Была зима, снежная, холодная, поганая, настоящая Российская зима. На козырек вестибюля намело кучу снега, образовалась наледь, какие-то сосульки, короче говоря, полный ахтунг. Гости гостиницы, особенно иностранцы, начали роптать, недовольство росло и порой переходило на откровенный мат и проклятия в адрес администрации. Заебавшись читать жалобы и выслушивать нытье портье из разных смен, я поперся к начальнику АХО.

- Иваныч, ну что за еб твою мать? Трудно снег с козырька скинуть что ли? – начал диалог, я
- Чего, шум поднимаешь? - отпивая чай, спросил он
- Я не шум поднимаю, а популярно тебе объясняю: Очисти снег с козырька на западе. Заебались мы ной, и крик от гостей, выслушивать, на которых сосульки падают. У меня девки в смене все впечатлительные, и постоянный мат слушать, они уже физически не могут, одна в обмороки падает, у второй месячные через день на нервной почве – выдохнул я
- Ссыться что ли? - улыбнулся он
- И ссыться и срется! Короче, Иваныч, при всем моём уважении, разгребай снег, реально заебала эта ситуация – сказал я
- Нет у меня рабочих рук! Да и лезть на этот козырек никто не хочет – ответил он
- Охранников попроси, денег им дай, не знаю… Но ситуацию надо решать
- Охранники? Ха! Да они жопу лишний раз от стула не оторвут, да и нет у меня лишних денег в бюджете.
- Короче, Иваныч, я сказал, ты услышал. Решай, говорю тебе, пока сдерживаем недовольных на уровне размещения, если кто заяву накатает наверх, пиздец тебе – подытожил переговоры я
- Да понял я, понял. Буду думать – ответил Иваныч
- Ты не думай, пусть академики думают, им за это платят, ты снег убери с козырька – уходя, сказал я.

Через пару дней, с утра пораньше я поехал в гостиницу забрать деньги, которые накапали за ночную смену. Перед входом в вестибюль перед глазами открылась занимательная картина: двое охранников на козырьке аккуратно откидывали снег на носилки и скидывали вниз, где его уже ловили еще двое и бережно сгребали в сугроб. Я зашел в вестибюль. Навстречу из административной комнатке вышел приятель:

- Доброе утро, Сань
- Привет, сказал я. Чего-то с утра пораньше охрана снег убирает?
- Да, хуй их не знает, подорвались еще в 6 утра, пьяные может? – сказал он
- Да не похоже. Ладно, давай о наших делах – и я прошел в кабинет при стойке

Мы пообщались с ним минут 10, он передал мне конверт, распрощались и я пошел в бар на втором этаже, пропустить чашечку кофе.

В баре за столом сидел начальник АХО, увидев меня, он широким жестом пригласил меня за стол. Я присел и заказал кофе.

- Иваныч, как ты охрану на козырек загнал? – спросил я
- Секрет фирмы. Попросил – щурясь от собственной значимости сказал Иваныч
- Не пезди. Сколько ты им пообещал?
- Ноль рублей, ноль копеек. Бесплатно работают – отпивая кофе сказал начальник АХО
- Ни пезди. Охранники за просто так даже не почешутся, особенно наши, гостиничные – закурил я
- Я тебе клянусь, все на добровольной основе, безвозмездно – продолжал он
- Иваныч, колись! – настаивал я
- Ладно, ладно, только молчи, хорошо?
- Ты же знаешь, я могила, да что там могила, целое Хаванское кладбище!
- Ищут они, понимаешь – посмотрел он на меня
- Что ищут? Свою печень или вчерашний день? - улыбнулся я
- Кольцо с бриллиантами от чёпарт! – с интонацией превосходства сказал Иваныч
- От кого? Шопард что ли? – покосился я
- Да какая на хер разница, Чё или Шо, главное снег убирают – сказал Иваныч
- Не совсем понял – сказал я
- В общем, после нашего разговора, я думал, думал и придумал. В разговоре с нач. охраны сказал, что одна горничная видела, как гость, крутой, делал предложение своей бабе, кольцо ей преподнёс, а она чего-то взбесилась и кинула его из окна. Ну и намекнул, что, скорее всего на козырьке оно валяется – отпивая кофе, сказал Иваныч
- А почему от Шопард? – спросил я
- Да какая к херам разница? В журнале каком-то увидел, что до херища кольца этой конторы стоят, вот и сказал.
- И? – спросил я
- Что и? Сами подошли и предложили снег убрать с козырька, на общественных началах, так сказать. Ну, я поломался, для вида, сказал, что не всех туда пускать можно, но потом разрешил. Вот они теперь и гребут – улыбнулся он
- Жук, ты однако! – усмехнулся я. Так они не найдут же ничего, не боишься?
- Дык, а я ничего и не обещал, просто сказал, что горничная видела, а есть они или нет, неизвестно – допивая кофе, сказал он

Ни хера себе, смотри, нашел, нашел – послышался голос с козырька, вход на который выходи как раз на второй этаж, где располагался бар и зал игровых автоматов. Мы переглянулись и как по инерции пошли к выходу на козырек, посмотреть, что же там могли найти охранники. Оказалось, нашли они зажигалку золотую Картье, стоимостью в 5 тысяч грина, которую в сердцах какой-то ЛКН, после того, как просрал в автоматы полмиллиона рублей.

©top-lap

Смена подходила к концу. Утро в отеле всегда сопровождается какой-то непонятной негой внутри, осознанием того, что вот и всё, впереди два выходных за которые тебя никто не будет дергать, звонить, просить, доставать, выносить мозг, а главное можно будет нормально выспаться. Еще дремлющие гости шныряют туда-сюда. Кто-то ищет ресторан, кто-то выезжает, ну а кто-то только приехал в отель. Гостиница - маленький мир, маленький город, если хотите. В нем всё подчиненно определенным законам бытия, а если быть точным, всё определяется распоряжениями администрации, которая в каждом отеле и царь и Бог, и черт в ступе, одновременно.

Я отпустил девчонок пораньше, и стоя на стойке размещения в гордом одиночестве ждал сменщика, тоже старшего администратора, чтобы передать ему дела, книгу передачи смены и просто потрепаться. В животе дико урчало после вчерашней пиццы, бургеров из Макдака и пары бутылок красного. Попытался заполнить журнал, но в голове все мысли были о фаянсовом друге, нежно розовом кафеле и журчащей воде. В этот момент подошел гость:

- Добрый день, мне бы поселиться – протянул он паспорт
- Номеров нет, только по броне – зевая, сказал я
- У меня ее нет – произнес мужчина.
- Ну, значит и комнаты, нет – отдавая паспорт обратно, сказал я
- И что мне теперь делать? - спросил явно расстроенный мужик
- Не знаю. Попробуйте в Балчуг через речку - пожал плечами я
- Там дорого – взгрустнул гость
- Всё хорошее стоит дорого – уставаясь в монитор произнес я
- Совсем ничего нельзя придумать? Мне всего на пару суток! – начал просить мужик
- Можно придумать все что угодно. Но любая придумка стоит денег – сказал я
- И сколько это стоит в данном случае? – поинтересовался страждущий
- Стоимость номера. Но с Вас возьму половину. Номер стоит 4 тысячи, его поиск…Успешный поиск, будет стоить 2000 тысячи – улыбнулся я

Мужик немного мнется и соглашается. Они все соглашаются. У них практически никогда нет вариантов. Уставшие с дороги, измученные и голодные. Они готовы отдать всё что угодно, только чтобы выспаться. С годами я стал черствым и абсолютно равнодушным к чужим проблемам, ничего личного, это всего лишь работа, работа на которой мне платят копейки, поэтому мне надо зарабатывать, а как я это делаю, никого не должно ебать. Оформляю гостя, отдаю ему ключ-карту и желаю всего самого хорошего, произношу что-то типа: Приходите еще! В этот момент на стойке появляется сменщик, а по совместительству мой друг Алексей.

- Здорово, как тут? - спросилт он
- Нормально, даже отлично! Вечером закрыли свободную продажу номеров. Так что… - сказал я
- Супер, прибыльный день обещает быть. У тебя как? Нормально заработал? – посмотрел на меня Алексей
- Нормально, десяточка где-то, не считая чаевых – пересчитывая деньги, отозвался я
- Скромно ты как-то сегодня – покачал головой Алексей
- Я особо и не упирался. – убирая деньги в портмоне, сказал я. Слушай Леш, постой минут 5, я до сортира и обратно, а потом сдам дела тебе, ок?
- Хорошо. Ты книгу передачи заполнил? – спросил он
- С собой возьму, там и заполню. Кстати набери Викторовне, там последняя страница осталась. Надо новую завести, а эту сдать в архив. Пусть придет и распишется, а то помнишь, предыдущую книгу не подписала, крику было на весь отель, заебался отписываться и объяснительные писать – сказал я
- Да уж, помню. Заебали они своей бюрократией. Говорил тебе надо в Балчуг или Марриотт какой-нибудь уходить из этого болота – сказал Алексей
- Дурак ты Леха, это болото бабло приносит, каждая смена минимум 10-20 тысяч, а там что? Сраный, голый оклад и туча америкосов над тобой, ни пернуть ни вздохнуть. Лучше тут бумажки писать и купюры собирать, чем там по стойке смирно стоять и в нищете прозябать – беря, книгу передачи смены сказал я. Деньги в грязи и дерьме, а не в сияющем белом мраморе вестибюлей.

После этих слов я пошел в комнату раздумий. Присев, я начал заполнять журнал, вспоминая все, что произошло за ночь. Через 5-7 минут, когда я полностью заполнил журнал и все дела были сделаны, я собрался на выход. Осмотрел кабинку и понял, что туалетной бумаги нет. Идиотская привычка, которой страдаю не только я, сначала сесть, а потом уже думать о бумаге. Иностранец, к примеру, никогда не войдет в кабинку, где нет бумажных полотенец или бумаги, потому что он сначала подумает, а потом сделает. Мы не такие, для нас главное процесс, а итог не важен. Туалет был пуст, когда я заходил, за всё время моего утреннего моциона дверь так и открылась, значит, логично было предположить, что никого в кафельном храме, кроме меня не было. Я, было, дернулся со спущенными штанами совершить променад до соседней кабинки в поисках бумаги, как дверь в туалет распахнулась и кто-то вошел. Это зашла пара китайцев, которые чего-то обсуждали на своем языке. Подожду, пока уйдут - подумал я.

Они долго стояли, и складывалось ощущение, что они пришли в туалет помыться с ног до головы. Потом одна из этих ускоглазых гнид закурила, но непросто сигареты, а свои, китайские, на рисовой бумаге. В горле стали возникать рвотные порывы, а голова начала нереально кружиться. Спустя несколько минут, они удалились. Я вздохнул с облегчением и отодвинул щеколду, чтобы все-таки произвести вылазку. Не успел я открыть дверь кабинки, как в туалет вошла еще одна партия из наших меньших братьев. Они плескались в раковинах, ссали и гадили, иногда казалось, что они даже что-то стирают, возможно, носки или нижнее белье, а может и штаны. В этот момент позвонил Леха:

- Саня, ну ты где? Тебя там не смыло? – возбужденно спросил он
- Леш, блин, я тут застрял. Нет бумаги туалетной, а тут китайцы один за одним идут, как в мавзолей, будто тут Мао на толчке сидит – посетовал на своё горе я
- Сань, давай как-нибудь выходи, Викторовна уже пришла книгу передачи требует – сказал Леха
- Блядь, ну зайди в сортир, кинь мне рулон бумаги – сказал я
- Какой на хер рулон? Я один на стойке, и Викторовна тут трется, сам же сказал ей позвонить. Так что давай как-нибудь сам – ответил Леша
- «Спасибо большое» друг! Ладно, посмотри, там этих узкоглазых чертей еще много возле сортира трется? – спросил я
- Нуууу, издалека вроде никого нет – ответил он
- Тогда скоро буду – и я повесил трубку.

Китайцы постепенно уходили, я уже расслабился в надежде, что скоро буду свободен. Как в туалет вошла новая партия рисоедов, и, судя по голосам их, было больше, чем до хуя. Беспокойство вызывало даже не мысли о том, как мне выйти, а том, что они переведут всю бумагу из всех кабинок, на свои худосочные задницы. Пока я размышлял о том, сколько туалетной бумаги надо на жопы нескольких десятков китайцев, в туалет вошли двое русских:

- Сейчас с Севера выпишем их, потом надо будет с Юга сюда их переводить, автобусы то сюда приедут – сказал один
- Да, позвони, пусть топают сюда, тут и выпишут их – сказал второй
- Все равно только через час – два только отчалим. Они еще все в туалет должны сходить, перед дорогой – констатировал мужик
Что? Час-два? Пиздец, блядь – в голове вертелись ужасающие мысли
- А чего они в номерах не могли сходить? – поинтересовался другой
- Да в номерах они всё усрали уже. Они не могут там, где грязно. Культура! – резюмировал знаток китайской души

Культура? Суки ебаные! – злился я. Возникло желание крикнуть: мужики, русские, киньте туалетной бумаги, но не успел. Русские голоса скрылись за дверью. По ходу это были сопровождающие. Я начал рыться в памяти и вспоминать, сколько китайских групп сейчас живет в гостинице «Россия», в южном и северном вестибюлях. По самым скромным подсчетам на Севере было человек 100-120 и на Юге человек 200. Пиздец, сидеть мне тут до следующей китайской культурной революции. Пока я размышлял, китайцы уже шли нескончаемым потоком, один из зашедших ломанулся в мою кабинку.

- Занято, блядь – гаркнул я
- Куан? – спросил китаец
- Хуям. Занято, блядь – злился я

Он что-то недовольно залепетал. Я хотел сказать по-китайски: Ван бадань, что означало: пошел на хуй, но потом решил промолчать. Быть отпиженным, несколькими десятками желтопузиков в мои планы как-то не входило. В глазах стояла картина маслом: русского человека с голой жопой вытаскивают из сортира и херачат, в стиле пьяного журавля или обкуренной гадюки. На этих мыслях меня настиг звонок:

- Саня, ебаный род, я не могу тут оборону уже держать! – орал Леха
- Леш, я тебе объяснил, я не могу выйти! А что девчонки из твоей смены не пришли еще? – спросил я
- Нет! Не знаю, где эти мандавошки бегают. Выходи, говорю тебе – злился он
- Блин, Лех, ну не могу я с обосранной жопой выйти, ты понимаешь? – запричитал я
- Честно? Нет, не понимаю! Лучше с обосранной жопой, чем выслушивать всё, что выслушиваю я от Викторовны. Она вообще считает, что ты бухой где-то, я а тебя прикрываю – вопил Алексей
- Ладно, ладно не ори, сейчас придумаю, что-нибудь – сказал я, смотрю на толстый журнал передачи смены.

Из бумаги были только деньги и собственно журнал. Деньгами подтираться не вариант, поэтому оставалось вырвать страницы из журнала, из середины где-нибудь , и уничтожить «историю», записанную на этих страницах при помощи собственной задницы. По сути, вся история страны периодически уничтожается при помощи той или иной задницы, поэтому 2-3 страницы с описанием дней и ночей в гостинице не такая уж и большая потеря. Я не успел оторвать листы, как из соседней кабинки послышался голос:

- Здравствуйте
- Ну, привет – сказал я
- В ситуацию попали, да? – сказали из-за стенки
Блин, что-то знакомый голос. Где я мог его слышать? – подумал я
- Что-то типа того. Бумага закончилась – с грустью произнес я
- Да уж, бывает
- Вы не можете мне рулончик передать, а? – попросил я
- Неа, тут бумаги больше нет, надо в соседней кабинки посмотреть – произнес неизвестный мужик
- А Вы не посмотрите? Будьте любезны – попросил я
- Ну, это будет не бесплатно – замурлыкал мужик
- Не понял? – переспросил я
- Бумага нынче хорошая стала, а всё хорошее стоит денег – продолжал мурлыкать мужик
- Вы? – спросил я

Время подходило к 00:00 минут, ночной аудит, все дела. Я вытаскивал из кассы деньги, которые были моими, и те, которые я должен был сдать в кассу отеля. Как всегда мой кошелек «побеждал», налево я номеров сдал в разы больше, нежели, пробил по кассе. В принципе, рабочую смену можно было завершать, но мне предстояло торчать на работе еще 9 часов. Сдав деньги в кассу, я вернулся за стойку, развалился в кресле и приготовился к подсчету фонариков на потолке…

- Сань, Саняяя
Я повернул голову, оперившись на столешницу стоял мент, по кличке «Дед»
- Чего тебе?
- Ты английский знаешь?
-Ну…
- Что ну? Знаешь или нет?
- Знаю, а чего надо?
- Перевести кое-что надо
- Тащи сюда, переведу
- Неее, тебе надо пройти со мной
- Блядь, дед, когда менты говорят: «надо пройти», у меня изжога начинается
- Сань, пожалуйста
- Ладно, только мне стойку не на кого оставить
- А девки где твои?
- Спать отпустил, у них какие-то экзамены завтра в инсте
- А ты экзамены, не сдаешь что ли?
- На хуя? Я себе университет до 5 го курса купить могу, но растягиваю удовольствие, оплачиваю сессии
- Понятно. Ну, позвони им, пусть подменят…
- Дед, они только легли
- Сань, ты начальник или где? Реально очень надо
- Ладно, ладно…- и я позвонил в номер, где отдыхали администраторы, чтобы одна из девах подменила меня.

Заспанная Машка пришла за стойку, села на стул и уставилась в точку…

- Скоро буду…Пошли, чего там тебе перевести надо – и я побрел в сторону ментовского отделения, которое было при отеле.
Открыв дверь я услышал ломанную английскую речь, на стуле перед начальником этого адова места, сидел мужик в порванной рубашке, расцарапанной рожей и что-то пытался доказать менту.

- Во, Саня, здорово – обрадовался мент
- Привет, чего у вас тут?
- Да вот, гражданин, гражданин Бекикмакер, Бекиккакер, Беее…Да блядь …- пытался прочитать фамилию с визы мент. Короче, этот какер пригласил к себе какую-то "бэ", она теперь говорит, что он пытался ее изнасиловать, а он утверждает, что она украла у него деньги.
В обезьяннике кто-то отчаянно бился и орал, голос был явно женским. Было просто догадаться, что там сидела именно эта «бэ».
- Ну, а от меня то, что надо? Если вы и так все знаете.
- Не совсем, нюансов не знаем. Да и вся это история мне понятна, только с ее слов и его жестов. Короче, мы сейчас протокол будет составлять, а ты переводи.
- Я не профессиональный переводчик
- И что?
- И то, юридическую силу имеет только профессиональный перевод от специалиста
- И что?
- Блядь, ты тупой что ли? То, что я вам сейчас на перевожу это корове под муда, подтереться и выкинуть твой протокол можно будет
- Так, ты это…Давай…Короче, переводи и не выебывайся, я сам решу, что тут имеет силу, а что нет. До хуя умный что ли?
- Ладно, давай пиши, сейчас спрошу у этого бюргера, как все было.

Бюргер оказался голландцем, который приехал на выставку. Встречать его в аэропорту и сопровождать должна была та самая деваха, которая сейчас билась репой о дверь обезьянника. Вечером она проводила его до номера, он предложил рюмку чая, она согласилась. Посидели, выпили, дальше она якобы сама полезла с глупостями, а потом вдруг накинулась на него и начала кричать. Потом менты и прочие российские "радости". Мужик был явно напуган и не отуплял, что происходит.

- Понятно…- постучал ручкой мент. Скажи ему, что на него эта баба написала заявление об изнасиловании.
Я перевел, у иностранца глаза вылезли из орбит и лицо приняло скорбный вид. Собственно этого эффекта мент и добивался. Подавить волю человека сразу, чтобы он не сопротивлялся, не нес хрень про адвокатов, посольство и прочую заграничную херню.
- Поясни ему, что мы всего лишь, что то типа опорного пункта, скажи, что оформим документы и его отправят в СИЗО, там будут разбираться…
- А чего в СИЗО? Может ему сказать, что сразу на Лубянку поедет, в подвалы, на расстрел? – сказал я
- Так, ты не умничай…Переводи
Я как мог, перевел, СИЗО заменил, на тюрьму, у голландца еще более побледнело лицо.
- Да, и объясни ему что у нас с насильниками делают…Хотя, ему…Откуда он там из Голландии? Ему не привыкать все они там заднеприводные – махнул рукой начальник

Я перевел и показал характерный жест. Мужик ударился в сопли. Эффект был достигнут, воля сломлена, можно теперь искать варианты, чем мент и занялся.

- Переведи ему: Есть вариант!
Я перевел, голландец оживился
- Скажи ему, что за две, нет три тысячи евро, мы заявление девушки не заметим.
То, что менты могут не заметить заявления, иностранца обрадовало, но сумма явно огорчила.
- Он говорит, что такой суммы у него нет – перевел я
- Врет! Я видел, как он вечером с банкомата бабло снимал! – вступил в беседу «дед»
- Скажи ему, что или три или получит на тюрьме пизды – улыбнулся мент

Я пояснил голландцу, что лучше заплатить и не жадничать, дескать полиция у нас отмороженная наглухо. Мужик грустно кивнул и пояснил, что надо идти в номер.

- Сань, сходи с ним а?
- Вы совсем, что ли опухли? – запротестовал я
- Саня, давай не будем, сходи. Что я не вижу, чем ты занимаешься? – включил шантаж мент
- Вова, ты знаешь, с кем я в близких…Ты, по-моему, не отупляешь, что по одному звонку будешь в игровой автомат не банкноты засовывать, а свои погоны – огрызнулся я
- Ладно, ладно…Не в службу, а в дружбу – улыбнулся он
- Хрен с тобой, схожу, только чтобы вы отъебались…

Мы с голландцем вышли из отделения, и пошли в сторону лифтов. По дороге он сокрушался, мямлил что-то про то, что вообще ничего такого не делал и не собирался. Короче говоря, обычные сопли после того, когда человек влетает в блудняк. С одной стороны было его жалко, а с другой…С другой мне было по хую. По хую взяло вверх и весь путь до номера и обратно, я молчал или кивал головой.

Вернувшись, голландец положил деньги на стол, а мент накрыл их протоколом.
- Переведи. Желаю ему счастья и того чтобы больше не водил к себе сомнительных дам. И…Welcome to Russia, как говорится – пожал руку иностранцу нач. отделения

Распрощавшись с иностранцем, «дед» вывел из обезьянника девушку. Обтерев гривой тюремные застенки она успокоилась. Присела на стул и уставилась на мента.

- Нуууссс, гражданка…Золотарева, что ж вы так? Такая красивая, языки знаете и банальная кража?
- Ккаккая ккрража? – начала заикаться девица
- Какая, какая…Такая. У господина Бекикакера, Квакера, блядь, короче у иностранца этого украли 3 тысячи евро…Не хорошо!
- Я ничего не брала!
- А он утверждает обратное. Вот и протокол составлен, переводчик перевел, все как надо – помахал перед лицом девицы бумажкой мент.
- Не брала я ничего! Это он, он пытался изнасиловать меня!
- Не знаю, не знаю. Он утверждает, что вы просто пили чай, потом он вышел на минуту, пришел, а вы уже роетесь в его вещах, после чего набросились на него и нанесли ему увечья. Судя, по его лицу и разорванным вещам, а так же по пустому портмоне так и было
- Александр, ведь у него портмоне пустое было? – посмотрел на меня Вова
- Пустея не бывает - развел я руками
- Вооот…А вы говорите не брала, не знаю, не видела…
- Я не брала – настаивала деваха
- Ладно, поздно уже, мы всего лишь опорный пункт, составим документы и отправим вас – начала крутить старую пластинку мент
- Куда?
- Куда? Не знаю, скорее всего, в Китай-городское отделение, ну а потом СИЗО, это уже не наше дело- и мент сделал вид, что, что-то пишет
- А мы можем как-нибудь договориться? – предложила деваха, поняв, что дело складывается не в ее пользу
- Не знаю. Мне от вас ничего не надо, у меня жена есть, «дед», дед он и есть дед. А Саня у нас и так, стахановец, у него четыре стойки размещения таких как ты…- ухмыльнулся Вова
- А что тогда? – спросила девица

Девка все-таки блядь – подумал я

- 2 тысячи евро и свободна – сказал мент
- У меня нет столько
- Займи, позвони знакомым
- У них нет
- Тогда эти деньги на передачки и адвокатов уйдут – продолжал черкать лист А4 Вова
- Я тысячу смогу найти…
- Тысячу, тысячу, тысячу…Ладно, все-таки соотечественница, а тут какой-то какер…
- Мне надо позвонить

Мент отдал девахе мобильник, она набрала подруге, сказав, что срочно нужны деньги. Подруга приехала спустя минут 40 и привезла нужную сумму. Расплатившись с соотечественниками, девица покинула отделение, а мы сели за стол, Вова достал бутылку коньяка, разлили.

- Таак, на тебе 1300 – треть, все по-честному – сказал мент
- Нет, спасибо, мне своих хватает – отодвинул деньги я
-Да, возьми, лишними не будут…
- Не надо, спасибо. У меня свой бизнес, у вас свой – поднял стакан я
- Ну, за бизнес тогда – подняли стаканы менты.

P/S Рассказ переписан с жж top_lap, дополнен.

продолжение: Менеджер по продажам http://top-lap.livejournal.com/880253.html


Ресепшионист оформила нас, взяла плату за ночь и выдала ключи…

- Ну? Чего встали? Пошли…- скомандовала Шат
- Минуточку! – остановила нас администратор. Сейчас подойдет белман…- гордо произнесла она

Все трое уставились на меня, так как я единственный из нас, кто когда-то работал в гостиницах…

- Подносчик багажа – это. По-нашему, по-деревенски, в Москве – пояснил я
- Аааа – протянул Казанова. А то я уже подумал..
- Нет! У нас белман! – воскликнула дама
- Да, да…4 звезды, все дела, слышали – махнул рукой Шат
- Пока наш сотрудник идет, будьте добры, заполните, пожалуйста, анкеты, оцените качество услуг – и она протянула нам 4 листка с тестированием
- Ничего я писать не буду! В пизду, я спать хочу! Мы дойдем, не надо нам вашего еврея, сами сумки донесем – запротестовал Шат

Женщина, которая по размерам была, как мы вчетвером, бросила на нас суровый взгляд

- Заткнись и заполняй – толкнул Шата Серега, и дал ему ручку.
- А что в графе питание писать? Мы же еще ничего не ели? – спросил у нас Шат

Как говорится, вспомни говно… В момент, когда Шат мучался над описанием питания в отеле Мечта, распахнулась дверь – по-видимому в подсобное помещение, и оттуда вышел колоритный дядя, явно бывший мясник, с окурком в зубах засученными рукавами белого халата, которые обнажали исколотые руки. Халат был явно спижен из какой-то больницы, единственное, что его отличало от обычного больничного халата это нашивки: Борис, отель Мечта, ресторан Итальянское подворье.

- Лен, ебаный род, чего трубу не берешь? – вытирая руки о халат, спросил он ресепшианистку
- Борь, у меня клиенты – замялась она
- О, здорово мужики - и он протянул нам руку
- А это наш шеф повар – начала лепетать Лена
- Ленок, позвони эту чумному, пусть завтра, когда на рынок поедет окорочков возьмет килограмм 20, то мне мраморную говядину не и с чего делать – не обращая на нас внимание, сказал шеф повар
- Борь, сколько раз тебе говорила, он не чумной, он менеджОр по поставкам – пытаясь выпихнуть Бориса обратно в подсобку, и улыбаясь нам, сказала Елена
- Да мне по хую кто он…И пусть еще корюшки и трески возьмет, а то это ваше ризотто с морепродуктами придется на время из меню убрать – уходя, сделал заказ шеф повар
- У нас очень хороший повар – попыталась оправдаться Елена
- Угу, прям Мишленовский – буркнул Серега
- Нет! Не Миша, его Борисом зовут – «поправила» Серегу дама
- Короче, питание 10 баллов – резюмировал Шат
- Правильно мыслишь, братишка. Поставишь меньше, завтра этот Борис из нас будет мраморную говядину нарезать – зевнул я

Наконец-то подошел бэлман, который подносчик багажа в Москве. Ну как вам его описать? Вы когда видели беременного муравья? Нет? Вот данный сабж, как раз был очень похож на это самое насекомое. Только он был еще при этом заметно поддатым и скорее всего спал, когда его разбудила Елена.

- Аааааа, кто тут – зевнул он и почесал пятую точку
- Толя, где твоя фуражка? Что за вид? – бросила на подносчика суровый взгляд Елена
- Ай момент – и он скрылся в дверях, откуда выходили все персонажи этого отеля
- Интересно, что там у них? – спросил Серый
- Я даже думать боюсь – сказал я

Через минуту данный товарищ появился в кителе, похожим на форму военных с Первой Мировой войны и фуражке, на которой
виднелась кокарда железнодорожника.

- Пройдемте, господа, в ваши орнаменты - беря наши сумки произнес подносчик
- Апартаменты, Толя, апартаменты - кинула ему вдогонку ресепшионистка
- Да по хую…- огрызнулся тот
- Толя, помни имидж, имидж отеля! – не унималась Елена…

Мы вышли из одного здания, где находился ресторан, ресепшен, бар и пошли по территории в сторону коттеджей, где располагались номера.

- А там у нас банный комплекс – указал в сторону дымящихся труб Анатолий
- Сань, может в баньку, а? – предложил Шат
- Без баб не катит. А тут такие кракозябры наверно, с таким цветочным магазином, что… – сказал Казанова
- А просто в сауну или баньку сходить, не судьба что ли? – покосился на него Шат
- Вить, ты же спать хотел? – спросил я
- Да чего-то уже перехотел… Пожрать надо и попариться. Пошли в баньку, а?
- А чего, я «за»… Креветочек возьмем, пивка! – улыбнулся Серый
- Во! – обрадовался Шат. Пойду пока метнусь закажу, догоню вас – и Шат побежал обратно на ресепшен.

Мы дошли до нашего коттеджа, который как раз был сделан на компанию из четырех человек. Войдя внутрь, мы обнаружили, что нет света…

- А свет, блядь, где? – спросил Казанова
- Ждите тут – и Анатолий съебнул в темноту участка
Через пару минут он появился с целлофановым пакетом, в котором были лампочки, туалетная бумага и прочая отельная херомантия.
- Вы чего лампочки выкручиваете что ли? - покосился на него Серега
- А як же…Пиздят – протянул Анатолий. Посвети мне, а то пизданусь а темноте – и он протянул мне фонарь

Наладив свет, мы расплатились с бэлманом, который пока вставлял лампочки, успел отпить шаман воды из фляжки и обшарить мини-бар.

- Вот мой мобильный, если там девочки нужны, угли, мангал или еще что звоните… Добро пожаловать в отель Мечта. Да и перед отъездом лампочки открутите, и верните на ресепшен. – с этими словами он взял с нас 300 рублей за поднос багажа, услуги электрика и был таков.
- А может рискнуть? – задумчиво сказал Казанова
- В каком смысле - покосился я на него?
- Ну, в смысле, девочек взять…
- Кто про что Казанова про «приключения»
- Андрюша, Дмитрий Сергеевич помер полгода назад, если что, твой гнилой свисток лечить некому будет, последний знакомый венеролог был – задумчиво сказал Серега
- Да я осторожно.
- «Без встречки» то есть?
- Угу, в среднем ряду, с потоком…
- Ну, тогда флаг в руки и гандон на член – улыбнулся я
Все договорился через полчаса у нас сауна! Надо только метнуться до ресторана, заказать хавчик и пиво – с этими словами Шат зашел в коттедж
- Сань, пошли сгоняем – бросая сумку на диван сказал Серега

Мы отправились в ресторан, в этот час тут было до хера местных, которые тянули водку под Лепса и заказывали ризотто с килькой, восхищаясь итальянской кухней. Войдя в прокуренное помещение, мы ощутили на себе несколько пар глаз. У нас уникальный народ, особенно мужики, которые сидят в ресторанах с дамами. Когда они видят новое лицо в ресторане, они начинают сверлить тебя взглядом, как бы примиряясь, смогут уебать тебе или нет, в случае, если ты будешь приставать к их бабам. Даже если ты не смотришь в их сторону, и ты сам с бабой, они один хер будут раглядывать тебя. А потом своей, как бы невзначай скажут: «Лохи какие-то, я бы разматал». И, конечно же, получают порцию повышения своего ЧСВ: «Да, ты у меня лучший, пупусик мой». Не успели мы освоиться, как на плечи нам «упали» две огромные лапы. Я, было, хотел извернуться и провезти бросок, но меня остановил знакомый голос:

- Поесть пришли?
Мы развернулись, перед нами стоял шеф повар, который терся возле стойки размещения. Мы кивнули.
- Андрей, сказал, что вы придете – улыбнулся повар
- Уже закентовался. Везде у него свои – вздохнул Серега
- А чему удивляться, у нас полстраны сидит, половина срока ждет
- Ладно, говорите, что приготовить вам, понятное дело, нормально все сделаю – пригласил нас к стойке Борис.
Взяли креветок, пива, водки, шашлычков, короче говоря, стандартный джентельменский набор, посидели немного с Борисом, выпили за знакомство, и направились в сауну, где нас уже ждал Шат и Казанова. Вошли в сауну, там уже разворачивалась драма, под названием: «Не хочу в баню!». Казанова явно не горел желанием идти париться, вообще ничего не хотел, кроме баб, поэтому он рассчитывал на то, что пока мы будем париться, он сможет вызвать в наш коттедж парочку местных Анжел или Диан для любовных утех. Шат его позицию не разделял, поэтому тащил Казанову в парилку, в прямом смысле, волоком. Второй схватился руками за огромный дубовый стол, в комнате отдыха, первый же держал его за ноги, параллельно снимая с «несчастного» ботинки и штаны…

- Уйди от меня, сука воровская! – орал Казанова
- Я тебе сказал никаких баб! У нас сегодня банный день! – уговаривал его Шат
- Мужики, помогите, помогите мне, оттащите его от меня, блядь – заметил нас Казанова
- Неа – и я помотал головой
- Суки, суки!
В этот момент с пивом подошла официантка, она абсолютно без эмоционально поставила бутылки на стол и, уходя, бросила:
- Так-то у нас тут девушки есть
-Девушки…- на минуту успокоился Казанова, когда услышал знакомое слово, затем опять начал трепыхаться.
- Сань, давай его за руки бери, пойдем его сначала в купель окунем – предложил Шат
- Как в сказке? – спросил я
- Угу
- Это как? – посмотрел на нас Серега
- Помнишь сказку про Конька горбунка? Там нужно было сегнуть сначала в горячую, потом в холодную, потом в молоко… А тут за неимением молока, мы его сначала в купель, потом в сауне закроем, чтобы обсох, а потом опять в купель – сказал я
- И?
- Что и? Там был Иван дурак, стал добрым молодцом, а у нас кролик бесполезный, а станет полноценным членом общества. Да Андрюша? – посмотрел я на Казанову
- Иди на хуй – бросил он и продолжил своё сопротивление

Я взял Казанову за руки, попросил Серегу треснуть ему, по загривку, чтобы тот ослабил хватку после чего он почти сдался. Мы доволокли его до купели и кинули в воду.

- Суки, суки, это же Макквин! – орал Казанова
- Кто это? – посмотрел на меня Шат

Я пожал плечами

- Костюм, мудаки, костюм, 2 тонны грин – сокрушался Казанова
- Не знаем мы таких, Макквинов. Серег, ты знаешь Макквина? – крикнул я
-Я душе не ебу – ответил тот
- Вот видишь Андрюш, никто тут не знает кроме тебя, кто такой этот Макквин
- Да таджик какой-нибудь сшил это говно в Подмосковье, а Казанове в 10 цен впарили- махнул рукой Шат. Иди просохни в сауну, а на утро отгладишь своего Макквина.

Казанова вылез из купели, выжил пиджак, рубашку и пошел в сауну, что-то бурча себе под нос. Мы сели за стол, открыли пиво, через минут 10 принесли водку, крев