chrcat

Месть

Первая картина - неделя жизни обычной семьи перед праздниками, 2 родителя, брат, сестра. Показывают идеального отца, мать, как они отправляют детей в школу, папа едет на работу, мама сидит дома и готовит. В гости перед воскресеньем, к ним заходит друг семьи - который работает в городской больнице. На некоторое время остаётся что бы отметить праздник и поздравить и уходит. Т. К. Бандиты узнают что папа этой семьи задолжал их боссу очень большую сумму денег, решают похитить всю семью. Их похищают через нн-ое время и пытают всех. Родители умерли сразу, девочка умерла от испуга, мальчик претворился что умер и в момент когда их обливали бензином что бы избавиться от улик он сбежал. Проткнув ногу мужчине чем то. Когда мальчик бежал до города по дороге, на которой они часто ехали на дачу, вспоминает это и ловит флеш-бек с его семьёй в машине, плачет. Когда он оборачивается, то в темноте видит дым от огня и понимает что это горит его семья. Плачет несколько часов и его подбирают пожарные, которые едут на дым, не показывается как и что они тушат, чёрный экран и разговор пожарников когда они приехали и описывается словами яму с трупами не только родных мальчика.

Вторая картина - мальчика спрашивают в полицейском участке как и что было, но он не может вспомнить из-за того, что ему очень больно это делать. Мальчика оставляют в комнате с кружкой горячего чая, обернутого в одеяло. На следующее утро мальчик вспоминает про врача, друга семьи и решает пойти к нему. Тот врач выслушав все, что рассказывал мальчик решает его приютить у себя, потому что он сам живёт один, без семьи. Мальчику часто снится та ночь, как он бежит, как он протекает ногу мужчине и т.д.

Третья картина - Через несколько лет после смерти семьи. Суть - раскрытие мальчика. Мальчик, окончив школу, поступает в университете влюбляется в девочку, у них все складывается и они хотят пожениться. Когда он пошёл знакомиться с родителями девушки, увидел его отца в шортах с шрамом точно в том месте, куда он протянул того дядю из той ночи. Дядя резко начал его душить и пытается убить. И тут он резко просыпается и понимает что это был страшный сон. Когда все таки они пошли знакомиться, мальчик встретил отца девушки в шортах, очень испугался, но не увидел там шрама.

Чувствую головокружение, небольшую сонливость и головную боль

Тянет на размышления, откровения и всякую чувственную хрень. Удаётся себя контролировать, тк просчитать возможные последствия своих действий я не особо в состоянии.

Думаю о девушке. Такое ощущение, что она поселилась у меня в голове. Её образ, её черты лица, запах, который такой узнаваемый, но в то же время неповторимый.

Чувствую, что честен с собой и пишу первое, что придёт в голову. Так обычно и происходило в разговорах с другими людьми. Начинаю говорить всё то, что бы не сказал на трезвую голову. При этом координация в нажатии кнопок на клавиатуре довольно четкая + помогает Т9.

Я влюблён. Я это понимаю, уже хорошо. Одновременно это такое лёгкое и тяжёлое чувство. Не до конца понимаю, что со мной происходит, что я ощущаю, что хочу ощущать, что чувствую и что хочу чувствовать. Некоторая потерянность и неопределенность присутствует. Неоднозначность.

Хочется её присутствия. Её объятий. Её голоса. Хочу видеть и чувствовать её рядом.

Главный вопрос: "Как повлияет на неё то, что я расскажу всё, что у меня накопилось?"

Варианта по моему мнению 2:

1. Уйдёт в полный отказ и прекратит со мной общение (боюсь потерять, тк доверился этому человеку)

2. Примет и пойдёт на встречу

Но. Есть "но".

Первое - это бывшая моего лучшего друга.

Второе - они только недавно расстались и я выступлю в виде замены предыдущих отношений, хотя на самом деле и предыдущие отношения являлись заменой, на которую бессознательно согласились.

Третье - я сам после отношений, прошло не так много времени, чтобы начинать что-то, да и не хочется начинать что-то, тк думаю, что всё будет как и прежде.

Как и прежде это всё может быть только по одной причине. Я буду себя вести точно так же, как и раньше.

Это невозможно. Я уже не тот, что раньше. Мои взгляды на ситуации поменялись, хоть и не на все, но всё же.

Получается, что я не могу в точности просчитать и спровоцировать ту реакцию, что мне нужна, только, если не прибегать к манипуляциям. Я не хочу манипуляций.

Хочу помочь этой девушке. Дело в том, что в процессе помощи, я начинаю влюбляться в объект, и бесстрастной помощи, нацеленной на решение проблемы, как не бывало. Она размывается.

Это наталкивает меня на мысль о том, что я влюбляюсь не в сам объект, у которого есть недопонимания с самим собой, а в проблему.

Влюбиться в проблему. Звучит страшновато. Не в человека, у которого есть проблема, а в саму проблему.

Эту проблему я начинаю устранять. У меня это получается, но в конечном счёте, я помню решение проблемы, а не самого человека как такового.

Фанатичная штука выходит. Возможно я ошибочно связываю с этим, но это вполне возможно.

После решения проблемы у человека пропадает надобность во мне, а у меня в нём и не остаётся ничего, кроме как отпустить.

Наступает момент пустоты и ощущения, что некуда девать нежность, заботу, которой я окружал человека.

Копится быстро, не знаю куда девать эти чувства и эмоции. Будто стараюсь "причинить" добро и "нанести" любовь людям.

Меня это не устраивает и напрягает.

Надо решать. Хочу спросить совета.

Вопросы:

3. Правильные ли причинно следственные связи?

2. Откуда берётся влюбленность? Факторы, причины, триггеры

1. Как влияет алкоголь на эмоции и чувства человека в зависимости от дозировки?

0. Может ли быть влюбленность в проблему?

-1. Есть ощущение зависимости от женского пола. Предполагаю, что это идёт из детства, от матери. На чём основывается эта зависимость, привязанность? Как её устранить?

После написания пропало напряжение в голове. Появилось больше расслабленности и сонливости. На часах 4:46 утра.

Меня волнуют проблемы с восприятием окружающего мира. Оно не такое, как и у остальных. По идее так и должно быть, тк все мы разные в какой-то степени, но я думаю, что что-то не так и если я это не исправлю, то это приведёт к плохим последствиям.

Мне говорят, что я много заморачиваюсь.

Почему я заморачиваюсь? Ищу причинно следственные связи. Благодаря им нахожу себе объяснение. Пока не найду, не отпущу.

Когда на

хожу на их место приходят другие.

От таких ситуаций бывает злость и агрессия. Могу это контролировать, но не всегда получается. Волнение и переживания обоснованы тем, что это выливается на окружающих. Их это шарашит. Мало кто понимает это всё.

Мысль: "Ищу человека, который поймёт то, что я надумал у себя в башке и сможет обсудить это со мной."

Желание поделиться. Ощущение непонимания со стороны окружающих. В таком случае надо самого себя понять, иначе так и буду зависим от других.

Выходит, что моя сила будет том, что я полностью буду понимать себя самого, свои желания, хотелки. Буду знать и понимать как поступать и что делать в жизни.

Я буду един с самим собой.

Являться единым целым.

Боюсь этого почему-то. Боюсь стать эгоистичным. Боюсь, что это причинит вред окружающим.

Страх. Страх осуждения со стороны окружающих. Тогда мне не с кем будет поделиться. Не с кем будет взаимодействовать, кроме самого себя.

Ха.

Выходит я боюсь самого себя?

Боюсь того, что я могу сделать?

Это признак чего?

Наверное признак нелюбви к себе, непринятие самого себя и лжи наложенной на всё вокруг меня.

Просто стены лжи, которые я сам же и выложил собственноручно.

Так что-ли?

Тяжело это осознавать и принимать. Ощущение, что всё рушиться. Буквально всё. Не хочется это принимать, но надо, иначе всё пойдёт кувырком.

Я просто пойду не тем путём, что хочу на самом деле.

5:09