Если я когда-нибудь соберусь писать свое жизнеописание, оно будет называться "Падаван, который не хотел стать джедаем".
Когда я пришла на свою первую в жизни работу, у меня были огромные оленьи глаза, выпученные от страха перед Великим Начальством. Я носилась, как сраный веник, пытаясь выполнить все заведомо невыполнимые поручения - и, конечно же, выполнить хорошо. Ведь это было моё первое место работы, а на второе очередь почему-то не выстраивалась.
Я гонялась по личным поручениям начальства, считала вагоны с углем (sic!) и выполняла черную офисную работу (читай - была на самых разнообразных побегушках). Потом мне стали поручать сочинять самые простые документы - начиная с тех, где нужно было поменять названия компаний и фамилии их представителей. Помню, я сидела над такой бумажкой, простой, как одноклеточное, на одну страницу (из которой половину занимала "шапка") и раздумывала: а нужно ли что-то менять? Может, ещё что-то дописать? Или, как в старом образце, оставить только шапку и подпись? А ведь нужно срочно - аж сегодня...
Я писала бумажки, со временем все сложнее и сложнее, и надеялась, что когда-нибудь смогу писать их так же великолепно, как и Великий Начальник.
Однажды мне поручили писать Важную Бумажку самостоятельно. Сопроводив это наставлением "мне некогда это проверять, сделай, пожалуйста, хорошо". Как я была счастлива! Я вложила в эту бумажку всю душу. Если бы крестражи существовали - вне всякого сомнения, это был бы мой крестраж.
Бумажка прокатила. Даже почти без согласований. Я была на четыреста седьмом небе от счастья и возомнила себя великим писателем бумажек.
Не тут-то было.
Бумажки становились все сложнее, уровень их согласования - все выше. Звание магистра канцелярита мне можно присвоить без квалификационных экзаменов.
Потом я стала не просто писать бумажки, а продумывать позиции для них. Полностью. С чистого листа. Я выворачивалась наизнанку, чтобы доказать, что чёрное - это красное, а никак не белое, потому что белое - это перпендикулярно (и ещё одна в форме котёночка). Мой мозг теперь на ровном месте откалывает такие кренделя, что под моим профессиональным влиянием обычный человек начинает паниковать и видеть в продаже авиабилетов масонский заговор. Я не могу спокойно заполнить автобиографическую анкету, потому что знаю, что любой вопрос неоднозначен, и прежде чем дать на него ответ, нужно понять, какой мы придерживаемся позиции.
А потом нужно согласовать, конечно же. Моя подруга не даст мне соврать.
Я научилась занимать любую позицию, которую займёт клиент (если вы понимаете, о чем я), и не моргнув глазом пороть чушь до тех пор, пока она не начнёт тихо повизгивать. Не отвлекаясь на то, что уважаемый суд, слегка подергивая глазом, тихо говорит что-то вроде "да вы же херню несёте" (да простят меня великодушно все те судейские, кто пытался понять эти ухищрения альтернативной логики).
Потом меня стали брать на переговоры - сперва в качестве фикуса. Моя роль заключалась в том, чтобы сидеть с умеренно занудным видом, вовремя подавать бумажки и создавать массовку.
С этой ролью я вполне справилась - и теперь могу написать трактат "Роль тумбочки в переговорах, или 187 способов мило улыбаться".
Потом меня из разряда фикусов ВНЕЗАПНО перевели в разряд "вы единственная, кто понимает, о чём речь - вы и говорите". Моё главное физиологическое отверстие по степени сжатия, не напрягаясь, дало бы сто очков вперёд легендарному игольному ушку, сквозь которое должен пройти не менее легендарный верблюд. Хвала богам, угрозы вступить в разговор пока ещё не доходили до действия, но я всегда держу в запасе триста способов медитации, незаметной для окружающих, и одну бутылочку новопассита.
Ах да - на меня стали навешивать клиентов. И не просто навешивать, а с формулировкой "разберитесь там сами". И даже дали карт-бланш на использование свободной офисной рабсилы (раньше я могла командовать только секретарём, и только через "пожалуйста").
Я заматерела, обнаглела и начала разговаривать матом - разумеется, не на подчинённых (о боже, у меня есть подчинённые!), а в порядке общего недовольства сутью вещей.
И вот я сижу - образованная, настырная self made woman (и это не моя оценка) - и понимаю, что не хочу этого всего. Не хочу больше участвовать в этой гонке, потому что выиграть в ней невозможно - можно только бесконечно переходить на следующий уровень, где будет ещё сложнее, и где снова придётся пробивать головой железобетонную стену. И по той же причине ты никогда не сможешь почувствовать себя профессионалом или хотя бы молодцом.
Я же помню, что когда-то хотела получить три образования, хотела писать статьи по тематике своей работы, хотела вести свой бизнес. Даже не так, проще - я хотела.
А теперь все, чего я хочу - это спать и вовремя поесть. Даже не так, проще - не "хочу", а "необходимо".
Все, чего я добилась - это бесконечное повышение ответственности и объёма работ.
Ну, и дергающийся глаз и пищевые расстройства, конечно же.
Падаван не готов. Мне прочили великое будущее - но я не хочу быть джедаем. Во всяком случае, не ценой себя.
