно кивая на сиденье. Стоит засмотреться на меню возле кафе, как к вам тут же хором выйдут хозяин, официант, и уборщик, приглашая зайти и вкусить кушаний.

Следует помнить, что в Индии живёт 1 миллиард 400 миллионов человек и иностранцев катастрофически на всех не хватает, поэтому конкуренция большая. По индийским понятиям, гости из-за рубежа страшно богаты и денег у них куры не клюют. Лучше всегда заранее узнавать цены: облапошивание туриста в Индии возведено в культ и является национальным достоянием.

2) Вы понимаете, что индийская еда — это насыпать в блюдо такое количество перца, что вообще невозможно есть, а потом срочно насыпать ещё столько же. Действительно, местная пища крайне острая, однако, если попросить в ресторане «нот спайси», зловещего чили в тарелку не добавят. Пообедать в Индии можно довольно вкусно (недаром же столько заведений с индийской кухней открыты и популярны по всему миру), но говядины в меню нет (корова — священное животное) и свинина отсутствует (а вдруг мусульмане зайдут?). Баранина весьма дорогая, поэтому за всех отдувается несчастная курица.

3) Вы ощущаете, что прилетели на другую планету. Особенно когда отправляетесь в столь гигантских городах на 30 миллионов населения, как Дели или Калькутта из одного места в другое: гарантирую, обязательно попадёте в классическую индийскую пробку ввиду скопища верблюдов, быков и ослов. Раньше ещё были и слоны (вот где караул-то), но сейчас их по распоряжению правительства из мегаполисов убрали, они в основном в деревнях и в небольших городах используются. Все водители непрерывно сигналят (это вообще индийский стиль вождения), «подрезают» и не уступают дорогу. На первых порах такие впечатления могут свести с ума, но если вы в итоге выживете, то стопроцентно доживёте до старости: вас уже ничто не удивит.

4) Вам ужасно жарко. Совсем не верится рассказам старожилов: мол, в Кашмире зимой минус двадцать и выпадает снег, а в Дели в январе лишь плюс двенадцать, и народ, не имеющий тёплых курток, выходит на улицу, укутавшись в домашние одеяла, и так и едет по городу по своим делам. Жара в Индии в сентябре + 40, влажность — 90 процентов, и, пройдя метров триста, вы будете мокрый как мышь. Передвижение перебежками от кондиционера к кондиционеру входит в норму вашего существования. Иначе не уцелеете. Чем южнее, тем проблематичнее. Но люди тут как-то живы, и вы привыкнете.

5) Вы выясняете: нормального кофе выпить здесь трудно. В общем-то, не следовало доверять информации о том, что Индия — один из крупнейших (как и Бразилия) производителей кофе: нет, индийцы его действительно производят, но 80 процентов продают за границу. И в магазинах, и в ресторанах правит бал грустный растворимый «нескафе». Поделом вам, поскольку Индия — страна чая. Большинство людей пьют его с приправой «масала»: новичку захочется выплюнуть, однако потом многим нравится. Чай выращивают в двух горных регионах: Ассаме и Дарджилинге. Вам обязательно принесут заказанный чёрный чай с молоком (пагубное влияние двухсотлетней британской колонизации), а при отказе удивятся: «Как? Без молока? Это же невкусно!»

6) Народ охотно фотографируется и иногда специально (нарочито красочно) позирует для снимков. Во всём мире сейчас вошло в моду злиться, когда турист наводит на жителя страны фотоаппарат (особенно в Марокко и некоторых других арабских странах), а вот в Индии с этим никаких проблем нет: за редким исключением население дружелюбное и фотогеничное. Правда, за снимок чего-то исключительно особенного (например, празднично раскрашенного слона) могут попросить на наши деньги рублей двадцать.

7) Вам легко считать местную валюту. В прошлом году доллар стоил 67 индийских рупий, сейчас почти 64. То есть индийские деньги находятся в диапазоне рубля: удобнее подсчитать рупии в «целковых», а потом понимать, что ты всё равно заплатил меньше. В прошлом году в рамках борьбы с коррупцией напечатали новые банкноты в 500 и 2 000 рупий. Самая ходовая бумажка — 50 рупий. Её хватит (и ещё почти половина останется) для покупки большой бутылки воды и небольшой поездки на «авторикше»: разновидности городского такси, представляющей собой мотоцикл с коляской для двух пассажиров. В гостинице деньги менять не следует, курс самый плохой.

8) Даже на фоне падения рубля вам всё кажется очень дёшевым. Отлично пообедать — 400 рублей, номер в хорошей гостинице с телевизором и кондиционером — 1 700 рублей (в провинции, если только это не Мумбаи, ещё дешевле), поездка в аэропорт в столице — 300 рублей. Правда, с иностранца активно пытаются содрать больше, но вы не намерены им это позволять.

9) Вы привыкли торговаться на каждом шагу. В супермаркетах цены фиксированные, однако, если вздумается покупать фрукты на улице, фантазия торговца может разгуляться. Бывали случаи, что за кило бананов с туриста просили 500 рублей (это в Индии-то, где бананами разве что собак не кормят): а вдруг да заплатит? Аналогично иностранцу назовут в три-четыре раза большую цену на такси и в туристических магазинах: учитывайте и тот факт, что водитель, который вас туда привёз, получит от торговца «комиссию» в 5-25 процентов от вашей покупки (в зависимости от уровня магазина). Спокойно торгуйтесь, уходите, вас станут звать назад, с каждым разом цена будет падать. Никто не знает ваших финансовых возможностей, действуют наугад.

10) Вы начинаете автоматически подпевать индийским песням. Реклама голливудских фильмов здесь редка, как снег на индийском юге, а вот продукция «Болливуда» — «фабрики грёз» в Мумбае — весьма популярна: в год снимается под тысячу (!) фильмов, и вся Индия их смотрит, не отлипая от киноэкранов. Музыка в знакомом стиле восьмидесятых («Джимми-Джимми, ача-ача») несётся из автобусов, машин, телефонов водителей и уличных кафе. Стоит включить телевизор, как вы убедитесь: из полусотни каналов на сорока всегда пляшут и поют. И вот тут вам становится страшно: после всего перечисленного узнают ли вас родные, когда вы наконец-то вернётесь из Индии домой?!

(c) Zотов

- Сэр, вам не нужен гид?

- Нет.

- А хороший отель?

- Нет.

- Сэр, тут поблизости фестиваль...

- Нет.

- Сэр, мой брат неподалёку держит магазин, очень дёшево.

- Нет.

- До свидания, сэр.

- Да.

- Сэр, не хотите зайти в мой ресторан?

- Спасибо, но он вегетарианский.

- Вы любите мясо, сэр? Но в Индии почти везде курица.

- Я знаю.

- Когда устанете кукарекать, заходите к нам, сэр.

- Сколько вам лет?

- Семьдесят. Но я работаю в такси, мне нужно помогать внукам. Пенсия в Индии только для госслужащих. Смешно. Мой отец при англичанах возил белых, мой дед был рикшей и возил белых, и я вожу белых, так как требуются деньги.

- А когда было лучше - при англичанах или сейчас?

- Сейчас.

- Почему?

- Потому что независимость.

- Хотите пива?

- А оно холодное?

- Да, но у нас нет лицензии, зато мы продаём дешево.

- Как же мне его пить?

- Я принесу в чайнике. Делайте вид, что это чай.

- Сэр, купите цветов. Поможете бедным, очистите карму.

- Видимо, вы в прошлой жизни мало покупали цветов.

- Почему?

- Но вы же бедный.

(очень типичная сценка для Дели)

- Сколько такси до центрального вокзала?

- 250 рупий (63,50 рупии - 1 доллар).

- Сто.

- Двести.

- Сто (начинаю уходить)

- Сто пятьдесят!!!

- Сто (чувак резво идёт за мной)

- Сто двадцать!!!!!!!!

- Сто.

- Какой ты скучный. Ладно, давай за сто. Всё удовольствие испортил. Начал бы с двадцати рупий, мы бы сторговались.

- Мне лень.

- У вас настоящая баранина в меню?

- Нет, вообще-то козлятина.

- А что ж пишете - баранина?

- Так иначе никто брать не будет.

- У вас как-то коров в городе почти не стало.

- Мэр запретил.

- И ему ничего не было? Корова ж - священное животное.

- Он сказал - вряд ли коровы за городом менее священны.

- Боже, ну и жара у вас.

- Да это еще нормально. А вы откуда?

- Из России.

- О, у вас там очень холодно.

- Щас я уезжал, в Москве было + 25.

- Не может быть!!! И что, даже снега нет?

- Чай у нас всё. Мы пьём его на завтрак, обед и ужин.

- Мы тоже.

- Не, у вас не так (человек учился в Москве шесть лет в восьмидесятые). Скажем, у нас в Гималаях в чай кладут ещё муку и масло. Иногда и порошок из сушеной курицы. Правда, это уже хуйня получается, но не чай. Зато вкусноооооо...

(с) Zотов

1. Вы понимаете, что тот самый знаменитый эстонский акцент из анекдотов вовсе не миф, а самая настоящая жестокая реальность. Тут действительно душевно растягивают гласные, говорят вместо «в» — «ф», а вместо «д», «т» (по крайней мере, так слышится носителю русского языка). Анекдотов про то, как русские говорят на эстонском, в Эстонии не существует. Их не запрещают, я специально узнавал.

2. На улице чаще всего летом идёт дождь. Выглянешь из окна в отеле поутру — вся улица в разноцветных пятнах зонтиков. Сначала вам кажется, что вы попали в стандартный московский июль-август, но это не так. В домах здесь кондиционеры очень редки, потому что — зачем? Всё равно же холодно. В Эстонии очень популярна шутка — «лето было, но я в тот день работал». Правда, такая же шутка популярна и в Сибири. И в Москве теперь в текущем году — будьте уверены.

3. Пиво — самое дорогое из тех сортов, что в разное время встречались вам в бывшем Советском Союзе. Качество, правда, великолепное. В среднем, бокал янтарной радости обойдётся продрогшему эстонским летом туристу в 4 евро (280 рублей), и это абсолютно безбожно — ибо в соседних Латвии и Литве угоститься пивом стоит примерно 2 евро. Вообще, цены в Эстонии ближе к финским, и такой факт, разумеется, нравиться не может — особенно после пребывания у «дешёвых» соседей.

4. Всюду слоняются толпы в стельку пьяных финнов. Они приплывают сюда на паромах из Хельсинки (эти паромы зовут «водочными»), исключительно с целью выпить от души, и захватить с собой побольше вкусных напитков. В Финляндии алкоголь стоит бешеных денег, и не продаётся в выходные. Поэтому финны едут в Эстонию, и кушают там водочку и пиво в таких количествах, что просто диву даёшься — как они после этого ходят? Сами же эстонские любители горячительного отправляются за ящиком «беленькой» в Латвию — там дешевле и выбор больше.

5. Вы долго пытаетесь разобраться, что такое эстонская кухня. Это страшный и сложный квест. На первый взгляд, предмет представляет собой смесь советской (оливье и шашлыки), немецкой (свинина в грандиозных количествах), и финской (лосось — копченый, тушеный и жареный). В ресторанах Таллина пекут свой хлеб, вялят свою ветчину из оленины, и вообще сюда куча народу едет из Европы в качестве гастрономических туристов. Многие шеф-повара, поработав в ЕС, сейчас вернулись на родину и открыли в Эстонии собственные заведения. Изощряются они будь здоров, в меню есть даже «обжаренный лесной мох». Кстати, вкусно.

6. Среди людей за сорок русский язык знают все, и вполне охотно на нём разговаривают. Может, правда, попасться человек не в настроении, который заявит вам на ужасном английском — мол, I don`t speak Russian. Если вы хорошо владеете английским, закатите ему в ответ красочную тираду (любую, можно хоть цитату из Шекспира). Гарантия — объект страшно растеряется, и моментально вспомнит русский. Он не со зла, видимо, у него просто сегодня сложности на работе.

7. Вас удивляет, что водят машину в Эстонии экзотически страстно и горячо, обливают бедных пешеходов водой из луж, и лихачат, невзирая на камеры. Вы сперва думаете, случайно приехали на Кавказ, однако, вы вовсе не там. Вы уже наслышаны про крайнюю медлительность и неторопливость эстонцев, и скучность национального характера. Всё это меняется, когда гордый эстонец пересаживается на «железного коня». Пробки вечерами в Таллине дикие, и пять километров до аэропорта можно вполне ехать 30-40 минут. Медленно, в эстонском стиле.

8. Вам ничего не напоминает Советский Союз. За 26 лет после распада СССР Эстония превратилась во вполне себе западноевропейское государство, чего не скажешь о Латвии и Литве. Вам кажется, что вы находитесь в Швеции или Финляндии. Единственная разница — заметное противостояние между русскоязычным и эстоноязычным населением Эстонии. Они откровенно друг друга не любят ввиду идиотского решения местных властей не давать гражданство тем русским, чьи предки не жили в республике до 1940 года. Сейчас принимаются попытки сгладить напряжённость, но ежели нагнетали 26 лет, сглаживать явно утюгов не хватит.

9. Вас удивляет, насколько прекрасно сохранился старый город в Таллине, и вы задаёте себе интимный вопрос — почему ж вы сюда не приезжали в советское время? Действительно, здешняя крепостная стена радует воротами и башнями, и сами дома построены не раньше суровых XIV-XV веков, когда было не до финтифлюшек и золочёностей барокко и величественного ампира. Таллин состоял в ганзейском торговом союзе, и это видно по различным зданиям того времени — конечно, в самых старых открыты туристические рестораны. Кроме нетрезвых финнов, везде попадаются орды трезвых возбуждённых китайцев с фотоаппаратами. Эстонцы, правда, утверждают — Таллин лучше всего зимой. Летом же погода плохая.

10. В кафе и ресторанах (да и в магазинах), вам постоянно встречаются блюда из дичи — паштет из лося, суп из лося, и даже холодец из лося, плюс периодически местная оленина. Воображение рисует огромную территорию, покрытую мрачными девственными лесами, где стадами бродят суровые лоси, готовые дорого продать охотнику свою жизнь. А ведь страна-то крохотная, откуда ж им взяться, если два с половиной часа проехал, уже и граница? Оказывается, ларчик открывается просто — лоси и олени все фермерские, животных разводят в загонах. Дичью они формально не считаются — ну, если только перед готовкой попробовать сильно разозлить...

(с) Zотов

(по дороге в аэропорт)

- Надо же, приехали...а навигатор почему-то показывает, что ещё семь минут ехать.

- Сломался, может быть?

- Это эстонский навигатор. Он показывает, что ещё семь минут нам надо посидеть в машине и поговорить о жизни.

- У нас до сих пор разногласия между русскими и эстонцами. Например, в магазине через пять минут после десяти вечера возьмёшь бутылку вина, а кассир её уже не пробьёт.

- У нас тоже не пробьёт.

- Да, но у вас не с такой улыбкой победы на лице.

- Мы до сих пор уверены, что Россия хочет нас захватить. Поэтому батальон НАТО тут и находится.

- А Россия очень агрессивна?

- О, очень.

- И армия у неё мощная?

- Конечно.

- А как один батальон НАТО поможет против мощной армии?

- Нууууу...ээээээ...

(в магазине)

- Будьте добры, мне вот...

- No Russian. Speak English.

- Honestly, you toil in vain, because otherwise I will speak much more horrible for you and then...

- (прервав) Хорошо! Что вы хотели?

- У нас есть один популярный анекдот про национальные отношения в стране. Но не все понимают.

- Расскажите.

- Русский житель Таллина заходит кафе, делает заказ на ужасном эстонском языке. Официантка ему - "не надо на эстонском, говорите по-русски". "Нет уж! Мы столько лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский".

- У нас пробки вечерами. Не так, как в Москве, но всё же.

- Почему?

- Люди едут очень медленно. Это Эстония.

- А дорожная полиция взятки берёт?

- Нет. Их в своё время медленно пересажали.

- У вас популярны анекдоты про эстонцев?

- Не очень. Пока соображаем, в чём суть юмора, человек уже ушёл, и драться с ним поздно.

- Что-то у вас пиво дороже, чем в Германии.

- (гордо) Да.

- А что в этом хорошего?

- Хоть что-то у нас круче Германии.

- У вас телевидение настроено на пропаганду против Эстонии.

- Не знаю, я телевизор не смотрю. Но вчера видел тут по каналу 3 сюжет, как в России все страшно пьют в глубинке и нация деградирует. Репортаж аж на целый час.

- (смутившись) Это не пропаганда, это юмор такой.

- Не смешно.

- Вы же не эстонец.

- Купите лосося.

- Что-то недёшево.

- Он финский, его тяжелее поймать, быстро плавает. Эстонского проще, поэтому дешевле.

- Чем проще?

- Он не плавает. Просто на месте стоит.

(с) Zотов