Профдеформационное, лирическое
В каникулы подсела на корейский ромком. Лёгкий жанр, чего ещё надо между салатами?
И вот значит, финал сезона - свадьба чеболя с секретаршей после девяти лет совместной напряженной работы.
(Для понимания: сюжет - совсем как "Пятьдесят оттенков", только совсем без секса и на шешнацать серий.)
В трудолюбивую секретаршу я легко поверила, в чеболя без секса не очень, но у того выраженный синдром Аспергера, осложненный детскими травмами, так что почему бы нет.
И все бы сплошной эгё и мимими, если бы жених ночью накануне бракосочетания не узнал, что у секретарши с девятилетним стажем аллергия на цветы. Ну нормально, бывает, не заметил -сказала я, учитывая выше упомянутого Аспергера.
Чеболь тут же сообщил невесте, что распорядился заменить все живые цветы на свадьбе на искусственные.
Как миииило, какой он заботливый, наверно должны были подумать все. Я подумала – вот жеж сука какая!
Потому что я в своей голове живенько представила, как во время звонка седеет свадебный организатор.
Он пытается объяснить, что все уже готово, расставлено, развешено и вообще "давайте мы просто невесте дадим ведро супрастина и не будем ничего менять?"
"Нет" - отвечает Аспергер и бросает трубку.
Организатор говорит "да ёб твою, то есть - щибаль" и с пятой попытки набирает начальника декораторов: "Ким Ын Хе, у нас тут полный щибаль и срочная смена концепции. Меняем цветы на муляжи. У невесты аллергия."
"Чхве Джун Со, уважаемый, вы там чем упоролись на ночь глядя? У меня три рефрижератора лилий из Голландии, монтаж идёт вторые сутки, девочки накрутили композиции, все в свечах и хрустале. Уже и серебро и салфетки по столам разложены. Можно вашей невесте дать ведро супрастина и ничего не трогать?"
"Нет".
"Ю Су Хен, голубчик-зайчик, срочно нужно три фуры искусственных цветов. Прямо щас. Если лилий нет, возьмём что есть, любые деньги, родной". "Предложение заманчивое, как раз через месяц жду поставку из Китая шикарных лилий. Для ускорения могу выдавать партию частями".
"Су Хен, щибаль, открывай склад срочно, щибаль, греби все говно, которое у тебя там есть и вези сюда!!!! У невесты аллергия на цветы!!!" "Так дайте ей ведро супрастина и не майтесь."
"Нет."
На фоне с дымящимися задницами бегают кладовщики и грузчики, которых вытащили из уютных постелек. В соплях и истерике проносятся девочки-декораторы, сдирающие гирлянды и выгребающие из ваз цветы.
Ким Ын Хе докуривает вторую пачку и тушит бычки в ближайший хрусталь. «Ей богу, это последняя свадьба. Получу деньги и сворачиваю лавочку. На хер так жить, никакого здоровья уже не осталось, лучше собирать в илу моллюсков на Чеджудо.» Распорядитель тихо молится в уголке, чтобы гости не разглядели самые облезлые композиции из мха и еловых шишек, распиханные по темным углам. На заднем дворе дремлют водители с голландскими лилиями.
Вот такой вам лёгкий жанр, сплошные, щибаль, нервы и адреналин, у меня лично руки все ещё трясутся.
Но раз свадьба состоялась по красоте, и счастливый чеболь укатил в медовый месяц, значит Ким Ын Хе с девочками со всем справились, мои супергерои.