Так повелось, что никогда у меня не было в собственности хитровыдуманой яблочной техники.

Вдруг откуда невозьмись появился вариант приобрести это "чудо" инженерной мысли и недолго думая - я взял себе iPad 4-го (если верить барыге) поколения.

Радости полные штаны, пол дороги думал как бы не выпало, а пол дороги пытался разобраться с системой запутывания человеческого (и не только ) сознания.

Не подумайте, что редиска или дегенерат, ну вот не доводилось мне пользоваться всеми благами общества в виде неполноценного яблока.

Ну собственно говоря сабж(это будет бабуля) сидел впереди справа относительно меня и копался в своём смартфоне, довольно энергично листая ленту и умело вертыхая чудо телефон в руках, но с первого взгляда это не вызвало никаких подозрений.

Однако после очередной попытки анализа моего гаджета - у меня задрожали все значки и ни одна падаль не нажималась, все только таскалось туда-обратно.

Тут я чёт запаниковал, начал ругаться на моего нового, полуаллюминиевого друга, после чего сабж повернулся ко мне и спросил что же случилось.

В мыслях было "бабуль, не лезь. Ты небось со своим разбиралась три года, сейчас то и подавно не осилишь".

После чего я решил приколоться и обрисовать ситуацию, мол, так и так. Значки бегают по рабочему столу.

Сабж поверг меня в ахуе mode, когда сказал, что это не рабочий стол, а спрингборд и что бы выйти из режима конфигурации нужно просто нажать home.

Чисто механически я выполнил это действие за пол секунды, однако понимание того, что сабж (+-70) разрулил мою проблему быстрее меня пришло через минуту.

Так что не доверяйте стереотипам, у наших бабуль и дедуль есть ещё порох в пороховницах, нужно их любить и уважать! 👆🏼

История произошла со мной относительно давно, потому всех деталей не помню, но расскажу реконструкцию событий из глубин своей памяти.

Уже не припомню (да это и не важно), зачем и куда ехал, но запрыгнул я в маршрутку где-то в начале ее маршрута, потому смог занять сидячее место, а железный гроб на колесах вскоре набился мясом до отказа. Занял я одно из первых сидений возле передней двери, где почти в самых дверях расположилась девушка, гордая обладательница тогда еще только вышедшего 5-го надкушенного яблока. Как и положено "гордому обладателю", девушка показательно вертела "свою прелесть" в руках, листала меню и совершала прочие бессмысленные действия, максимально выставляя это напоказ (постоянно меняла положение телефона, поворачивалась так и эдак и прочее). Я довольно быстро потерял интерес к этому действу, но все же отметил, что со временем звезда таки убрала телефон во внешний карман своей курточки и успокоилась. Тем временем маршрутка попала в "тянучку" на проспекте и грозила пробыть там полчаса-час.

Тут вдруг парень, стоявший рядом с девушкой, как-то оживился, засуетился, протиснулся еще ближе к двери и попросил водителя открыть дверь, чтобы он тут и вышел. Водитель открыл, не смотря на то, что находился в середине потока машин, пусть и еле ползущих. Парень выскочил и, лавируя между машинами, двинул подальше от маршрутки и дороги в сторону жилых домов. Водитель тут же закрыл дверь и вяло проехал еще немного вперед. В этот момент я увидел девушку, которая неожиданно изменилась в лице и, как мне показалось, даже побледнела, а после начала судорожно шарить по всем карманам.

"Остановите! У меня этот гад телефон украл! Откройте дверь!" - завопила она. Тут же отозвался еще один парень, изъявивший желание помочь: "Откройте, я его догоню", девушка тоже изъявила готовность преследовать преступника и крикнула что-то одобрительное дрожащим от обиды, смешанной со злостью голосом. И вот внезапно оказывается, что открыть дверь посреди дороги водитель не может, так как не положено, и всячески идет в отказ. Стоит отметить, что движение ничуть не ускорилось и условия были ровно те же, при которых водитель выпустил парня. Тут подключились еще два парня, но не смотря на угрозы, слезы девушки и трехэтажный мат с оскорблениями, водитель дверь так и не открыл.

Парни-заступники протиснулись ближе к водителю, а один из них со словами "мы с тобой, козел, до конечной поедем" сел на тот выступ рядом с водителем, куда обычно бросают деньги за проезд.

Досмотреть, чем все закончилось, я не смог, так как спешил тогда по своим делам и ехать до конечной из любопытства я не мог, в отличии от парней, у которых со свободным временем явно было получше.

Мораль сей басни вынесите сами.

Долго время свой Айпад не обновлял ибо мне похуй на приложения, игры и прочее дерьмо. 

Вышло ебанутое приложение 9.3 чего то там, я не слежу за этим дерьмом, ибо ноутбук у меня на восьмерке, хоть и могу его бесплатно поднять до 10, но не делаю этого, ибо ворд 2007 везде пойдет, это все знать!

Ну поебать мне на все это, я пользуюсь только базовыми темами, ибо для игр у меня есть Ps4.

Сейчас вел серьезный диалог и мой СУКА ЕБАНЫЙ АЙПАД ПРОСТО УШЕЛ В ЕБАНУТОЕ ОБНОВЛЕНИЕ!!!!

Я человек спокойный, но Я ЕБАЛ И НА ХУЮ ВЕРТЕЛ С ИХ ИНОВАЦИЯМИ И ПРОГРЕССОМ ЭТОГО СТИВА ДЖОБСА С ЕГО ТИМОМ КУКОКОМ, ибо мне пришлось надрачивать заново огромные тексты для клиента!!!

Когда обнавился АйДоска, я решил смотреть а хули изменилось ...

А оказалось, что изменилось ЕБАНОЕ НИХУЯ И Я ПРОСТО ПРОЕБАЛ 30 МИНУТ РАДИ КАКИХ ТО ДРОЧИЛЬНЫХ, ДЛЯ ФАНАТОВ ЯБЛОКА, НИХУЯШИ В ОБЩЕМ СЧЕТЕ!!!

Пидоры яболочные! Я ненавижу вас, ваше обнавление и прочее сучее дерьмо! 

ЧТОБ ВЫ В АДУ ВЕЧНО ПОЛУЧАЛИ СПАМ И ОБНОВЛЯЛИ СВОЙ ГАДЖЕТ,КОГДА ПЕЧАТАЕТЕ ТЕКСТ!!! ПИДОРАСЫ ЕБАНЫЕ!!!