Марамойские истории 1.7. Отзыв о лучшей в мире работе. Е*, Н-13. Профессионалы.
К нашему всеобщему счастью, противостоять Марамойской Орде, которая по древним преданиям не съе@ется никогда, собралась команда настоящих профессионалов! С такими работниками мы можем быть абсолютно спокойны за будущее Евразии и всего Человечества. Здесь, действительно, работают лучшие из лучших. Асы из асов... Пожалуйста, не пытайтесь прочитать последнюю фразу по-английски, а то неловко получится…
Как-то раз захожу я на любимую работу, а там, значит, стоит один из таких солдат апокалипсиса принимает заказ и одновременно почесывает свой попец, самый центр, между прочим. Видимо, он отложил туда особо ценные знания по еврозийскому меню и в рабочем угаре решил их немного расшевелить, чтобы сподручней ему было с гостями общаться на гурманские темы и поднимать непревзойденный уровень нашего сервиса. Я уже хотел подойти к нему, похлопать по плечу, и сказать, что-то вроде: “- Так держать, молодец чувак, твое презрение к марамоям должно быть абсолютным!” Но потом просто посмотрел на все это дело, поржал, плюнул и решил жить дальше, как это обычно в таких случаях у нас и принято. Еще одно распространенное ложное убеждение, что какой-то человек может не подходить для работы в Е*, заканчивайте эти шутки шутить – тут у нас все во всюда годятся, и в космонавты тоже. Мы из любого, абсолютно любого человека и зверя, или даже инопланетянина евроазийского профессионала поделаем.
Невозможно, конечно, обойти стороной самые верхние вершины профессионализма, потому что весь сервис складывается из мелочей. У нас, например, работала официант Гу. Все официанты, когда блюда выносят немножко подъедают от них, потому что раздельное питание маленькими порциями – это самый здоровый вид питания, ну бывает, иногда и не подъедают ничего, когда под конец смены зажрались совсем и в них больше не лезет, или злая тетенька администратор совсем рядом стоит и мешает процессу наслаждения пищей, а марамои за это все пускай платят, потому что они пришли сюда избавляться от лишних денег. Официант Гу – крепкий профессионал и могла делать сразу много дел, например, она одновременно говорила по-телефону, держа его практически одним ухом, выносила блюда и одновременно подъедала от них сразу горстями… Обычно-то люди отъедают кусочек курочки или, там, грибочек, но у нас же ресторан и узбекской кухни тоже! Естественно, что сколько одаренным не был бы человек, делать много дел не всегда получается одинаково хорошо, и иногда, то что она жевала начинало выпадать изо рта назад, в то, что она несла. Это, по моему скромному мнению, абсолютный пик сервиса. Представляете себе, официант не только Вам тепаньяки вынес, но еще и пожевал за Вас, то есть осталось, буквально, в рот положить и переварить. Интересно, а сколько платят в таких заведениях, где хотя бы у работников изо рта назад в тарелку ничего не выпадает.
Не волнуйтесь, пожалуйста, сильно, я знаю лично пару особо ответственных профессиональных работников, которые роняли это же блюдо на пол, а потом, собирали все это дело с пола назад в сковороду, иногда в другую, от того, что первая так неудачно разбилась и с лучезарной улыбкой выносили в зал. Сегодня в нашем меню – рис с курицей и обломками крепкого чугуна, приготовленное методом ручного собирания его непосредственно с пола по особой секретной технологии, не по @уйне блюдо! Специально для настоящих матерых марамоев постарались. Ну а полы, я надеюсь, мойщицы в тот день чисто помыли, как следует… Если ты что-то разбил или сломал или неправильно сделал, то Евразия хочет, что бы ты немедленно оплатил свою криворукость, лучше всего сразу и наличными. На содержание ультражадной администрации у работников не хватает никаких бюджетов, вот и приходится каждый раз им придумывать что-нибудь экстраординарное, чтобы как следует вставить пистон не только Е*, но и ее любимым марамоям. На работе надо деньги зарабатывать, а не тратить! У нас тут просто не бывает, что бы что-то умерло, испортилось, протухло, остыло – все оживим, воскресим, запах падали прогоним, подогреем и продадим, а как же иначе!
Один раз у другого профессионала гости заказали Тори Сифудо(курица в сливках) в одиннадцать дня, ну оно приготовилось, а гости оказались @удаками и отказались от него, ну не стали жрать, короче. Он попросил его на кухне придержать – вдруг, чисто, случайно, следующим марамоям продаст. Они полчаса это говно придержали и говорят: “ – Все забирай свое говно, мы больше уже отвечать за его качество не можем иди сам кушай!” Откуда они там на кухне слово “качество” узнали – это отдельный вопрос, но так дела у нас не делаются. Он, значит, свое говно забрал и поставил на мойку. Оно там стояло прям до двух ночи – это пятнадцать часов, получается. Как раз в два ночи вламывается толпа голодных младомарамоев и ее главарь рычит: “ – Что у вас тут есть пожрать по-быстрее”. Наш человек отвечает ему: “Так вот же! Курица в сливках, готова уже с утра! Пятнадцать часов на помойке уже стоит Вас ждет!” Ну он немножко не так сказал, но смысл был такой… Раскочегарил он микроволновку, вскипятил там курицу, до состояния бульканья и подал к столу как следует…
Марамои по ночам совсем охреневшие ходят… Как-то раз даже будили одного официанта заказ у них принимать… Профи прилег поспать в зале, ну не было никого, он и устроился на креслах со всеми удобствами. Так пришли эти шакалы разбудили его, говорят: “- Мы хотим роллов откушать!” Какого хрена кушать роллы в три часа утра, что совсем мозгов нет – работники во всех заведениях на Невском проспекте спят уже давно, а оскорбленный официант очень опасен, он пока марамоя, оскорбившего его, или другого какого-нибудь не казнит – не успокоится. Однажды марамои потребовали себе полотенчиков, один из наших полковников как мог объяснял им, что полотенчики лежат в самом грязном ведре под горой мусора, и мало того, что они сами грязные, так и достать их оттуда, мягко сказать, проблематично, обычно марамои соглашаются и успокаиваются, и в этот раз они почти согласились, но их главарь сказал – хотим и все. Верховный марамой прямо так и сказал: “- Мы тут вам денег платим и хотим получить эту услугу в полном объеме!” Полковник бросил ему испепеляющий взгляд и пошел организовывать полный объем данной услуги, действительно, иногда лучше молчать, чем говорить. Он дошел до ведра с осиборями, три накрутил нормально, а над четвертой немного призадумался. Развернул ее сначала подтер ей подмышки и пузень, но этого наказания для марамоев, оскорбивших его своим идиотизмом, было явно недостаточно, поэтому он за этим подтер ей свой хер. Осиборину, после всех вышеописанных процедур, он аккуратно свернул и вынес на стол, поставив ее как раз перед тем марамоем, который больше всех денег платит. Все остальные на столе, молча, свои полотенчики от себя отодвинули, а этот развернул, руки протер, положил себе на лицо и издал победный рык, кажется, мы почувствовали, как отрицательная энергия входит в него. Мы ржали так, что Вера выгнала нас ржать вниз в катакомбы.
Для приготовления наших лучших в городе блюд из разных далеких стран были наняты настоящие виртуозы кулинарного искусства. Блюдом непревзойденного вкуса, истинно, является наш стафф. Это кости диких зверей и птиц на рисе или грече с превосходными речными камнями, к сожалению, я не могу здесь как следует описать его божественный вкус, потому что в большинстве случаев оно отправлялось в помойку горячим прямо с раздачи. Еще стоит отметить вкуснейший суп с массовой долей питательного жира и масла никак не меньше 50 процентов, а также особой популярностью пользовался рассольник “Блокадный”, то есть в Блокаду, он бы, наверное, пользовался спросом, но с тех пор уже много лет прошло, поэтому тоже в помойку, без вариантов. Я как-то предлагал на кухне у нас написать объявление: “Не рубите мачетой мертвую курицу!” Но мои идеи не нашли понимания и поддержки. Если бы такой повар что-нибудь такое у себя в ауле приготовил, то его бы там сбросили с самой высокой скалы в пропасть.
Чтобы определять куда, когда, зачем и с какой скоростью низовым червям ползти нужны специально подготовленные старшие официанты – полковники. Я как раз практически все время моей прекрасной работы был одним из них и расписание работников называлось у меня “Контрольный Заполз”. Черви – они достаточно странные непостоянные работники. На работу приползают, когда хотят, когда не хотят не приползают, делают, что хотят, а что не хотят, то не делают, то они учатся, то бухают, то в попу заноза попала – все никак не могут они на свое рабочее место попасть и начать эффективно выполнять свои обязанности. Правда, и денег-то им, практически, никаких за это платить не требуется. Гость, это прям был, действительно, гость и хотел он пять тысяч рублей червю за обслуживание оставить, так она убежала от него. Даже аргумент от кассирши, что так она сможет себе позволить ровно на 5000 рублей больше, чем раньше, не смогли убедить этого червя. Друг мой, тоже полковник, сказал по этому поводу, что если червь прямо перед собой деньги увидит, то он как-нибудь сбоку обползет, ну, в крайнем случае, под низом проползет, а деньги не возьмет, потому что хочется ему долго, упорно и не в тему работать, а денег потом мало за это получить. Вот так и живем работаем. Стабильность – это признак класса, поэтому лучшие в мире евразийские профессионалы каждый день обеспечивают здесь царский сервис для всех гостей. Мимо будете проходить – обязательно заходите!
P.S.: Профессионал с большой буквы "П" делает сразу три дела: собирает водку разлитую во время столкновения с дверью назад в шот, чтобы случайно не заплатить за повторное ее наливание, дизенфицирует поднос и одновременно наказывает марамоев за скверну их!
P.P.S.: Это картинка к происходящим процессам: полотенчики лежат в закрытом ведре, соевый соус - в открытом...