Тоже коллекционирую чужие диалоги, вот нашелся повод поделиться;)
Переход на Библиотеке имени Ленина. Час пик, адская толкучка. В толпе какой-то мужик выкрикивает каждые 5 секунд:
"Осторожно, пакет с краской!!! Пачкающийся пакет, осторожно!!!
(бесит)
Рядом идут 2 милые дамочки с очаровательными детишками.
Одна из дамочек: Мужчина, если вы сейчас не закроетесь...
Детишки: хи-хи-хи. хи-хи-хи
Дамочка: ...я этот пакет вам....
Детишки: хи-хи-хи. хи-хи-хи.
Дамочка: ...на голову надену!!!!
Детишки (тихонько): ..или на головку. хи-хи-хи. хи-хи-хи.
В аптеке на кассе женщина задает фармацевту какой-то вопрос, выслушав ответ, заявляет:
- Девушка!Чтоб вас муж любил больше, чем любовник! , - и удаляется.
Фармацевт:
- Не поняла, это благодарность была или проклятие?
Стоят две кумушки возле палатки.
Одна говорит:
- Мне кто-то все время звОнит и трубку лОжит. ЗвОнит и лОжит, звОнит и лОжит, звОнит и лОжит.
Комбо. Если бы рядом стоял филолог, у него пошла бы кровь ушами.
Они же:
- У меня соседка была, замечательная женщина. Умная, добрая, сын у нее. А потом такая трагедия.
- Что?
- Суйцид!!!
- Ужас!!! А чё й это?
( Такая беседа, прямо в духе "Любовь и голуби").
В вагон электрички заходит крупный и рослый мужчина, лет 45, занимает место, открывает книжку...скучно. Закрывает книжку, ухмыляется, глазки блестят, бегают,ищут, до кого бы доебаться.
Рядом садится женщина предпенсионного возраста с собачкой типа болонки на руках.
Мужик: Уберите собаку!
Женщина: Да вот еще!
М: Поставьте на пол шавку, она же грязная!
Ж: Больше ничего не хочешь?
В этот момент все пассажирывагона забывают про книжки, газеты, телефоны и мысленно достают попкорн. Какие-то ребята встряли поддержать мужчину:
- Правильно , эта собачка бегает везде своими грязными лапами, а вы ее на ручки берете, тьфу!
Но дамочка с собакой тоже оказалась не промах:
- Да ты сам поди в туалет ходишь, писюн свой трогаешь, а теперь этими же руками пирожок ешь! Фу!
Это тот случай, когда вся маршрутка лежала. Затем мужчина достал зажигалку и сделал вид, что сейчас подпалит шерстку собачке.
Женщина: Я тебе щас хрен подожгу!!
Мужчина:Давай! У меня их три!!!
На самои деле весь этот диалог проходил беззлобно, оба собеседника улыбались и воспринимали происходящее как какую-то забаву.
Из серии, как девочек в школе за косички дергают, правда, "девочка" мужчине в матери годилась, зато оба с чувством юмора оказались.
Спустя нескольких минут препираний, они уже увлеченно вместе обсуждали дачу, огород, рецепты, детей, внуков и собачек;)