Итак, дорогие пикабушники, сегодня я расскажу вас как НЕ НАДО делать, если не хочется уйти в минус. Эдакая стебная мини-статейка, навеянная последними событиями, в частности, историей наркомана. Ну что ж, давайте начнем.
Итак, Вы решили добавить просто мега-эпичную и супер-актуальную новость, кликнули по нужной иконочке и уплыли в страну дум, ибо не всякий пост долетит до Горячего.
Перво-наперво Вам нужно придумать крутой заголовок, ибо абсолютно точно известно, что n-ный процент пикабушников придает этому воистину огромное значение. Запомните: Заголовок должен притягивать. Придумывая заголовок, опирайтесь на то, что любят пикабушники: котейки, няши или «жизненная история», и абсолютно неважно, что пост Ваш о том, как примотать фонарик скотчем к мышке.
Теперь сама новость. Не стесняйтесь и не бойтесь, пихайте картинки, фотки, вопите «ну не няша ли я?», рассказывайте о том, как сходили в магазин за сигаретами или как увидели поливалку (впервые в жизни, ага, вот это будет откровение). Помните: в Вашем рассказе может быть ни слова правды, и будьте точно уверены, что Вы прирожденный писатель, в которого сразу же влюбится большинство пикабушников. Не забывайте щедро сдабривать пост изюминками, рассказывая про то, что не факт существует ли вообще. Ваш пост про сантехника, который оказался вороной непременно привлечет всеобщее внимание. Вашу мысль должно быть максимально сложно понять, чтобы те, кто будет это читать, поломали головы. Ни в коем случае не вкладывайте в свои записи глубокий смысл, вполне годным будет рассказ «я прошел два шага и увидел лавочку. Она была зеленая. Странно». Не объясняйте, что в этом странного – здесь кроется главная интрига! Что же касается картинок и гифок – обязательно постите то, что нравится большинству. Котики милы всегда, даже если не делают ничего интересного, да и рисунок плюшевого медведя на уровне пятого класса – отличная мысль!
Орфография и пунктуация. Вырвать и сжечь, вырвать и сжечь, она не нужна ни в коем случае. Можно даже не ставить точки, чтобы мысль была менее ясна и понятна. Никогда, Вы слышите, никогда, не ставьте пробелы после знаков препинания, как того требуют правила компьютерного оформления, не проверяйте правильность написания в Ворде, и, упаси боже – плюньте Вы на эти запятые! Помните, что Вам будет все прощено, если Вы напишете что-то вроде «это мой первый пост», «простите за ашипки, писалось на эмоциях». Да, да, пикабушники – самые добрые люди из всех.
Теперь отдельно касательно историй из жизни, точнее рассказов типа «Наркомана», «СИЗО», или «Сестры». Как я уже говорила, помните – Вы великий писатель, а все, кто ставит минусы, просто завидуют Вам. Если Вы пишете историю о себе, никогда, Вы слышите, никогда, не пишите даже слова правды! Растягивайте свой рассказ на столько, насколько можете, и неважно, что писать-то уже не о чем, и все давно закончилось. Такой великолепный автор, как Вы, всенепременно найдет какими событиями сдобрить новую часть. При написании забудьте о логике. В Вашем рассказе никогда не должно быть ясно кто, куда и откуда пришел, а главное – зачем. В идеале, Вашим героям стоит владеть навыками телепортации, чтобы по Вашему желанию испаряться и никому не мешать. Помните, что Ваши рассказы ни в коем случае не должны иметь ничего общего с Вашей настоящей личностью. Не гнушайтесь писать рассказ о тридцатилетнем мужике, который собирал бутылки в поисках редкого сплава, который сделает его бессмертным и исполнит желания, даже если Вам пятнадцать. Но при этом мужественно бейте себя в грудь и рассказывайте, что это все именно о Вас и Вы прошли через весь этот ад, а лучше – ведете прямой репортаж с места событий, одолжив ноутбук у друга-бомжа-олигарха Виталика. Всегда намекайте на то, что если этот Ваш пост уйдет в минус, то продолжения не будет, а лучше говорите прямо. Желающие узнать, что будет дальше, будут просто вынуждены поставить Вам плюсик.
Не бойтесь раздавать обещания направо и налево. Обещайте, что украдете лампочку из супермаркета, разрисуете лицо охранника маркером, поставите фотографию голой секретарши начальнику на заставку ( а перед этим сфотографируете секретаршу голой), словом – чем невыполнимее задача, тем лучше. Помните, что Ваша цель – это плюсы, поэтому не гнушайтесь приписывать к обещанию условия вроде «если этот пост попадет в горячее». Обещания эти потом никогда не выполняйте. Ни-ког-да! А зачем? Цель достигнута.
И еще одна мелочь. Никогда не ставьте теги, которые соответствуют Вашему посту. В идеале ориентируйтесь по принципу – что популярно, то здесь и будет. Посмотрите, каким тегам отдает предпочтение целевая аудитория – и смело пихайте их к своему посту. Тут как с названием – главное привлечь внимание.
Выполнили все пункты? Тогда дело в шляпе, скоро Вы станете знаменитостью.