Наконец-то собралась с духом рассказать о своём детстве. В нашем обществе, тема отношений с родителями - табу. Если родители не алкаши, не смей жаловаться.  Моё осознание того, что со мной что-то не так, началось с того, что попадая в женский коллектив, я становилась жертвой  моббинга. «Если пятый муж бьет тебя по морде, то проблема в морде, а не в муже». В итоге, я начала копаться в себе, перерыла кучу информации по психологии, начала копаться в детстве и грустные воспоминания нахлынули. Ниже приведу одни из самых «ярких» воспоминаний моего детства. 1. Мне 5 лет, я уверена что я плохой человек, подходя к зеркалу я корчу страшную рожу, потому что именно так должен выглядеть плохой человек. 2. 1 класс, задание: написать 5 слов, как называют Вас дома, я одна написала ругательства. Даже дети из неблагополучных семей написали: сыночки, солнышки. У меня же даже мысли не возникло, написать что-то хорошее. 3. Тот же 1 класс, я делаю уроки, мама кричит, что я тупая и сыпет подзатыльники. У меня были огромные проблемы с почерком. Весь цимес в том, что отдали меня в школу едва мне исполнилось 6. Так же я узнала, что проблемы с мелкой моторикой могут быть следствием «быстрых родов», знающие исправьте, если ошибаюсь, узнала об этом случайно, в источниках информации не уверена. Я до сих пор имею плохой почерк и не могу делать мелкую работу. 4. 5 класс я спорю с мамой, она злится хватает меня за волосы и бьет лицом об стену. Кровь под носом, кровь у ногтей, потому что я успела прикрыть лицо руками. 5. Мне 12, моё тело меняется, я кажусь себе не казистой, я спрашиваю у мамы: я красивая? Ответ: ну так себе, нормально. Чтобы я не делала я всегда была «ну так себе, нормально». Тот же возраст, нужно было выйти на улицу на минутку, я накинула папину старую куртку и мне показалось, что я похожа на мальчика. Я спрашиваю у мамы, я женственная? Понятно, какой ответ я получаю. Я начинаю носить мужскую одежду, прятать лицо за волосами. 6. Мне 13. Мы сидим за столом, тётя говорит что в нашей семье красивые дети : 3 имени, моего нет. Я спрашиваю: «а я?», тётя не моргнув глазом, отвечает: «а ты нет». Сейчас она рассказывает, как я из гадкого утёнка, да в лебедя. А мне не понятно, зачем утёнку знать, что он гадкий? Зачем говорить об этом при всех. 7. Мне 14. Мама запрещает включать музыку, потому что «пост». Я расстраиваюсь, но смиряюсь. Вечером пришли гости, выпивают. На моё замечания, что разве алкоголь не больший грех, чем музыка, я получаю. 8. Мне 15. Мама последний раз попыталась меня ударить, но я не слабая, как раньше. Я держу её руку и говорю, что она не смеет делать это. Я отталкиваю  её и кричу, что ненавижу. 9. Мне 15 лет. Я уехала из дома -учиться. Приезжаю только в субботу, скучаю по родным. Ссоримся с мамой. Она говорит, что всегда ждёт когда я уеду.  Настоящее время: я слышу о том, что я была тяжелым ребёнком, о том, как можно быть такой закомплексованной. И правда как? Сейчас я понимаю, что я была обычный ребёнок иногда шкодничала, приходила позже назначенного времени, но это 15-20 мин, мой большой грех, что имела своё мнение, задавала вопросы, на которые не могли ответить, сейчас с этим у меня большие проблемы. Я была недоношенным ребёнком, в следствии чего болезненным и беспокойным в глубоком в детстве. «Негодная» - самое позитивное, что я слышала от родных. Зато мои младшие сестренки меня любили очень, а я любила их и люблю. Одной из сестёр 15, недавно она спросила у меня: красивая ли она? Показала фото  какой- то блогерши и сказала, что мама сказала, что блогер красивее. Я сказала, что мама ничего не понимает в красоте и моя сестра гораздо красивее. Относительно совсем мелкой сестры, я храню ее рисунки, фото и видео. Это мои позитивные воспоминания. Вызывая «патронус» я бы точно думала о ней. Недавно узнала, что кассету с моими детскими видео, родители выкинули случайно. Но сожалений об этом я не услышала, а-ля  «ну и ладно». Единственным человеком, для которого я была в детстве хорошей, была бабушка. До сих пор рассказывает, какой я была веселой, пела песни, рано выучила буквы. Покупает конфеты с кокосом, которые я в детстве обожала. Сейчас я их не люблю, но я всегда радуюсь и благодарю бабулю, потому что для меня важно, что она помнит и думает обо мне. Я пыталась понять, почему Родители так относились ко мне. Они были старшими детьми, в многодетных семьях. Их родителям было пофиг на них. Они не видели ни любви, ни поддержки. Разве можно дать то, чего никогда не было? Я их люблю, но на расстоянии. Часто вспоминается только хорошее и, кажется, что это было не со мной. Сейчас я работаю над собой, ставлю свою жизнь на место. Учусь спорить, высказывать своё мнение и не держаться за ярлык, что на меня повесили. К счастью, я встретила человека, для которого я «всегда хорошая» и он поддерживает меня в этом нелегком пути.