Настало время открыть свою копилку с историями о «веселых» свиданиях) Будет много букв, предупреждаю сразу.
История первая, весьма грустная. Самое короткое моё первое свидание. Длилось около 12 минут. Началось оно с того, что парень, с которым оно было назначено, его отменил. Ну ок, отменил и отменил, спасибо что заранее сообщил. Но через пару часов у нас опять все в силе. Ок, без б. Но... На встрече он вел себя подозрительно. Очень. Вспышки дикой и непонятной активности на фоне апатии и вялости. Будто не спал дня три. Запаха алкоголя нет. Повторяет одно и то же дважды. Руками размахивает. А между фразами замолкает секунд на 15, причём взгляд отсутствующий.
Не знаю, что это были за вещества (и были ли они), но я порадовалась, что мы были в людном месте, сказала, что у нас, извини, ничего не выйдет, и ушла. Да, кстати, о том, как именно мы опять решили встретиться, и что он снова эту встречу назначил, он не помнил.
Через два дня пишет) Узнает моё честное мнение о веществах, называет меня тупой уродиной, и вообще - все было не так) Ну ок, ему виднее))
История вторая, немного странная. Я б её назвала "Как меня не взяли в проститутки". На встрече парень после пяти минут беседы начал рассказывать, что работал сутенером, и что доходы в последнее время упали на фоне общего обнищания населения. И что почти три месяца у него была девушка - одна из его "девочек". Мило побеседовав ещё минут 20 (да, я была пипец наивной и вежливой дурой, и не ушла оттуда нахрен сразу), он свалил) Только через пару часов, уже дома, до меня в полной мере дошел и весь разговор, и его непонятные и странные взгляды - я завалила собеседование))
История третья – алкогольная. Опыт проживания в студенческой общаге, немного злости и небольшой опыт употребления алкоголя у оппонента - и девочка вполне может перепить мальчика, который твёрдо и целенаправленно решил её напоить с целью дальнейшего вступления в интимные отношения.
Никогда нельзя ходить на свидания голодной. Или же нельзя пить на них. Особенно, если нет прокаченного навыка пития, и ты не находишься на "пике" формы) кстати, после года сухого закона меня повело после двух глотков пива.
Но иногда звезды сходятся, и чьё-то эго слегка мнется. Но мне пофиг – не умеешь играть, не садись)
Но делать так нельзя, конечно…
История четвёртая - меркантильная. Парень, приезжий, работает кассиром в региональной сети супермаркетов, живет в общаге от работы (это важно). После непродолжительной беседы, во время которой ну очень сильно интересовался моими жилищными условиями и цифрами зарплаты (причём не в контексте работы, обязанностей и нормально ли платят за эту работу, нет - нужны были именно цифры) очень обрадовался, что я в одного снимаю квартиру и при этом мне хватает на жизнь неожиданно то как, а. Затем заявил, что я просто офигенная, и, если я ещё и готовить умею (попробует один раз, что я приготовлю, и он это одобрит), то хоть завтра идём в ЗАГС. Ему уже 24, и его друзья уже все женаты. Жаловался, что денег нет, и в его общаге в соседях одни идиоты. Жить мы будет у меня (ну это ладно, но не на первой же встрече мне это вслух заявлять), родители его ждут не дождутся внуков, и "не могла бы я ему занять, допустим, тысячу рублей". Это всё было на первой встрече, напомню))
Когда я ему сообщила, что меня напрягает это настойчивое внимание в сторону моего кошелька от человека, которого я знаю всего пару дней - оскорбился и "ты все не так поняла". Но исчез с радаров сразу. Объявился через два с лишним месяца и пытался опять начать общение. На вопрос, куда же он пропал, ответил, что лежал в больнице с воспалением лёгких видимо далеко в степи и в бессознательном состоянии (но в сети при этом появляясь)