Голубь не рассчитал маршрут, врезался в окно и обосрался

В предыдущей серии.
Голубь провалился в вентиляцию хрущевки и отсидел там несколько дней, жалуясь морзянкой в стену про вскормленного в неволе молодого орла. Он достал нас своим шуршанием, пришлось доставать его самого из вентшахты.
Он улетел и не обещал вернуться. Но на вопрос своей законной голубки: "Где ты, скотина, шлялся?", он поведал про занятный аттракцион и ей, и соседу по крыше, и всем остальным своим собратьям. Слушатели проявили интерес и уточнили адрес. Так наш герой стал первой ласточкой грядущего апокалипсиса.
Смотрите в следующей серии - Сизарь Второй Вентиляционный!

Прошли сутки с момента, как мы вернули свободу птице мира. Настало утро следующего дня, законный от работы и прочих подвигов выходной. Декорации впрочем, как под копирку:
нахожусь на кухне,
завтрак на столе,
кофе в руке,
из вентиляции кто-то кричит: "Кукаре!"(с)

На моё "Да ну нафиг!" супруг философски припомнил черномырдинку про "никогда такого не было и вот опять!". Он очень невозмутимый мужчина, психологически устойчивый к стрессовым ситуациям, ко мне и к шорохам из вентиляции.

Эмпирический багаж прошлого позволил спокойно допить кофе. Запас клейкой ленты для мух с прошлого раза остался, из вентиляции новенький никуда сам, увы, не денется, и фамилию ему мы оперативно придумали. Обозвали незатейливо Вторым.
Успели порассуждать, откуда такой голубиный дождь на нас снизошел. Сошлись на том, что у пернатых сейчас время брачных игрищ, а крыша конкретно нашего дома - поле брани и жарких разборок, у кого хвост длиннее. Проигравших битву за любовь по-спартански скидывают в вентиляцию.

Уверенные в лёгкости предстоящей миссии, приступили.
..и очень скоро осознали индивидуальность каждого отдельно взятого сизаря.
Когда голуби толпой на улице курлыкают, они все на одно лицо, но наша вентиляция для них - эдакий суд Осириса, обнажает истинную суть каждого.
Первый тогда здорово схуднул на фоне стресса в заключении, и уцепившись лишь парой маховых перьев крыла, был извлечен с минимальными потерями.

Тут ситуация усложнилась. Второй явно был карикатурным депутатом от партии сизарей.
Во-первых, мы засекли его увлекательное путешествие по шахте с самого начала, и он не успел похудеть к лету.
Во-вторых, он, как истинный депутат, что-то приглушенно клекотал про свою неприкосновенность и бодро удирал в противоположный угол от нашей удочки.
В-третьих, когда он таки прилип к ленте, та при подъёме не выдержала его харизмы, и "рыбка" сорвалась на полпути. Ленту вытянули, чтоб перевязать половчее, а она покрыта ровным слоем перьев с жо.. спины . Вышла бы отличная реклама полосок для депиляции.

Мы потратили почём зря весь запас средств по добычи голубей, когда последние три ленты, спущенные разом, оказались достаточным аргументом. Второй сдался, обреченно запутался и явился на белый свет.
Оказался весьма упитан, местами проэпилирован и равномерно покрыт клеем от ленты. Он прилип к моей руке, посмотрел с ненавистью и наверняка наорал бы матерно, если б был в состоянии открыть клюв. Улететь в закат он в таким состоянии не мог.

А теперь небольшой лайфхак: если Вы страстно трогали клейкую ленту для мух, и теперь Вас можно лепить к стенам, как магнитик на холодильник, то забудьте про спирт, ацетон и жидкость для снятия лака. От клея не избавят, только размажут каку ровным липким слоем, а из-за сопутствующего амбре окружающим будет очень сложно Вам сочувствать. Есть простой рабочий алгоритм.

Дано: вы - липкий.

1. Щедро натираем проблемные места растительным маслом и немного ждём. Можно облиться целиком и принять какую-нибудь эффектную позу а-ля главный бодибилдер на выставке мускулистых мужиков. Зеркало оценит. Самооценка тоже, особенно если вы - мускулистый мужик.

2. Приговоренными к мусорке тряпочками или салфетками удаляем с поверхности себя любимого смесь клея и масла. Она легко сходит безобидными катышками. Если в деструктивные отношения с клейкой лентой вы погрузились с головой, то старая зубная щетка - лучший друг, она отлично вычешет остатки клея из волос (шерсти, перьев - смотря чем Вы туда ныряли).

3. Аккуратно, не касаясь стен, идем мыться любимой шампунькой. Если масла было совсем не жалко, то поможет Фейри. Но последний следует очень тщательно смывать, иначе будете благоухать, как чистая сковородка.

Итого: вы чисты душой и телом, с целыми волосами и бесценным опытом.

Второй стал самым опрятным голубем в истории региона. Умащивала Олейной и вычесывала я его на балконе в тазике, причём процедуры он принимал безропотно - ждал пока я ему клюв разлеплю.

Банные процедуры понравились ему меньше. Уже почти отмытый, он вывернулся и побежал за шкаф, развернув крылья. Жалобную книгу искал, наверное.

Неловко перед соседями. До этого дня мы казались им идеальными жильцами: тихие, вежливые, дверь придерживаем. А тут топот и мои маты анатомико-географического содержания.

Но пусть осудит меня тот, кто доставал мыльного голубя из-за шкафа.

Чистый Второй был оставлен на ночь обсыхать в тепле, приходить в себя и отъедаться кашей. Следующим утром я вынесла коробку с ним во двор и благословила на отлёт. Пока поднималась домой, представляла, как все было с его точки зрения.

Ол-инклюзив получился: экстрим-программа, спа, массаж с маслами, прическа, эпиляция, сауна, медосмотр с санобработкой и спальное место с питанием.

И цена вопроса - упасть в вентиляцию.

Не все отпускники из знакомых людей могут себе такое позволить.

На нашей площадке громко пел про любовь соседский кот, явно пронюхавший про птичий дождь и явившийся дружить. Показав ему кукиш, я закрыла дверь, и услышала из кухни характерное шуршание..

Жду супруга с работы. Очень нужно, чтоб он подсадил меня до лестницы на крышу дома. Я закрою там сеткой все отверстия голубиного калибра и продолжу молить всех своих богов, чтоб скорее нашлось другое жилье.
Без интервентов и без вентиляции.

Всем крепких нервов и психологической устойчивости.

By kNat.

Жизнь моя была когда-то полна контента, как перезревший огурец - семечек. Расскажу про любовь. Ко всему живому и вообще.

Одним не особо прекрасным утром стояла я на кухне, творила кофеёк. Квартира у нас временно была съёмная, с ремонтом от лучших дизайнеров, воспитанных всеми советскими бабушками сразу.

По планировке - скучная хрущевка, по сути - средневековый пыльный замок с привидениями. Трубы пятидесяти оттенков ржавчины, двери со встроенным полтергейстом и унитаз-Посейдон, рандомно генерирующий звуки морского прибоя с криками чаек. И скатерочки с коврами и салфетками на всех горизонтальных поверхностях.

Была даже собственная капелла, коей успешно притворялась кухня, место кулинарных таинств и кофейных молебнов. Вентиляция там была щедро замотана скотчем, а поверх приклеен календарик-иконка с надписью "спаси-сохрани".
Там про такое жилье говорили: "Вот же повезло вам".

Мы верили на слово.

И вот тем утром в стене, которая отделяет кухню от шума прибоя, у пола что-то увесисто зашуршало. Кто-то.

Я вообще по жизни про себя думаю, мол, смелая девчина ты, Светка, но эту мысль отфутболивает лапкой в сторону первый же встречный таракан. В такие моменты во мне просыпаются Димаш Кудайберген на пару с Витасом, и я играюче выдаю весь диапазон свисткового регистра. Душевное спокойствие мне и тишину в дом одним метким ударом тапка обычно возвращает муж.

По таракану, если уточнить про любовь.

А тут явно чупакабра какая-то ворочается. Я в соседнюю комнату посылаю импульс, мол, спасай, дорогой супруг!

Супруг пришёл, тапок принес.

Видимых врагов не обнаружил. Отложил тапок, достал граненый стакан и методом аускультации стены определил, что шуршит в вентиляционной шахте между нами и соседями снизу. Пошуршал в ответ - там притихли. Предположили, что там или у местных мышей чемпионат ММА прям в нашей стене или таракан гнездо вьет. В том районе в прошлом ядерные испытания проводили, так что у тараканов там высшее архитектурое и интеллекту побольше, чем у иных домохозяек.

А оно все шуршало. И днём скреблось. И к вечеру. И следующим утром. В конце концов любопытство победило здравый смысл, и скотч от вентиляционного отверстия мы отодрали, предварительно перекрестившись на календарик.

Внутренний мир вентиляции обнажил роскошные пылевые джунгли и загадочные ответвления. Не Нарния ни разу. И заглянуть толком никак, пролазит только рука с телефоном, причём под столь затейливым углом, что травматологи бледнеют.

Муж разведку наощупь произвёл, снял краткий обзор. Стали смотреть отснятое, а на экране видно, что на уровне нашего пола сидит сильно расстроенный голубь. "Провалился с крыши", - догадались мы, потому как хорошо учились в школе и в самозарождение голубей в вентиляции не верим.

...к голубям отношение неоднозначное: с одной стороны, с детства внушали, что "фуфуфу" и "не трогай пернатую крысу, подцепишь чего". А с другой стороны, вот как жить, зная, что за стенкой медленно и мучительно умирает живое существо?.

Супруг жестом фокусника раскрыл свой необъятный ящик с инструментами и сходу изобрёл десять способов достать страдальца, не особо вмешиваясь в планировку квартиры.

Голубь нам попался туповатый. Он не понял спущенную ему сетку, авоську, кулёк, кусок шторы, пакет и петлю линча. Он проигнорировал самозатягивающуюся ловушку из москитной сетки и отверг аркан, силок и браконьерский узел из бельевой верёвки. Ей-богу, проще было б закинуть туда соседского кота, чтоб прервать мучения сидельца, а кот бы уж взобрался обратно по шторе. Ещё муж как-то пристально смотрел на рыболовные крючки, но не вовремя перевёл взгляд на меня с моим "птичку жалко", и решил извлекать пернатого долбоклюя невредимым.

Мы в свое время культивировали попугаев, а их очень легко доставать из труднодоступных мест. У одного из нашей стаи было сомнительное хобби падать за шкаф и оттуда появляться эффектно, как альпинист, цепляясь клювом за шнур от антенны.

У голубей, как оказалось, лапы и клюв - одно украшение, ни палец надкусить, ни кукиш показать. Очень непродуманные создания.

Не сказать, что все наши попытки провалились - трижды невод приносил улов: две полностью мумифицированные птичьи тушки и одна не полностью. Наш сиделец явно был там не первым. Запах, сопровождающий добычу, легко объяснял, почему вентиляция была заклеена скотчем, и почему монтажный респиратор был сразу хорошей идеей.

Пернатого мы подкармливали, извели несколько метров сетки и моток верёвки, когда наконец вспомнили, как однажды на Байкале нашли и спасали случайную ласточку, плотно запутавшуюся в клейкой ленте для мух.

Я прогалопировла в местный ФиксПрайс за лентой, и муж вновь принялся "рыбачить". И чудо таки свершилось.

На исходе вторых суток голубь выродился из вентиляции крылом вперёд, как пародия на супермена. Под конец спасоперации он начал даже понимать нас, поскольку четко исполнял команды типа "подпрыгни и прилипни" и "подними голову выше". Был неожиданно цел, ошарашен приключением, и, проморгавшись на балконе, самостоятельно улетел в прямом смысле в закат. На соседнюю крышу.

Мы проследили траекторию полета долбоклюя и согласились, что для некоторых любителей наступать на грабли надо сразу привязывать к ручке топор. Я взяла бутыль доместоса, спирта и пошла отмечать спасение жизни птицы мира безудержной уборкой и дезинфекцией всего и всея. Потому как мало ли, фуфуфу же.


Всем любви и выводов из получаемого опыта.
By kNat.