В очередной раз нырнув в ванну с разбегу, я разхуярил бошку об дно и задумался, нахуй я это сделал. Дело в том, что я с детства мечтал стать плавцом. Только подумайте, как прекрасно плавать по просторным водам бассейна, прыгать с вышек и вытворять еще много чудесных вещей.
Я как-то раз ходил в бассейн, но мой пукан пожелал устроить файр-шоу. В итоге я не смог удержаться и насрал прямо в воду, окрасив все вокруг в коричневый цвет рыжеватого оттенка. С тех пор меня туда и не пускают.
Озадачившись этим вопросом, я как обычно ебанулся башкой об дверной косяк и вдруг меня осенило. А почему бы мне не сделать свой бассейн? В миг я все рассчитал и приметил сколько примерно мне придется копать.
Но бетонный пол не так прост, поэтому без отбойного молотка тут никак. У меня его не было, поэтому я отправился в строительный магазин.
Взяв с прилавка это чудо, я уже было отправился к кассе, но потом вспомнил, что у меня нет денег. А стоила эта хуйня немало. Выход был один-спиздить. Но как пронести огромный отбойный молоток мимо охраны не запалившись? Вы знаете, что умом я особо не отличаюсь, поэтому я не придумал ничего лучше, чем засунуть инструмент в анус. Заебись. Выходя из здания, я уже мысленно плавал в своем бассейне, как вдруг охранник остановил меня и поинтересовался, какого хуя из моей жопы торчит полметровый отбойный молоток.
Я до последнего утверждал, что я с детства заколдован злой волшебницей, и теперь вместо пипирки у меня растет молоток, причем на жопе. Я думал, что моя печальная стори прокатит, но как-то не удалось. Схватившись за молоток, двухметровый охранник начал пиздить меня ногами и пытаться вынуть его из моего ануса, но я непрост и без боя не сдаюсь. Вырвавшись из лап врага, я начал бегать по всему магазину и искать розетку, попутно посылая весь персонал и покупателей нахуй, утверждая что это моя анальная собственность. Наконец-то я нашел куда воткнуть штекер и начал громить магазин. Закончив свое дело, я громко и вонючно пернул, чтоб еще как минимум минут 20 никто не смог пошевелиться. Заебись.
Прибежав домой, я зачем-то снял трусы и начал яростно долбить пол, пританцовывая нижний брейк. Через несколько минут я почуял странное потрескивание, а через мгновение оказался у соседа снизу. Блядь. Я забыл что живу в квартире. Сосед как раз садился жрать пельмени, и тут внезапно, совершенно голый, на стол падаю я. Попытавшись сгладить ситуацию, я притворился большим пельменем и вылил на себя банку майонеза. Но сосед разгадал мой коварный план. Разъяренный, быдловатый мужик схватил вилку и начал гоняться за мной по всей квартире. Не придумав ничего другого, я схватил отбойный молоток и выпрыгнул в окно.
Внезапно молоток заклинило и он понесся по городу, а я верхом. С криками "Поклоняйтесь мне, я Дартаньян!", я доехал до ближайшего канализационного люка и провалился внутрь. Заебись, тут и поживу, а то думаю батя там не в восторге.