Однажды в 897 году в Риме официально судили мертвеца. Это был бывший папа римский Формоз, умерший 9 месяцев назад. Его выкопали из могилы, посадили на трон в полном папском облачении, и предали суду, вошедшему в историю под названием "Трупный синод". Когда устроителей суда римская публика спросила, не охуели ли они часом, те спокойно ответили - "Да, мы охуели, и что тут такого?".

Собственно, процесс инициировал новый папа Стефан VI, который до этого убил наследника Формоза - Бонифация VI. "Фигасе, - удивились римляне. - Да ты ж святой отец и по Библии живёшь. Чего ж ты священников-то режешь, как кур?". "Дык всё во имя Господа, - пояснил Стефан. - Да и поверьте мне на слово - Бонифаций от подагры умер. Случается такое. Стал папой, а потом раз - и подагра через две недели. Ужасно опасная для здоровья должность". Поэтому-то папа Стефан и выкопал другого папу, чтобы все его приказы отменить, и занять трон легитимно. А то кивают, суки, все на Бонифация и в подагру верить не хотят.

Ну и посадили Формоза на трон. А тот уже полуразложился. Воздух, прямо сказать, не ароматизирует. Святые отцы сидят на суде, и прямо к фляжкам с текилой прикладываются - иначе не выжить. Задают Формозу вопросы, а тот, ясный хуй, не отвечает, сволочь эдакая - мёртвый потому что. Сплошное неуважение к суду. Ну, делать нечего - спрятали за трон специального дьякона, чтобы он за Формоза отвечал. Бедный дьякон сразу ведро текилы потребовал, тем и держался. Соль и лимоны по отдельной финансовой статье провели.

И прям удобно стало. Спрашивают Формоза - "венчал ли ты на царство незаконнорожденных?". "А то, - доносится от трона. - Ещё как". "Отличался ли вероломством?" "Ух, блядь, отличался". "Исповедовал ли девиц, не будучи священником?". "Да, если сиськи показывали". Никаких возражений вообще. Святым отцам это так понравилось, что уж хотели они сделать так, чтобы сначала всех подсудимых убивать, а потом уж допрашивать - вообще никаких хлопот. Но сочли, что с неприятным запахом слишком много проблем.

И в общем, приговаривают Формоза к смерти. Палач входит и просто глазами - луп-луп. Вы обкурились тут, говорит, на хер? Он же и так мёртвый. Ему говорят - да в чём проблема, убей его ещё раз. Зомби принято мочить в голову, на всякий случай. Ну в общем, Формозу отрубили пальцы, которым он совершал крёстное знамение, сорвали с него одежду, проволокли тело по городу и бросили в Тибр. "Да мне похуй", - сказал бы Формоз, если бы мог. Но он не сказал, ибо как духовное лицо был человеком очень воспитанным.

И тут в Риме случается землетрясение. И Латеранский дворец местами обрушивается. И народ говорит - вот, довыёбывались вы с вашим Стефаном. Святого человека зачморили. Тут нашлись какие-то личности, которые стали говорить, что труп Формоза благоухал и вообще он воскрес и людей исцеляет. "Не было такого ни хрена, - блеет папа Стефан VI. - Ребята, вы чо? Это не святой отец, а охуевший злой хуй. Если он восстал, так вы фильмы про зомби смотрели? Парень сейчас всех вассожрет, разбегайтесь, блядь !Касаемо землетрясения, это всего лишь подобные условия, нельзя же быть такими суеверными!". Но тут народ штурмом берет дворец, папу Стефана сажают в тюрьму и там душат подушкой. Или там верёвкой. Неважно, короче.

А мораль тут такова: перед тем, как своих врагов из могилы выкапывать, посмотри сперва прогноз погоды, придурок.

(с) Zотов

Это интервью я делал для "Известий" 17 лет назад. Знаменитый полковник Боб Денар, король наёмников Африки. Участвовал в десятке государственных переворотов, к нему обращались, когда требовалось сместить то или иное правительство в Африке. Денара больше нет - умер в 2007 году. Интервью с ним в Париже я до сих пор считаю одной из своих самых главных журналистских удач.

- Мсье полковник, когда я ехал на нашу встречу, то случайно увидел в витрине книжного магазина повесть американской писательницы Саманты Вейнгарт о вас с названием "Последний из пиратов"... Это действительно так?

- Нет. Девушка просто придумала хлесткое название, чтобы продать свою книгу. Как видите, у меня нет на плече попугая и деревянной ноги. Как бы меня ни называли - и наемником, и бандитом, и пиратом, - мне это абсолютно все равно. Я лучше других знаю, кто я есть на самом деле. А сейчас даже фильм "Король наемников" обо мне собрались снимать.

- Вам льстит такая популярность?

- А что тут лестного? Опять все переврут.

- Это кино снимают явно неспроста - сейчас в мире наблюдается всплеск популярности профессии "солдата удачи". Новые и новые люди из стран Восточной Европы и СНГ едут воевать в Косово, Чечню, Эфиопию, чтобы заработать деньги на крови... Хватает и наемников из исламских стран. Как вы думаете, почему это происходит?

- Основная причина - безработица среди тысяч профессиональных военных. В районе 1991 года ситуация на планете сильно изменилась. Окончилось противостояние США и СССР, завершился ряд войн, в том числе и в Афганистане. Сразу в десятках государств (в том числе в России) множество офицеров внезапно оказались на улице. Естественно, что они попытались вернуться к тому занятию, которому учились всю жизнь, ведь ничего другого они делать не умеют. Стать наемником оказалось просто, потому что нет уже проблем и с границами. Если раньше мы переходили границы тайными тропами, то сейчас "солдат удачи" просто покупает туристскую путевку.

- Наемники вашего времени и нынешние различаются?

- Существенно. В шестидесятые отряды "солдат удачи" состояли из "профи", которые, как правило, работали на интересы своих стран, и все их действия контролировали спецслужбы. Правительствам Франции, Англии и США просто выгодно было делать вид, будто в джунглях воюют группы авантюристов, с которыми они не имеют ничего общего. Фактически тогда в Африке шла война между СССР и Западом. Раньше в профессии "дикого гуся" присутствовала, если хотите, романтика, теперь же наемников интересуют только деньги.

- Число "диких гусей" будет увеличиваться?

- Теперь весь мир как большой рынок. Все зависит от спроса на услуги. Многие люди, имеющие собственные фирмы, костяк которых составляют профессиональные офицеры, выходят непосредственно на различных африканских президентов и говорят: мы можем предоставить нужных людей для ваших операций, цена такая-то. Раньше такого представить было нельзя: количество "солдат удачи" в Африке было строго ограничено теми же спецслужбами, случайные люди не попадали.

- Циркулируют сведения, что в странах Африки появилась масса наемников из России, стран СНГ, Восточной Европы. Вы об этом слышали?

- Для меня это не новость. Русские всегда были отличными солдатами, и неудивительно, что некоторые ваши кадровые военные, уволенные со службы, нашли себе работу в Африке. Их было бы и больше, но далеко не все ваши офицеры говорят по-английски и по-французски. Поэтому группы русских наемников пока малочисленны. В 1997 году в Заире я встречал около сотни сербов и русских, которые воевали на стороне экс-президента Мобуту. Солдаты были немногословны, очень хорошо оснащены, тренированы, участвовали в операциях спецназа. Они прибыли в столицу Заира на собственном транспортном вертолете и на нем же после свержения Мобуту и улетели.

- Просачивались и слухи, что русские и украинцы участвовали в государственном перевороте в Конго (Браззавиле) в 1997 году на стороне низложенного президента Паскаля Лиссубы.

- Это я тоже могу подтвердить. Однако, насколько мне известно, русские и украинские наемники в Конго не вступали в военные действия на суше, их стихией был воздух. Они составляли экипажи боевых вертолетов и управляли истребителями МиГ.

- Сколько африканских стран пользуется услугами русских наемников?

- Немного. У русских нет специальных контор, которые бы отправляли обученные группы в Африку... Пробираются в основном одиночки. Русские есть в Судане, Эфиопии, Эритрее, Анголе... Я вспоминаю также российского летчика, который воевал на стороне президента Чада Идрисса Деби против повстанцев. В основном это пилоты и военные инструкторы. Сорок лет назад африканцы не умели воевать, поэтому они нуждались в поддержке белых наемников - теперь они научились стрелять друг в друга. Но до сих пор не умеют управляться с техникой. Поэтому им требуются специалисты для обслуживания орудий и самолетов: в Африке до сих пор много советского и российского тяжелого вооружения.

- Вам нравится российское оружие?

- Оно отличного качества. Советская военная техника много лет стоит на вооружении стран Африки, и это показывает ее надежность, так как африканцы могут сломать все что угодно. На Коморских Островах моим личным "стволом" много лет был AK-47.

- Кстати, о Коморах... В 1995 году вы совершили последний в своей жизни переворот именно там. Сейчас бы вам легко было это сделать?

- А вы хотите мне заказать переворот?

- Нет, я просто спросил.

- Разумеется, я разбираюсь в переворотах. Путч легко совершить, но его трудно спланировать: нужно от шести месяцев до года. Вот смотрите (показывает на карту на стене): для той самой революции на Коморах мы купили корабль в Норвегии, для конспирации перегнали его в Голландию, приобрели оружие. Потом ждали, пока соберутся 36 человек, согласившихся участвовать в операции.

- Что-то не слишком много народу...

- Достаточно. Все они жили на Коморах по десять лет, знали острова как свои пять пальцев и могли дойти от места высадки до президентского дворца с закрытыми глазами. Мы вошли в резиденцию президента и подняли его с постели. Он был очень недоволен.

- Вы встречали русских в шестидесятых годах в Африке? Мне рассказывали, что тогда там можно было увидеть искателей приключений отовсюду: как советских офицеров, так и бывших эсэсовцев.

- Русских в "свободном полете" я тогда не встречал: они так же, как и я, зависели от своего правительства, мы были по разные стороны линии фронта. А вот бывшие эсэсовцы и солдаты вермахта действительно воевали в африканских странах, это не секрет, но в основном они работали на французский Иностранный легион.

- Мне кажется, дела в Африке за полвека стали только хуже. Те же войны, голод, море крови, наемники, борьба за власть.

- Да, это так. И пока конца этому не видно. К многовековой вражде между племенами теперь примешалась и нефть, а нефть всегда стоит крови. Сверхдержавы из Африки ушли, но ею заинтересовался криминальный бизнес. И это тоже вызывает кровопролитие. Знаете, что вообще меня удивляет в африканцах? Десятилетия они жили под властью военных диктаторов. Но как только у них появилась возможность демократических выборов, они снова стали избирать в президенты тех же самых диктаторов: Матье Кереку в Бенине, Дидье Рацирака на Мадагаскаре... Африку сложно понять.

- Пресса сообщала, что на Коморах вы были некоронованным повелителем, а президент Абдалла лишь выполнял ваши приказы.

- Господи, какой бред! Ахмед был моим другом. Я даже принял ислам в знак уважения к нему, меня стали называть Мустафа. Это было, конечно, просто символически, хотя мне понравилось в мусульманстве, что можно разойтись с женой, просто сказав "я с тобой развожусь". У меня ведь восемь только официально признанных детей, так что вы, надеюсь, меня понимаете. Но наши отношения с президентом Абдаллой никогда не были коммерческими. Мы крепко дружили.

- Так уж и не были?

- Может, только в самом начале. Разумеется, я получал какие-то деньги за совершение переворотов, но ведь это была работа.

- И почем в среднем один переворот?

- Это зависит от страны. На Коморах - одна цена, в Москве обойдется дороже. Цену я вам не назову - это, если хотите, коммерческая тайна. Но любая революция не делается бесплатно: требуются деньги на те же корабли, оружие. А у вас что, есть какой-то особенный план переворота? Если есть, давайте обсудим: может, мне понравится, и я вам скидку сделаю.

- Благодарствуйте, мсье полковник, в другой раз. А я-то вот слышал, что вы стали богатым человеком, поставив совершение революций в Африке на поток.

- Чушь собачья! Моя дочь Катя живет в этом доме со мной, сейчас она ушла работать в ночную смену, потому что за ночную работу больше платят. Стала бы она так вкалывать, если бы я был богач? Вы разве видите у меня горы бриллиантов? Нет, это сейчас в Африке ведутся чисто коммерческие войны. Я же на своих делах больших денег не заработал. Живу на пенсию в этом маленьком обшарпанном домике... Я всегда был солдатом, а не бизнесменом. Доллары для меня никогда не были основной целью.

- В вашей карьере имели место и неудачи - например, попытка переворота в Бенине в 1977 году...

- Вы неплохо изучили мою биографию! Даже не ожидал, что в России столько про меня знают.

- У нас даже знают, что вы заочно приговорены к смерти в Бенине.

- Да? Но я не в Бенине, поэтому меня это мало волнует.

- Кто заказал вам ту революцию?

- Король Марокко, через которого действовали французские спецслужбы. Сорок моих людей прибыли на место и с ходу захватили столичный аэропорт. Но потом все полетело к черту: по плану к нам должна была присоединиться часть армии, но не присоединилась. Политики из оппозиции, которые должны были заменить президента Кереку, перепугались и отказались выходить из самолета. Вскоре на место прибыли северокорейские коммандос из личной гвардии Кереку, завязался бой, и я принял решение уходить.

- Кстати, счет за работу вы выставляете до операции или после?

- Разумеется, я требую предоплату - ведь в любом случае я рискую жизнями моих людей. Но если кто-то закажет оптом сразу три переворота, это будет стоить дешевле. Кстати, путч в Бенине мы подготовили очень быстро - всего за три месяца, потому что его спонсировал марокканский король: не надо было думать, где купить самолет и оружие.

- Сожалеете, что та попытка не удалась?

- Тогда было жаль, потому что это серьезно повлияло на мою репутацию. Но у меня нет желания взять реванш.

- Представьте себе: вы договорились произвести революцию, но тут человек, которого заказали свергнуть, вдруг предлагает вам сумму многим больше. Что вы будете делать?

- Я выполню прежний договор. Далеко не все в жизни измеряется деньгами.

- Если бы вам заказали похищение Осамы бен Ладена или, скажем, югославского экс-президента Милошевича, вы бы взялись?

- Можно представить все что угодно. Но в реальности я слабо представляю, чтобы ко мне за этим обратились. За бен Ладена я бы точно не взялся: у него целая армия, и его не поймаешь с полусотней коммандос. Что касается Милошевича, то я совершенно не согласен, что его выбрали "козлом отпущения" за все, что происходило в Югославии.

- Вас изрядно помотало по свету... Где показалось опаснее всего?

- Пожалуй, во Вьетнаме, где я служил во французских ВМС в пятидесятых годах... Это был настоящий ад. (Показывает на руке шрам от осколка.) Африка куда более безобидное место: против лихорадки существуют прививки, а к климату я привык.

- Скажите, трудно ли убивать людей?

- Это тяжелый вопрос... Очень часто я оказывался в следующей ситуации: если не убью я, то убьют меня... И тут уже выбора не остается. Но никогда в жизни я не убивал ради удовольствия. И ни разу не выстрелил в женщину или ребенка. То же самое касается и революций: я не совершал их по своей прихоти. Это была работа, а не хобби.

- Вам пришлось покинуть Коморы после смерти президента Абдаллы, которого убили при загадочных обстоятельствах. Высказывались предположения, что вы сами и застрелили его во время ссоры, за что вас даже пытались судить в Париже.

- Я что, похож на идиота? Зачем мне было рубить сук, на котором я сидел? До сих пор точно не знаю, что произошло. Мы стояли с президентом во дворце и разговаривали. Появился охранник (его близкий родственник), который без объяснений открыл шквальный огонь из автомата. Так и не знаю, кого именно он хотел убить, - его или меня. Я бросился на пол, но Абдалла не обладает реакцией военного, он гражданский человек, и все пули достались ему.

- Вас также обвиняли в смерти свергнутого вами прежнего президента Комор Суалиха.

- Господи, вы что, думаете, это у меня работа была такая - тамошних президентов, как куропаток, стрелять?

- Как знать.

- Вы ошибаетесь. Я, наоборот, предлагал отпустить Суалиха, но меня не послушали, толпа его растерзала... Он был очень непопулярен в стране, все его ненавидели. Но когда труп захотели сжечь, я не допустил и передал тело семье.

- Вам 72 года, но вы, судя по всему, в прекрасной форме. Не тоскливо ли вам тихо жить на пенсии, не планируя переворотов и революций, спокойно выращивать цветочки во дворе?

- А разве вы не видели цветов у моего дома? По-моему, они у меня очень удались, я старался. Но это правда, что я не могу жить, ничего не делая. У меня в голове постоянно какие-то идеи, планы, проекты... Хотя я не ощущаю себя на работе - я действительно на пенсии, читаю книги и позволяю себе поспать побольше. Полагаю, что это замечательно.

- Обдумываете ли вы сейчас план нового переворота?

- Даже если план и есть, я вам все равно не скажу.

Биографическая справка

Робер (в английском просто Боб) Денар родился в 1929 г. в Китае в семье французского офицера. Избрал военную карьеру, в конце сороковых годов поступил на службу в ВМС Франции во Вьетнаме. В 1961 году объявился в Конго с отрядом наемников, и с тех пор стезя "солдата удачи" стала основной его профессией. Воевал в том же Конго, в 60-х гг. сражался на стороне свергнутого имама Йемена, участвовал в гражданской войне в Нигерии. Принял участие примерно в десяти военных переворотах. В 1977 году неудачно попытался совершить путч в Бенине. Через год с группой из 50 человек устроил революцию на Коморских островах, в ходе которой был убит президент Суалих. Денар стал начальником гвардии нового президента Абдаллы. В 1989 году Абдалла был убит при невыясненных обстоятельствах, и Денару пришлось покинуть Коморы, выехать в ЮАР, а потом вернуться во Францию, где он не был уже много лет. В 1995 году отряд наемников под руководством Денара вновь высадился на Коморах, вновь низложив президента. Прибывшие на Коморы французские парашютисты окружили его боевиков, и полковнику пришлось сдаться. Он вернулся в Париж, где в 1993 и 1998 годах находился под судом по обвинению в попытке переворота в Бенине и смерти президента Комор Абдаллы. В обоих случаях был оправдан.

(с) Zотов

Однажды в 1769 году европейцы завезли в Новую Зеландию картофель.

Туземцы маори, которые его не знали, и питались в основном какими-то корешками местного производства, и даже кушали собак, страшно обрадовались. "Это боги нам послали" - решили недальновидные туземцы.

Собственно, вместо с картошкой боги послали им пиздец, но тогда этого никто не знал.

Картошка выглядела так привлекательно.

Дело в том, что маори были от природы воинственны. И постоянно друг с другом воевали. Их было прям собакой не корми, а дай напасть на соседа. Первым делом выяснилось, что картофель лёгок в выращивании, и значит, им могут заниматься женщины, а мужики свободны для войны. Урожаи были огромны. Вскоре в Новой Зеландии повсюду открылись "Макдональдсы" с картошкой фри, народ её жрал, и требовал ещё. Появилось много толстых маори, но диетологов безжалостно убивали как ненужных войне пропагандистов. Захваченных рабов, как и у нас комсомольцев, отправляли "на картошку". Если раньше средний отряд на войну формировался в сто воинов, то теперь он вырос до тысячи. Уедаясь вкусным корнеплодом, маори увлечённо пиздили друг друга. "Макдональдсы" попросту процветали.

Далее, выяснилось, что больше всего успеха у туземцев с севера, где не было перепадов температуры, и выращивалось больше картофеля. Воины этих земель были все равно, что киборги. Они приходили в "Макдональдс", и небрежно говорили - "один большой чизбургер из собаки, большую порцию картошки, и полейте все кровью". Так как еды стало много, стало появляться много детей: историки умалчивают, движет ли картофель больше трахаться, но видимо, некоторые дикари использовали его как виагру. В войну вступали новые силы молодых воинов. У европейцев начали активно покупать ружья, потому что резать друг друга ножами было несколько утомительно и однообразно.

"Мож, киви будем жрать? - осторожно спрашивали здравомыслящие туземцы. - Все ж наше, блядь, родное, новозеландское". Но воины слали их на хуй. Они хотели "Макдональдс" и воевать. Поскольку картофель хорошо хранился, его стали брать в длительные походы, чего раньше не было, и набеги длились месяцами. Брали очень много пленных, и их надо было куда-то девать. Армейские повара маори готовили из картофеля пюре с пленными, тушёнку с пленными, и просто жареную картошку с грибами и пленными. Все хвалили, и было очень вкусно. "Макдональдс" тоже заменил собачатину в бургерах на пленных, ибо так выходило дешевле, а с маринованным огурчиком так ваще.

Войны благодаря картошке продолжались в Новой Зеландии с 1807 по 1845 год, и в них погибло и было обращено в рабство 80 000 человек, ситуация была как в Сирии щас - все воевали против всех. Кровищи - ну ужас прям, даром что дикари. Какие-то острова вообще обезлюдели: население с гарниром из картошки сожрали. В результате, когда потом пришли англичане колонизировать Новую Зеландию, они её взяли не то чтоб как нехуй делать, но в то же время с дивной лёгкостью. Ибо сопротивляться толком было некому, все в борьбе за картошку фри друг друга перепиздили. И вот сидят они такие, жрут картошку из пакетов, и охуевают - как же это так, из-за какого-то корнеплода целую страну проебали.

А мораль тут такова: берегитесь импорта. Вот, блядь, что импорт проклятый делает. Покупайте отечественные киви и жуйте блины с пленными, нахуй вам этот "Макдональдс".

* На картинке изображение картошки на лице после изъедения картошки колорадским жуком.

** Этот пост проплачен программой импортозамещения.

(c) Zотов

Как-то раз в Византии (а именно в 476 году) свергли узурпатора Василиска.

Но хитрый узурпатор, собака, взял и спрятался в церкви с семьёй, замаскировавшись предварительно под покемона. Восставшие стоят вокруг, и чешут репу. Ибо не вытащишь козла из храма, так как пить дать - моментально подведут под закон об оскорблении византийских верующих, обвинят, что покемонов в церкви ловили.

Лидер восставших стучит в дверь, и говорит - "Василиск, выходи, подлый трус, мы тебя убьём". Василиск отвечает - вы вообще там охуели, что ли?! Кто после таких слов выйдет? Мне интересно, когда в голливудском кино орут - стой, я убью тебя, они на что рассчитывают? Домой пиздуйте, я в церкви посижу. Свечки горят, ладаном пахнет, красиво. Восставшие думают, чо им делать. С одной стороны - туалета в церкви нет, еды тоже, узурпатор долго не продержится. А с другой стороны - хер знает. Мож, он с собой колбасу и консервы с биотуалетом принёс. С этих узурпаторов станется, народ по жизни запасливый. Костюм покемона вон нашёл, а кто бы мог такое предположить.

Ну, тут приезжает бывший император Зенон. Которого Василиск (кстати, брат жены Зенона) сверг годом ранее. И говорит так ласково - шурин, да ты чо. Давай выходи. "Не выйду! - орёт Василиск. - Засру тебе всю церковь, а не выйду. Ничего хорошего меня на выходе не ждёт. Я эту фишку знаю - меня в дверях схватят, и зарежут. Я в вашей Византии работал, в курсе. И неспроста я тебя сверг! Ты говно! Ты других баб ебал, а не мою сестру! Скотина в тоге!".

Надо Зеноном в толпе ржут уже. Зенон понимает, что его щас на телефон заснимут, на ютьюб выложат - утром на всю Византию веселуха. Он говорит с полной такой душевностью, с пряниками в голосе - ну чо ты, шурин. Родная ж кровь. Как я могу тебя казнить? Вообще никак. Это чернь какую не жалко, а ты ж у нас не хуй собачий, царских кровей. Выходи, церковь мыть после тебя неохота. Обещаю не казнить. "Клянись и целуй крест, - ярится Василиск. - Перед народом обещай, что не прольёшь моей крови!".

Зенон охотно клянется. Позирует фотографам. Крест едва ли не в рот кладёт. Обещает и плачет прям, что как тот мог усомниться. Только выходи.

Ну чо, Василиск вышел. Оказалось, у него консервов с собой не было - блефовал, в общем. Тут с него сняли костюм покемона, сразу под белые ручки, и отвезли в крепость в Каппадокию всей семьёй. А в крепости их заточили в сухой цистерне. Приходит утром время завтрака, а ничего не несут. Василиск вызывает коменданта. Тот говорит - щас-щас, все будет. Рыбные котлетки, икра, пиво - ну так, немного пива, чтобы ты в жопу не нажрался, салат из овощей, жареный кабан. Ну, до вечера прождали - хуй. А жрать ужас охота. Зовут коменданта. Тот говорит - дык, не так всё просто. Рыбы тут нет, послали на море ловить. А до моря неделю ехать. Кабанов тоже в горах не водится, отправили охотников леса искать. Так что извините, ваш заказ готовится долго. "Да ты охуел?! - взвыл Василиск. - Мы ж с голоду умрем здесь?". "Ну да, - спокойно ответил комендант. - А ты сам-то чо думал?". "Хлеба, блядь, дай". "Не завезли".

И конечно, без еды и воды Василиск вскорости двинул кони. И что самое обидное, подлый Зенон-то клятву сдержал. Он же его крови не пролил, как и обещал. Сразу видно - честный человек, а не трепло какое-нибудь дешёвое. А вот кормить совсем не обещал, так что тут, дорогие византийцы, не взыщите.

А мораль тут такова: вы, блин, читайте то, что написано в договорах мелким шрифтом. Иначе будете потом в цистерне сто лет рыбных котлеток ждать. Ну и обещания политиков надо на десять делить, они ж врут как пишут. Василиск сам политик, и так глупо попался. Развели, как мальчика.

* На фото - последний пост в Инстаграме Василиска из цистерны. Вай-фай ему оставили, не звери ж совсем.

(c) Zотов

Жил-был такой княжич Юрий Боголюбский из Новгорода.

Его отовсюду выгнали, и он сбежал жить к половцам в скромных условиях - степь, верблюды и всякая хуйня. Но тут ему предложили жениться на грузинской царице Тамаре. Шёл двенадцатый век, княжич рассудил - классный вариант. Шашлык, чача - сколько хочешь. Чахохбили и сациви бесплатно. Лобио тоже включен. Апартаменты пять звёзд, а не паршивый хостел как у половцев. Ну чо, собрал рюкзак и поехал.

Ну и является он в Грузию, благо можно было без виз - 1185 год на дворе.

А Тамара передумала жениться. Говорит - ваймэ, слющий, зачэм мне такой джигит, э? Ты можищь шашлык сдэлать? Юрий блеет - неееее. А лобио? Нееее. Лэзгинку станцэват? Неееее. Тут его заплевали все прям. Но тетка Тамары по имени Русудан вышла, жестикулирует и говорит - э, женщына! Мы столька дэнэг на его билэт потратили, а ты замуж нэ хочишь? Позор на всю Грузию. Зарэжим. Тамара чот так быстро сразу согласилась. Бывает, ага. Когда кинжал у горла, все готовы к конструктивным беседам. Ну и поженились. Живут. Кушают бесплатное чахохбили. Песни кругом звучат - "Сулико". Красота. Юрий даже там повоевал с разными врагами. Ему говорят - ваймэ, генацвале, ай как харащо. А он соглашается. Замечательно.

Но тут супруги пересрались. Чо там было, точно не известно, но грузинские историки пишут про Юрия, что тот без конца бухал, увлекся мужчинами и даже осликами. Бухал - это в Грузии могли понять и простить. Но с геями как-то не очень. "Да ладно вам, блядь, - говорил Юрий. Через какие-то 840 лет в Европе это будет модно. Это ж правильно, когда мужики любятся с мужиками, а ослик смотрит. И наоборот. Да вы не хотите ли попробовать? Веселуха мама не скучай". "Эээээ, - неопределённо тянули грузины. - Слющий, нээээ. Какой гей-шмей? Давай лючше щащлик пойдём кущить". Но Юрий окончательно увлёкся мальчиками, и положил не только на шашлык, но и на лобио. И прямо скажем, на чахохбили он плевать хотел. Хачапури, страшно признаться, вообще забросил. Харчо грустно стыл нетронутый на столе. Страна заволновалась. К Юрию пришли вельможи выразить протест против такого отношения к грузинской кухне, но он "подверг их пыткам и вырыванию членов". Судя по всему, именно тех самых.

Тамара прислала мужу монахов сказать - "Эээээээ, Гоги, дарагой, зачэм такой вэщь делаешь?". Но Юрий и их споил и совратил. Опасный стал, просто вот пиздец. Тогда Тамара подала с ним на развод. Грузия пришла в ужас - там никто никогда не разводился. Муж мог от жены куски на шашлык отрезать, и она не только не возражала - даже советовала, какой лучше взять маринад. "Но он же мэня нэ трахает!" - возмутилась Тамара. "Эээээээ!" - неопределенно ответили грузины. "Но он же ебёт ослика!" - нагнетала царица обстановку. "Ээээээ..." - сообщили грузины, имея ввиду, что один Бог без греха. "Он сказал, что хачапури говно" - пустила в ход последний козырь Тамара. "ЭЭЭЭЭЭЭ!!!!" - хором взревели гневно грузины, и изгнали из уютных кавказских гор кулинарно извращённого Юрия.

Тот нагрузил корабль сокровищами и отбыл в Константинополь. А все специи, хмели-сунели и чурчхелу показательно бросил на берегу. "Пидорас" - сокрушались грузины, имея ввиду и ориентацию Юрия, и неправедное отношение к культуре грузинской еды. После этого Юрий поступил как сучье вымя - собрал солдат и высадился в Грузии. "Я тэбя зарэжу", - сказал он Тамаре на чистом грузинском. - "Я твою маму ебал!". "Гоги, я тэбя сама зарэжу" - ответила Тамара. - "Какой маму? Ты и мэня не смог ебать, мамой клянусь!". Тогда Юрий захватил Кутаиси, и короновался там. Но тут его взяли в плен. "Кто кого тэпэрь зарэжит?" - спросила Тамара Юрия. "Ээээ, - уклончиво сказал Юрий. - А нельзя покушать? Так сациви хочется". Послали за сациви, а Юрий сбежал. Оставив записку - "срал я на ваше сациви, да здравствует оливье".

После этого он женился на половецкой княжне, и вновь пришёл с войском. "Да блядь же ж, - взвыла Тамара. - Гоги, ты бы мэня так трахал, как завоевать пытаешься. Мож уймёшься? Хрэн с тобой, сгатовым тэбе и оливье, и ослика выдэлим мужского пола. Только успокойся уже". Юрий отказался успокаиваться и был разбит снова. Он сбежал куда-то в половецкие степи, открыв там грузинский ресторан, с очень плохими поварами из таджиков, чтобы порочить в веках грузинскую кухню. Грузинские историки об этом пишут в книгах так - "ваймэ, генацвале, что с такой нихарощий чилавэк взять, слющай?"

А мораль тут такова: кто грузинскую кухню не любит, тот натурально пидорас. В самом плохом смысле этого оскорбительного слова. Да, кацо, Юрий это по полной программе доказал, э!

А грустная Тамара вышла замуж за чувака, который разбил мужа-балбеса при последнем вторжении. И хоть звали его Сослан, ни геем, ни сосланом по жизни он не был, а как раз наоборот. И так щедро раздавал люлей кругом (когда отвлекался от ублажения супруги), что все враги Грузии только и стонали: "вот ведь пидара-ас".

Но имели в виду совсем не то, что все думали, вспоминая Юрия.

* Селфи царицы Тамары после вкушения пяти порций лобио.

(с) Zотов

Жил-был в древнем Риме такой чувак по имени Квинт Невий Корд Суторий Макрон.

Первое, что точно - это его мама охуела в детстве через окно к обеду звать. А второе - прославился он тем, что, будучи начальником дворцовой охраны (префект претория) заранее поставил на Калигулу как на будущего императора.

Ходил и говорил всем - "Знаете такого Калигулу?". "Нет". "Зря. Мальчик очень пиздат".

А император Тиберий меж тем был совсем старенький. И хотя назначил Калигулу преемником, помирать не спешил. А что помирать? Колбаса бесплатно, проезд на колеснице бесплатно. Эдак каждый до ста лет будет жить, дорогие товарищи.

Меж тем, Макрон надоумил свою жену трахаться с Калигулой. "Ты давай-ка покажи наследнику, как бабы-то наши римские горячи, - втолковывал он супруге Эннии. - И сверху, и снизу, и вообще. Давай я приглашу немецких рабов оргию устроить, ты на них посмотришь, послушаешь "даст ист фантастиш", и научишься знатно". "Да сами умеем, слава Юпитеру - ответствовала супруга. - Нам для этого немецкое порно не надобно". И стала жёстко трахать Калигулу. Тот не возражал, ибо в древнем Риме по уставу богов не принято было возражать, когда тебя трахают красивые женщины. Мы тоже не возражаем, поэтому Россию и зовут третий Рим. Во втором наверняка кого-то трахали без всяких сомнений.

А Тиберий всё не помирал. Ходит, сволочь, и вдруг благоухает здоровьем, и не освобождает дорогостоящую жилплощадь во дворце. Там метр ужас сколько у риэлторов древнеримских стоил - ведь прямо в центре, и напротив Колизея. Макрон ему и свою колбасу отдал для вредного холестерина, и изматывал оргиями - тот ни в какую. Прямо буйвол, а не цезарь. Тиберий был мощный старик, гигант мысли и отец римской демократии - а уж холодную телятину только так вкушал. Но внезапно 16 марта 37 года он раз - и лапки кверху. И лежит. Ну всё, думают, накрылся дедушка. И стали поздравлять Калигулу как нового владельца стариковской квартиры. Тот сразу стоит крутой и весь конкретно на понтах. И представляет её рыночную стоимость.

И оба-на - старичок Тиберий в себя приходит. И говорит слабым голосом - "Вы все тут пидорасы и говно. Я ещё не умер, а вы хату мою продаёте. Теперь вам пиздец". Макрон говорит - государю холодно, март месяц. Принесите одежды. Приносят. Он валит на Тиберия - еще. Слуги несут древнеримские джинсы, шубу, сапоги. Опять в ту же гору.

"Мне уже тепло!" - орет Тиберий. "Не слышу, государь, - говорит Макрон. - Эй, давай кожаные куртки сюда, дубленки и плащи. И сверху два платяных шкафа один на другой, чтоб наверняка. Государь, ты как? Государь?". А Тиберий ничего не отвечает, ибо под такой грудой одежды задохнулся и помер. Успев на прощание прерывающимся голосом прошептать - "Ну ты и сука ж древнеримская".

Тут, конечно, Калигула жалует префекта Макрона баблом и туристической поездкой в круиз на острова. И жену его трахает ещё горячее. Но вдруг приходят новому цезарю мысли - а что, если Макрон и его вот так грохнет? Одежды в древнем Риме полно, не голые небось ходят - не дикари, чай. И будет он так мирно ночью спать, а ему на ебло сверху нахлобучат шкаф-купе, набитый доверху шарфами и лифчиками. Испугался Калигула, и велел арестовать Макрона с женой. Потому как - ну опасная же рожа.

Макрон с женой Эннией в заключении здорово пересрались. Он ее обвинял, что та плохо трахала императора. Энния парировала, что ебла государя как богиня, а Макрон сам мудак, и всю жизнь ей испоганил, а мама ведь предупреждала, чтобы Энния вышла за другого. Потом они помирились и совершили самоубийство. Это не то чтоб так в Риме полагалось, но на всякий случай.

Калигулу же ещё через четыре года замочили, ибо заебал всех безмерно. Обошлись без шкафа - тупо мечами. Крови было ужас, но там один сенатор оплатил уборщицу.

Потомок Макрона потом женился на старушке, и выиграл выборы во Франции.

Заходит его жена потом в спальню, а он стоит, и шкафы рассматривает. "Ты что это, дорогой мой супруг?". "Да не-не, моншер, ничего". А глаза такие добрые-добрые.

А мораль тут такова - не надо кучу барахла дома держать. Это потом и другому, и тебе жизнь спасёт. Вещи убивают.

* На фото - подлый Калигула разинул хлебало на дедушкину квартиру в престижном районе.

(c) Zотов