Сегодня на работе произошел забавный случай. Я буду рассказывать по порядку с предысториями.
Предыстория раз. Так случилось, что я с детства люблю все острое. Чили, чеснок, хрен и тому подобное я поглощаю с огромным удовольствием. Одно плохо, в магазинах я не мог найти ни одного соуса, который устроил-бы меня по остроте, я искал свой философский камень и перепробовал множество доступных в нашем городе соусов, но все были для меня слишком мягки. Прочитав в интернете про Carolina Reaper, Scorpion Trinidad и Habanero я решил попробовать вырастить их сам. В прошлый год ничего не вышло, то-ли поставщик не той системы, то-ли руки у меня из жопы: вырос только Халапеньо, правда очень вкусный, хотя и не острый. В этом году я взялся за дело с новой силой, заказал семена у другого поставщика, обеспечил рассаде досветку, подкормку и, о чудо получил первые плоды. Поздновато, конечно, с с Каролины созрел пока десяток плодов от 10 до 40мм длиной. Хабанеро со Скорпионом вообще еще только начали цвести. На улице уже холодно, поэтому сидят дома и это им похоже понравилось. Когда созрел первый перец Каролины и я для его пробы, я подготовился. Я слабо верил в ролики о прям-уж такой остроте, наивный, но молоко купил. Откусил сразу половину, прожевал... Фруктовый, на что-то неуловимо похожий вкус сразу ощущается. А потом меня накрыло... Яркая, глубокая, неудержимая икота, огонь во рту, я просто весь пылал. Если в этой вселенной существует ад, то Гитлера, обыденно питающегося говном, на Рождество и Пасху сам Сатана угощает Каролиной. Я вылакал литр молока из горла, съел мороженное из морозилки, о котором я внезапно вспомнил. Потом задумчиво потеребил мочку уха и почесал шею, так я узнал о технике безопасности при поедании острых перцев. Я понял ЭТО МОЁ!, только аккуратно.
Предыстория два. На нашем производстве есть один персонаж- Андрей. Отличный работяга, не лентяй, свое дело знает туго. Есть у него одна неприятная черта( а у кого их нет?): в любом разговоре и обсуждении чего-то вставить : Да это еще что.. (да это хули.., да хули у вас..), вот у меня (бати, меня с батей) и далее рассказ о похожем случае, только в виде полнейшего апокалипсиса, из которого он, батя, или он с батей вышли суперменами. Может он, его батя или они вдвоем реально супермены, хз. Есть один показательный случай. Решили сделать в организации парную, хорошо после смены попариться и в холодный бассейн, благо емкость есть, помещение под парную выделили. В процессе обсуждения будущей парной, Андрюха как обычно выступил, да это хули, мы с батей паримся так, как никто еще выдержать не смог. Парилку доделали, поставили нехитрую каменку и кран горячей воды, от которого шла труба к каменке, прям на полоке, чтоб не тянуться с ковшиками и прибавлять сколько нужно. Сидим, тепло, решили прибавить чтоб пропотеть, прожариться. Чуть пшикнуло с каменки и стало потеплее, Андрюха сорвался с нижней лавки с криками- Да вы чего ебанулись, и так дышать невозможно. Не супермен, да и ладно, припизднул, бывает.
Ну теперь сама история. Сидим сегодня в обед за столом, я ем домашний борщик, время от времени закидываю нарезанный кусочками, примерно по 1см2, перец Каролина Рипер, приговариваю - Ухх ты и утираю пот со лба. Напротив сидит Андрюха и говорит: Это еще что, вот у бати перец растет, вообще огонь, острее его в мире наверное и нет. Мы между делом вместо конфет едим. Я кивнул и дальше ем. Андрюхе интересно, протянул руку и вопросительно на меня посмотрел. Я кивнул, бери мол. Андрюха схватил самый крупный кусок, закинул в рот и стал со скучающим видом жевать, типа такое фуфло груднички из титек едят. А вот через 10 секунд... Как он бегал.., из глаз полились слезы и он их утер этой-же рукой бедолага. Я в шоке даже не успел его предупредить. С обеда и до конца дня ходил насупившийся, глаза как два тлеющих угля. Андрюха, прости, я не хотел. Вдруг ты и правда супермен, ну или твой батя.