Недавно задумался насчёт ковида и прививок, решил поделиться мыслями, а заодно услышать альтернативное мнение. Я знаю что многие услышав вопрос просто поставят минус и пойдут мимо, но я рискну. Скажу сразу- я не антипривочник, это просто вопрос из недр сознания, связанный с тем, что в последнее время много контактирую с привитыми. Сам вопрос: почему все так верят что прививки которые нам колят это вообще лекарство, а не генно-модифицированный код изменяющий сознание и психологию человека? Скорее всего все посчитают меня ебнутым, но ведь 99,9999% не разбираются в вакцине и её устройстве. Откуда вам знать что там именно лекарство? Если там лекарство, то почему от прививки у многих появляется множество странных симптомов несвязанных с лёгкими, а связанных с другими органами? По типу: судорог, быстрого сердцебиения,крапивицы и т.д. И это все только по заявлениям самого минздрава, а сколько других симптомов описано в тематических паблихах (тот же telegram, вк и подобные). Разве становится людям так плохо от той же прививки против туберкулёза и ей подобных? Нет, не становится. А после спутника становится. Нет, ну а что? Мотив у гос-ва всегда был есть и будет. Думаю никто будучи царём или президентом не отказался бы от более послушных и патриотично настроенных граждан. Средства тоже есть. Россия - далеко не самая бедная страна, хоть уровень жизни населения оставляет желать лучшего, власть имущие при деньгах, и они бы не отказались от подобного. А что думаете вы? Свою позицию я не навязываю, просто информая для размышления

Чувствую головокружение, небольшую сонливость и головную боль

Тянет на размышления, откровения и всякую чувственную хрень. Удаётся себя контролировать, тк просчитать возможные последствия своих действий я не особо в состоянии.

Думаю о девушке. Такое ощущение, что она поселилась у меня в голове. Её образ, её черты лица, запах, который такой узнаваемый, но в то же время неповторимый.

Чувствую, что честен с собой и пишу первое, что придёт в голову. Так обычно и происходило в разговорах с другими людьми. Начинаю говорить всё то, что бы не сказал на трезвую голову. При этом координация в нажатии кнопок на клавиатуре довольно четкая + помогает Т9.

Я влюблён. Я это понимаю, уже хорошо. Одновременно это такое лёгкое и тяжёлое чувство. Не до конца понимаю, что со мной происходит, что я ощущаю, что хочу ощущать, что чувствую и что хочу чувствовать. Некоторая потерянность и неопределенность присутствует. Неоднозначность.

Хочется её присутствия. Её объятий. Её голоса. Хочу видеть и чувствовать её рядом.

Главный вопрос: "Как повлияет на неё то, что я расскажу всё, что у меня накопилось?"

Варианта по моему мнению 2:

1. Уйдёт в полный отказ и прекратит со мной общение (боюсь потерять, тк доверился этому человеку)

2. Примет и пойдёт на встречу

Но. Есть "но".

Первое - это бывшая моего лучшего друга.

Второе - они только недавно расстались и я выступлю в виде замены предыдущих отношений, хотя на самом деле и предыдущие отношения являлись заменой, на которую бессознательно согласились.

Третье - я сам после отношений, прошло не так много времени, чтобы начинать что-то, да и не хочется начинать что-то, тк думаю, что всё будет как и прежде.

Как и прежде это всё может быть только по одной причине. Я буду себя вести точно так же, как и раньше.

Это невозможно. Я уже не тот, что раньше. Мои взгляды на ситуации поменялись, хоть и не на все, но всё же.

Получается, что я не могу в точности просчитать и спровоцировать ту реакцию, что мне нужна, только, если не прибегать к манипуляциям. Я не хочу манипуляций.

Хочу помочь этой девушке. Дело в том, что в процессе помощи, я начинаю влюбляться в объект, и бесстрастной помощи, нацеленной на решение проблемы, как не бывало. Она размывается.

Это наталкивает меня на мысль о том, что я влюбляюсь не в сам объект, у которого есть недопонимания с самим собой, а в проблему.

Влюбиться в проблему. Звучит страшновато. Не в человека, у которого есть проблема, а в саму проблему.

Эту проблему я начинаю устранять. У меня это получается, но в конечном счёте, я помню решение проблемы, а не самого человека как такового.

Фанатичная штука выходит. Возможно я ошибочно связываю с этим, но это вполне возможно.

После решения проблемы у человека пропадает надобность во мне, а у меня в нём и не остаётся ничего, кроме как отпустить.

Наступает момент пустоты и ощущения, что некуда девать нежность, заботу, которой я окружал человека.

Копится быстро, не знаю куда девать эти чувства и эмоции. Будто стараюсь "причинить" добро и "нанести" любовь людям.

Меня это не устраивает и напрягает.

Надо решать. Хочу спросить совета.

Вопросы:

3. Правильные ли причинно следственные связи?

2. Откуда берётся влюбленность? Факторы, причины, триггеры

1. Как влияет алкоголь на эмоции и чувства человека в зависимости от дозировки?

0. Может ли быть влюбленность в проблему?

-1. Есть ощущение зависимости от женского пола. Предполагаю, что это идёт из детства, от матери. На чём основывается эта зависимость, привязанность? Как её устранить?

После написания пропало напряжение в голове. Появилось больше расслабленности и сонливости. На часах 4:46 утра.

Меня волнуют проблемы с восприятием окружающего мира. Оно не такое, как и у остальных. По идее так и должно быть, тк все мы разные в какой-то степени, но я думаю, что что-то не так и если я это не исправлю, то это приведёт к плохим последствиям.

Мне говорят, что я много заморачиваюсь.

Почему я заморачиваюсь? Ищу причинно следственные связи. Благодаря им нахожу себе объяснение. Пока не найду, не отпущу.

Когда на

хожу на их место приходят другие.

От таких ситуаций бывает злость и агрессия. Могу это контролировать, но не всегда получается. Волнение и переживания обоснованы тем, что это выливается на окружающих. Их это шарашит. Мало кто понимает это всё.

Мысль: "Ищу человека, который поймёт то, что я надумал у себя в башке и сможет обсудить это со мной."

Желание поделиться. Ощущение непонимания со стороны окружающих. В таком случае надо самого себя понять, иначе так и буду зависим от других.

Выходит, что моя сила будет том, что я полностью буду понимать себя самого, свои желания, хотелки. Буду знать и понимать как поступать и что делать в жизни.

Я буду един с самим собой.

Являться единым целым.

Боюсь этого почему-то. Боюсь стать эгоистичным. Боюсь, что это причинит вред окружающим.

Страх. Страх осуждения со стороны окружающих. Тогда мне не с кем будет поделиться. Не с кем будет взаимодействовать, кроме самого себя.

Ха.

Выходит я боюсь самого себя?

Боюсь того, что я могу сделать?

Это признак чего?

Наверное признак нелюбви к себе, непринятие самого себя и лжи наложенной на всё вокруг меня.

Просто стены лжи, которые я сам же и выложил собственноручно.

Так что-ли?

Тяжело это осознавать и принимать. Ощущение, что всё рушиться. Буквально всё. Не хочется это принимать, но надо, иначе всё пойдёт кувырком.

Я просто пойду не тем путём, что хочу на самом деле.

5:09