Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Погрузись в захватывающий шутер!

FRAGEN

Шутер, Экшены, Шутер от первого лица

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 38 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 36 постов
  • Oskanov Oskanov 7 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
15
BHD2R
BHD2R
4 года назад

Вертгеймер лох!⁠⁠

– Еще водки. – Костя махнул бармену нетвердой рукой.
– Дружище, у тебя что-то случилось? – Поинтересовался тот. – Ты бухаешь как не в себя.
– Жена изменила с лучшим другом. – Как-то даже безразлично ответил Костя.

В баре, вдруг, повисла тишина.

– Всем спокойно! – Из толпы появился какой-то мужчина. Он достал из внутреннего кармана пиджака удостоверение и помахал им. – Я психоаналитик, я займусь этим!
– Секундочку! – С другой стороны возник другой мужчина. – Я семейный терапевт, это моя юрисдикция!

Психоаналитик неприязненно посмотрел на терапевта.

– А, недопсихолог!
– Кушеточник!

– Всем стоять. – Толпа расступилась перед девушкой. – Я тета-хилер. Я беру это дело!
– Кто?! – Скривились психологи.
– Всем оставаться на местах! – Велел мужчина с подкрученными усами. – Я лайв-коуч! Только через...
– Федеральное бюро гештальт-терапии! – В бар ворвались трое серьезных мужчин с ксивами. – Мы забираем это дело!
– Вертгеймер лох! – Крикнул кто-то из толпы.
– Кто это сказал?!
– Я! – Указал на себя психоаналитик. – Юнг решает!
– Клянусь Фрейдом, я вас всех...

Намечалась массовая драка.

– А ну ка ша! – Толпа расступилась перед согбенной фигурой пожилой женщины с тросточкой. – Идите все отсюда!

Сцепившиеся уже психологи всех мастей удивленно уставились на женщину. Дорогу ей преградил коуч.

– Мы как-нибудь без вас... – Но договорить он не успел. Женщина огрела его по голове тростью.
– Пшел отсюда, нечисть!
– Да кто она такая? – Громким шепотом спросила девушка тета-хилер.
– Я бабуля! – Подойдя к Косте ответила женщина. Она потянула мужчину за руку и тот повиновался – Бабуля знает, как надо лечить. Сейчас бабуля тебе борща сделает, со сметанкой, идем мой хороший...

Психологи недоуменно смотрели вслед...

Рагим Джафаров

Показать полностью
Юмор Рагим Джафаров Психотерапия Текст
1
20
BHD2R
BHD2R
4 года назад

Народные методы⁠⁠

– Слушай, я тут попробовала гирудотерапию, отличная тема!
– Не, я ко всей этой народной медицине скептически отношусь.
– Да это крутая тема, я тебе прям рекомендую!
– Не верю я во все это!
– Так ты и не верь, ты просто посмотри на меня! Видишь какой у меня цвет кожи? Как я посвежела? Какая я энергичная?
– Ну вроде да, но может это плацебо...
– Так и объективные параметры улучшились! Давление и тому подобное! Тебе тоже надо! А то ты чет приуныла, работа, семья, болото! Хочешь контакт специалиста дам?
– Ну не знаю...
– Да сходи разок! Там прям санаторий! Условия отличные, почти отель! Попьешь кровушки, побарахтаешься в баночке, а потом в родное болото как новенькая!
– Ну можно попробовать...


Рагим Джафаров

Гирудотерапия Юмор Рагим Джафаров Текст
5
3
BHD2R
BHD2R
4 года назад

Только с главным!⁠⁠

– Ну че они так долго?! – не выдержал кто-то.

Все собравшиеся ученые несколько осудительно посмотрели на несдержанного коллегу, хотя минуту назад и сами готовы были высказать ту же мысль. А теперь даже как-то полегчало.

Немного расслабились. Кто-то стал ковырять ботинком землю, кто-то кидал камушки в воду, а какой-то гуманитарий пытался приманить тощего ободранного кота, неведомо как оказавшегося в зоне отчуждения.

Наконец космический корабль издал странный звук, похожий на стон кита, створки шлюза медленно поползли в стороны. Ученые тут же собрались в плотную группку и напряженно уставились в недра шлюза.

Но вопреки ожиданиям из корабля никто не вышел. Снова раздался стон кита, потом еще один. Потом что-то защелкало, зашипело. И зазвучал синтезированный голос.

– Кто тут главный?

Ученые переглянулись. Несколько секунд шла беззвучная борьба, победил физик. Просто потому, что его очки делали взгляд своего хозяина нестерпимо безумным.

– Я! – физик сделал шаг вперед.

Последовала долгая тишина. Ученый почувствовал, как у него встают дыбом волосы. Возможно его сканировали с помощью какого-то поля.

– Мы будем говорить только с главным. Позовите главного.

Физик смутился, сделал шаг назад. Группа снова приступила к иерархическим переглядываниям. Но на этот раз вперед вышел полковник, сопровождавший ученых. Он не участвовал в переглядывании, но никто не возразил.

– Этот вообще неразумный. – заметил корабль, – Позовите главного.

Военный задрал голову и гордо вернулся в толпу ученых. Следующим пытал счастье математик. Потом философ, потом химик и так далее. А потом ученые кончились.

– Мы будем говорить только с главным.

– Да с каким главным?! – не выдержал военный, – Тут самые крутые ученые со всей земли! Это лучшие представители человечества!

– Мы не будем говорить с людьми. Позовите главного.

Повисла тишина. Ученые переглядывались. Военный переругивался. Сам с собой.

– Кого вы имеете в виду? – робко уточнил лингвист.

– Тех, кто создал вашу цивилизацию.

– Эмм... Но это же мы!

– Не пытайтесь нас обмануть, человечки. Мы просканировали вас. Вы же просто обезьяны. По сути.

Ученые сконфуженно заморгали, не решаясь даже переглядываться.

– Но... Но мы развивались! Эволюция, прогресс и...

– Это чушь. – перебил корабль, – Вы набор инстинктов для выживания и примитивных биологических программ. Если вы будете хорошими людьми и позовете хозяев, то мы дадим вам еды.

Ученые даже не возмутились. Только удивленно переглянулись.

– Это он нас мотивирует, типа? – шепотом спросил кто-то.

– Или даже красивые бусы, радикально повышающие ваш статус в племенной иерархии и повышающие сексуальную привлекательность для самок. – выдвинул новое предложение корабль.

Ученые нечаянно всерьез задумались над этим предложением. Первым очнулся физик.

– Это возмутительно! От лица всех разумных представителей человечества...

– Приношу свои глубочайшие извинения! – снова перебил корабль.

Физик удивился, но воодушевился прогрессом в переговорах.

– Так же от лица всех разумных представителей человечества я должен выразить...

– Так они не знают, что они всего лишь инструмент?!

На этот раз фраза была явно странной. Сильно выпадающей из диалога.

– А... Что простите? – сдался физик.

– Да, понимаю, мы не должны были контактировать напрямую. У нас просто топливо на исходе, не подскажете где... А? Понял. Три парсека и направо?

Ученые совсем сбились с толку. Просто тупо смотрели на корабль.

– Спасибо. Еще раз извините. Хотите мы сожжем этих, чтобы не нарушать конспирацию? А? Они тупые им все равно не поверят? Ахахах, лол. До свидания! Мысленно жму лапу!

Корабль сразу же взлетел и стремительно унесся прочь. Ученые так и стояли в облаке пыли.

– И чего это было?

– Не знаю, но нам реально не поверят. – вздохнул военный.

– А с кем они говорили? – поинтересовался как бы сам у себя лингвист.

– Может это инопланетяне шизофреники?

– Пойдемте домой.

Ученые потопали обратно, к границе оцепления.

– Надо было на бусы соглашаться! – вздохнул кто-то.

Рагим Джафаров
https://www.facebook.com/RagimD/posts/3013316552244118

Показать полностью
Рагим Джафаров Facebook Юмор Текст
0
1417
BHD2R
BHD2R
4 года назад

Проклятое божоле...⁠⁠

– Галина Андреевна. – позвал спокойный голос, – Просыпайтесь, голубушка. Ну же!

Галина Андреевна так и поступила. Прямо у ее постели сидел черт.

– Проклятое божоле...

– Нет-нет. – Заверил ее черт, – То есть в некотором смысле да, но не в том, о котором вы подумали. Вы умерли, Галина Андреевна.

– Проклятое божоле!

– Это да. – Вздохнул черт, – Ладно, у нас много дел, пойдемте!

Галина Андреевна послушно встала и вдруг поняла, что у нее ничего не болит. Кажется впервые в жизни.

Черт нетерпеливо переминался с ноги на ногу и поглядывал на часы.

– Мы опаздываем, пойдемте скорее!

– Куда теперь-то можно опоздать?! – Не удивляясь тому, что оказалась одетой и спеша по коридору за чертом поинтересовалась Галина Андреевна.

– На урок! Вы же учитель.

– А как же... котлы, пытки?

– Если хотите, можем устроить. – черт резко остановился и посмотрел на нее с интересом, – Выбирайте, котел или преподавание? Выбор за вами.

– Преподавание! – ответила быстрее, чем подумала Галина Андреевна.

– Тогда нам сюда. – черт указал на дверь с цифрами 666 и надписью литература. – Но должен вас предупредить. Это самые неблагодарные ученики в вашей жизни.

– Думаю я справлюсь...

– И урок будет длиться вечность.

– Это лучше чем вечный котел...

– Справедливо. Ну что же, я вам помогу немного, а потом вы сами. –черт с какой-то даже нежностью стряхнул с плеча учительницы невидимую пылинку. – Ну, с богом!

Черт вошел в кабинет первым. Галина Андреевна следом. Она оказалось в своем классе! В том самом, где провела тридцать лет!

Галина Андреевна посмотрела на учеников. Дети, как дети. Только... Что-то с глазами. Ей почему-то не удавалось сконцентрироваться на лицах...

– Итак! – объявил черт, – Это ваша новая учительница литературы. И начнем мы с Горького!

По классу прошел разочарованный вздох.

– С чего именно? – шепотом уточнила Галина Андреевна.

– На дне, конечно. – улыбнулся черт.

Учительница начала разбор своего любимого произведения. Дети молча слушали. Черт внимательно следил за уроком.

– Лучшие русские писатели давно уже пытались создать тип мудрого сердцеведца и руководителя совести человеческой, и каждый художник разрешал эту задачу по-своему. – уверенно и четко рассказывала Галина Андреевна. – Например Толстой создал Акима во "Власти тьмы"...

– Неправда ваша! Вовсе не это...

– Молчать! – страшно взревел черт и даже пыхнул дымом, – Слушайте учителя! Учитель лучше знает!

Галина Андреевна смутилась, восстановила мысль и продолжила.

– Достоевский же создал старца Зосиму в Братьях Карамазовых. С той же целью, как...

– Слыхал, Федор?! – засмеялся кто-то из детей, – Слыхал как оно было-то на самом деле?!

– Молчать! Молчать я сказал!

Дети утихли. Галина Андреевна продолжила.

– И что же хотел нам сказать Горький через фигуру Луки? Очевидно автор говорит нам, что...

– Ну хватит! – взмолился кто-то из детей, – Не могу я больше этот бред слушать! Что я хотел сказать, то и сказал, а это... это... ересь какая-то!

– Молчать! Еще слово и в котел суну! – взревел черт, потом мило улыбнулся учительнице. – Продолжайте, пожалуйста, у нас еще вечность впереди!

Галина Андреевна вдруг поняла, что за ученики перед ней и похолодела. Лучше уж котел.


Рагим Джафаров
https://www.facebook.com/RagimD/posts/3006025379639902

Показать полностью
Рагим Джафаров Рассказ Юмор Facebook Текст
60
58
BHD2R
BHD2R
4 года назад

Вас беспокоят из службы безопасности Банка, вечер в хату!⁠⁠

– Добрый день, Дмитрий, вас беспокоят из службы безопасности Банка.

– Интересно... Знаете, я сам в некотором роде работаю в службе безопасности Банка.

– Отлично! Так даже лучше, думаю вы меня поймете. Вы делали сейчас покупку с кредитки?

– Нет, у меня нет карты Банка.

– А по нашим данным есть.

– Да нету!

– А по нашим данным есть и сейчас вы совершаете подозрительную покупку на сто восемьдесят тысяч рублей.

– Слушай, да я на зоне, я сам этой херней занимаюсь, заканчивай!

– В каком смысле?

– Да в прямом! Служба безопасности, вся херня, я сам этим занимаюсь.

– Эмм...

– Вечер в хату, все такое. Откуда сам-то?

– Дмитрий, я действительно из Банка. И у вас действительно висит неподтвержденная транзакция.

– Да у меня даже карты нету!

– Вы уверены? Мог кто-нибудь завести на вас карту? У кого-то есть доступ к вашим персональным данным? Паспорт и прочее.

– Так-то да...

– По моим данным карту завели месяц назад.

– Я сижу три года уже!

– Сочувствую. Что ж, я передам информацию и будет проведено расследование. Всего доброго.

– Не-не-не! А ну ка стопэ! Мало того на меня карту завели, так еще и обуют ща! Я еще и в долгах останусь! Отменяйте там все!

– Ничем не могу помочь. Вы же говорите, что у вас нет карты.

– Вообще есть... Но она типа рабочая.

– Извините, я не могу вам доверять после того как вы сказали, что сидите в тюрьме. Я вообще не могу быть уверен, что вы Дмитрий.

– Да а кто же я?! Как мне подтвердить?!

– ФИО полностью и дату рождения.

– Пегов Дмитрий Дмитриевич, 1990 года рождения. Второе декабря.

– Так, пока все сходится. Сможете ответить на контрольные вопросы?

– Смогу.

– Имя первого домашнего питомца?

– Тузик!

– Неверно.

– Да как так-то?!

– Вы сами заводили карту?

– Нет!

– Ну, значит тот, кто это сделал поставил другие ответы.

– И че делать?!

– Боюсь, что ничего. Я передам информацию для расследования, а вы впредь будьте аккуратнее. Не передавайте свои данные третьим лицам и...

– Мужик, погоди! Ну что-то же ты можешь сделать! Я тут горбачусь, колл-центр изображаю, а там кто-то, думаю даже знаю кто, сейчас меня с голой жопой оставит! Ну войди в положение!

– Извините, я не могу. Формально вы не прошли аутентификацию. И не можете принимать решения по операциям по этой карте. Я передам информацию и...

– Извините, ничем не могу помочь.

Длинные гудки. Через минуту телефон звонит снова.

– Алло?

– Дмитрий, это я. Это мой личный номер, все разговоры на рабочем пишутся.

– Понял, ага!

– Так, слушай внимательно. Приложение Банка есть?

– Да!

– И кредитку в нем не видно, да?

– Нет!

– Заводи. Прямо сейчас. Там есть опция виртуальная карта. У тебя должна быть одобрена кредитка.

– Да, одобрена, а...

– Смотри. У тебя нет шансов что-то сделать с той транзакцией, но надо все списать на глюк системы, давай быстрее, пока та не прошла.

– Делаю! А что должно произойти?

– В системе получится две аналогичных операции по твоему профилю, но одна отменена, а одна прошла. Более того, получится как бы задвоение Дмитриев, понимаешь? Напишешь жалобу, мол так-то так-то. Через отдел эквайринга это решить будет проще, чем через СБ. Ту карту тебе убьют в системе.

– Ага, ага.

– Быстрее Дима!

– Так, а что теперь-то? Оформил!

– Лови ссылку, проходи по ней и покупай диван.

– Диван?!

– Да, говорю же, две одинаковые транзакции!

– Диван за сто восемьдесят штук?!

– Быстрее!

– Купил!

– Ну и молодец. Привет тебе, Дима, от мебельной фабрики и работающей там пенсионерки Марфы Ильиничны, у которой ты месяц назад бабки с карточки увел. Звони теперь в Банк, жалуйся, требуй, доказывай. Вечер в хату, или как там у вас.

Рагим Джафаров
https://www.facebook.com/RagimD/posts/2986238051618635

Показать полностью
Рагим Джафаров Facebook Юмор Длиннопост Текст
2
2595
BHD2R
BHD2R
4 года назад

Где уколоться?!⁠⁠

– Это правда?! – в кабинет без стука ворвался Френк.

– Ты о чем? – Не понял Билл выглянув из-за монитора.

– Ты привился от коронавируса?!

– Ага.

– Но там же чип!

– Я знаю. – улыбнулся Билл.

– Но... Мы же хотели управлять людьми... Это же...

– Я знаю, – кивнул Билл, – Но смотри!

Хозяин кабинета повернул монитор. Френк всмотрелся в экран. Какой-то код.

– Так это...

– Ага!

– А тут по времени срабатывает?

– Угу.

– То есть ты с помощью чипа заставил себя засыпать в 23:00, а просыпаться в 06:00?!

– Ага.

– И все ради этого?!

– Ага. Просто подумай, семь часов сна... Плевать на все... А еще я отменил утренний стояк, головную боль, прокрастинацию и рост волос на лице.

– Где уколоться?!

© Рагим Джафаров

Юмор Facebook Рагим Джафаров Текст
130
2
BHD2R
BHD2R
4 года назад

Призрак явился ровно в полночь⁠⁠

Призрак явился ровно в полночь, как и всегда. Мебель, стены, пол и потолок как бы подсветились молочным светом. Прямо посреди зала возник силуэт мужчины с растрепанными волосами. Мужчина сидел на таком же призрачном как и он сам стуле закинув ногу на ногу.

Святой отец осенил себя крестным знамением, вытянул перед собой распятие и набрал воздуха в грудь, чтобы прочесть молитву, но так и замер. Выдохнул, опустил руку, ссутулился.

– Не получается? – как-то даже сочувственно поинтересовался призрак.

Святой отец вздрогнул и снова перекрестился. Никогда раньше дух с ним не разговаривал. Всегда молча и с интересом смотрел, наклоняя голову то влево, то вправо, будто бы изучая святого отца. Иногда курил трубку, выпуская клубы светящегося дыма.

– Отче наше... – но призрак перебил святого отца.

– Иже си на небесех, да святится имя твое, да приидет царствие твое...

Святой отец удивленно уставился на духа и стал быстро-быстро креститься, просто потому, что не знал, что еще предпринять. Наконец призрак закончил молитву и поинтересовался.

– Что теперь?

– Все. – развел руками святой отец. – Теперь уж все.

– Что все?

Святой отец только махнул рукой, осмотрелся и сел на ближайший стул. Покосился на призрака и устало потер лоб.

– Вы не хотите со мной разговаривать? – спросил призрак.

– Изыди! – рявкнул вдруг святой отец, – Ну что тебе надо?! Ну чего ты никак не упокоишься-то?!

– Никак не упокоюсь... – задумчиво протянул призрак, постукивая пальцами по колену, – Даже и не знаю. Может вы мне поможете с этим вопросом?

– Да мне почем знать! – буркнул святой отец, но уже как-то обессиленно. – Нагрешил наверное, вот и не принимает тебя земля пока не покаешься!

Призрак долго молчал, по всей видимости серьезно раздумывая, потом кивнул.

– Допускаю, но что бы это могло быть?

– Тебе виднее, бесовщина! – разозлился святой отец.

– Не все так просто. Скажем так. Я ничего не помню. А как же мне раскаяться, если я не понимаю в чем?

Теперь задумался святой отец. Положил распятие на стол и стал подергивать бороду.

– Ну, дык кайся во всем, рано или поздно попадешь? – скорее спросил, чем предложил он.

– Боюсь это может затянуться лет на сто. Не уверен, что нас это устроит.

– Нет, не устроит. – разочарованно покачал головой святой отец, – Мне жить-то осталось...

– Ну может вы сделаете какое-нибудь предположение? Как эксперт. Может как-то по внешнему виду можете определить, чем я так нагрешил?

– Да что же это, шарада какая?! – возмутился святой отец.

– Ну подождем лет сто. – пожал плечами призрак.

Оба какое-то время молчали.

– Ну, так-то можно попробовать что-то предположить. Хуже не будет, наверное. – протянул святой отец подергивая бороду.

– Внимательно слушаю. – серьезно сказал призрак.

– Ну вот к примеру умер не исповедавшись?

– Это возможно, но я не помню.

– А ты вообще крещеный-то?! – вдруг осенило святого отца.

Призрак сунул руку под рубашку и извлек оттуда крестик.

– Хм... Очевидно да.

– Хм... – святой отец кажется только расстроился. – Это ситуацию проще не делает.

– Но это уже что-то. – подбодрил призрак. – Я крещеный, но все равно неупокоенный. Давайте отталкиваться от этого. Что меня тут держит?

– Да кто же знает, что тебя, чертовщина ты безбожная, тут держит?! Ну и что, что крещеный?! Иной раз крещеный хуже некрещеного. Второй хоть по невежеству своему во тьме блуждает, ни в чем может и не виноватый. А бывают такие крещеные, которые все знают, понимают, а все равно грешат. Придут потом, свечечку поставят, замаливают вроде. Вот тех больше всего и не люблю! Нет в них веры настоящей! Один только страх перед наказанием!

Святой отец вдруг понял, что распалился и наговорил лишнего. Перекрестился и стал шептать молитву.

Призрак терпеливо дождался конца и сказал.

– Есть у меня подозрение, что я как раз из вторых. Не знаю как объяснить, но чувствую, как будто. И что же мне теперь делать?

Святой отец задумчиво посмотрел на призрака и пожал плечами.

– Уверовать, наверное. И раскаяться.

– И что тогда?

– Ну... Крамольный какой-то разговор получается... Но думается мне, если уверуешь истово, и раскаешься – будет чудо. Упокоишься.

– Допустим, – кивнул призрак, – Значит если бы я истово верил, то проблемы бы не было?

– В этом-то я не сомневаюсь!

– Но как мне уверовать?

Святой отец тяжело вздохнул и отвернулся. Долго сидели в полной тишине. Наконец призрак понял, что никакого ответа не получит и спросил.

– А вот вы, святой отец, зачем сюда приходите постоянно?

– Тебя изгнать. – буркнул тот.

– А почему вы решили, что вы можете это сделать?

– Я – нет! Все в руках божьих!

– То есть это он вас сюда прислал? – как бы призрак ни пытался сохранить ровный тон, все равно прорвалась ехидца.

– Да ты черт окаянный! – возмутился святой отец, – Еще и издеваешься!

– Извините, пожалуйста. – серьезно попросил призрак, – Я больше так не буду. Но мне правда интересно. Вы приходите сюда каждую ночь. Не знаю даже сколько это длится. И у вас ничего не получается. Почему вы не прекращаете эти попытки?

Святой отец долго хмурился, потом махнул рукой, как бы приняв решение и сказал.

– Мне жить-то осталось – два раза помыться. Думал успею напоследок... ну... с божьей помощью чудо сделать...

– А если все таки не получится? – вкрадчивым голосом уточнил призрак.

– А если не получится, то... Что ж я...

– Что ж вы за святой отец такой? – продолжил за умолкшего собеседника призрак, – И что же вашей веры даже для этого не хватает? Да и верите ли вы вообще? И что ж будет после смерти со священником, который в бога не верит, а только наказания боится?

– Верую! – вспыхнул святой отец! – Истово верую! Да только...

Призрак сделал движение рукой, призывая к тишине и это подействовало.

– Да только вы давно мертвы, – сказал он, – Ваш призрак шесть лет появляется в этом зале ровно в полночь. И думаю вы только что сами ответили на все вопросы. Что вас тут держит и что нужно предпринять. Больше я ничего для вас сделать не смогу. Надеюсь, что вы справитесь.


Рагим Джафаров

Показать полностью
Рагим Джафаров Facebook Текст Религия Длиннопост
3
13
BHD2R
BHD2R
4 года назад

Вторая Диванная⁠⁠

– Ну почему ты-то, Саша?! – Надя не выдержала и все таки заплакала, – Почему опять ты?!

– Должен же кто-то... – Пожал он плечами глядя перед собой.

– Ну пусть... пусть вон... не знаю... ну молодые пусть!

– Молодым еще жить надо. А я уже пожил и... неплохо пожил вроде.

Надежда подошла к нему, обняла сзади и положила голову на плечо.

– У тебя дети, Сашенька, ну подумай...

– Надо так, Надя! – повысил он голос.

– Кому надо?! У тебя с прошлого раза вся спина... – Она всхлипнула и умолкла.

– Шрамы украшают мужчину. – горько усмехнулся он.

– Надолго это?

– Кто же знает? – пожал плечами Саша, – В тот раз тоже думали, что быстро управимся, а вышло вон как.

– Может убежим, в деревню к...

– Молчи, женщина. – Саша повернулся и строго посмотрел на нее. – Ты на что меня подбиваешь, а?! Приказ есть приказ! Я мужчина, в конце концов или кто?!

Надя потупилась. Саша повернулся и пошел. Она украдкой перекрестила его. Он медленно вышел с кухни, и грузно, но величаво опустился на диван.

– Я свой пост занял. – сказал он обращаясь будто к каким-то высшим силам, а не к Наде – И без приказа с него не сойду! Продержусь сколько надо. Первую войну с ковидом сдюжил, и вторую выдержу. Ты только дождись меня, Надя!

Рагим Джафаров

https://www.facebook.com/RagimD/posts/2880933858815722

Рагим Джафаров Коронавирус Диван Юмор Текст
2
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии