А я вот думала-думала (пока читала две верхние ветки каментов, по 200-300 на каждой), потом читала ещё пару веток с пристрастием, потом... Потом задумалась, для начала, как вообще термин "(само)уважение" трактуется в википедии в какой-нибудь. До википедии не дошла, спросила просто у гугла, и вот вам первое выплывшее:

Что такое уважение простыми словами?

Если по-простому, то уважение — это признание ценности, достоинства и качеств человека или объекта. Если человека уважают, значит, признают его права и потребности, а также считаются с его убеждениями. Уважаемого человека не принято подавлять или игнорировать.

Вроде как речь чисто о переживаниях и отношении таком, обыденном. Тут не написано про зарплату врачу как в Госдуме.

А главное - в этом ли дело, что что-то не так с уважением. Что это Та Самая Тема вообще.

Мне вот не кажется, что Та Самая.

Дальше я напишу про себя. Не знаю, как у других. Подозреваю, что в целом у многих так же. Но не у всех сразу.

Зачем я в 2010 оформила ИП на репетиторство, числясь при этом в вузе (МГППУ)? Моя трудовая книжка лежала там, нагрузка была минимальной, денег платили мало - но ни за что. Мало - это прям тысяч пять или десять в месяц, смотря по сезону. Ну там, до этого был момент, я толстую книгу переводила с французского - под этот проект меня исходно оформили в МГППУ, и он был за гранты.

Но. Мне было дико стыдно, что я ни за что получаю. Деньги. Размер не важен.

Про что это? Это - про уровень притязаний. Сколько народу вокруг сидят на таких синекурах, где денег существенно больше, а дел ещё меньше (в учебном году мне всё таки надо было раз-два в неделю там появляться - три часа на дорогу туда и обратно - вести что-то там у студентов). И их устраивает. Могут даже искать синекуру получше.

Можно очень себя уважать как специалиста именно в деле (я себя уважаю, и в математике-информатике-программировании, и как психолог, и как переводчик - я много чего в жизни делала, и делала хорошо). Но оттащить мой уровень притязаний от плинтуса стоило четверти века личной психотерапии с кучей разных спецов, в частности - уймы денег и времени. И через раз заканчивалось каким-нибудь высером по мою душу. Только до них (и собственного доп. образования по психологиии) совсем худо было. А с ними - ну, как-то выжила.

Отчасти, думаю, это сформировали предки. Я только в сорок додумалась, что некая там ситуация выглядит не как "дохлятина, не сутулься", а как "малышка, ты утром бегала на мехмат МГУ, а вечером в Независимый, вот тебе ужин, поешь в тишине, иди спать. Ты же очень устала". Разница, как обычно, в глазах смотрящего.

Слова типа "завтрак, обед и ужин" или "устала" я как раз выучила в рамках психологических штудий. Такое бывает. Есть в психологии много разного, в частности, есть гештальт-терапия - эти ребята очень следят за потребностями организма, вот прям серьёзно следят.

Если сам факт наличия у вас потребностей вызывал ржач вокруг или злость, просто так сразу с гештальтом у вас не выйдет. Нужно ещё что-то, типа психоанализа или ещё там чего-то (я не в тусовке, ребята. Очень давно не в тусовке, понятия не имею, что предлагают сегодня в РФ - последние лет пятнадцать я репетитор и точка).

В России уровень притязаний довольно низкий, мне кажется. И он не просто финансово чисто низкий. Он низкий в плане индивидуализированности притязаний - что именно лично ты действительно любишь и хочешь конкретно сейчас. Или завтра. Или на постоянной основе.

Это у нас обычно зовут "хотелками" и обесценивают.

Ну а потребности, повторюсь - это база. У меня был серьёзный такой шаг вперёд, когда я уже обнаружила, что "я хочу есть" и "я хочу есть каждый день" - это две разных темы. А до того как-то раз приглашает меня пообедать один человек (может, когда-нибудь напишу подробнее о той истории), а я отказываюсь, отвечаю: "спасибо, я вчера уже обедала". А он на меня так смотрит внимательно, молча. Я тогда впервые задумалась, правда ли, что я сама "плохо ела (в детстве)".

Есть же такие дети, они просто "плохо едят". Что именно они плохо едят и в какой обстановке - да кто считает.

Ок. Разобрались с уровнем притязаний.

Ещё есть момент смены вектора. Я (повторюсь, что пишу о себе - про других я не знаю) изначально ИП на моё репетиторство оформляла не ради будущего. Не в рамках самоуважения типа "вот я хочу дальше то, и сделаю для себя это".

Я понимала, что

• очень страшно работать в тёмную: кто-нибудь кинет, кто-нибудь настучит, да мало ли, ну и стаж не идёт - нету пенсии в перспективе,

• вузовских денег явно на жизнь не хватает,

• попытка устроиться в частную школу математиком привела к Ответ на пост «Ушёл с собеседования» (была тут полгода назад волна постов "Ушёл с собеседования", я тоже вписалась)

ИП оформлять мне было Очень Страшно. Начнём с того, что московскую ИФНС №46, где всё это оформляется, я представляла себе как режимное учреждение с двухметровым забором, с вышками по углам, с часовыми с собаками. Нет, ну а чо. В школе читала "Архипелаг" Солженицына, а про что он - не знала. Мне в те поры казалось, что он про всё.

Но оставаться на месте было Ещё Страшнее.

Короче, момент смены вектора может быть не от цели (растущей из самоуважения, типа я такой клёвый хочу себе клёвому улучшить жизнь), а оттого, что страхи на месте ещё конкретнее.

Челик с надёжным тылом меняет жизнь потому, что хочет получше.

Чел российский обычный очень боится. Очень боится того, сего, этого. Ну и, возможно, внезапно боится движения меньше, чем сохранения статус кво. Пока этот кво был приемлемым, или хотя бы эмм производная казалась пологой, было спокойнее тихо сидеть и не рыпаться.

Тут вдруг кто-то над ухом рявкнул, ты срываешься с места, и череда хаотических перескоков (почти хаотических, будем честны) с линии уровня старой на следующую, потом на другую (и ещё десять скачков) как-то приводят тебя через годик-другой-третий-пятый к новому равновесию.

И из него уже куда-то спихиваться ваще никак. И это точно не добровольно случится, если всё же случится (да не дай бог).

Ну и мечта. Как я уже написала выше, важно хотя бы про сей момент видеть, чего ты хочешь, любишь. Что нравится. Лично тебе. Вот самый прям бредовый бред (с какой-то там точки зрения).

И, в виде докторской диссертации, проекция в будущее. Мечта как такой вот образ, как я хочу жить завтра. Как именно, где и с кем, и чем заниматься. И хобби какие там у меня в этом будущем...

Так у меня нет мечты.

Политика ни при чём, и ковид ни при чём. Мечт у меня и раньше не получалось. Я не умею хотеть для себя чего-то на завтра. И никогда не умела.

Сейчас, ттт, я умею планировать, ставить цели, но это чисто рассудочное занятие: думаю, что вот это вот будет полезно. Станет удобнее жить. Решаю задачу, нахожу средства. Эмоций ноль.

Мечты у кого-то про мировое господство или там про Россию будущего такую и эдакую - это... казалось бы, это же просто мечты. Просто мечты отдельных людей. Но почему ж они такие мощные? Как получается, что очень мало людей так глубоко пронзили своими мечтами почти полтораста миллионов? Ну сто, ок. Вычтем совсем инертных и малолетних. Сотня миллионов людей, живущих мечтами из телевизора (от маркетологов, политтехнологов... это же всё - одна каста, хоть вожаков рекламируют, хоть духи).

А потому что не будет пустым свято место. А ничего врождённого там почему-то не было.

Или оно очень рано вырезано, как американцам аппендикс - в Штатах какое-то время всем подряд удаляли прям в детстве, чтобы наверняка - нечему воспаляться.

Мечты тоже воспаляются временами. Ну и у нас в культуре это традиционно купируется ещё на подступах.

Сразу оговорюсь, что механизм купирования мне не ясен. Даже, мало ли, он может быть не российским, а в целом международным и даже межпланетарным. Может быть, на Нибиру тоже мечтать не умеют. И из-за этого нибируанцы такие злые, и мутят дичь на Земле.

Резюмируем.

В посте показаны три независимых фактора:

• уровень притязаний (низкий - покушать, и чтобы не дёргали),

• страхи, в т.ч. что страшнее: оставаться на месте, или же рыпнуться,

• личная маленькая мечта, как её нет,

совместно рисующие картину само-не-уважения при взгляде со стороны.

А изнутри этот сторонний взгляд кажется ну ваще подлым. Нет бы, собака такая, сесть рядом и за компанию запритязаться под плинтус. Эгоистичный хапуга, капиталист (программист, уезжанец и др., и пр.).