1. У тебя дома есть воск, даже не смотря на то, что ты не делаешь эпиляцию.
2. Ты не ешь не порезанные яблоки. Да, после установки тебе сказали, что ты не должен есть ничего слишком холодного, слишком горячего, слишком твердого, слишком тягучего (типо жвачек), и ты ешь все это. Но не яблоки. Только не яблоки. Считай это негласной заповедью для людей с брекетами. Ты. Не. Ешь. Не. Порезанные. Яблоки. НИКОГДА!
3. Когда кто-то из друзей жалуется, что у него болит зуб, ты вспоминаешь первую неделю после установки и со всех сил сдерживаешься, чтобы ему не вломить.
4. У тебя несколько зубных щеток. И зубная нить. И вон та фигня для полоскания рта. И чистишь ты зубы не утром и вечером, а всегда когда получается. Поэтому у тебя и несколько щеток, одна "походная".
5. Если тебе кажется, что что-то застряло в брекетах - тебе не кажется.
6. После того как брекеты подтягивают ты три дня точно смотришь на всю не жидкую еду как Ева на запретный плод. Да, когда ты решаешь его откусить - немедленно жалеешь об этом.
7. Даже если твои брекеты керамические (почти прозрачные) ты широко не улыбаешься, потому что ты только что поел / думаешь о том, что брекеты смотрятся ужасно / зубы ппц как болят / ты уже однажды зацепился брекетами за свою вязанную кофту и не собираешься ввязываться в такую фигню еще раз.
8. Когда очередной раз расцарапываешь щеку - начинаешь искать заброшенный тобою на дальнюю полку воск.
9. Твой психологический рот - без брекет.
10. Через полгода после установки брекет-систем к тебе обязательно подойдет парень, с которым ты видишься каждый день и спросит: "Ухты, у тебя че? Брекеты?"

1)У тебя в доме есть сломанный выключатель, но тебе лень его чинить, но зато в гостях ты можешь починить хоть ядерную бомбу.
2) В универе самая главная проблема- прийти в столовку раньше гуманитариев.
3) У тебя есть минимум 4 разных паяльника (которые дома используются редко)
4)Одна стройная девушка на потоке ? Вообще отлично!
5)Скорее всего у вас в группе были КВНщики (хотя это можно про любую группу сказать)
6) Все думают что вы спец во всём (начиная от механической техники, заканчивая АЭС)
7) Переспорил препода ? Можно не ходить больше на эту пару
8) История у вас скорее всего проходила в кабинете с разными приборами ( гироскопы, эвм, и т.п.)
9) У всего города карантин ?! Пфф, технари не болеют!
10)Когда вы что либо отремонтировали, вы ходите довольный как слон и радуетесь,но виду не подаёте, ведь вы солидный человек.
P.S. И помните, технари это очень добрые и отзывчивые люди (если их не называть тыжвсёзнаешьпочини)
P.S. я не самый грамотный технарь, так что простите, если что не так.

1. Ты умеешь готовить любые блюда, начиная от каш и заканчивая тортами.
2. Ты мастер быстрой и качественной уборки, так как надо успеть, пока мелкий спит, иначе он поможет и придется начать сначала.
3. Ты сенсей в строительстве башен и замков из лего.
4. Ты можешь одеть ребенку памперс с закрытыми глазами и одной рукой.
5. Ты знаешь все мультики наизусть, все песенки, все сказки, также ты эрудирован аки Энштэйн (Спасибо Даша и Башмачок).
6. Ты всегда хочешь спать, всегда!
7. Ты всегда в хорошей форме, и тебе не нужен спорт зал, так как ты каждый день тягаеш гирю, которая день ото дня все тяжелей.
8. Ты обладаешь стальными нервами. Нет, твои нервы это титановые канаты!!!
9. Ты стараешься по инерции наказать своих друзей за глупое поведение.
10. Ты по привычке даешь очень подробное объяснение, ОЧЕНЬ подробное, если тебя о чем то спросили.
Если кто то узнал что ты одинокий отец, на тебя начинают смотреть так, будто ты инвалид какой то, и первый же вопрос «Тебе не тяжело живется?». Я и так обладаю внешностью человека, которого при встрече хотят накормить, а узнавая еще и это.

1) Ты гордишься своей суровостью.
2) Ты гордишься широкими дорогами.
3) Ты запросто можешь пойти в лес выпить пивка с друзьями, потому-что лес есть даже в центре города.
4) Кто-либо в другом городе, узнав, что ты из Челябинска, говорит "Там жеж радиация!", как-будто, удивляясь, что у тебя не две головы и не восемь рук.
5) Отправляясь подальше от города, ты сразу чувствуешь, как легче дышится, и лучше чувствуется.
6) После падения метеорита, Солнце стало подозрительно жарче и ярче... Даже зимой.
7) Но ты все равно гордишься метеоритом, тремя солнцами и синим снегом.
8) Ты когда нибудь слышал за "Халиулинских".
9) А еще Чекаво и Чеваще.
10) Северку привет.

1) "сейчас будем писать квиз", "проверить вокабуляр", "отвечать топик", "писать ретеллинг" - это нормальные фразы.
2) 4 парня на потоке из 30 студентов - это неплохо.
3) когда ты поступал, ты надеялся, что выучишь язык (АХАХАХА), а учишь больше всего педагогику, методику, психологию и тд.
4) чувствуешь это тупое пограничное состояние - студент-недоучитель
5) все твои знакомые просят перевести сходу текст песни, причем неважно, с какого языка; еще просят сказать "чё-нить" на английском (немецком)
6) ты знаешь, что скрывается за фамилиями Аракин, Бонк и Голицинский
7) скорее всего, ты уже занимаешься репетиторством или подрабатываешь в каком-нибудь образовательном центре.
8) "ёмахо ёмасо", "ракамакафо", "духаст вячеславыч" и прочие "лет ми спик фром май харт" - уже не смешно
9) ты часто не можешь вспомнить какое-то слово на русском, но прекрасно помнишь его на английском (или немецком в моем случае), но если будешь использовать слишком много иностранных слов, все будут думать, что ты выпендриваешься.
10) отмечать Хэллоуин, Рождество 25 декабря и день Святого Валентина - это не какие-то там западные замашки, а традиции факультета

11) БОНУС
во время практики в школе тебе можно вручать премию "п*здеж года" (она же - "виртуозный п*здобол") за умело расписанный во всех красках в отчёте урок в каком-нибудь 3 "Б", какие прогрессивные методы, подходы и приемы ты использовал на уроке, какие активные дети, как умело ты использовал "мультимедийные средства" и как успешно прошёл урок, а на деле - урок как урок, хорошо, если бедного практиканта не затопчут на перемене и хотя бы половину упражнений успеем на уроке (наверное, актуально для всех студентов пед.вузов)

В ответ на пост: http://pikabu.ru/story/_3108951

1. Ты моешь много посуды. Очень много посуды
2. Всем уже пофиг что и куда ты тащишь и насколько ЭТО превышает твой собственный вес
3. У тебя внезапно ломается духовка, плита и в магазин ты не заходишь вообще... ибо так проще, чем прокормить их всех
4. Тортики и пирожки тебе уже давно не дают ибо "ей нельзя, фигуру надо беречь! А вот мне можно..я съем"
5. Тебе постоянно тянут руку для рукопожатия, а так же пытаются обнять, поцеловать и затащить на личную встречу
6. С твоим появлением в кабинете количество пошлых шуток и намеков заметно возрастает
7. Мат ты уже не замечаешь вообще. Ведь они не ругаются матом, они так разговаривают...
8. 23 февраля - это ад
9. А 8 марта букетик и тортик (который они сами же и съедят)
10. и наконец: У нас что девушка есть? Да это уже не девушка, а сотрудник...

1) В студ. городке и близ него с тобой постоянно здороваются хрен пойми кто.
2) Оказывается, что 90% матерых, опытных коллег ненавидят студентов.
3) Аудиторная работа со студентами - это лишь мизерная часть твоего трудового дня, большую часть времени занимает заполнение журналов и прочей бюрократической хрени (мои предложения перевести все журналы в электронный формат были восприняты как ересь, хорошо хоть на костре не сожгли).
4) Придя в клуб или бар, ты не можешь надраться и уйти вразнос. Вдруг тут тусуются твои студенты!
5) Появляется наивная мысль, что твой предмет если не самый важный, то один из.
6) Твой муж и кот знают весь преподаваемый вами материал.
7) Когда покупаешь сумку, главным критерием является - "чтобы влезли все папки с материалами".
8) Хочется расстрелять, неистово ругаясь матом, а вместо этого улыбаешься и говоришь: "Подумайте пожалуйста ещё".
9) Только теперь понимаешь, что будучи студентом списывал не потому что такой дохера хитрожопый, а потому что препод позволял тебе это сделать.
10) Получая расчетный з/п, несколько дней рыдаешь в позе зародыша.
11) ПОКА ЕЩЁ бывает жалко студентов, мастодонты говорят, что это проходит со временем =)
11) Теперь проспать пару - это реально жопа!