Зеваем
зевушки-позевушки
зевушки-позевушки
сара спит она устала, очень жарко даже лысым.
История успеха
Владельцы обычных котов часто говорят, что у их питомцев пушистая кость, а так-то они худенькие, отрицая тем самым возможное ожирение. А у владельцев сфинксов всё наоборот, из-за многочисленных кожных складок кот всё время кажется толстым. Даже у очень худенького сфинкса будут висеть сиськи. Ну и как тут понять, толстый кот или худой?
У моего кота долгое время был официальный документ со строчкой "Упитанность - нормальная". Очень хотелось повесить его в рамке на стену, чтобы гордиться тем, что хоть у кого-то в этом доме нормальная упитанность.
А потом на очередном приёме ветеринар вдруг сказал, что кот толстый.
Я: Но ведь у него справка есть, что он не толстый!
Ветеринар, хладнокровно: Просрочена. Худейте.
И кота пришлось худеть.
У каждого худеющего есть свой собственный анамнез, свои предпочтения и ограничения в еде. В случае с моим котом всё оказалось ещё сложнее.
В его миске постоянно есть корм и он ест по чуть-чуть в течение дня. Не ест впрок, не караулит подачу еды. Не жадничает. Не будит в пять утра с воплями "дайте пожрать". Он вообще никак не связывает наличие корма в миске с воплями, просто знает, что когда миска пустеет - скоро там появится еда.
Попытки перевести кота на дозированный режим были катастрофическими. Кот истерил, становился подозрительным и вёл круглосуточный дозор возле миски. Сразу после подачи всасывал еду как пылесосом, после чего устраивал харч-метал не отходя от кассы. Поел-поблевал. Так как булимия не является одобренным способом похудения, совместно с ветеринаром было принято решение больше не проводить такие эксперименты и не заниматься дозировкой.
Я: Доктор, а можно как-то так похудеть кота, чтобы для него ничего не поменялось?
Ветеринар: Нет.
Тут можно конечно вспомнить про "ура, гречка" и старую байку про кота, который сожрал мешок картошки. Да, чтобы похудеть, надо меньше жрать. Но если хочется сохранить физическое и психическое здоровье животного (да и человека тоже, что уж там), приходится искать особый подход.
Я: А может нам спорт попробовать? Упражнения там какие-то.
Ветеринар: Вы уверены, что способны тренировать кота?
Я: Доктор, а вы... вы точно уверены, что он толстый? Вдруг это у него мускулы?
Ветеринар, хватая кота за бока: Разве вы не видите, как он к низу расширяется?
Кот: *матерится на кошачьем*
Потом мы ещё посоветовались и решили изменить подход не к количеству корма, а к способу поглощению оного. Ветеринар предложил попробовать заменить миску.
Вот на такую:
Принцип действия миски - еду нельзя загребать пастью, как экскаватором. Кот ест медленнее и успевает почувствовать насыщение до того, как набьёт желудок под завязку.
И мы заменили коту миску.
Спойлер: Работает!
Спойлер 2: Но недолго.
Кот воспринял миску, как личное оскорбление. Но вроде как и жаловаться не на что. Еда есть? Есть. Не отбирают? Не отбирают. Какие проблемы?
И он как начал худеть! К идеальному весу он без проблем пришёл за несколько месяцев и вроде даже смирился с миской наказания. С некоторым опасением вернули старую миску, но вес держался в норме и кот не переедал. Казалось, мы победили.
Потом мы с котом переехали в Германию. Несмотря на то, что у кота не было доступа к пиву и сосискам, он снова начал толстеть. На въезде в ЕС надо вносить кота в декларацию, причём указывать вес и примерную стоимость. Итого по цене в 100 евро за кг кота мы в принципе неплохо заработали, это так и остаётся моим единственным выгодным вложением средств.
И мы снова достали карательную миску. Здравствуй, старый враг, обречённо сказал подорожавший кот.
Есть множество игрушек, якобы позволяющих развить интеллект кота. Ха! Единственный способ действительно простимулировать умственную деятельность кота, это ограничить его в питании.
Сначала он научился садиться перед миской на задницу и жрать корм по-македонски, с двух лап. Сфинксы иногда берут корм пальчиками, как еноты или выдры. Тут кот грёб корм двумя горстями и тащил в пасть. Проблему мы решили, художественно выкладывая корм по кругу.
Ха, сказал кот.
И начался у нас второй раунд.
Производитель миски уверяет, что её невозможно перевернуть. Видимо, при тестировании не использовали очень голодных и целеустремлённых котов. Спустя пару недель кот наловчился делать удивительный акробатический трюк. Он загонял миску под шкафчик, подцеплял когтем, укладывал её на основание металлической ножки, использовал ножку в качестве рычага и наклонял миску так, чтобы корм скатывался по ней на пол. Победа!
Мы вяло попробовали ставить миску на поднос, но поднос был восторженно использован вместо ножки.
Кот снова нас сделал.
Пришлось идти сдаваться на милость ветеринара. Тут небольшое пояснение. Все эти бодипозитивы дошли и до животных, поэтому ветеринары теперь не говорят сразу, что кот жирный, хозяева, видите ли, могут обидеться. Мне пришлось самостоятельно наводить ветеринара на эту мысль:
Я: Доктор, скажите мне правду, кот толстый?
Ветеринар: Ну... я бы не хотел говорить вам это на первом свидании, но да.
Мы обсудили умственные особенности кота. Ветеринар согласился, что если кота рвёт при изменении режима питания, лучше попробовать другой метод.
Ветеринар: Постарайтесь не давать ему спать днём. Пусть больше бегает, скачет, играет. Главное больше движения!
Я: Доктор, как думаете, может ему купить беговое колесо?
Ветеринар: Ага, купите. Потом не забудьте рассказать, как кот на нём отдыхает. У моего это самая дорогая лежанка в доме.
Как оказалось, хорошее беговое колесо стоит каких-то космических денег, причём производитель разумно не даёт гарантии на то, что кота оно заинтересует.
Пришлось обходиться народными методами вроде лазерной указки и дразнилок. Спустя несколько дней кот наловчился спать на шкафу, чтобы обеспечить себе глубокий и приятный дневной сон. После ежедневного лечебного спарринга он накачал мускулы и спустя какое-то время без проблем мог попробовать себя в кикбоксинге.
Мы с некоторым трепетом ставили его на весы. Вес не изменился.
Ветеринар, укоризненно: Вы не похудели кота.
Я: Доктор, может это у него всё-таки мышцы, а не жир?
Ветеринар, безжалостно: Это жир. Худейте дальше.
А так как по нашим лицам было понятно, что мы, видимо, не вполне понимаем опасность лишнего веса, врач провёл целую пантомиму, стараясь достучаться до нас, идиотов:
- Вот видите? Это маленький кусочек сыра, который вы даёте голодному котику. Только для вас это маленький кусочек сыра, а для него как целый жирный дёнер. Как два дёнера! Понимаете?! Как два дёнера!!
Мы понимали. Ветеринар понимал, что мы идиоты, а кот - блюющая истеричка. Поэтому у кота взяли все возможные анализы и принялись подбирать специальный диетический корм.
Подобрали.
Довольно быстро кот освоил новый трюк. У него всегда было две миски, одна для обычного корма, а другая для вкусняшек, время от времени ему перепадающих. Мы так её и назвали, вкусная миска. И вот когда кот осознал, что вкусняшек больше не будет, он принялся перекладывать корм из обычной миски во вкусную. Причём делает он это только при свидетелях. Набирает полную пасть корма. Кладёт во вкусную миску. Ест из вкусной миски. Периодически оглядывается с укоризненным видом. Типа, видите, что делать приходится? Не стыдно?
Новый корм оказался волшебным. Кот перестал переедать. За два месяца кот пришёл в идеальную форму и получил свежую справку о нормальной упитанности. Но на всякий случай днём продолжает спать на шкафу.
Всем шавермяу:
Эти два лысых гражданина, два родных брата. Розовый- Старший. Изначально мой кот. Серого приобретал для матушки. Ну так получилось что матушка содержать его больше не может. Постоянно в больницах. Пришлось брать себе, ибо Жан Поль злой... И к чужим относится очень негативно. Да и привык я к нему. Это их первая встреча.
Ну и маленько фоток. Моей мафии.
Бытует в народе упадническое мнение, что нам нечем гордиться. Особенно оно усилилось после недавнего футбола. Айфоны в Америках, мерседесы в Германиях, а Китай вообще скоро произведёт стопицот боевых роботов и устроит экстерминатус.
Вношу свою посильную лепту в формирование национальной гордости. Давайте гордиться котами. В России есть много потрясающих пород котов. Даже сфинксов целых два варианта.
Вообще сфинксов многие путают и не знают, что есть разные породы. На самом деле всё просто.
Канадский сфинкс - изящество, хрупкость, большие глаза.
Донской сфинкс - сила, могучесть, суровый взгляд, подавление.
Потом в моём родном Питере почесали затылок и решили тоже поучаствовать в этом празднике жизни. Вывели петерболда, петербургского сфинкса. Я представляю себе это примерно так: Скрестили донского сфинкса и ориентала. Офигели от того, что получилось. Длинный клюв, ухи-лопасти, читает Достоевского. Пришли его регистрировать, а им говорят, что за ужас вы вывели?! Разведите это обратно! Потом осознали, что кот-то получился очень красивый и интеллигентный, сразу зарегистрировали, так что русская коллекция котов пополнилась ещё одним кошаком. Мощный, как дончак, умеет орать как ориентал, при случае расчленит врагов.
А у меня сфинкс, донской сфинкс. Кого этим сейчас можно удивить? "Соседи были рады уже тому, что Васенька не ядовитый и не летает".
Моя бывшая квартирная соседка ждала, когда у меня появится сфинкс больше меня. По-моему она и квартиру мне сдала только потому, что я скоро заведу сфинкса. Когда сфинкс таки завёлся, она просто летела на встречу.
А потом оскорбила кота до глубины души:
- А чего это он у вас волосатый?!
Причём как будто это лично мы с котом виноваты в том, что он не лысый, а велюровый. Потом до меня дошёл этот хитрый план. Ей очень хотелось завести сфинкса, но муж был против. Да и сама была не до конца уверена, что ей такое надо. А тут идеальный вариант, кот как бы у меня, но квартира-то её, так что как бы тестовая версия. Можно посмотреть, пощупать. Гениально. Потом, кстати, она всё-таки завела канадца.
Но, повторюсь, к сфинксам в России вроде все давно привыкли и никого этим не удивить.
А потом меня жизнь занесла в эти ваши Германии, довелось пожить в разных городках и оказалось, что сфинкс это не только мало шерсти и много обаяния, но ещё и +5 на офигение окружающих.
И если в большом городе о сфинксах слышали многие, то в местных гребенях такие достижения фелинологического прогресса ещё в диковинку.
Мне, может, хотелось, чтобы люди восхищались лично мной. Ну там, например, "о боже, вы так хорошо знаете немецкий и умеете каламбурить". "О, вы читаете Гёте". Или даже "как приятно, что к нам приезжают такие умные люди".
И в голову не могло прийти, что все лавры будут принадлежать моему коту.
Первым ошарашен был ветеринар. Причём целых два раза. Во-первых он первый раз в жизни увидел русский ветеринарный паспорт. Спросил меня, правильно он понял, что "паспорт" это "Pass" по-русски. Потом хвастался всем коллегам, что знает кириллицу.
А потом мне удалось, наконец, вытряхнуть кота из переноски и ветеринар ошарашился второй раз.
Ветеринар: Это у вас... постойте, не говорите, угадаю. Корниш-рекс?
Я: Нет.
Ветеринар: Ориентал?
Я: Нет.
Ветеринар: Погодите... Неужели настоящий сфинкс?
Я: Да.
Ветеринар: Народ! Посмотрите, что у меня тут!
Другой ветеринар: А почему он шерстяной?
Третий ветеринар: Меня больше интересует, почему он красивый.
Сфинксов они до этого видели только на фото и были уверены, что все сфинксы голые и злые (потому что голые). Пришлось провести ликбез.
Но если ветеринары затрудняются с породой, то наши соседи (почти все пенсионеры) поначалу не могли определиться даже с видом.
Я несу кота от ветеринара на руках без переноски. Соседка видит длинную морду с вытаращенными глазами и останавливается как вкопанная.
Соседка: Это у вас кот или собака?
Кот: Мяу!
Соседка (коту, очень уважительно): Спасибо, я поняла.
В другой раз соседи спорили ещё изящнее:
Сосед: У таких-то живёт карликовая собака.
Другой сосед: Это не собака, это кот.
Третий сосед: Это не собака и не кот.
Первый два соседа: А кто?!
Третий сосед, гордо: Это сфинкс!
Снова ликбез. Нет, кота не бреем, это он сам такой. Русская порода. Нет, не особо мёрзнет, но совсем лысые могут загореть.
Потом у нас была увлекательная дискуссия на тему, какого цвета обычные коты под шкурой. Вот если кот полосатый и его побрить, он там внутри тоже полосатый? Спасибо интернету, нагуглили картинок, а то были у меня опасения, что кто-то из соседей не выдержит интриги и побреет своего собственного кота. Спойлер - да, под шерстью они тоже полосатые и пятнистые:)
Курьеры вообще пугаются, потому что кот уверен, что все везут ему еду и коробки.
Курьер: О боже, что это?!
Пришлось объяснить, что это такой специальный русский кот. Теперь диалоги выглядят так:
Курьер, мне: Привет, тебе посылка.
И коту: Здравствуйте, вы сегодня прекрасно выглядите.
То есть со мной как бы можно на "ты". А к коту только на "вы" и всегда с комплиментами.
Один курьер меня всегда слегка пугал. Здоровенный турок с бородой и в камуфляжных штанах, не хватает только кривой сабли за поясом. Увидел кота и басом попросил его погладить. Погладил и внезапно залился восхищённым детским смехом:
- Ой, он такой тёплый и мягкий!
Оказалось, внешность обманчива и у него дома трое котов, все из приютов. Теперь мечтает завести четвёртого.
Покорила одна бабулька в приёмной ветеринара. Бабулька опытная, у дочери тоже есть сфинкс, совсем голый.
Мне, говорит, очень его жалко. Из-за хвоста.
Я: Из-за хвоста?
Бабулька: Ну представьте себе. Он ведь в зеркало не смотрит, а другой кот шерстяной. Вот он и не знает, что он голый. Хочет вылизать лапку. А лапка голая. Хочет умыть ушко, а ушко голое. Живот - голый. Он с горя решает облизать хвост. А хвост тоже голый! Это же очень печально.
Она это так трагично рассказала, что мы там чуть вдвоём не заплакали. Ну действительно, голый хвост это уже перебор.
А потом в приёмную пришли с мейнкуном и "этот странный кот" временно перестал быть сенсацией. Народ принялся обсуждать, понимает ли мейнкун, что и он кот и другие мелкие коты тоже коты. Сошлись на том, что он считает себя львом-карликом и комплексует по этому поводу.
Прилагаю лучшее фото своего "странного" кота. Ему палец в рот не клади.