Убить узурпатора Василиска
Но хитрый узурпатор, собака, взял и спрятался в церкви с семьёй, замаскировавшись предварительно под покемона. Восставшие стоят вокруг, и чешут репу. Ибо не вытащишь козла из храма, так как пить дать - моментально подведут под закон об оскорблении византийских верующих, обвинят, что покемонов в церкви ловили.
Лидер восставших стучит в дверь, и говорит - "Василиск, выходи, подлый трус, мы тебя убьём". Василиск отвечает - вы вообще там охуели, что ли?! Кто после таких слов выйдет? Мне интересно, когда в голливудском кино орут - стой, я убью тебя, они на что рассчитывают? Домой пиздуйте, я в церкви посижу. Свечки горят, ладаном пахнет, красиво. Восставшие думают, чо им делать. С одной стороны - туалета в церкви нет, еды тоже, узурпатор долго не продержится. А с другой стороны - хер знает. Мож, он с собой колбасу и консервы с биотуалетом принёс. С этих узурпаторов станется, народ по жизни запасливый. Костюм покемона вон нашёл, а кто бы мог такое предположить.
Ну, тут приезжает бывший император Зенон. Которого Василиск (кстати, брат жены Зенона) сверг годом ранее. И говорит так ласково - шурин, да ты чо. Давай выходи. "Не выйду! - орёт Василиск. - Засру тебе всю церковь, а не выйду. Ничего хорошего меня на выходе не ждёт. Я эту фишку знаю - меня в дверях схватят, и зарежут. Я в вашей Византии работал, в курсе. И неспроста я тебя сверг! Ты говно! Ты других баб ебал, а не мою сестру! Скотина в тоге!".
Надо Зеноном в толпе ржут уже. Зенон понимает, что его щас на телефон заснимут, на ютьюб выложат - утром на всю Византию веселуха. Он говорит с полной такой душевностью, с пряниками в голосе - ну чо ты, шурин. Родная ж кровь. Как я могу тебя казнить? Вообще никак. Это чернь какую не жалко, а ты ж у нас не хуй собачий, царских кровей. Выходи, церковь мыть после тебя неохота. Обещаю не казнить. "Клянись и целуй крест, - ярится Василиск. - Перед народом обещай, что не прольёшь моей крови!".
Зенон охотно клянется. Позирует фотографам. Крест едва ли не в рот кладёт. Обещает и плачет прям, что как тот мог усомниться. Только выходи.
Ну чо, Василиск вышел. Оказалось, у него консервов с собой не было - блефовал, в общем. Тут с него сняли костюм покемона, сразу под белые ручки, и отвезли в крепость в Каппадокию всей семьёй. А в крепости их заточили в сухой цистерне. Приходит утром время завтрака, а ничего не несут. Василиск вызывает коменданта. Тот говорит - щас-щас, все будет. Рыбные котлетки, икра, пиво - ну так, немного пива, чтобы ты в жопу не нажрался, салат из овощей, жареный кабан. Ну, до вечера прождали - хуй. А жрать ужас охота. Зовут коменданта. Тот говорит - дык, не так всё просто. Рыбы тут нет, послали на море ловить. А до моря неделю ехать. Кабанов тоже в горах не водится, отправили охотников леса искать. Так что извините, ваш заказ готовится долго. "Да ты охуел?! - взвыл Василиск. - Мы ж с голоду умрем здесь?". "Ну да, - спокойно ответил комендант. - А ты сам-то чо думал?". "Хлеба, блядь, дай". "Не завезли".
И конечно, без еды и воды Василиск вскорости двинул кони. И что самое обидное, подлый Зенон-то клятву сдержал. Он же его крови не пролил, как и обещал. Сразу видно - честный человек, а не трепло какое-нибудь дешёвое. А вот кормить совсем не обещал, так что тут, дорогие византийцы, не взыщите.
А мораль тут такова: вы, блин, читайте то, что написано в договорах мелким шрифтом. Иначе будете потом в цистерне сто лет рыбных котлеток ждать. Ну и обещания политиков надо на десять делить, они ж врут как пишут. Василиск сам политик, и так глупо попался. Развели, как мальчика.
* На фото - последний пост в Инстаграме Василиска из цистерны. Вай-фай ему оставили, не звери ж совсем.
(c) Zотов