Здравствуйте!
Мне 45. Вернее, будет осенью. Я страдаю эмоциональной зависимостью. Жизнь сложилась, наверное, как у многих: детство, юношество, учёба в институте, женитьба, дети, быт, быт, быт...
Кризис зрел давно. Развод, жизнь порознь, сошлись опять. По ходу пьесы, из-за своего наркотического опьянения этой зависимостью - стал практически мизантропом, растерял всех друзей и приятелей. И однажды - оказался не нужен. В том смысле не нужен, что вот это вот всё: не тянет, не вижу в тебе мужчину, далее по списку.
Однажды вдруг понял, что во многом - виноват я сам: слишком многое скрывал о себе, боясь потерять эту зависимость. Которая, честно говоря, с самого начала была под эгидой "она просто позволяла себя любить, точка.".
Пытались разбежаться, чтобы пожить отдельно - вернулась той же ночью. Понимаю и принимаю это, потому что - зона комфорта, столько совместных сил на это угрохано, все дела. Но я уже - не могу по прежнему, что-то внутри перегорает. Жить моделируемыми надеждами - это самообман, вы же прекрасно понимаете, не правда ли? Мучиться? В течение года мучился так, как никому не пожелаю - года после развода. Мне не хватило тогда чуть-чуть, буквально пары дней, возможно - она позвонила, и предложила попробовать, а я, вмазавшись этой дозой - поплыл, как медуза на камне под летним солнцем...
Старшему сыну - уже 20, учится в Москве. Младшему - 12, у меня самые классные пацаны на свете! Это я к тому, что на мне - ответственность, я буду, я должен с ней жить, пока младший не вырастет достаточно, по крайней мере. Я обязан работать над собой, чтобы стать лучше.
Да, я - потерянный мальчишка. У меня тысячи тараканов и сотни нереализованных желаний, которые, по моему мнению, могли бы сделать меня более счастливым. Да, порой я не хочу взрослеть, потому что жалость к себе - такое сладкое чувство, особенно, когда ты сам хочешь купаться в нём. Да, я готов меняться, потому что - далеко не дурак. И я меняюсь, собственно именно поэтому и пишу этот пост, не прячась стыдливо за анонимным аккаунтом, не боясь, что подумают, как отнесутся, и т.п.
Чего хочу? Общения. Искреннего, с человеком, который тебя поймёт. Который духовно примет тебя таким, какой ты есть. С которым - можно поделиться всем, не боясь и не ждя насмешек, отвращения, неприязни. Подругу. Подругу с большой буквы П. Не секса ищу (хотя, каюсь - люблю это дело), не платочек для моих соплей - а Человека. Рядом с которым - будет легче шагать по жизни. Кто сказал, что рядом - это обязательно маленькая единица расстояния? Рядом - можно быть и за тысячи километров. Ищу Человека, который мне понравится, и которому - понравлюсь я. Как человек, да - потому что это самый главный камень в фундаменте.
Найду ли? Не обольщаюсь, просто - верю. Получится ли из этого что-то? Зная, насколько я сложный человек, скажу - не уверен. Но поверьте: я так больше не могу. Не могу в недосказанности, в недочувствовании, не могу ходить по психологам, меняя бумажки с ноликами на временное облегчение - не-мо-гу.
Просто хочу быть счастлив. И если общение со мной подарит и вам что-то интересное - буду рад. Только будьте готовы к тому, что такого человека, как я - вы никогда в жизни не встречали, и, возможно - оно и к лучшему. И если не уверены в своей моральной стойкости, мой долг - предупредить вас от общения со мной.
Весы, 45 лет, мальчика зовут Дима. Женат, двое детей, устал от формата семьи типа "общежитие". Живёт в Краснодарском крае, создав вокруг себя маленький хрупкий мирок в виде своего дома и участка в полгектара. Бегает от самого себя, находя себе кучу суеты и объёмных по времени занятий. Боится перемен, боится за благополучие детей. Боится за себя - тоже. Испытывает нездоровую эмоциональную зависимость от жены, с которой уже нет ощущения счастья, потому что слишком многого - не хватает в этих отношениях.
Ищет друзей, средь бела дня, с фонариком. Хочет научиться общаться, социализироваться заново. Хочет быть счастлив, оставаясь самим собой. Спасибо, что выслушали, надеюсь, сильно ваш экран не забрызгал. Для контактов: скайп porokhnya_dmitry, давайте начнём с переписки, и давайте вступлением к ней у нас будет кодовое слово "бамбарбия" ;) Потому что "кергуду" - было слишком много в жизни ;)
Моё фото, правда, не самое свежее - сейчас и залысин побольше, и стрижка покороче. В любом случае - в жизни я интересней, чем на застывшем наборе пикселей. Да и не так важно, как выглядит человек, главное - как он сам себя ощущает. Короче, вот вам: