Котов найдено: одна штука.

Если найду ещё, обязательно сообщу.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.
Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,заодно и сам сполоснусь.
Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный… Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит.
Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель!
Слышу сквозь боль нечеловеческую, что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.
Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго.
Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся…
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!
ИНЕТ..))

Навеяно одним постом из серии «Подмога», а конкретно этим: Ответ на пост «Подмога». Поскольку от основной темы далеко, оформил отдельным постом, а не ответом. Взято с https://www.anekdot.ru/id/-10066547/.

Не знаю, правда это или нет, но история такая (рассказал мне мой препод по географии)...

Есть далеко за полярным кругом, к западу от полуострова Таймыр, поселок городского типа -- порт Диксон. На картах это обычно самый северный из изображаемых населенных пунктов.

Так вот, в этом Диксоне (а дело было еще в советское время) жил мужик, который как-то раз зимой в тапках на босу ногу и в халате пошел на улицу выбросить мусор. Надо сказать, что несмотря на прибрежное расположение Диксона, морозы зимой в нем все равно дай боже.

Возвращаясь обратно, он встретил своих друзей-летчиков, которые ехали на машине на аэродром. Мужик очень обрадовался встрече с летчиками, а летчики - встрече с мужиком, и они уговорили его, дабы не прерывать дружеской беседы, доехать с ними до аэродрома, при этом пообещав, что мужика потом обратно довезут домой.

Мужик, недолго думая согласился.

Летчики собирались лететь на северный полюс на какую-то станцию буквально на минуту чтобы что-то передать, а так как от Диксона до полюса рукой подать, то вся поездка должна была занять не более двух-трех часов... В общем, под этим предлогом они уговорили мужика лететь с ними.

Долетели с ветерком. Мужик в тапках на босу ногу, в халате и с мусорным ведром оказался на полюсе. Вроде все сделали, и полетели обратно, подлетают к Диксону, а там объявляют, что посадка не разрешена в связи с погодными условиями, и предлагают в качестве варианта посадку в пункте Тикси.

Если посмотреть на карту, то Тикси будет как раз с другой стороны Таймыра - на востоке. В общем и целом расстояние между Диксоном и Тикси больше, чем от Москвы до Питера.

Не успели они сесть в Тикси, как летчиков вдруг вызвали на какое-то задание, и они, оставив мужика на аэродроме, улетели, обещав вернуться и забрать мужика домой. Но по неизвестной причине быстро они не вернулись.

...Таким образом мужик, по-видимому пьяный, без всяких документов и денег, в тапках, в халате и с мусорным ведром оказался за сотни километров от дома один.

Что он делал и как, но добрался домой он только через две недели.