Смотрю, в тренде стали истории о коллегах-вонючках)) Расскажу и о мною встреченных персонажах))
Оба персонажа встречались мне года три назад, когда я трудилась в компании, барыжащей техникой))
Первый персонаж - коллега. Пришел к нам, когда я уже работала, на довольно непростое направление, был, да и сейчас есть, достаточно хорошим продажником, бесконфликтным парнем, прикольным таким, НО... ребзя, от него НЕСЛО пОтом. Всегда. В любое время года. Во что бы он ни был одет. Где бы он ни находился. На месте он или нет всегда можно было понять по запаху. Убийственное потное амбре от него дивным ароматищем неслось по всему двухэтажному офисному зданию, и мы знали, что ОН на рабочем месте. Благо, к примеру, мое рабочее место находилось на другом этаже, поэтому репетировать недышащего под водой водолаза мне приходилось крайне редко, только если он спускался к нам на этаж, чтоб заказать доставку для своих клиентов.
Честно говоря, несмотря на свою "ароматность" никакого негатива к нему никто не испытывал, просто по-дружески подшучивали иногда, но беззлобно, т.к. парень был очень добрый и хороший.
Второй персонаж - клиент. Работал с компанией еще до моего прихода в нее, курировался самым мерзотным нашим манагером, за что клиента этого не любили вдвойне, а учитывая тот факт, что это клетчатое говно (любил носить рубашки в клетку) припералось всегда четко в обед и перебивало нам весь аппетит, воняя потняком над нашими обедами, то не любили его даже не втройне, а много более)) Первые его несколько появлений для моего лично носа прошли не особо заметно, ибо первые рабочие дни на новом месте, новый коллектив, лето, рабочее место у распахнутого окошка, то есть, все гуд)) Но с наступлением холодов наступил и лютый пиздец))) Отопление было сомнительное, соответственно, чем холоднее на улице, тем серьезней мы баррикадировали окна, чтоб не дать уйти драгоценном теплу. Но все заканчивалось, когда приходил ИП Диденко))) Когда операторы в 1С видели созданную на него отгрузку - рыдали все, ибо предвкушали лютый обонятельный пиздец. Это чучело-вонючело всегда припералось в обед, как я уже писала выше, подсаживалось под нос оператору, клало локти на спинку стула/стол, и начинало вонять. Хотя нет, ВОНЯТЬ. Вонять так, как летом вонял общественный сортир без вентиляции запертый железной дверью на солнцепеке на одной из предыдущих моих работ. Это был невыносимый пиздечище, товарищи! Никогда до него в офисе не пользовались освежителем воздуха - не было необходимости. Но с его появлением мы испробовали всех возможных производителей освежителей и смело могли консультировать по их ассортименту не хуже самих производителей. После прихода этого передвижного газенвагена в спешном порядке на проветривание распахивались ВСЕ окна вне зависимости от времени года, ибо объективно нахождение в атмосфере его вони грозило минимум рвотными позывами, максимум - потерей сознания. Как-то приехала на работку позже, все уже трудились, а я решила перед появлением на рабочем месте зайти в магазинчик и творожку на обед свеженького прикупить. А теперь включаем воображение и представляем: магазинчик крошечный, стою у витрины, пакую покупки и сдачу, сзади звоночек от открытой двери, шаги, продавщица смотрит мне за спину, здоровается, из-за спины раздается "Дайте варенец", продавщица достает требуемое из холодильника, протягивает мне за спину, боковым зрением вижу руку, которая этот варенец берет и ВНЕЗАПНО!!!! наступает лютый пиздец! В нос бьет ядерный удар потной вони, настолько блевотный, что хочется орать "АХТУНГ!!! ДЕКУНГ!!!" ( нем. - Внимание! В укрытие!) и свалиться в подпол. Чуть поворачиваю голову и вижу, что дааааааа... Это он. Меня спасло то, что вовремя выбежала на свежий воздух, иначе блевантином все бы не закончилось...
Морали не будет.))