Наша соседка Эмма Станиславовна могла вогнать в ступор одним лишь взором из-под густо накрашенных ресниц.

Худощавая дама, возраст которой приближался к пятому десятку, каждое утро выходила из подъезда и, гордо вскинув голову, направлялась к такси. Высокая причёска, неизменный яркий макияж и аляповатые костюмы классического кроя превращали Эмму в нечто среднее между вдовой прославленного Дракулы и преподавателем университета культуры.

Второе было ближе к истине – хотя не исключало первого.

Близкой дружбы ни с кем из соседей дама не водила. Люди, которые занимали квартиру, расположившуюся над жильём Эммы, вынуждены были после восьми вечера ходить на цыпочках – в противном случае царственная персона могла вызвать подмогу из правоохранительных органов или закатить скандал.

Соседи снизу не раз жаловались, что Эмма расхаживает по ночам по комнате, и что-то бубнит. Читает стихи? Заклинания? Ещё одна загадка!

Мы с супругом жили рядышком, «стена в стену». Периодически получали сделанное сквозь зубы замечание за излишний шум, но чаще Эмма ограничивалась уничижительным взглядом, который цеплялся за мой небрежный пучок на голове или дырку на джинсах.

Изредка «доставалось» трёхдневной щетине мужа и замурзанному мороженым лицу маленькой дочки.

Переломный момент в наших отношениях наступил неожиданно. Ближе к субботней полуночи мы с мужем услышали душераздирающий вопль. Вздрогнув, переглянулись: звук доносился из квартиры Эммы. Не успели мы выбежать в коридор, как раздался стук в двери.

На пороге стояла «жена Дракулы». Без макияжа, с мокрыми волосами и в полотенце: не «при параде» я видела её впервые, и Эмма выглядела в сотню раз милее. Должно быть, дело было в широко распахнутых глазах: там плескался неподдельный ужас.

- В ванной… Умоляю!

Упав мне на грудь, соседка разрыдалась. Муж, прихватив биту, отправился совершать подвиг, опасаясь отыскать в квартире Эммы грабителя – или, на худой конец, восставшего из мёртвых супруга.

Вернулся мой благоверный быстро и, едва сдерживая смех, попытался сохранить серьёзное выражение лица:

- Эмма, я его убил.

- Клянётесь?!

- Клянусь. Труп выбросил с балкона.

- Простите меня…

Смутившись, Эмма тихонько выскользнула на лестничную клетку, пробормотав слова благодарности. На мой вопросительный взгляд муж пожал плечами и наконец-то смог дать волю эмоциям:

- Паук! Здоровенный такой паучара: знаешь, я сам чуть не заорал…

Следующим вечером Эмма принесла вкуснейший торт и мы неплохо поболтали. С тех пор соседствовать с этой странной дамой стало приятнее.

Мои предыдущие посты:

Козлик, кухня. Муж на корпоративе.

Я люблю соседей. Триммер и перфоратор, свежий воздух, садоводство

Свекровь и каша, котик, муж в командировке

Дети и обсценная лексика

А это мой телеграм канал Семейная жизнь без фильтров, подписывайтесь))

Триммер, перфоратор и любовь к соседям.

Отдыхали с мужем и ребёнком на даче. Красота! Тишина, природа, река! После городской суматохи – идиллия, нарушали которую только комары и пауки, оккупировавшие веранду.

После сытного ужина дочь начала засыпать, а мы устроились рядышком, и принялись болтать.

Через половину часа пришлось перейти на повышенные тона. Нет, мы не ссорились: соседи, которые мирно чаёвничали за забором, решили включить музыку погромче. Время не позднее, скандалить вроде бы как не за что: весело людям!

Часов в одиннадцать супруг начал напрягаться. Пили наши соседи, нужно полагать, всё-таки не чай, поскольку праздник продолжался, а крики и музыка не утихали. Не выдержал, пошёл к забору – пляшут. Сделал замечание: мол, мы вас понимаем, сами отдыхать приехали, но можно сделать тише?

Откровенно посылать в известном направлении супруга никто не решился, но нахамить – нахамили, сославшись на то, что городские законы на дачные участки не распространяются.

Спорить с хмельным народом оказалось бессмысленно, и наше настроение было испорчено,

Музыка стихла только после часа ночи, но пьяный гогот слышался ещё долго – почти до утра. Кое-как успокоив мужа и задремав, я с ужасом вскочила с кровати от жуткого шума. На часах – половина шестого утра, и какой-то сумасброд догадался включить триммер! Не обнаружив рядом супруга, я выглянула в окно и обомлела.

Косит, зараза!

Спустя десять минут из-за забора показались заспанные и всё ещё пьяные лица. Мужа умоляли не издеваться над людьми, на что он, заглушив ненадолго косу, весело отвечал: на дачах «режим тишины» не имеет законной силы. Заслышав о физической расправе, мой благоверный помахал в воздухе топором и продолжил своё увлекательное занятие. Участок удалось облагородить всего за два часа! К обеду, успев подремать, супруг вспомнил, что давно хотел «подлатать» веранду, и взялся за перфоратор…