Однажды его величество царь и великий князь всея Руси Пётр Алексеевич с капитального похмелья вызывает к себе Алексашку Меншикова. И объявляет сразу, не откладывая в долгий ящик:

- Короче, хочу я Новый год типа с 1 января праздновать.

- Мин херц, я, конечно, извиняюсь и всё такое, но с хуёв ли? До 1492 года Новый год наступал 1 марта, с 1492 года с 1 сентября, а щас 1 января сделаем? Зачем ваще?

Пётр на секунду заколебался, но продолжает:

- Чо такое 1 сентября? Какой это НГ? Дети в школу пойдут, для них это Новый учебный год. А праздновать как? Сам посуди - размаха никакого. Ёлки нет. Снега нет. Мандаринов ещё нет. "Оливье" в такой ситуации вообще мешать стрёмно. Не, 1 января - идеальная дата. И в Эвропах так давно уже делают, а я так охуенно люблю Эвропы.

- Они потом пидорасов тонну разведут, - сумрачно отвечает Меншиков. - И они сами НГ раньше в марте праздновали, когда ни богу свечка, ни чёрту кочерга. Но логика мудрая, мин херц. Давайте рассмотрим, только хз, как праздновать.

- Я полагаю, пущай все пьют и не работают, - заметил Пётр.

- О, это мы лучше всех умеем, - осклабился Меншиков. - Какой пиздатый праздник. А ещё что?

- А чо ещё надо? Смысл праздника на Руси - бухать и не работать, иначе какое это в принципе, блядь, торжество?

- Мин херц, ты охуителен. И что я в тебя такой влюблённый?

И, в общем, выходит царский указ №1736, чтобы первый подобный НГ отпраздновать 1 января 1700 года. По закону, требовалось следующее - праздновать ровно 7 дней (а вы-то думаете, чего мы столько времени сейчас квасим?), домовладельцы должны были ставить перед домами и воротами для украшения хвойные деревья (включая можжевеловые), и каждый вечер зажигались смоляные бочки, пускались ракеты, палили из двухсот пушек перед Кремлем и в частных дворах из маленьких орудий. Говорят, Пётр Алексеевич такое в Германии однажды видел, и образец деликатно слизал. Но конечно, выглядело это всё довольно пиздато, особенно, если "на грудь принять".

Оригинал я вам тоже предлагаю, но читать его надо после первого стакана в Новом году, иначе никак не прочтётся:

"7208 году декабря в 20 день великий государь царь и великий князь Петр Алексеевич, всея Великия и Малыя и Белыя России указал сказать: Известно ему великому государю стало, не только что во многих европейских христианских странах, но и в народах словенских, которые с восточною православною нашею церковью во всем согласны, как: волохи, молдавы, сербы, долматы, болгары, и самые его великого государя подданные черкасы и все греки, от которых вера наша православная принята, все те народы согласно лета свои счисляют от Рождества Христова в восьмой день спустя, то есть, января с 1 числа, а не от создания мира, за многую рознь и считание в тех летах, и ныне от Рождества Христова доходит 1699 год, а будущего января с 1 числа настает новый 1700 год, купно и новый столетний век; и для того доброго и полезного дела указал впредь лета счислять в приказах, и во всяких делах и крепостях писать с нынешнего января с 1 числа от Рождества Христова 1700 года".

Караул вообще, да?

Правда, бояре этим возмутились. Они басом сказали - а где же телевизионное обращение к народу? Раньше-то, на 1 сентября, царь-батюшка выходил на Соборную площадь в Кремле с патриархом, провозглашал начало "нового лета", целовали иконы, патриарх интересовался, здрав ли государь, а тот отвечал - "Бог дал, вот и здрав". "Имхо, какая-то хуйня" - ответил Пётр. - Вот ёлки и из пушек стрелять - это знатно, а вы тут бодягу ностальгируете - какой офигенский Новый год. Князь Владимир чо говорил? "Веселие на Руси есть пити, не можем без того быти", а не "Веселие на Руси есть официальный выход государя на Соборную площадь с диким количеством икон и стрельцов".

Ну и тут Меншиков подсуетился. Рецепта салата "оливье" он не знал, поэтому первый русский "оливье" был такой - ведро водки и к нему фунт ситного. И в общем, народу понравилось - вкусно и недорого, хороший рецепт. Это потом один француз приехал и намешал всего, а так наше новогоднее православное блюдо, оно очень даже.

А мораль тут такова: Новый год 1 января отмечать идеально, я так считаю. И первый "оливье" был идеален. На том стояла и будет стоять Земля Русская, вот так вот.

(с) George Zotov

* На фото - Пётр Первый отчитывает царевича Алексея Петровича, хуёво сделавшего "оливье" на Новый год в Петергофе, и тот самый государев указ к 1 января 1700 года, набранный на компе в дупель пьяной секретаршей - ибо начали отмечать уже заранее, как полагается.

Однажды в 1864 году владелец и шеф-повар ресторана "Эрмитаж" в Москве Люсьен Оливье (наполовину француз, наполовину бельгиец) подал гостям уложенное слоями, только что изобретённое блюдо под названием "майонез из дичи".

"Что это, блядь?" - в ужасе стали креститься православные гости. - "Собрал тут, сатана заграничная, какую-то пирамиду...по виду - тлетворное влияние Запада как оно есть". "Да это пиздато, - уверял их наполовину француз. - Вы смотрите - эвон филе куропаток и рябчиков, телячий язык и раковые шейки, а в центре - картофель с корнишонами и варёное яйцо. Сказал бы - шарман, а так как я в России уже 4 года живу, скажу - заебись же!".

Но дело в том, что в этот день в ресторане обедал купец первой гильдии Онуфрий Африканыч Голохвостый. И тут у него окладистая борода случайно попадает в салат. И в её дебрях застревают раковые шейки и немного рябчиков. "Блядь" - сочно говорит купец, и стряхивает обратно в блюдо, ломает всю композицию, не долго думая, мешает это все заодно вместе с майонезом, и вульгарно жрёт. А посетители ресторана, думая, что так и надо, начинают мешать вслед за ним. Тщательно выстроенной композиции приходит пиздец. 26-летний Люсьен хватается за голову. Кричит - "Ле пидорасьё!". Хотел даже ножом кухонным зарезаться, но нож для суфле был нужен. Ничего не помогает. Русские лопают и хвалят, превратив эту чудную куропаточную композицию в дикую кашу. Дикий народ. Люсьен подлетает к купцу Онуфрию, и орёт, что так нельзя, это чудесный образец тонкой хранчюзской кухни. А тот говорит - "Ладно, мерсит твою размерсит", и трескает за обе щеки, некультурный мудак. Отошёл Люсьен от этого купца, весь в гневе и ужасе, чтобы нервы себе не портить.

Француз Оливье потом некоторое ещё время чудовищно страдал нервным образом, но затем смирился - хотя, как мы видим по фото, постарел раньше времени по причине такого извращения русскими посетителями своего великолепного слоёного салата. Он уж и в бороду тайком купцу Голохвостому плюнул. И по-прежнему подаёт в меню "Майонез из дичи", но народ, стоит ему подать заказ, уже привычно мешает всё ложкой, и после того лопает. Оливье махнул на диких московитов рукой, и назвал свой салат, собственно, "оливье". Меж тем, как считалось, повар всегда сохранял оригинальный рецепт в секрете. Он точные компоненты никому не давал, и потом появившиеся в кулинарных книгах Российской империи рецепты (например, в книге Александровой) - лишь вариации на тему от знатоков, узнававших по вкусу тот или иной компонент. Например, Оливье помер в 1883 году в цветущем возрасте 45 лет (хотя выглядел, убедитесь по фотографии, минимум на 70 - подлый купец Онуфрий Африканыч Голохвостов таки доконал), а рецепт для широкого обозрения появился только в 1899. И хуй знает, что туда впоследствии понамешали, вот честное слово. Небось и волосы с бороды купца включили под майонезом. Жулики, блядь.

Бывает, подъедут к Оливье в "Эрмитаж" какие конкуренты, и ну "оливье" заказывать, чтобы компоненты изучить. А вот хер. Сам Гиляровский писал - "как ни старались гурманы, выходило, да не то". Говорят, там ещё помимо майонеза входил соус особый "кабуль", но теперь составляющие хуй узнаешь. Типа есть слухи, что в составе красный перец, бульон и уксус, но в реальности - непонятно. Посылали к Оливье на разборки и настоящую сицилийскую мафию, рецепт отжать. Подъехал некий дон и говорит - спасибо, что пригласили меня на свадьбу вашей дочери, я надеюсь, первый ребёнок будет мальчик. Сел и еблом эдак вокруг салата крутит. А Оливье ему с достоинством отвечает - ты пришёл есть мой салат, но делаешь это без уважения. Дон охуел и свалил обратно в Сицилию. Так и не узнал конкретный рецепт никто. Сволочь этот француз, вот что я вам скажу. Ну что он, на том свете "оливье" готовить собирался? Хотя есть инфа, он на смертном одре поведал, сказал - "Кладите побольше рябчиков!" - и помер. Так как в ресторанном бизнесе принято пиздить компоненты и уносить еду домой, повара решили этот рецепт никому не рассказывать. Заговор устроили, короче говоря, суки.

Ну и потом оливье уже готовили, кто как хочет. Ежели вам скажут, что вот оригинальный рецепт, плюйте той личности в глаза и гоните прочь из своего дома, потому как оригинальный рецепт "оливье" можно получить только путём спиритического сеанса на Введенском кладбище Москвы, где и щас есть могила Люсьена Оливье. Надо прийти в новогоднюю ночь, замешать там салат, и назвать имя Онуфрия Африканыча Голохвостого. И тогда Люсьен непременно появится, чтобы дать пизды тому, кто испортил великолепный "майонез из дичи", трансформировавшийся в салат с варёной колбасой, которой там отродясь не было.

Впоследствии, после революции, уже было не до салата. Там хлеб выдавали по карточкам, а из фунта чёрного и головы воблы "оливье" не сделаешь, разве что очень извращённый вариант. В 1937 году старый шеф-повар гостиницы "Москва" Иван Иванов, якобы работавший в свое время у Люсьена, сготовил свою версию салата, только с курицей, назвав его "Столичный". Товарищ Сталин попробовал салат, сказал - "Вай-вай, слющий, ээээээ, как харащо, батоно повар!", и поручил проверить компоненты НКВД на суть соответствия социализму. Так салат "оливье" снова пошёл в народ в версии, что мы щас и едим. А какой он был в оригинале - хуй знает. Не заморачивайтесь.

А мораль тут такова: надо было не строить из себя звезду-загадку, а рассказать рецепт. Не, у меня рябчиков всё равно не завалялось. Я просто из принципа и за справедливость.

* На фото - внезапно постаревший от нервных потрясений ввиду извращения своего салата Люсьен Оливье, его могила на Введенском кладбище, и салат по якобы классическому рецепту с раковыми шейками.

Однажды прусский король Фридрих II понял, что изрядно просрал Семилетнюю войну, и армии у него нет. Ходят там какие-то с ружьями, а воевать толком некому. И вот он зовёт к себе полковника Колиньона (француза на прусской службе), и говорит - слушай, надо собрать народ на войну. "Это хуй, конечно, - глубокомысленно отвечает Колиньон. - Но ежели ты даёшь бабло, то я развернусь с пиаром, и тогда получится". "Да блядь, ты хоть пиар, хоть миар давай, но чтобы армия тут стояла, - заявил король. - Приступай, бюджет одобрен, погрузи туда своё французское ебло".

Первым делом, Колиньон забрал в армию всех пленных неприятельских солдат. "Переодевайтесь в нашу форму, приносите присягу грандиознейшему королю нашему, и будете пруссаками" - сказал он. - "А то хули хлеб наш даром жрать, в плену сидючи. Всё честно и добровольно - кто не хочет, тех моментально в пизду расстреляем". Тут сразу все так захотели! Прям от добровольцев отбоя не было, рвались аж в прусские ряды вступить. Далее Колиньон нанял сотни профессиональных актёров, и разослал их по всем германским княжествам делать грамотную рекламу.

И вот представьте. Модно и дорого одетые люди сидят в кабаках с девушками. Заказывают, суки, всё самое вкусное и дорогое. Бабла у них видно, что дофигища. Их спрашивают - а вы, ребят, кто? Дети депутатов "Единой Германии", или там какие сисадмины в Гугльштейне? Они говорят - а мы, знаете ли, солдаты прусской армии. Платят до хрена, воевать почти не надо - враги как нас увидят, сразу жалобно срут и разбегаются. Вот и гуляем. Фактически, это бесплатные турпоездки - приезжаем, смотрим страну, грабим там всех, ебём, всё безопасно. Тут, конечно, желающих нарисовалось - ну пиздец просто. Ещё бы - работать не надо, а бабло получай да в инстаграм фотки из заграничных поездок выкладывай, тут кто хочешь пойдёт. Сам полковник Колиньон тоже в этом поучаствовал - он ездил в богатых одеждах, и говорил - вот, жалованье полностью за год пруссаки выплатили, а сам он всего месяц был на передовой. И заказывал, сволочь, шампанское самое дорогое и копчёный сервелат. Мерзавец, в общем.

Далее, в государствах Германии появились тёмные личности, которые предлагали купить за 100-200 золотых документы и звание офицера прусской службы - от поручика до полковника. И типа только по знакомству. Хошь гусар, хошь кирасир, хошь пехотинец. И говорили - ежели ты офицер, так факт - наверняка, братан, тебе к патенту и дачу дадут, и замок, и дворянство, а хули. Можно было и ордена заодно купить, за сходную цену с сезонной скидкой по специальной акции. Купцы стали бросаться на эти патенты с орденами, как собаки на медведя. Была давка. Кто-то кричал - больше двух в одни руки не давать! Требовалось потом всего-то ничего - приехать в Пруссию, и получить подтверждение патента. Сущая мелочь, короче говоря.

И вот они приезжают, а их переодевают в солдатскую форму. Те в истерику - да вы чо, мы офицеры! Им говорят - вообще ни хуя не знаем. Вот ваш новый контракт бессрочный, теперь будете в непобедимой прусской армии служить. Купцы поднимают хай, что это кидалово, и их банально развели, как лохов - без регистрации и смс. Им показывают очень мелкий шрифт в патенте, где только с увеличительным стеклом можно прочитать надпись - "Хуй вам, мудакам, а не офицерские звания". Те в ответ дико скандалят. Им выписывают качественных пиздюлей. Купцы соглашаются, что солдатами быть, в общем, довольно неплохо, только пусть больше в хлебало кулаком не бьют.

В результате такого пиара этот сучий полковник Колиньон навербовал 60 000 (!) человек, и у Пруссии появилась армия. Всех солдат запугали, что если не будут нормально воевать, их казнят - в том числе даже за попытку уклониться от атаки. А заодно найдут и убьют членов их семей. Разумеется, Колиньон не состоял в сицилийской мафии, и не добрался бы до семей этих солдат - но виртуозно нести хуйню с крайне суровым лицом он умел, ему поверили. Пруссия получила подкрепление, и продолжала войну.

А мораль тут такова: читайте, блядь, мелкий шрифт в договорах и не ведитесь на рекламу. Лажа получится.

* Фото сделано раздолбанной "нокией" при Кунерсдорфе - русская армия крайне нецивилизованно и антиевропейски сокращает непобедимую прусскую армию.

Однажды жена римского императора Клавдия Мессалина впала в сплошное блядство, и начала прелюбодействовать.

Такое, в принципе, в древнем Риме случалось и раньше, и народ не особенно удивился. Жизнь даёт повод. Сериалов нет, смартфонов нет, книг толком нет нормальных А тут по твоей улице центурион мускулистый идёт, какбэ невзначай, с обнаженным торсом. Уж и не рада, уж и после работы - а прелюбодействуешь и прелюбодействуешь, как папа Карло.

Говорят, что у Мессалины был свой личный бордель, и там она сама работала как проститутка, причем брала плату как обычная девица, а не как VIP. И как-то императрица устроила соревнование со жрицей любви Сциллой - кто обслужит больше клиентов за ночь. Сцилла обслужила 25 и спеклась, а Мессалина замочалила аж 50 со скучающим видом. "Да они у тебя скорострелы все" - злобно прокомментировала Сцилла, но признала себя побежденной. Мессалина же сказали, что хули, она могла бы и 100. Но это были понты, конечно. А император не знал типа. Ему боялись рассказывать, какая у него жена проблядь. Вы бы смогли? Ну вот, там тоже никто не смог.

Однажды Мессалина захотела трахнуть актера Мнестера. Тот отказывался от своего счастья. Тогда Мессалина сказала мужу - дескать, Мнестер ей не подчиняется (мудро не став уточнять, в каких вопросах). Император Клавдий вызывает этого актёра, и говорит ему грозно:

- Слушай ты, блядь. Ты что себя, вообразил Джигарханянусом и Табаковусом? Тебе моя жена отдает приказания, а ты брезговать изволишь, сволочь?

- Ээээээээ...ну она...этого...того...значит...

- И знать не хочу, чего она. Подчиняйся.

- Но я не смогу за ночь 50 раз, о цезарь.

- А ты смоги. Дело ведь не о сексе идет? Небось 50 раз в магазин сходить? Ничо, сбегаешь, ноги-то молодые.

Ну и, короче, пришлось Мнестеру ублажать Мессалину и так, и эдак. А другой любовник Мессалины носил с собой ее туфлю, которую чуть что, доставал из одежд и целовал. Такой вот ёбнутый фетишист. Представьте себе у нас подобное, да Боже упаси. Депутаты Госдумы вместо того, чтобы бюджетные деньги пиздить, как положено православным, ходят по Москве и туфли целуют. Ужас же настоящий, не приведи Господи. Клавдий, кстати, был праведным человеком. Он всячески критиковал римскую знать за блядство, и призывал к умеренности. Но то, что его собственную жену ебут у него дома на их супружеской постели, он знать не хотел. Такой вот был этот император. Праведный и добрый, но одновременно полный мудак.

В общем, в Риме творится страшное. Сплошной порнофильм. Те ебут этих, а эти тех. А потом ещё и вон тех тоже. Ячейка семьи уничтожена. Которые прекрасного поведения, на них как на дураков смотрят, пропускающих лучшие моменты своей древнеримской жизни. Мессалина всех трахает. Кто не хочет - догоняет и тоже трахает. А ей, как императрице, между тем, отдают почести и ставят статуи ручной работы. Мессалина смотрит на статуи, и хочет их трахнуть. Вконец девушка озверела.

И всё бы оно было ничего, но решила Мессалина вместо мужа возвести на трон своего любовника Гая Силия. И управлять вместо него. Заставила Силия развестись с женой, змея древнеримская. Но тут о заговоре донесли Клавдию. Клавдий колебался. Он говорил - "Ну мож, если бы она стала бы меня убивать, она бы в процессе передумала? Девочка-то приличная, из хорошей семьи". И тогда один из фаворитов Клавдия от имени государя императора отдал приказ арестовать Мессалину по обвинению в супружеской и государственной измене. А то бы муж хрен когда на такое в принципе решился.

И короче, приговорили Мессалину к смерти. Спрашивают последнее желание. Пара оргий, говорит она, но чтоб помасштабнее - мне бы с утра хуёв тачку. Бля, когда ж ты насытишься, спрашивают её. А через лет десять, отвечает- слишком, мол, я горячая, и мужиков люблю. Тогда ей предлагают убить себя. Мессалина вежливо отказывается, и тут её моментально закалывают кинжалом за просто хуй, без политесов и всяких там уважений. И всё. После этого Клавдий женился на другой: и другая жена, говорят, ему как-то грибков подала, он поел их и помер. Так что думайте, на ком жениться - на бляди или на праведнице. Результат-то один: но в принципе, как гласит древнеримская поговорка, лучше есть пирог с друзьями, чем говно в одиночку.

А мораль тут такова: даже во времена свободной любви можно было пролететь на блядках. Будьте осторожнее.

* Селфи Мессалины из древнеримского инстаграма. Вот такие фотки она, стерва, в Инет выкладывала, типа лица не видно - но все знали, что это сиськи жены императора. А император-то в инстаграм не ходил, старый мудак.

(с) Zотов

Однажды в Китае в 755 году нашей эры во время династии Тан произошло восстание гастарбайтеров: в результате чего один водитель маршрутки захватил власть, и стал императором. Тут, конечно, в местном МВД перекрестились, и в УФМС тоже. Националисты вообще с пагод стали выбрасываться. Но давайте по порядку.

В 755 году жил-был в Китае такой генерал Ань Лушань. Он происходил родом из Согдианы, а точнее - из Бухары, потому что Бухара по-китайски Ань. Он сначала был извозчиком, на телеге возил много человек, ну то есть, маршрутку водил. А потом пошёл в китайскую армию и там у него дела состоялись. Один китайский сановник предпочитал брать на службу именно гастарбайтеров из Средней Азии. "А то я китайцев-то наших не знаю, - объяснял он. - Придут, поинтригуют со своим кунг-фу, лапши похватают палочками, дракона на стене по пьяни нарисуют, а ты разгребай. А согдианцы, они, сука, приятные. Водят себе маршрутки или воюют, отлично".

И короче, этот Ань Лушань, сволочь такая, заменил 36 китайских генералов гастарбайтерами из кочевников. "Нахуй, гасюдарь ампиратор, вам эти кетаицы, - объясняет он со среднеазиатским акцентом. - У них разве курага есть нормальный? Тьфу у них, а не курага. Давай мы недорага будем твой армия, мы и воевать умеем не хуже, чем на ваш китайский стройка работать и маршрутка водить". Император, дурак, согласился. А у императора была наложница, которую никто не любил. Эдакая фря. Народ рис ест, а она в "Версаче" и "Гуччи" разгуливает, и в Милан на неделю моды ездит постоянно. Противная девица.

И вот, Ань Лушань поднимает восстание с верными ему гастарбайтерами-генералами. Они идут на столицу Китая Чанъань под лозунгом - "Императора мы любим, но чиновники у него говно, и нас он на бабу променял". А когда согдианец занял столицу, он сказал - "Э, я передумал. Император тоже говно. Лучший император - это я". И стал государём в столице. Чанъаньцы охуели. Они привыкли, что согдианцы дворниками работают, официантами в согдианских ресторанах, шаурму вертят, такси водят, а тут они сами главенствующая нация в городе. И патрули из кочевников спрашивают прохожих китайских строго - а где у тебя согдианская прописка, желтожопый? И требуют взятки. Задрожал тут народ чанъаньский. Поняли, что проебали они своё счастье.

Тем временем, законный император Китая съебался в горы. Ему сказали - убей наложницу, она всех раздражает, эдакая модная пизда. Он сказал - ок, только нежно, и её задушили шёлковым шнурком. Ему сказали - отрекись в пользу сына. Он отрёкся. Ему сказали - сиди в монастыре и не отсвечивай. Он сидит. Все уже прям дрожат. Говорят - чо это ты? Он - да я же буддист, блядь. Все - аааа, ну да. И сын императора собирает армию. Поднимайся, говорит, Китай против гастарбайтеров! Сами будем улицу мести, водить повозки и шаурму вертеть. Выбросим окаянных собак из Поднебесной. А то устроили у нас Чанъаньбад.

Но китайцы кушали лапшу и ничо не хотели делать. А потом стали кушать пельмени. А потом - свинину в кисло-сладком соусе. Поняв, что китайцы никогда не наедятся, наследник престола Ли Хэн позвал других гастарбайтеров - уйгуров, арабов, тибетцев, и даже бирманцев. Обещал всем безвизовый режим, лишь бы пиздили согдианцев. Тем временем, у Ань Лушаня развился диабет. Он стал бешеный и на всех кидался. Новопассит не помогал. И вот однажды ночью Аня заколол придворный евнух. Когда евнуха спросили, почему он прикончил императора-гастарбайтера, он сказал - а нефиг хуй резать честному человеку. Так-то подумать, где-то он и прав вообще.

Новые гастарбайтеры разгромили старых, и заняли Чанъань. После чего начали грабить чанъаньцев. Граждане империи сначала радовались этому, ибо зажравшихся чанъаньцев с их вечными понтами, салатом "Цезарь" за 500 серебряных монет и высокими зарплатами в провинции не любили, но вскоре уйгуры перекинулись и на остальные города. Начался какой-то полный пиздец. Мятежники-согдианцы, оставшись без Ань Лушаня, воевали под руководством его сына, но тот был бесталанный пидорас, и скоро на памятниках повстанцы писали - "Лушань, прости, мы всё проебали". Восстание гастарбайтеров провалилось. Однако тут тибетцы вошли во вкус, и взяли опять Чанъань. "Да вы заебали!" - застонали чанъаньцы. - "У нас уже нет ничего!". "Похуй", - ответили тибетцы, и пошли пить коктейли в "Будда-бар".

Короче, кое-как с помощью уйгурских гастарбайтеров, за кагана которых император Китая отдал свою дочь, и дал кредиты банка "Китайский стандарт", подавили гастарбайтеров согдианских и тибетских. Пиздец был полный. По некоторым данным, всего за 8 лет войны погибло 36 миллионов человек (!), и эта цифра была самой крутой до Второй мировой. "Хуя себе, пустили в страну гастарбайтеров, - жевали лапшу китайцы. - А УФМС куда смотрел?". Император не отвечал. Он считал себя выше этого:объяснять что-то китайцам. Те кивали. Их устраивало.

А мораль тут такова: в отдельных случаях, конечно, визовый режим не помешает. Даже если всем страшно надоели понты чанъаньцев, и их вечное, с акцентом на "а", произношение - "Чааанъаааань". Но что тут поделаешь?

* Древнекитайское фото маршрутки времён династии Тан. Верблюд спрашивает водителя-согдианца - "Э, брат, дорогу покажешь?".

(с) Zотов

Однажды самый первый китайский император Цинь Шихуанди решил стать бессмертным.

"Смерть - это всё хуйня и говно дракона" - внезапно заявил он придворным. - "Раз я так пиздат, то достоин вечной жизни, дабы бесконечно наслаждаться грандиозностью свинины в кисло-сладком соусе". "Конечно-конечно, ваше величество" - льстиво подтвердили подлые придворные. - "Кому же вечно жить, как не вам, лапочке нашей? А мы тем временем попилим бюджет и получим откаты". "Что?". "Да не-не, ничего".

И тогда император соорудил огромную экспедицию к островам Чжуфу, человек пятьсот на кораблях, ибо там, по преданию, жило неких 8 бессмертных старцев, а одному было аж 10000 лет: они-то и обязаны были сообщить секрет бессмертия. Ждёт император, ждёт - а новостей хуй. Вот прям вообще. Пропала бесследно экспедиция. Нынешние учёные предполагают, что посланцы весьма ожидаемо на "островах бессмертных" хер чего нашли, а назад возвращаться испугались, потому что Цинь Шихуанди иначе их на голову и другие части тела укоротит.

Тогда государь ампиратор профинансировал вторую экспедицию - уже в Японию, но отплывший туда народ аналогично не вернулся. Предполагаю, что они в Японии нашли суши, стали его радостно есть, сочтя средством для бессмертия, и вскорости передохли от желудочных бактерий, ибо какая ж в 219 году до нашей эры была антисанитария в тамошних суши-барах, представляете?

"Что за крадущийся тигр и ебучий лотос?" - спросил учёных вокруг трона грустный Цинь Шихуанди. - Отчего, блядь, я посылаю народ, трачу кучу китайского бабла, а никто не возвращается и ничего не привозит? Мне что, лечь и помереть теперь?". "Примерно так, - сообщают ему конфуцианские учёные. - Ты, твоё величество, хуйнёй страдаешь. Туфта всё это, всякие бессмертные эликсиры. Их в природе нет. Кушай свинину и лапшу пока кони не двинул, венценосный ты мудак". Это, конечно, Циня обидело. Поэтому он повелел 460 учёных закопать живыми в землю, чтобы так не выёбывались, сжечь все учёные книги, и запретить их в частном владении. "А можно, мы тогда с Флибусты будем скачивать?" - спросили робко подданные. "А вот хуй вам", - констатировал Цинь, и забанил владельцев книг с помощью Китайпотребнадзора. То есть, казнил к чёртовой матери без рассуждений.

Без книг искать эликсир бессмертия стало ещё сложнее. Уже и хер кто понимал, где эти острова и чо - книги-то с картами сожгли. Один посланник, по имени Учитель Лу, вернулся через год и сказал - о император, я не нашел там бессмертия, там всего лишь острова с пляжами, но нашел священный текст, который говорит о гибели империи после твоей смерти. "Вот ты и пидорас китайский, - заключил Шихуанди. - Я тебя за чем посылал? Типа, ты вышел за колбасой, а принёс суслика? Что за народ меня окружает? Блядь, никому вообще ничего тут поручить нельзя!!!".

Согласно преданию, императору объяснили - мол, к островам не дают подобраться гигантские рыбы. Акулы там или ещё кто. Цинь сам вышел в море на корабле, и даже прибил из лука одну такую рыбу. Но тут ему резко поплохело, и он вернулся назад. И в общем, государю по знакомству во дворце посоветовали специальные пилюли для бессмертия. Стал он их принимать, и ему резко стало ещё хуже. Прям хуёво совсем. Лапки отказали. Лежит на смертном одре, весь такой умученный вконец. Вызвал врача из императорской поликлиники по талончику. Тот приходит и грустно так сообщает - ваше величество, а вам пришёл пиздец. Пишите завещание, молитесь драконам.

Цинь Шихуанди в крик - какое, блядь, завещание! Я же пилюли для бессмертия пил! Врач смотрит эту пилюли, и говорит - "Ёб твою мать, да там же РТУТЬ". "Ну да, ртуть. А чо, она разве для бессмертия не помогает?". "Она в обратную сторону помогает. Ты бы, придурок, ещё бы цианистый калий и стрихнин для здоровья попринимал".

Цинь Шихуанди позвал стражу, чтобы казнить врача, а уже и говорить не может. Так и помер в 49 лет - цветущем, можно сказать, возрасте. И империя его сразу развалилась к свиньям вскоре, как Учитель Лу и предсказывал. Доискался эликсира бессмертия, короче говоря.

А мораль тут такова: принимайте только сертифицированные лекарства, читайте бумажные книги и не тратьте своё время на откровенную хуйню. И тогда проживёте побольше. И да, с суши тоже осторожнее.

* Картинка "острова бессмертных" из древнекитайского Гуглмапс, и фотка экспедиции за эликсиром бессмертия, капитально приправленная фотошопом. Небось, суки, вообще никуда не плавали, а тусили там на пляжах с коктейлями и девками. Знаем мы этих госслужащих, ага.

(с) Zотов

Завтрева у нас официально начинается зима.

Что интересно, именно это время года присутствует в объяснениях всяких стран, которые в разные времена пытались прислать в Россию крупные группы туристов в военной форме. Дескать, победоносному шествию культурного европейского туризма помешали жуткие холода, проблемы с размещением и хуёвые бизнес-ланчи. А то бы мы показали всем ого-го.

Первыми на дикие холода и проблемы с размещением жалуются шведские историки. Проигрыш в Северной войне 1700-1721 гг. они оправдывают грустным пиздецом осени 1708 года, когда на Европу обрушилась самая холодная за 500 лет зима. А в России, как водится, было ещё холоднее. Поэтому шведские туристы Карла XII все померзли к свиньям, ибо из одеял у них был только копчёный лосось, и потерпели поражение. Сугубо из-за погоды, конечно.

- Да ладно, - ржут всякие другие историки. - Вы же шведы. У вас самих климат как ёб вашу мать. Плевок на лету замерзает. Вот не надо нам тут сваливать на мороз.

- Ни хуя, - гордо отбиваются шведы. - У нас зато отопление и всякие условия для жизни. Мы культурный народ. Мы вам лосося для просвещения привезли. А у вас не гостиницы, а хуета. Приехали в тур, так холод собачий, тысячи народу замёрзли. Надо было летом воевать, ага.

- Так вы ж летом и получили пизды под Полтавой.

- А идите-ка вы по кочкам да к родимой матери. Погода у вас говно. Потому и проиграли. И летом погода тоже хуёвая. Мы так с вами воевали, тупо из принципа.

Потом, конечно, жалуются французы. В 1812 году устроили люди массовый шоп-тур в Россию. Полмиллиона с лишним назад не вернулись - а ведь обидно: заплатили за поездку, а туроператор "Наполеон трэвел" съебался на остров Эльбу со всеми деньгами. И наполеоновские гиды в чине маршалов потом писали в мемуарах - да мы бы этих русских одной левой. В фуа-гра их ебалом - и всего делов. Но с погодой в туре не повезло. Прям как на Северном полюсе. Прям медведи белые бегали. А мы изнеженная нация. Нам Лазурный берег нужен, а медведей в пизду.

- Какая хуйня, - сомневаются другие историки, включая Дениса Давыдова. - Ващет вот посмотрите - французская армия отступала 26 дней от Москвы до Березины, и только три дня было реально холодно, чтоб сибирские морозы. А так в целом от - 3 до - 5. И лишь впоследствии - 20. Так что не надо ля-ля, дорогие французские туристы.

- О-ля-ля, блядь, - возмущаются французы. - Минус три - это ж ваще. Это прям Арктика. Мы бы вас порвали, как тузик фуа-гра. Повезло вам, бояр рюсс, с морозами. А то бы мы ууууууу как, конечно. Небось, туристы из Европы с высокой культурой, а не хуесосы какие-нибудь.

- Не, вы именно хуесосы, - упираются историки. - Ваша армия к наступлению морозов уже не существовала.

- Вы мудаки.

- А вы бляди.

И такой мордобой начинается, говорить не хочу.

Последние жалобы на климат, мешающий массовому туризму, поступали от немцев. Гудериан в мемуарах писал, что прямо ах ёб вашу мать что было. Жуткие холода. Всё не заводилось. Ничего не двигалось. Вот и застряли у Москвы. А "Убер" никак не вызывался, даже по двойному тарифу - поэтому не доехали, к сожалению. И карты не давали туристические в гостиницах. Дикая страна, варвары, одним словом. Вай-фая и того не было.

- Да три ха-ха, - ржут историки. - Когда ничего не заводится, это должен быть пиздец за - 20. А погода с середины ноября по первую неделю декабря была минус 5 - минус 10. То есть, не прям чтоб всё вокруг во льду стояло. Ваша армия просто на такое сопротивление не рассчитывала, поэтому застряла и ей пришёл пиздец. Вы думали, купили в "НСДАП-тур" горящую путёвку со свастикой и самые умные тут? Нахуй идите.

- Горбатые вы уёбки, - культурно огорчаются в мемуарах немецкие туристы. - Не, во всём погода виновата. Так бы мы уже загорали на курортах Магадана к февралю.

- Магадан, блядь, вообще в Сибири.

- Майн готт, как же вы заебали с вашей страной!

- Так не приезжайте к нам с вермахт-турами.

- Ясный хуй, уже никогда и не приедем!

Кстати, зимой 1814 года под Парижем и зимой 1945-го у Одера стояли морозы реально абсолютно неслабые. Но почему-то туристы из казаков и советской армии Париж и Берлин взяли. Но это понятно, потому что мы дикари и во льдах сибирских сидя, водку из самовара пьём. А изнеженные европейские туристы у нас как в "Игру престолов" попали - сначала все долго куда-то шли, а потом разом взяли и сдохли. Неважный у нас туризм, да.

Короче, ежели вы иностранец, одевайтесь завтрева потеплее. А мы с самоварами как-нить продержимся.

(с) Zотов