Чувствую головокружение, небольшую сонливость и головную боль

Тянет на размышления, откровения и всякую чувственную хрень. Удаётся себя контролировать, тк просчитать возможные последствия своих действий я не особо в состоянии.

Думаю о девушке. Такое ощущение, что она поселилась у меня в голове. Её образ, её черты лица, запах, который такой узнаваемый, но в то же время неповторимый.

Чувствую, что честен с собой и пишу первое, что придёт в голову. Так обычно и происходило в разговорах с другими людьми. Начинаю говорить всё то, что бы не сказал на трезвую голову. При этом координация в нажатии кнопок на клавиатуре довольно четкая + помогает Т9.

Я влюблён. Я это понимаю, уже хорошо. Одновременно это такое лёгкое и тяжёлое чувство. Не до конца понимаю, что со мной происходит, что я ощущаю, что хочу ощущать, что чувствую и что хочу чувствовать. Некоторая потерянность и неопределенность присутствует. Неоднозначность.

Хочется её присутствия. Её объятий. Её голоса. Хочу видеть и чувствовать её рядом.

Главный вопрос: "Как повлияет на неё то, что я расскажу всё, что у меня накопилось?"

Варианта по моему мнению 2:

1. Уйдёт в полный отказ и прекратит со мной общение (боюсь потерять, тк доверился этому человеку)

2. Примет и пойдёт на встречу

Но. Есть "но".

Первое - это бывшая моего лучшего друга.

Второе - они только недавно расстались и я выступлю в виде замены предыдущих отношений, хотя на самом деле и предыдущие отношения являлись заменой, на которую бессознательно согласились.

Третье - я сам после отношений, прошло не так много времени, чтобы начинать что-то, да и не хочется начинать что-то, тк думаю, что всё будет как и прежде.

Как и прежде это всё может быть только по одной причине. Я буду себя вести точно так же, как и раньше.

Это невозможно. Я уже не тот, что раньше. Мои взгляды на ситуации поменялись, хоть и не на все, но всё же.

Получается, что я не могу в точности просчитать и спровоцировать ту реакцию, что мне нужна, только, если не прибегать к манипуляциям. Я не хочу манипуляций.

Хочу помочь этой девушке. Дело в том, что в процессе помощи, я начинаю влюбляться в объект, и бесстрастной помощи, нацеленной на решение проблемы, как не бывало. Она размывается.

Это наталкивает меня на мысль о том, что я влюбляюсь не в сам объект, у которого есть недопонимания с самим собой, а в проблему.

Влюбиться в проблему. Звучит страшновато. Не в человека, у которого есть проблема, а в саму проблему.

Эту проблему я начинаю устранять. У меня это получается, но в конечном счёте, я помню решение проблемы, а не самого человека как такового.

Фанатичная штука выходит. Возможно я ошибочно связываю с этим, но это вполне возможно.

После решения проблемы у человека пропадает надобность во мне, а у меня в нём и не остаётся ничего, кроме как отпустить.

Наступает момент пустоты и ощущения, что некуда девать нежность, заботу, которой я окружал человека.

Копится быстро, не знаю куда девать эти чувства и эмоции. Будто стараюсь "причинить" добро и "нанести" любовь людям.

Меня это не устраивает и напрягает.

Надо решать. Хочу спросить совета.

Вопросы:

3. Правильные ли причинно следственные связи?

2. Откуда берётся влюбленность? Факторы, причины, триггеры

1. Как влияет алкоголь на эмоции и чувства человека в зависимости от дозировки?

0. Может ли быть влюбленность в проблему?

-1. Есть ощущение зависимости от женского пола. Предполагаю, что это идёт из детства, от матери. На чём основывается эта зависимость, привязанность? Как её устранить?

После написания пропало напряжение в голове. Появилось больше расслабленности и сонливости. На часах 4:46 утра.

Меня волнуют проблемы с восприятием окружающего мира. Оно не такое, как и у остальных. По идее так и должно быть, тк все мы разные в какой-то степени, но я думаю, что что-то не так и если я это не исправлю, то это приведёт к плохим последствиям.

Мне говорят, что я много заморачиваюсь.

Почему я заморачиваюсь? Ищу причинно следственные связи. Благодаря им нахожу себе объяснение. Пока не найду, не отпущу.

Когда на

хожу на их место приходят другие.

От таких ситуаций бывает злость и агрессия. Могу это контролировать, но не всегда получается. Волнение и переживания обоснованы тем, что это выливается на окружающих. Их это шарашит. Мало кто понимает это всё.

Мысль: "Ищу человека, который поймёт то, что я надумал у себя в башке и сможет обсудить это со мной."

Желание поделиться. Ощущение непонимания со стороны окружающих. В таком случае надо самого себя понять, иначе так и буду зависим от других.

Выходит, что моя сила будет том, что я полностью буду понимать себя самого, свои желания, хотелки. Буду знать и понимать как поступать и что делать в жизни.

Я буду един с самим собой.

Являться единым целым.

Боюсь этого почему-то. Боюсь стать эгоистичным. Боюсь, что это причинит вред окружающим.

Страх. Страх осуждения со стороны окружающих. Тогда мне не с кем будет поделиться. Не с кем будет взаимодействовать, кроме самого себя.

Ха.

Выходит я боюсь самого себя?

Боюсь того, что я могу сделать?

Это признак чего?

Наверное признак нелюбви к себе, непринятие самого себя и лжи наложенной на всё вокруг меня.

Просто стены лжи, которые я сам же и выложил собственноручно.

Так что-ли?

Тяжело это осознавать и принимать. Ощущение, что всё рушиться. Буквально всё. Не хочется это принимать, но надо, иначе всё пойдёт кувырком.

Я просто пойду не тем путём, что хочу на самом деле.

5:09

Почему в странах где запрещены аборты по причине не гуманности оных, донорство спермы не приравнивается к торговле детьми?

Наверняка кто-то из Вас слышал песню АК-47 "Ты олень тупой", в которой рассказывается об очень неудачном дне. Хочу рассказать Вам свою версию подобного дня.

Началось всё еще вчера: после работы я не слабо "накидался" и поэтому долго не мог уснуть. В начале второго ночи глаза наконец-то начали закрываться и я вот только-только начал дремать, как мне позвонила хорошая знакомая. Пусть будет Наташа и, скажем так: у меня насчет неё серьезные намерения и мы по-маленьку друг к другу "притераемся". Она попросила позвонить её бывшему (с которым она уже несколько месяцев как рассталась и подали заявление на развод, но во-первых суда еще не было и их не развели; во-вторых тот бывший до сих пор преследует её с таким раскладом, что в это всё вмешивались полицейские) и по-мужски поговорить с ним, чтобы он наконец-то от неё отстал (в тот момент был частный случай - он доставал её по телефону). Я до последнего старался не влазить в их семейные дела и на эту просьбу ответил, что единственный вариант, который я могу ей предложить, это встретить её после работы и проводить домой, и если он появится - пусть она в очередной раз его пошлёт и тогда я добавлю пару слов от себя, а сейчас пусть она выключит телефон и отдыхает, ибо время позднее, а ей уже скоро вставать на работу. На этом наш разговор и закончился.

Утром я еле сполз с кровати и не успев позавтракать помчался на работу. В итоге просидел там половину дня, а работы так и не было (работаю на СТО и машина, которую мы ждали на ремонт так и не появилась, а за проведенное на работе время мне не платят - только процент от выполненной работы). Чтобы не терять время зря я свалил домой, чтобы заняться своими домашними делами. Помимо прочего самое главное, что мне нужно было сделать - это постирать свои повседневные вещи, и здесь всё самое интересное только началось! Как только я начал стирку (вручную, и вещи уже были мокрыми) мне позвонила еще одна знакомая (пусть это будет Оксана), которая попросила составить ей компанию в поездке на рынок неподалёку (минут 10 на велосипеде) за сигаретами, конкретно теми, которые она курит и которые продаются только там. Ну, думаю, на улице жара - за полчаса вещи подсохнут достаточно, чтобы их надеть - на мне досохнут, причем еще быстрее, ибо я на велосипеде. Как только повесил вещи сушиться небо затянуло тучами. Пока вещи сохли я заскочил к Оксане на пару слов за сигаретой и после перекура я вернулся домой, переоделся во влажные вещи и мы выехали на рынок. Как только мы туда приехали начался ливень, под который мы всё же попали. Минут пятнадцать мы ждали под навесом небольшого магазина пока ливень утихнет и затем вошли на рынок, где её сигарет не оказалось и она была вынуждена взять те, которые ей не подходят. На обратном пути мы снова попали под дождь. Вернулись к ней, она выложила сигареты и мы поехали в другую сторону, где я хотел заскочить в магазин за бутылкой пива, а ей нужно было на почту в том районе. Продумывая маршрут решили, что лучше вначале заехать в магазин мне за пивом и затем на почту. В магазине я обнаружил аналог алкогольного энергетика Revo (у россиян это Jaguar) - BRONX, на который была акция и я загорелся желанием взять именно его, а не бутылку пива. В итоге минут двадцать простоял на кассе и с этого момента начал нервничать на весь предстоящий день. Выйдя из магазина пришлось извиниться перед Ксюхой за такую задержку (хотя я в ней не виноват!), прикрепил банку-жестянку на багажник своего велосипеда и мы продолжили свой путь на почту неподалёку. По пути на почту я чуть не столкнулся с машиной - благо, что мы с её водителем успели среагировать и вовремя остановились. Примерно в это время обнаружилось, что у Ксюхи сместилось недавно установленное седло. Продолжая путь у Ксюхи вышла из строя левая педаль - начала стучать так, что вибрация отдавала на весь велосипед и даже прохожие оглядывались на этот стук. Добрались до почты, перед входом мы привязали велосипеды к забору и по моей просьбе Ксюха забрала мою банку энергетика к себе в сумку. Мы забрали посылку и поехали в сторону наших домов. По пути наткнулись на ДТП, которое из-за большого потока машин и очень узкой улицы было трудно объехать. Спустя пару минут мы его таки объехали и тут у меня внезапно спускает колесо, в котором обнаружился небольшой саморез, после чего нам пришлось идти пешком около двух километров. По пути она произнесла "Энергетик твой пахнет, чувствую его запах!" - меня осенило и я резко ответил, что банка пробита! Заглянули в сумку и, действительно - две трети банки разлились по её сумке и в итоге испортили распечатанную пачку сигарет (благо, что её телефон там не пострадал). Знал бы, что такое произойдет, на эти деньги лучше взял бы пару бутылок пива! Направились к ней и по приходу я отремонтировал ей педаль и нормально установил седло (если что, я помимо работы занимаюсь ремонтом велосипедов, так что для меня это не было проблемой и заняло несколько минут). Ксюха сказала, что у неё есть немного вина (0,5) и предложила его распить, по случаю завершения такого неудачного дня и как только мы начали - вот совсем не кстати к ней пришла ну вот совсем нежданная гостья. Около часа просидели в такой неудобной компании и я вернулся домой, где заклеил проколотую саморезом камеру и поехал в магазин неподалёку за бутылкой пива, которую я и выпил по ходу написания этого текста :-)

Что еще сказать, как не фразу из вышеупомянутой песни: "пи**атый день, не придумаешь лучше!"!??

P.S. Вот эта песня: https://youtu.be/6FrpE8CuDwY