Взаимоотношения нашего брата шифровальщика с оперуполномоченными особых отделов военной контрразведки во времена СССР – это отдельная тема. Непростая и не всегда безболезненная для обеих сторон. Контрразведка тщательно опекала нас, следила за нашим окружением и безопасностью нашего ремесла. Для них мы были секретоносителями высшей гильдии. Для нас же они были…

А вот здесь всё зависело от конкретных персон. Как говорится, на кого Бог пошлёт. За свою многолетнюю службу я встречал разных оперов. Были среди них толковые и грамотные профессионалы. С некоторыми мы были хорошими друзьями. Но встречались, увы, и бездари, стремящиеся выслужиться всеми правдами и неправдами. Как-нибудь я расскажу об этом подробнее. А пока о том случае, который поведал мне мой коллега.

В те годы он ещё в звании лейтенанта служил где-то в Войсках ПВО. Кстати, почему-то именно в этих войсках я встречал более всего неадекватов от контрразведки. Вот и ему достался какой-то мутный особист. Всё ходил кругами возле шифровального органа как кот вокруг банки со сметаной, очень уж откровенно вынюхивал и высматривал что-то. Пару раз пытался даже пролезть в помещение, мотивируя своё желание какими-то надуманными предлогами и давя своим статусом. Следует сказать, что особист полка имел право открывать любую дверь штаба левой ногой. Но только не шифровального органа или кодогруппы. Вход туда им был строго заказан, как и всей остальной публике. А тут как раз наши органы спецсвязи перешли на принципиально новую аппаратуру. Конечно, мы об этом не кричали на всех углах, но, видимо, этот опер что-то там услышал краем уха и решил разузнать побольше. Хотя это его и близко не касалось. Но вот, поди ж ты.

«Прихожу как-то на службу, – рассказывает мой коллега, – а навстречу мне начальник штаба. Озабоченный такой, и сразу же приглашает меня в свой кабинет.

– Ты в курсе дела, что твой сержант-шифровальщик избил нашего особиста?

– Впервые слышу. И как это произошло?

– Я и сам мало что знаю. Вломился ко мне поутру наш опер и сказал, что будет заводить уголовное дело против твоего сержанта за рукоприкладство по отношению к нему. Ты разберись, что к чему, потом доложишь.

– И что, у особиста синяки на лице или ещё какие-то доказательства этого «рукоприкладства»?

– Да вроде нет. Синяков не видел.

– Ладно, разберёмся.

Иду в шифрорган, устраиваю своему старшему специалисту СПС допрос с пристрастием. Надо сказать, парнишка он не из хилых. Рост под 190, и Бог силёнкой не обидел.

Из его рассказа вырисовывается такая картинка. Приходит вчера вечером на узел связи какая-то срочная криптограмма. Этот вопрос у нас со связистами отработан до мелочей. Вызывают из казармы нашего спеца. Тот заглянул на телеграф, забрал перфоленты криптограмм, пришёл к себе, начал их обрабатывать. Только что-то там у него не пошло с расшифрованием. Бывает такое, особенно если связь некачественная. Позвонил связистам, запросил повторную передачу. Те получили ленты повторно. И боец с телеграфа потопал с ними в шифрорган. Понятное дело, запустил его мой сержант только в «предбанник», надо же было расписаться за них в журнале. Выходит хлопец из шифроргана, а на пороге особист. И покатил бочку на обоих. «Так, значит, представителя особого отдела вы и на порог своей конторы не пускаете, а солдаты с узла связи к вам спокойно ходят?»

Напрасно шифровальщик пытался объяснить, что связист тот дальше тамбура никуда и носа не совал. Все бесполезно. Тот только и делает, что сыплет обвинениями. Да ещё начал намекать на то, что сержант мой вместе с телеграфистом, дескать, употребляли горячительные напитки за закрытыми дверями, пользуясь недоступностью в помещение кого-либо. В общем, разошёлся не на шутку и начал сам ломиться в шифрорган. Типа хочет убедиться в том, что там бутылки не стоят на столе. А на столе у сержанта как раз-таки шифровальная аппаратура в рабочем положении, черновики шифртелеграмм, шифры. Ну и как тут быть? Поэтому пришлось ему применить силушку свою, когда старлей-особист совсем уж распоясался и вломился в тамбур, намереваясь двигаться и дальше. Всего-то взял неадекватного офицерика за грудки, вынес за порог и слегка толкнул. Легонько так, совсем по-детски. Ну и захлопнул дверь, а то, не дай Бог, тот совсем голову потеряет. Не бить же его всерьёз.

В общем, как-то так вышло. Велел я написать своему сержанту объяснительную записку. Не поленился, сходил на узел связи, поговорил с доставлявшим перфоленты телеграфистом. Тот подтвердил практически слово в слово всё услышанное мною ранее. Заставил и его написать соответствующую бумагу, а то, глядишь, возьмётся за него наш оппонент, заставит признаться в совершении какой-нибудь мифической коллективной попойки в стенах шифровального органа. С него станется.

С этими бумагами и пошёл к начальнику штаба, объяснив всё на словах. Тот мужик понимающий, всё понял правильно, но проблема-то осталась. Не исключено, что опер наш таки серьёзно попортит карму и сержанту моему, и мне за компанию.

Посидел, подумал и, махнув рукой на субординацию, накатал шифртелеграмму за своей подписью прямо начальнику восьмого отдела армии. А чего терять-то? Написал всё как есть, добавив, что опер этот и раньше проявлял нездоровое любопытство к нашей работе. Поможет – не поможет, но хоть какая-то защита.

А через пару дней пришла шифровка от нашего шефа армейского. Все мои действия, как и действия моего подчиненного, были признаны правильными и обоснованными. Словом, так держать, старший лейтенант! А опера нашего тут же выдернули на ковёр к его начальникам. Это я уже позднее узнал. Пропесочили его там по самое не могу за излишнее служебное рвение. Об уголовном деле он больше и не заикался. И после этого случая боялся даже косо смотреть в нашу сторону, а к шифроргану и близко не подходил».

Армейский Шифровальщик: https://zen.yandex.ru/army_corder

Вопрос армянскому радио: «Может ли брак по расчёту быть удачным?»

Ответ: «Может. Если расчёт был удачным».

Ну а если расчёт был не очень? Тогда, как говорится, не взыщите.

Был у нас в курсантской роте заместитель командира взвода сержант Паша Коротков. Обычно на должность замкомвзвода назначали старослужащих из числа сержантов, кто уже успел послужить до поступления в училище. Но на всю роту таких «старичков» не хватило, поэтому в первом взводе заместителем комвзвода назначили не служившего срочную курсанта. Таковым был Саня Чехов, нормальный парень, в меру требовательный, все его уважали и слушались. Но как-то попал он в опалу у начальства и был снят с должности. Место его занял товарищ Коротков, хитрый и пронырливый подхалим. Вполне возможно, что он и подсидел Саню. Хуже всего было то, что этот лизоблюд, стараясь выслужиться перед начальством, с особым смаком топтал в грязь ребят из своего взвода. Те просто стонали от его беспредела. Но сделать что-либо или просто пожаловаться не могли. Замкомвзвода ни на миллиметр не отходил от буквы устава. Но этим самым уставом буквально гнобил парней. Сначала мы просто посмеивались, наблюдая со стороны, как мужики из первого взвода гладят свои полотенца, чтобы те висели без единой складочки. Потом искренне жалели сослуживцев, кои оказались под властью самодура, потом вместе с ребятами обсуждали всевозможные «антисамодурские» планы. Но все сходились на том, что сделать реально ничего невозможно. Придётся терпеть до конца обучения и выпуска из училища. Ну а там уж воздадим за всё. Но, видимо, всё-таки есть Бог на свете. Не пришлось парням терпеть до самого выпуска. Всё разрешилось значительно раньше.

На третьем курсе товарищ Коротков уже носил сержантские лычки и был в полном фаворе у отцов-командиров и преподавателей: отличник, спортсмен, кандидат в члены КПСС, словом, зелёная улица к красному диплому и хорошему распределению после выпуска. И тут решил наш товарищ Коротков ещё больше поднять свой рейтинг путём удачной женитьбы. И для этого выбрал себе не кого-то там, а дочь авторитетного и высокого чина из политотдела училища. Ну, сами знаете, какую роль играли политотделы и политработники в золотые для них семидесятые годы. Сыграли свадьбу как положено, стали молодые жить-поживать. Понятное дело, не где-то там, на съёмной квартире, что для полковничьей дочки не по чину, а под сенью родительского дома. И до поры до времени всё шло в новой семье мирком-ладком. Да вот где-то в начале выпускного четвёртого курса пробежала между молодыми чёрная кошка. Кошка та, видимо, была размером с булгаковского кота Бегемота, потому что довела молодую семью до развода.

Бывает, конечно. Но вот тут началось самое интересное, в дела семейные вмешался влиятельный папа экс-жены.

Вчерашний сержант-отличник, пример для всех курсантов и гордость отцов-командиров как-то разом оказался в отстающих. Нет, по специальным предметам он как получал хорошие оценки, так и продолжал их получать. А вот на кафедре марксистско-ленинской подготовки он как-то разом съехал с неизменных до этого пятёрок на жалкие троечки, что в те времена ну как-то совсем не красило будущего офицера Советской Армии. Очень быстро отыскались какие-то грехи в его службе, как из рога изобилия посыпались служебные взыскания, после чего вчерашний сержант-отличник впал в немилость, был разжалован до звания обычного курсанта и, само собой, снят с должности замкомвзвода.

Вся рота замерла в ожидании дальнейшего развития событий. Курсанты взвода, страдавшие от беспредела Паши, стали бурно обсуждать в своём кругу, как им следует воспользоваться таким нежданным подарком судьбы, отдающим в их руки низвергнутого с Олимпа вчерашнего врага. Конечно, раздавались голоса примитивно набить ему морду за все его гадости, но обсудив все «за» и «против» пришли к мнению, что не стоит марать руки, чай все взрослые люди. Поступили изящнее. С Пашей просто перестали разговаривать и общаться. Отныне его слово, сказанное по любому поводу, значило не больше, чем скрип двери. Если он задавал какой-то вопрос своим одногруппникам, от него просто демонстративно отворачивались, делая вид, что не слышат. Если в курсантской столовой он садился к кому-то за столик, все демонстративно вставали и пересаживались. И это было хуже всего. Уж лучше бы просто набили морду и простили.

Дальше – больше. Наступил момент, когда истёк срок его кандидатского стажа в КПСС. Для того чтобы стать полноправным членом партии необходимо было получить две рекомендации от членов КПСС со стажем. Как вы думаете, сколько получил он рекомендаций? Ни одной! Все командиры и преподаватели, к кому он обращался за этой нужной бумагой, отводили глаза и отвечали отказом. Приехали, что называется. Нет рекомендаций – не может быть и членства в руководящей и направляющей. Но тут призадумались и сами отцы-командиры. Дело в том, что специфика нашей службы совершенно не допускала в то время наличие беспартийного курсанта или офицера-шифровальщика. Не вступившие вовремя в партию и выбывшие из ВЛКСМ по возрасту, автоматически покидали наши стройные ряды. Отчисление же из училища по такой банальной причине тоже как-то не красило командование и политотдел. Решение нашли быстро, посоветовав несостоявшемуся коммунисту подать заявление о приёме в комсомол. Провели его через все необходимые процедуры рекомендаций, комсомольских обсуждений и собраний, которые все мы проходили ещё в школе. Конечно, всё это было чисто формально. Но стыда наш товарищ на этих собраниях, конечно, натерпелся.

Но и это был ещё не финиш. В числе выпускных экзаменов, которые надлежало сдать перед убытием на последнюю войсковую стажировку, была партийно-политическая работа. Ну, кто ещё помнит этот предмет, тот хорошо знает, что это чистой воды говорильня, требующая минимум знаний и хорошо подвешенный язык. Даже самый недалёкий и косноязычный курсант мог легко рассчитывать на этом экзамене на четыре балла только за «пролетарское происхождение». Как выдумаете, что поставили нашему герою? Тройку? Не угадали. Два балла! Это при том, что на партийно-политические темы изъяснялся он очень бойко. В общем, политотдел с кафедрой марксизма-ленинизма оторвались по полной программе. С тем и отправили двоечника на стажировку, наказав готовиться к переэкзаменовке по возвращению.

То количество грамот, благодарностей и призов, которые Паша привёз со стажировки, могло бы сделать честь любому отличнику военно-политической академии. Создалось впечатление, что на этой стажировке вместо тренировок и учёбы по специальности он денно и нощно занимался исключительно партийно-политической работой. Но это мало растрогало его экзаменаторов. Троечку ему все-таки поставили из жалости, ну не выгонять же подготовленного спеца за пять минут до выпуска.

Дошло дело до государственных экзаменов. Среди всех прочих дисциплин был, как водится в те годы, марксизм-ленинизм. Ну, в общем-то, та же наукообразная говорильня во славу КПСС и его отцов-основателей. Выпало так, что наш взвод сдавал этот предмет на несколько дней раньше первого взвода. А в нашем взводе был его однофамилец, тоже Коротков, только Витя. Заходит наш Витя в аудиторию пред ясные очи комиссии, докладывает о прибытии, называет свою фамилию. Председатель комиссии, офицер не из нашего училища сразу же делает стойку на услышанную фамилию, проронив что-то вроде: «А, это тот самый Коротков?» Училищный преподаватель, хорошо знавший, что к чему, тут же наклоняется к председателю и шепчет: «Нет-нет, это не тот. Это однофамилец». Председатель расслабляется, язвительно-ядовитый взгляд исчезает, далее экзамен идёт в обычном русле.

А через несколько дней Паше Короткову ставят на госэкзамене, основательно помурыжив перед этим, жалкую тройку, единственную на этом экзамене и во всей роте. Понятное дело, после всего этого о красном дипломе и достойном распределении можно было и не заикаться. Куда поехал Паша по распределению я так и не знаю, но сдаётся мне, в места, весьма удалённые от благ цивилизации. Вот что значит неудачный брачный расчёт для офицера.

(Имена и фамилии участников этих событий по этическим причинам изменены)

P.S.  Ровно 100 лет назад в составе организационного управления Всероссийского Главного штаба было создано шифровальное отделение.
Так что, всех причастных с Днем Шифровальщика!

АРМЕЙСКИЙ ШИФРОВАЛЬЩИК: https://zen.yandex.ru/army_corder

Характер у нашего нового командира корпуса ПВО был ещё тот. Мало кто из офицеров мог с ним нормально общаться. А уж если кто-то попадал к нему в немилость, то такому несчастному можно было только глубоко посочувствовать.

Была у генерала такая дурная привычка: свалиться как снег на голову к командиру какой-нибудь подчинённой части или отдельного подразделения и устроить там показательный разгром. И делал он это с завидной регулярностью. Потом об этом рассылались громкие шифртелеграммы с оргвыводами и «подарками».

Не знаю, где он служил до назначения его к нам командиром корпуса, но в одном из своих показательных вояжей он явно не учёл дальневосточную специфику. А зря.

Объездив несколько близлежащих частей и поставив там командование в позу оленя на водопое, наш новый командир решил проехаться на своей боевой колеснице по боевым порядкам отдалённых гарнизонов, решив, что там без него народ заскучал от безделья. Выбрал он для этого, наверное, самую отдалённую от цивилизации отдельную радиотехническую роту, располагавшуюся на одном из островов Шантарского архипелага в Охотском море.

Это сейчас Шантарские острова позиционируются чуть ли не как туристический рай для любителей экзотики. И стоят такие экскурсии не дёшево. А в семидесятые-восьмидесятые ехать на Шантары за экзотикой даже задаром мог разве что отмороженный экстремал.

Островок, на котором располагалась эта РТР, был небольшой. Скалы, жалкая растительность, никакой цивилизации и никакого населения кроме военных этой роты. Добраться туда можно было только вертолётом и лишь пару-тройку месяцев в году морем. Генерал, естественно, полетел на вертолёте.

Сначала он велел найти командира этой роты, который, о наглость, не встретил его у трапа. Как будто комроты обязан встречать все вертолёты, тем более что генерал по своему обыкновению никого о своём визите не предупредил. Сам же вертолёт генерал тут же отправил на другой остров со спецзаданием, где по имеющимся сведениям был интересный магазинчик, торговавший японскими товарами. Были такие в эпоху СССР.

Начав с командира роты, генерал посулил чуть ли не разжаловать его с переводом в места, куда Макар телят не гонял. На всё это командир роты ответил, что он с радостью сдаст должность и уедет отсюда хоть куда. Хоть с понижением в должности, хоть в звании. Вопрос только в том, куда ехать-то, поскольку восточнее и севернее Шантар наших земель и, соответственно, воинских частей нет. Дальше только океан.

Портом комкор переключился на офицеров и солдат. Устроил строевой смотр и проверку строевой выучки. На всех участников этого «парада» вылились уже не ушаты, а целые вёдра «добрых обещаний» вперемежку со взысканиями. До кабин с боевой аппаратурой генерал почему-то не дошёл (наверное, чтобы окончательно не расстраиваться) и засобирался домой. Да вот незадача, вертолёт улетел, и его почему-то не было, хотя должен бы уже вернуться.

Созвонились с соседним островом, куда улетела винтокрылая машина. А там генерала порадовали известием: на острова опустился туман, что очень часто бывает в тех краях, все полёты запрещены.

В общем, в тот вечер нашему генералу в качестве ужина пришлось отведать каши из солдатского котла. Думается, он оценил всё богатство солдатского рациона в таких вот отдалённых гарнизонах, когда всё необходимое подвозится вертолётами. Ночевать пришлось в солдатской казарме. Командир роты, готовившийся уже сдавать должность после обещаний комкора, на радостях выделил для любимого начальника свою канцелярию. Негоже советскому генералу спать рядом с солдатами.

Утром командир корпуса, продолжив свои вчерашние начинания, лично контролировал проведение физзарядки у солдат. Зарядку-то провели, да только задержали приготовление общего завтрака, для генерала в том числе. Дело в том, что водопровода на острове не было. Вся рота пользовалась водой, которую нужно было привезти из ручья. В качестве тягловой силы использовался старый мерин, запрягаемый в водовозную бочку. Мерин был старый и хитрый, абсолютно не желавший выполнять свои обязанности. Поэтому он каждый вечер куда-нибудь убегал, и утром вся рота, свободная от дежурства, вместо зарядки бегала по острову в его поисках. Отлавливали, запрягали, ехали за водой. Ну а в это утро хитрый мерин погулял лишний часок на воле.

Время шло, погода не желала улучшаться, заточение командира корпуса на злосчастном острове невезения продолжалось. Поначалу он ещё пытался организовать что-то в строгом соответствии с уставами Советской Армии типа строевых занятий и прочей лабуды, которая нужна была военным островитянам как зайцу стоп-сигнал. Но потом махнул рукой, поняв всю бесперспективность таких нововведений.

А потом случилась трагедия. У генерала закончились сигареты. Поначалу кто-то ещё делился ими от щедроты душевной, но потом и эта халява закончилась. Добросердечные солдаты из числа курящих, войдя в положение страдальца, научили его делать самокрутки из смеси сухого мха и каких-то травок. Не марихуана, конечно, но прошибает.

Но всякие страдания, как правило, когда-то заканчиваются. На пятые или шестые сутки узник совести услышал шум винта своего вертолёта. Наверное, это был самый сладостный шум в его жизни. Обрадованный генерал опрометью кинулся к севшему спасительному вертолёту, позабыв попрощаться с офицерами и оставив в канцелярии роты портфель со своими пожитками.

Мой кодировщик, служивший срочную на этом острове и рассказавший мне эту историю, сказал, что это обычное явление. Все, кому посчастливилось задержаться на этом гостеприимном острове более пяти дней, убегали с такой же спринтерской скоростью, и обязательно что-нибудь забывали при этом. Потом, конечно, вещички генерала передали с оказией.

Конечно, ни о каком разжаловании и переводе в худшее место командира этой РТР, как генерал было посулил, даже речи не было. Возможно, потому что худшего места просто не нашли. Командир роты благополучно дослужил положенный для этого отдалённого района срок и убыл в регион с более благоприятными условиями. Видимо генерал сумел по достоинству оценить романтику и все прелести службы на Шантарах. Сам он больше туда почему-то не летал.

АРМЕЙСКИЙ ШИФРОВАЛЬЩИК: https://zen.yandex.ru/army_corder

До поступления в военное училище я почему-то был уверен в том, что все военные, а в особенности офицеры – люди серьёзные, вольностей во время службы не допускают. Но вся моя дальнейшая офицерская служба напрочь опровергла это заблуждение. Ну, военное училище с его курсантскими шутками и приколами не в счёт. Зелень ещё, что с них взять. Но вот когда взрослые дяди в немалых воинских званиях и должностях троллят друг друга, это уже что-то.

Будучи как-то в восьмом отделе штаба воздушной армии, я обратил внимание на обычный ключ от двери, лежавший на видном месте в отделе. А обратил внимание потому, что на нём красовалась увесистая гиря, наверное, где-то с килограмм или даже больше. Что за странный брелок такой? Поспрашивал у народа. Офицеры отдела почему-то сразу начинали смеяться. А потом шеф пояснил. Это у них был ключ от какой-то двери внутри отдела. Ну, все ключи в наших заведениях, как известно, на строгом учёте и, как правило, в индивидуальном пользовании. Этот же был ключом общего пользования. Видимо поэтому его все норовили машинально сунуть в карман, забыв положить на место. А потом кто-то начинал его усиленно искать по всему отделу и выпытывать у коллег кто его забрал. Шеф, которому это изрядно надоело, в один прекрасный день притащил в отдел увесистую гирю (где он только её взял), и собственноручно прицепил к злосчастному ключу. После этого уже ни у кого не возникало желания положить его в свой карман. Зато кто-либо время от времени, желая подшутить над коллегой, засовывал его тому в карман шинели или пальто, висящих на вешалке.

Но настоящий троллинг восьмидесятого уровня мне продемонстрировали, когда я был ещё лейтенантом. Шёл второй день офицерских сборов в восьмом отделе штаба воздушной армии. Ежегодное подведение итогов, постановка задач на будущий год, материализация духов и раздача слонов. Участвуют все шифровальщики армии от лейтенантов до подполковников. Всё идёт как обычно. На сцену, которой в скором времени суждено превратиться в арену цирка, выходит со своим докладом капитан, офицер отдела, курирующий вопросы технической эксплуатации наших агрегатов. Начальник отдела армии на этом занятии почему-то отсутствовал. Возможно поэтому общая атмосфера в аудитории несколько расслабленная. Офицер зачитывает рутинный доклад о состоянии техники спецсвязи, слегка журит невиновных, благодарит непричастных и завершает монолог разбором годовых докладов начальников отделений дивизий, пройдя едкой метлой критики по некоторым отчётам подчинённых. И тут берёт слово начальник восьмого отделения, старый уже майор, собирающийся увольняться на будущий год. Одним словом, дембель без пяти минут, которому уже нечего и некого бояться.

– Вот вы тут, товарищ капитан, тихим добрым словом поминали мою дивизию в ряду закоренелых троечников. Дескать, и это плохо, и там лажанулись. Но как мы можем выйти в отличники, если вы не реагируете на все наши просьбы и замечания, которые мы пишем вам из года в год в своих докладах? Или вы их вообще не читаете?

– С чего это вы взяли, товарищ майор, что мы не читаем и не реагируем? Обоснуйте, пожалуйста.

– Да с того. Я это могу вам легко доказать.

– Каким же это образом?

– Откройте мой последний доклад, раздел «Техническая эксплуатация».

Капитан достаёт «дело» с перепиской, находит годовой доклад начальника восьмого отделения дивизии, показывает первую страницу доклада и громогласно заявляет:

– Вот, смотрите: виза начальника отдела армии, указания всем офицерам отдела изучить доклад по своим направлениям работы. Вот росписи всех офицеров за ознакомление, в том числе моя. Что тут не так?

– А вы возьмите и прочитайте раздел «техническая эксплуатация» этого доклада. Только вслух, пожалуйста.

Удивлённый и озадаченный капитан находит нужный раздел доклада и начинает читать вслух банальную повесть о том, что в таком-то году шифровальные органы такой-то дивизии проделали такую-то работу по улучшению, совершенствованию, мужественно боролись с трудностями и так далее. Словом, стандартный доклад, ничего особенного. Капитан останавливается после первого абзаца и вопросительно смотрит на майора, дескать, ну и что тут такого? Тот просит продолжить. Капитан читает дальше, и вдруг спотыкается на полуслове, сделав непонятную и необъяснимую паузу. Его лицо покрывается красными пятнами. Такое ощущение, что он готов сквозь землю провалиться. Народ в аудитории замирает в ожидании и предвкушении какого-то сюрприза со стороны своего коллеги-майора.

– Ну что же вы остановились, товарищ капитан. Продолжайте, пожалуйста.

Тот, запинаясь и уже более тихим и робким голосом читает: «Только все эти проблемы никого в больших штабах не колышат и никому там нахрен не нужны».

Ни больше, ни меньше. Ну, что тут скажешь? Такие вот изощрённые приколы от шифровальщиков. Конечно, такой тонкий троллинг мог позволить себе только дембель, которому как галернику нечего терять кроме своих цепей. Тем более что по большому счёту он был прав. Видимо, майору-дембелю как Юпитеру позволено то, что не позволено молодому офицеру. Мне, во всяком случае, точно.

АРМЕЙСКИЙ ШИФРОВАЛЬЩИК https://zen.yandex.ru/army_corder

Моё возвращение в родные пенаты училища с войсковой практики оказалось богатым на неожиданности. Как приятные, так и не очень.

Впрочем, всё начиналось достаточно буднично и скучно. Попрощавшись безо всякого сожаления с негостеприимной мотострелковой дивизией, где я безвылазно месяц пахал как лошадь («Я эту шифровку подписать не могу.»), я направил свои стопы в сторону вокзала и уже вскоре был на станции Ахалцихе. Оттуда мне следовало доехать до станции Хашури, где сделать пересадку на поезд «Тбилиси – Сочи». И уже в Сочи пересесть на поезд до Краснодара. Без каких-либо приключений я благополучно доехал до этой Хашури, вокруг которой чуть позже и развернулась первая серия моих дорожных приключений.

Не знаю как сейчас, а во времена Советского Союза Хашури была жуткой дырой, которую и станцией-то можно было назвать только из уважения к железнодорожному виду сообщения. Но выбирать не приходилось. Поэтому я пристроился на лавочке в убогом зале ожидания в ожидании своего поезда. Мой поезд был проходящим и ожидался он уже где-то глубокой ночью.

Русская речь в этой глухомани была, наверное, такой же экзотикой, как где-нибудь в дебрях Конго. Все объявления о прибытии и отправке поездов были ТОЛЬКО на грузинском! И это в Советском Союзе! Ну, а грузинский язык я знаю чуть лучше, чем китайский, то есть никак. Отчаявшись продраться сквозь дебри непереводимой игры слов на местном диалекте и расшифровать всю эту тарабарщину, хоть я и шифровальщик, я решил не рисковать, а просто выдвинуться на площадку под громким названием платформа и ожидать своего поезда там. Не десятки же их тут. Так и сделал. Прошелся вдоль нескольких составов и на вагоне одного из них увидел стандартную табличку «Тбилиси – Сочи». То, что мне надо. Мой! Нахожу свой вагон, протягиваю билет засыпающему на ходу проводнику кавказской национальности с хорошим таким «лепестком» грузинских горячительных напитков. Проводник смотрит мутным взглядом на мой билет и говорит что-то на своём непонятном мне языке, что я воспринимаю, как приглашение к поездке. Беспрепятственно влезаю в вагон, нахожу своё место и вскоре уже никем не потревоженный засыпаю сном праведника.

Утро, однако, началось не с чашки кофе. После того, как я продрал глаза, пришёл в себя ото сна и взглянул в окно, я сразу же ощутил смутную тревогу. Пейзаж за окном ну никак не соответствовал субтропикам черноморского побережья, к которым мы по моим расчётам должны были уже подъезжать. Вместо характерной субтропической растительности мимо проплывали каменистые горы, не характерные для предполагаемого мною местонахождения. Да и зелень была явно не та. Что за дела? Тут за окном промелькнуло название какого-то полустанка на грузинском, но по счастью продублированное на русском. Я запоминаю название и отправляюсь к расписанию движения для этого состава, висящее в вагоне возле купе проводников. Нахожу это название в расписании и к своему ужасу осознаю, что еду я в противоположном от Сочи направлении. Начинаю нещадно домогаться проводника, уже нового, сменившего своего предшественника (тот, видимо, отсыпался после трудов праведных, сдобренных чачей). Тот подтверждает мои самые дурные опасения: я еду в Тбилиси! Тбилиси, конечно, город хороший, но мне туда не надо. Такое турне по братским республикам в мои планы не входило. Решение приходит быстро и однозначно: десантироваться на ближайшей более-менее приличной станции и ехать в обратном направлении. Так и делаю.

И уже на этой станции, скорее на полустанке я начинаю анализировать ситуацию и проводить ревизию имеющихся наличных средств по доставке моей тушки к месту назначения. Я понял, что причиной моей ошибки явилась дремучая лень проводников, не сменивших табличку на вагоне. Тут к своему ужасу я обнаруживаю, что мой бумажник с остатками былой роскоши в рублях куда-то испарился. То ли я выронил его где-то на пути к этой станции, то ли кто-то приделал ему ноги. Наличности там было немного, но иных денег, не считая какой-то мелочи в карманах, у меня не было вообще. По счастью военный билет и оставшиеся неиспользованные проездные документы были на месте. Сохранился и мой просроченный билет на поезд от Хашури до Сочи. Со всей очевидностью встал вопрос, как доехать до этой злосчастной Хашури и как ехать дальше с такими наличными средствами. Ни о каком легальном способе, связанном с покупкой билета, речь даже не шла. Денег хватило только на завтрак из стакана пойла с гордым названием чай и какой-то пирожок сомнительного вида. Перекусываю и пристраиваюсь на лавочке прямо на перроне. Жду первый же поезд, идущий в моём направлении. Вскоре к станции подходит очередной состав в нужную мне сторону. Теперь дело остаётся за малым: залезть в этот поезд и проехать в нём около шести-семи часов до нужной мне станции.

Первая часть задуманного удаётся, как ни странно, без особых усилий. На перроне среди отбывающих я замечаю даму в преклонных годах с кучей узлов. Вежливо пристраиваюсь к ней и любезно предлагаю помочь поднести её чувалы до вагона, изображая из себя уезжающего этим же поездом. Как и ожидалось, моё предложение находит благосклонный отклик, и мы благополучно минуем заградительный кордон в лице проводника. Ему я негромко сообщаю, что, я, дескать, провожающий. Тот не возражает против моего проникновения в охраняемую зону. Перехожу в соседний купейный вагон. Трогаемся. Скромно стою в коридоре. На резонный вопрос проводника о наличии билета, доверительно сообщаю, что я в спешке сел не в свой вагон. Мне вежливо советуют проследовать в свой и не маячить тут. Следую по указанному мне курсу вдоль поезда. Мой расчёт был прост: найти скромный плацкартный вагон и затихариться. Но как назло на моём пути одни купейные, спичку не всунешь. В каждом вагоне следует традиционный вопрос проводника о моих верительных грамотах, дающих право на проезд и мой уже традиционный ответ о соседнем вагоне. В очередном вагоне мне указывают на мой явный промах: следующий – вагон-ресторан, билеты на него не продаются. После непродолжительного оживлённого разговора с проводницей (вот уж не повезло с ней), мне на очередной остановке совсем уж в какой-то глухомани нелюбезно открывают входную дверь вагона и даже откидывают трап. Словом, ясно дают понять, что я в этом поезде – персона нон грата. Ну что тут поделаешь, не драться же с этой тёткой, не желающей вникнуть в положение курсанта-потеряшки без гроша в кармане.

Катапультируюсь из вагона и быстро пробегаю вдоль состава. Почти все двери вагонов заперты. Проводников не видно. То, что нужно. Достаю свой волшебный железнодорожный ключ, который был у меня под рукой и отпираю приглянувшуюся вагонную дверь. (Кстати, полезная вещь для путешествующего, не только для шифровальщика). Быстро запрыгиваю в вагон, который тут же трогается. Убеждаюсь, что как назло и этот вагон купейный. И на входе меня встречает совсем молоденькая проводница. Удивлённые глаза и резонный вопрос, как я тут появился. К тому моменту мне так осточертели эти тараканьи бега, что я честно и откровенно выложил барышне всю свою эпопею. Та выслушала, вникла, понимающе кивнула: «Ладно. Заходи в купе проводников. Мест в вагоне всё равно нет. Поедешь у меня». На мой робкий вопрос, не боится ли она контролёров или бригадира, сказала: «Бригадир добрый. Совру ему что-нибудь». Девчонка расщедрилась на стакан чая с печеньем, и мы с ней довольно доверительно проболтали несколько часов за жизнь, когда совсем неожиданно в дверях вырос субъект, судя по внешнему виду бригадир.

– А это что такое, Наталья? Зайцев возишь?

– Это не заяц, Отар Ревазович. Это мой жених. Вот, вырвался ко мне на несколько часов. Он на стажировке.

И тут моя спасительница совершенно неожиданно очень тепло и душевно обняла меня и чмокнула в щёку.

– Ааа. Ну, тогда другое дело. Что же ты не попросила напарницу подменить тебя? Пообщались бы спокойно.

– Да не захотела будить её. Устала она за ночь.

– Ну ладно. Ваше дело молодое. Ещё успеете намиловаться. Про работу не забывай.

Бригадир шутливо погрозил своей проводнице пальцем, понимающе подмигнул мне и удалился.

Вот как оно бывает. Совсем недавно футболили по всему поезду, а теперь вот еду в ранге жениха под покровительством бригадира. Который ещё к тому же намекнул нам с девчонкой на купе отдыха проводников. Нет, я бы конечно не против, девушка симпатичная, моих лет, но уж как-то всё совсем неожиданно.

А ещё через несколько часов я выгрузился на этой злосчастной Хашури, тепло попрощавшись со своей спасительницей.

Начиная с неё мне, наконец, стало везти. Поздней ночью я таки отловил свой поезд на Сочи. Трижды проверившись перед этим, сунул проводнику свой потрёпанный билет с просроченной датой. Причём тот совершенно не обратил внимание на эту дату (бывает же), и уже утром меня приветствовала всесоюзная здравница с дорожными указателями и надписями на родном языке.

АРМЕЙСКИЙ ШИФРОВАЛЬЩИК https://zen.yandex.ru/army_corder

В прошлый раз я рассказал о том, как на войсковой стажировке столкнулся с помощником военного коменданта гарнизона, а потом и с самим комендантом и что из этого вышло. Но у этой истории было и продолжение.

Прошло где-то пару недель после того, как мой шеф отмазал меня от зловредного коменданта и его помощника, наглядно показав, кто тут на самом деле крут. Я уже и забыл об этой истории и её персонажах, как…

Обеденный перерыв, в штабе авиаполка практически никого нет кроме дежурной службы, ну и меня. Сижу в шифроргане, никого не трогаю, шифрмашину починяю, как вдруг звонок в дверь. Открываю. На пороге уже знакомый помощник коменданта гарнизона. В штабе он бывает редко, не его это вотчина, но вот каким-то ветром занесло, да ещё в обед. На сей раз вид у него не агрессивно-напыщенный, а скорее озабоченно-растерянный.

– Слушаю вас внимательно, товарищ старший лейтенант.

– Мне надо бы отправить телеграмму.

– Проходите.

Пропускаю его в «предбанник» шифроргана, специальное помещение для работы посетителей с шифртелеграммами. Приношу блокнот с бланками шифртелеграмм.

– Знаете, как писать, как оформлять?

– Знаю.

– Хорошо. Если что-то непонятно, спрашивайте. Вот образцы написания и оформления.

Оставляю его одного, чтобы не стоять над душой. Через несколько минут зовёт меня. Принимаю от него написанное, читаю. Читаю и офигеваю. Хоть я и курсант, но уже без пяти минут офицер, и что такое шифртелеграмма, порядок её написания и адресования знаю отлично. Кто в курсе, тот знает, что шифрованная связь в армии – это инструмент исключительно командования, от командира полка и выше. Используется для обмена информацией по реально важным и срочным вопросам. В авиации это обычно лётная работа, безопасность полётов, лётные происшествия и всякие армейские ЧП. Право подписи только у командира части и начальника штаба. А тут я читаю что-то вроде: «Начальнику такого-то склада. Прошу срочно прислать две банки краски для покраски какого-то там сарая. Помощник коменданта гарнизона старший лейтенант Пупкин». (Фамилия, конечно, условная).

Стою, читаю это творение и пытаюсь вникнуть в ситуацию. То ли передо мною круглый дурак при погонах, не имеющий ни малейшего понятия о служебном делопроизводстве, что маловероятно, то ли любитель дешёвых спектаклей. По ходу дела интересуюсь, кто это подал старлею идею отправлять такие запросы через шифровальный орган. Тот говорит, что его послал комендант гарнизона, а в штабе дежурный показал на нашу дверь.

Всё понятно. То ли сам комендант, то ли его помощник, а может оба разом решили таким вот образом постебаться над курсантом-стажёром и его начальником на тему шифрованной переписки. Наверное обиделись за то, что мой шеф повозил их носом по забору именно за шифртелеграмму. Для этого и подобрали послеобеденное время, когда я тут один. Вот только чего добивались этим? Ну ладно, чувство юмора не у вас одних.

Достаю антикварные канцелярские счёты с костяшками, которые зачем-то лежали у шефа, и обращаюсь к старлею:

– Какой гриф секретности вашей телеграммы?

– А какой надо?

– Ну, вам виднее, вы же исполнитель. Можно «секретно», можно «совершенно секретно». Вообще-то у нас телеграмм ниже секретной не бывает.

– Ну, я не знаю. Пусть будет «секретно».

– Какая серия срочности телеграммы?

– А какая нужна?

– Если хотите, чтобы быстро дошла, то лучше «срочная».

– Хорошо.

Подсчитываю количество слов в телеграмме, щёлкаю костяшками на счётах.

– Так, столько-то слов по столько-то копеек. За секретность ещё столько-то, за срочность столько-то. Да, вам на обычном бланке или на поздравительном? Давайте уж на поздравительном. (К сведению, поздравительных бланков в шифровальной службе нет вообще). За поздравительный бланк столько-то. Так, хорошо. С вас два рубля сорок копеек.

У старлея растерянно-обалделый вид, в то время как я смотрю на него глазами тупого исполнительного служаки аля Йозеф Швейк.

–А я и не знал, что за шифртелеграмму нужно заплатить.

– Ну а как же. На почте вы же платите. Я вам выпишу квитанцию. Зайдёте в финчасть, оформите всё как положено, вам вернут деньги. А можете оплатить не мне, а в финчасти. Счёт я вам выпишу.

Я ожидал чего угодно, но только не этого. Старлей лезет в карман, отсчитывает мне два целковых с мелочью. Я почти на автомате выписываю ему какую-то пародию на квитанцию в духе булгаковского «уплочено», и не успеваю сказать, что всё это не более чем шутка, как он испаряется. А я остаюсь в раздумьях до самого прихода шефа.

Ему я чистосердечно рассказал всё. Шеф, человек с юмором, от души посмеялся, велел переписать всю эту шифровальную мульку на бланк простой несекретной телеграммы и ушёл, забрав её и полученную от старлея «оплату». Деньги эти он возвратил в тот же день старшему лейтенанту, посоветовав тому изучать правила документооборота и повышать свою штабную культуру. К тому моменту старлей успел дойти до финчасти и предъявить мою «квитанцию». Представляю, какой хохот там стоял.

Конечно, эта история просочилась за пределы нашего кабинета. Штабной народ при встрече со мной потом ещё долго хихикал, задавая вопросы типа «как бы мне отправить поздравительную телеграмму?» И уж совсем не представляю, какие вопросы по этому поводу задавались потом помощнику коменданта.

Армейский Шифровальщик: https://zen.yandex.ru/army_corder

Войсковую стажировку на последнем курсе училища я ожидал с трепетом и волнением. Ещё бы, предыдущий выезд в войска на практику был сильно омрачён моим бестолковым руководителем. А тут ещё в последнюю минуту до выезда мне поменяли место стажировки, и вместо удачной и хорошо известной части в Харькове направили в Крым. А что там именно, никто не знал. Я был первым, кто ехал туда.

Как выяснилось уже на месте, это был боевой авиаполк фронтовой авиации. А моим начальником оказался добродушный и улыбчивый капитан. С первого же дня он начал меня усиленно опекать и натаскивать, загрузив по полной программе. Благодаря ему я навсегда полюбил фронтовую авиацию. До сих пор я очень благодарен этому офицеру за его науку и дельные советы. Ну и ещё за то, что он защищал меня в непростых ситуациях.

Где-то на второй-третий день стажировки я неудачно напоролся на помощника коменданта гарнизона. Тот вынырнул откуда-то сбоку, да так, что я и не заметил его и, соответственно, не поприветствовал как положено. Расслабился, забыл, что в авиации нужно крутить башкой на 360 градусов. Видимо этот старлей считал себя архиважной персоной в гарнизоне. Проигнорировав мои извинения и прочитав мне мораль на тему воинской вежливости, велел явиться пред ясные очи коменданта гарнизона на исповедь и за подарками. Понятно, что ничего хорошего мне это общение не сулило. Пришлось идти за поддержкой к своему шефу. Тот отреагировал спокойно, сказав, что вся эта комендантская публика – не высокого полёта птицы. Словом, никуда не идти, наплевать и забыть. Само собой, я так и сделал.

А через несколько дней в полк пришла шифровка, которую комполка отписал к исполнению коменданту. Поскольку я уже нёс дежурство по шифроргану, докладывал шифртелеграммы командованию и бегал с ними по исполнителям, то пришлось мне её нести коменданту. Ну не арестует же он меня, в конце концов, при исполнении обязанностей.

Подхожу к комендатуре. Стоит на крылечке напыщенный как индюк капитан с перстом указующим, отдающий распоряжения каким-то клеркам. Ну, сразу понятно, кто это. Увидел меня и сразу сделал стойку. Дело в том, что я на стажировке ходил в своих курсантских красных погонах, поленился перешивать их, заменив на голубые. Вот и смотрелся я с ними в авиагарнизоне как прыщ на щёчке топ-модели.

– Тааак… , товарищ курсант. Это вам мой помощник делал замечание по поводу не отдания чести?

– Так точно.

– Он велел вам явиться ко мне?

– Так точно.

– А почему вы проигнорировали его приказание?

– Я доложил об имевшем место инциденте своему начальнику.

– Ну и что?

– А он, извините, отменил приказание вашего помощника, сказав никуда не ходить.

Само собой насчёт «птиц не высокого полёта, наплевать и забыть» я ничего говорить не стал. Но хватило и этого. У капитана чуть челюсть не отвисла от такой борзости.

– И кто же ваш начальник?

– Капитан Семёнов, помощник начальника штаба полка по спецсвязи. Собственно, я к вам от него, точнее, от командира полка. Он отписал вам к исполнению шифртелеграмму, вам необходимо с ней ознакомиться под роспись.

А вот тут напыщенный капитан малость сдулся, поняв, что крыша у меня достаточно весомая. С судом и расправой придётся повременить.

– Так, ладно. Пройдёмте, потом решим, что с вами делать.

Проходим в его кабинет. Капитан садится читать поданную ему шифровку. По ходу дела достаёт из ящика своего письменного стола какой-то блокнот, явно не секретный, и начинает что-то выписывать в него из моей секретной шифртелеграммы. А вот это уже грубое нарушение. Стою и думаю, как мне поступить. И тут дверь открывается и на пороге появляется мой начальник. Они обмениваются с комендантом какими-то репликами, а я осторожно показываю своему шефу на блокнот коменданта, который тот уже успел закрыть. Шеф всё понял правильно. Тем временем комендант решил провести с нами воспитательную работу.

– Семёнов, ты приструни своего курсанта. Два дня назад не отдал честь моему помощнику и не явился ко мне, хотя тот и приказал. Кодировщик твой тоже задерживался мною за внешний вид. Дисциплина у твоих людей никакая. Как это понимать? Гауптвахта по ним обоим плачет.

– Ну, помощник твой переморщится как-нибудь. Курсант мой перед ним извинился. А вот как понимать твоё поведение, Сергей Васильевич?

– Это ты о чём?

– Да вот об этом, – и мой шеф ловко выудил со стола коменданта его блокнот. – Что тут у нас? Ага, выписки из секретных шифртелеграмм. Говоришь, по курсанту «губа» плачет? Ну а по тебе, видимо, плачет Сибирь. Дорогу туда ты мостишь уверенно. Решил сменить место службы?

Комендант явно струхнул не на шутку и начал что-то лепетать в своё оправдание.

– Короче, блокнот твой я забираю. Почитаю, посмотрю, на какую статью ты себе наработал. Если настаиваешь на возврате, можешь получить его в особом отделе. Передам им для изучения.

С тем мы и покинули негостеприимное заведение. Позже шеф сказал, что он предвидел возможный наезд на меня коменданта, поэтому и отправился вслед за мной.

– А как с блокнотом думаете поступить, товарищ капитан?

– Да ничего особенного. Пусть полежит у меня до твоего отъезда. Мало ли что. Потом отдам его в «секретку» на регистрацию и верну установленным порядком этому недотёпе. Таких как он нужно держать на коротком поводке.

К слову сказать, позже мне пришлось ещё раз заглянуть к коменданту уже с другой телеграммой. Вёл он себя на этот раз нормально, без наездов. А с его помощником у нас вышел настоящий анекдот. Но об этом отдельный рассказ.

Армейский Шифровальщик: https://zen.yandex.ru/army_corder