Мне кажется, что у меня дома есть призраки.
Постоянно чудится, будто кто-то беззвучно пробежался по коридору или что из барабана стиральной машины кто-то смотрит мне в душу. Хотя может это из-за спайса...
Пост сдал, пост принял!
На днях отмечал свой день рождения, который мне запомнится ой как надолго:
Началось все в баньке, в небольшой компании друзей и алкоголя. Все шло замечательно ровно до того момента, как мне захотелось покурить спайс (и ладно я додумался не курить его там). Ближе к утру мы с товарищем уже были на квартире с другой компашкой.
Теоретически, эту дрянь вообще с алкоголем мешать нельзя, но юношеский максимализм сказал: "Ебашь водником!". Инстинкт самосохранения молчал, видимо пребывал в неком ахуе от всего происходящего: две нетрезвые мадамы, товарищ с гитарой и водник модифицированный. Причем право первого залпа, как имениннику, досталось мне...
Три минуты спустя, плескаясь содержимым своего желудка я прорывался к туалету сквозь глюки. Позади был слышен смех девушек и упреки в адрес "слабого" организма, мол молодой еще, не крепкий. (За пару лет употребления всякой гадости я понял одно: как бы тебя не крыло, не терять самообладание и сознание). Обнимаясь с керамическим другом и издавая всякие забавные звуки я почувствовал неотвратимость смерти буквально через 15 секунд. Мысли а ля "меня найдут заблеванным в толчке в куче собственного говна" не дали не единой возможности даже прикрыть глаза. После того, как соки закончили покидать меня через рот, в дело решил вступить сфинктер. Чуть ли не прыжком сменил позицию "около трона" на "на троне". Генеральный осмотр не выдал участков загрязнения биожидкостями ни на мне, ни на полу. Во всяком случае в ванной. Ювелирно, епта! Тут резко открывается дверь: на меня смотрят два залитых кровью глаза на крайне синей(Зеленой? Желтой?) морде. Нос и рот мадемуазели передо мной были прикрыты рукой. Меньше секунды понадобилось моей лапе, чтобы показать направление артиллерийской атаки. Самоходная желче-говнометная установка послушно направила весь огонь из жерла в ванну слева от меня. Блицкриг удался, такой вонищей можно зачистить небольшой городок от любых форм разумной жизни. Случайный наблюдатель в виде кота лицезрел следующую картину: Сидит парнишка на унитазе, любуется задницой девушки, которая в данный момент активно заполняет ванну.
Окончательно очухавшись, с легкой душой покинул санузел. И напоследок не забыл крикнуть:"Пост сдал!". Ответ не заставил себя ждать:"Пост принял!"
Началось все в баньке, в небольшой компании друзей и алкоголя. Все шло замечательно ровно до того момента, как мне захотелось покурить спайс (и ладно я додумался не курить его там). Ближе к утру мы с товарищем уже были на квартире с другой компашкой.
Теоретически, эту дрянь вообще с алкоголем мешать нельзя, но юношеский максимализм сказал: "Ебашь водником!". Инстинкт самосохранения молчал, видимо пребывал в неком ахуе от всего происходящего: две нетрезвые мадамы, товарищ с гитарой и водник модифицированный. Причем право первого залпа, как имениннику, досталось мне...
Три минуты спустя, плескаясь содержимым своего желудка я прорывался к туалету сквозь глюки. Позади был слышен смех девушек и упреки в адрес "слабого" организма, мол молодой еще, не крепкий. (За пару лет употребления всякой гадости я понял одно: как бы тебя не крыло, не терять самообладание и сознание). Обнимаясь с керамическим другом и издавая всякие забавные звуки я почувствовал неотвратимость смерти буквально через 15 секунд. Мысли а ля "меня найдут заблеванным в толчке в куче собственного говна" не дали не единой возможности даже прикрыть глаза. После того, как соки закончили покидать меня через рот, в дело решил вступить сфинктер. Чуть ли не прыжком сменил позицию "около трона" на "на троне". Генеральный осмотр не выдал участков загрязнения биожидкостями ни на мне, ни на полу. Во всяком случае в ванной. Ювелирно, епта! Тут резко открывается дверь: на меня смотрят два залитых кровью глаза на крайне синей(Зеленой? Желтой?) морде. Нос и рот мадемуазели передо мной были прикрыты рукой. Меньше секунды понадобилось моей лапе, чтобы показать направление артиллерийской атаки. Самоходная желче-говнометная установка послушно направила весь огонь из жерла в ванну слева от меня. Блицкриг удался, такой вонищей можно зачистить небольшой городок от любых форм разумной жизни. Случайный наблюдатель в виде кота лицезрел следующую картину: Сидит парнишка на унитазе, любуется задницой девушки, которая в данный момент активно заполняет ванну.
Окончательно очухавшись, с легкой душой покинул санузел. И напоследок не забыл крикнуть:"Пост сдал!". Ответ не заставил себя ждать:"Пост принял!"