Съесть де Витта
Кончился он так интересно, что недовольные правительством граждане раскумарились весьма конкретно с подачи монархистов, и съели своего лидера поедом.
В буквальном смысле. Историки удивляются, с чего их вдруг так конкретно на хавчик пробило - но мы-то наверняка знаем.
Голландией тогда управлял некий Ян де Витт. Он отстранил от трона малолетнего принца Оранского, и захватил власть. "А чо нам такой принц? - говорил Ян. - Он даже сенсемилью раскурить не может ввиду нежного возраста, не говоря уж о качественной марихуане. Как страной руководить без травы?". Граждане, сворачивая косячки, соглашались - действительно, никак. Окутанный облаками дыма, де Витт правил 19 лет, и всё было ок, пока в страну не вторглись французы. Они гордо вкушали бри и фуагра, а курить отказывались, как последние бляди.
"А давайте раскумаримся? - робко предлагали голландцы, пятясь назад. - Мы вам такой свернем, уууууу...ваще". Французы молчали, кивая ртом, набитым бри - и мрачно шли на Амстердам. Трава вздорожала, народ стал волноваться. В этот момент брата де Витта Корнелиуса обкурившийся суд обвинил в государственной измене. Судья надел растаманскую шапочку, зачитал обвинение под Боба Марли и упал с кресла. Корнелиуса стали пытать, но тот заначил в рукаве такую траву, что ему все было похуй. Ему там воду в горло вливают, а он кричит - ещё, и хохочет. И видит бабочек, и вприсядку танцует. Тюремщики прямо на коленях умоляли его дилера сдать - но он не поддался.
И, в общем, пришлось Корнелиуса де Витта освободить. Брат Ян поспешил к нему на встречу, чтобы заключить в объятья. Но в этот момент сторонники принца Оранского обратились к черни в кофе-шопах. "Принц уже вырос, и вполне может курить траву!" - кричали они. - "Восстаньте против диктатуры зажравшихся несправедливых уёбищ!". Оранский на глазах у всех грамотно свернул косяк, и народ зауважал его прям моментально. А тут ещё и слухи стали распускать, что де Витт прикроет лигалайз. Господи, такое началось, просто ужас. Страшно рассказывать.
Толпа обкурившейся черни в голубом дыму схватила Яна и Корнелиуса де Виттов, которые только-только сели в кофе-шопе, и заказали волшебных грибов. "Ах вы суки, - сказал один чувак из растаманов. - Мы тут косяки крутим по два гульдена, дома детям жрать нечего, а вы себе сразу грибов, выращенных на лобках девственниц! Хари буржуйские. Пиздите их, дорогие голландцы!". Голландцы сперва (обкуренные же) начали пиздить друг друга, но потом разобрались, пристрелили обоих Виттов, и растерзали на части. Уличные торговцы тут же стали предлагать куски мяса, говоря - "эти люди всю жизнь ели качественные грибы, и курили лучшую траву...представляете, какой должен быть приход! Вы сразу превратитесь в летучих голландцев!".
Народ немедленно сожрал Виттов, и а растерзанные скелеты повесил вверх ногами на площади. Один голландец в ужасе воскликнул - "Да вы охуели, что ли! Мы же Европа, как можно в просвещённое время людей жрать!". Но ему тут же дали покурить и он успокоился. И пошёл за голландским соусом, чтобы вкуснее было. Но дорогу не нашёл - всё в дыму, не пробиться, прямо облака висят. Монархисты не поскупились.
А мораль тут такова: наркотики и политики зло. Вон как людей довели, что те их без хлеба и соли сожрали. Хотя может, им траву выдали некачественную. Сторонники Оранского ведь тоже суки ещё те, небось купили самую дешёвую дрянь разбодяженную. Но с них, к сожалению, уже не спросишь.
* Изображение - обкурившийся народ селфится на фоне утративших популярность голландских политиков.
(с) Zотов