Это было пару - тройку лет назад, да так и хранилось у меня на харде.
Ты знаешь, не важно девушка ли ты или парень. А важно вот что, друг: Никогда не ходи на «третью дачную» на каток!! Никогда!! Ещё не дошло? НИКОГДА!!! Ты не просто угробишь на это время и деньги, но ещё и здорово опозоришься если пойдёшь туда с девушкой! Что? Откуда такая нелюбовь к этому катку? Что же, дружище, устройся поудобнее и будь готов читать «сказ о чудовищно непродуктивном времяпрепровождении».
Приятель позвал меня на каток и я согласился, однако ввиду некоторых обстоятельств ( шестичасовой марафон с целью найти приличную искусственную ёлку) я на каток не успел. Так что не пойти на следующий день с приятелем кататься было бы не вежливо и я составил ему компанию, заодно вытащив из дома другово своего приятеля, который -ну хоть насильно тащи-никак не хотел с нами идти. Ну так вот. Вспомнив тот день, когда мы с сестрой год назад ходили на НОРМАЛЬНЫЙ каток, я взял с собой телефон. Сломанный телефон. Но если не пытаться его включать он вполне потянет на настоящий аппарат. Зачем я его взял ? Его я отдам в залог за коньки. Кто-то уже улыбнулся, однако не нужно опережать события. Так что же меня ждало когда я выходил из автобуса? Правильно-градовая метель. Приятель потерял перчатку в автобусе и, кстати говоря, потом так и катался с одной перчаткой как с протезом. После-мы дошли до кассы. И вот там я услышал жуткую чушь.Хотя для нашего народа подобное уже давно вошло в порядок вещей. Так вот в качестве залога у меня потребовали...мой паспорт! Документ! Когда я прямо заявил о том, что требовать паспорт как залог мягко говоря незаконно, мне ответили : « А что поделать? Коньки то воруют!». Поверьте, это звучало как « Украдёшь же ведь, по морде видно!». Немного обидно было бы, умел бы я ещё реагировать на подобное. Ну ладно. Взяли две пары на паспорт второго приятеля и сели переобуваться. Малы. Но больше нет! Ты знаешь, попытки засунуть ноги в эти коньки были подобны попыткам протолкнуть в чайник через краник апельсин. То есть поместится то он там поместится, но запихнуть его будет туда крайне сложно. И вот момент настал! Коньки на мне, час оплачен....я не говорил что на катке вечером не было света? Простите. Так вот катались мы в темноте, которую разбавляли мутный ( из-за метели) свет луны и ещё более мутный ( из-за нищебродсого оформления ) свет от ёлки, что так одиноко стояла посередине катка. И вот началось самое весёлое. Я стал замечать что люди падают по непонятным причинам.Вот тот парень — отлично катается, разворачивается, едет дальше..и вдруг падает как косой подкошенный. А дело тут, господа, вот в чём. Оказывается весь, простите, «каток» покрыт ямами и трещинами! Занавес! Занавес? Вот уж нет! Метель то приносит снег и град! И всё это оседает на катке! Короче говоря — ты не знаешь где новая трещина! Эдакий экстрим за счёт заведения. Признаюсь-я упал два раза. Но остался жив. Чтобы рассказать правду о павших в этом бою. Так вот вернёмся к нашему сказу. Только я было стал запоминать где какая яма накходится, как мой хороший приятель с пугающим чёрным пратезом схватил меня со спины за куртку и с видом великого знатока эдаких дел заявил : « Если будем кататься паровозиком к нам прицепятся девчёнки и мы с ними познакомимся!» . Стоит ли говорить какая буря разных эмоций взыграла во мне тогда? Но я подавил эту бурю и покорно повёз паразита-пиявку, насмерть присосавшуюся к моей многострадальной куртёшке, по кругу. Ну и само собой мы падали. Раз за разом. Два парня катаются паровозиком. Один с лицом висельника, другой с протезом. И всё это под ужасный саундтрэк, в котором я и разобрал только « наступает новый 2005 год». Не успел закончиться этот час, как второй приятель, всё это время пробывший в Неизвестно где, заявляет : « Ну, я поехал домой!» .Это с тем условием, что если уж идёт он, то придётся и мне, ибо на свой паспорт он взял и мои коньки. И вот я устало плетусь за ним. Подхожу к окошку выдачи обуви и-воуля!- мои ботинки потеряли! Гори оно всё...жду. Собирается порядочная очередь позади меня. Спустя добрых 10 минут : « Так, кажется нашли». Я уже тянусь за своими тёплыми ботиночками, НО! : « Какого цвета у вас стельки? А то вдруг это не ваши.» Ну ...ну вашу мать. Ещё через добрую минуту они ( злые люди ) наконец сдаются и с улыбкой глагольствуют : « Розовые» Разрази вас Храмн ! Как-будто в викторину играем, честное слово.
Так закончился это вечер. Потом я ещё в метель добирался до дома, обмотавшись мокрым шарфом. Благо! Благо у меня есть мой верный плеер! И благо он работал! Только музыка спасает в такие вот моменты.
Так вот что я хочу сказать? Если ты не настолько глуп чтобы наплевать на всё что я тут написал — иди на тот каток, что напротив « Липок»
И вот тебе добрый совет — возьми на всякий случай йод, запасные перчатки, подпиши свои ботинки, запомни цвет стилек и заранее купи беруши, чтобы не стать жертвой шумового загрязнения из колонок, окей? Ну всё, бывай!