Кот и ночные трели
Смотреть тут не на что, но можно попытаться услышать.
Мы с Васисуалием слушаем соловья (теперь понятно, кто вдохновлял создателей звука автомобильной сигнализиции) .
Даже этот жуткий звук телефонной записи немного передаёт, как весело иметь в соседях соловья.
Спят и видят сны про рыбов и сосисов
Двухмесячные сорванцы отдыхают на балконе после обеденной кормежки
Про кота-курортника
Я тут обычно про кота пишу, как он поёт и худеет. У нас сейчас +30, Карась уже настоящий курортник, так что расскажу про его посиделки на балконе. Но для начала продолжение предыдущего поста Как мы коту вольер покупали, там у нас была остросюжетная пьеса в стиле Гая Ричи. Я тогда и представить не могла, что у неё будет продолжение.
Было ли у вас когда-то ощущение, что вас обманывают, но вы не понимаете как и в чём? Я живу с этим ощущением уже третью неделю. Выглядит это примерно так:
Да что вообще происходит?
Краткое содержание предыдущих серий:
Заказали вольер на Амазоне. Курьер увёз вольер не туда. Заказали по совету поддержки второй вольер, первый отменили и за него вернули деньги. Служба доставки внезапно привезла оба вольера (абсолютно одинаковые, но документы в коробках и сами коробки разные). Мой приятель затащил наверх первый вольер.
По логике дальнейшие действия Амазона должны были быть такими:
1. Отменить возврат денег за первый вольер.
2. Вернуть деньги за второй.
3. Прислать курьера и забрать второй.
Но такая схема показалась слишком сложной, поэтому у нас началась поистине сюрреалистическая операция, как не запутаться в двух вольерах. Я пересказывала эту историю по меньшей мере десять раз, каждый раз Амазон сочувствовал моему негативному опыту и обещал разобраться. Когда очередной сотрудник предложил заказать мне третий вольер, я поняла, что или меня завалит кошачьими вольерами, или я просто сойду с ума. И я сделала комикс в картинках. Ну мало ли, вдруг так доходчивее. Привожу тут только одну страницу:
Может мне кто-то помочь?
Оставить\Отправить обратно
Комикс на первый взгляд вроде бы помог, потому что мне тут же вернули деньги за вторую клетку. Но отправить назад я её по-прежнему не могла, потому что Амазон ждал от меня именно первую, которую уже плотно занял Карась.
Да, у меня есть трёхэтажный особняк. А чего добился ты?
Ещё несколько дней переписки и Амазон вынес решение. Было оно примерно таким:
Оставьте себе обе клетки и деньги. Ни за что платить не надо, только отстаньте от нас пожалуйста!
Вот с тех пор я и живу с ощущением, что тут что-то не так.
Привезли оба вольера.
Вернули деньги за оба вольера.
Возвращать вольеры не нужно.
Да как так-то?!
Ну ведь есть же где-то подвох?
А теперь о самом курортнике.
Карась начал постигать всю прелесть дачной жизни. С раннего утра он вопит на балконную дверь, чтобы его немедленно выпустили в его резиденцию. Там он шустро поднимается на третий этаж и смотрит свой любимый сериал, как соседи выводят собак на утреннюю прогулку. Вторая серия у него вечером, он уже знает, в какое примерно время надо занимать места в зрительном зале. На собак он смотрит со снисходительным видом барина, который наблюдает за копошащимися где-то внизу холопами. При этом кино у него явно с эффектом присутствия, потому что стоит только одной собаке залаять, как Карась в ужасе умоляет вытащить его из вольера.
В то же время у меня начались весёлые деньки. Если вы думаете, что кот, который постоянно требует открыть дверь в комнату, это бессовестная скотина, то попробуйте заказать кошачий вольер. Хотя нет, лучше не пробуйте, просто поверьте на слово.
Я: *работаю*
Кот: Пустите в вольер!
Я: *запускаю, продолжаю работать*
Проходит пятнадцать минут.
Кот: Ооооо, выпустите из вольера пописать!
Я: *выпускаю, работаю*
Кот: Аааа, пустите в вольер!
Я: *пускаю, уже не работаю, нервно смотрю на балкон*
Ещё пятнадцать минут.
Кот: Выпустите из вольера покушать! Пустите в вольер! Выпустите из вольера попить! Пустите в вольер! Выпустите из вольера почесать когти! Пустите в вольер!
Я: *пускаю-выпускаю, пускаю-запускаю*
Кот: АААААААА!!!
Я: Да ты задолбал!!!! Что тебе ещё надо, скотина?! *открываю вольер*
Кот: *и не думая выходить* Посмотри, какой на дереве офигенно жирный голубь!
При этом еду, воду и когтеточку в вольере он упорно игнорирует, полностью согласный с профессором Преображенским в том, что обедать надо в столовой, а оперировать в операционной.
Иногда Карася приходится наказывать и не выпускать, тогда он сначала орёт, а потом просто смотрит на вольер и вздыхает.
Обычно я работаю за столом рядом с балконом, так что Карась всегда на виду. Вот и на днях он сидел на третьем этаже и радовался солнышку. Я отошла в туалет и тут же снова услышала трагические вопли. Тут я уже взбесилась и мысленно сказала коту, что пусть он хоть пополам порвётся, но я не побегу со спущенными штанами его выпускать, тоже мне, нашёл швейцара, назло тебе буду сидеть тут, как будто я ведро слив в одно жало употребила. А потом я вышла и обнаружила, что солнечный день в одну минуту сменился дождиком. Слегка подмоченный Карась сидел под нижней полкой и молча пучил на меня возмущённые глаза. Пришлось его оттуда доставать, сушить и утешать. А уже через десять минут он снова бился о дверь и хотел обратно в вольер…
Ну и пара слов о его интеллекте. Как-то раз Карась разорался в вольере не на шутку, но выходить почему-то не хотел. На морде у него было написано, что я непроходимо тупая и не могу понять очевидного. Через пару минут до меня дошло, что я забыла сделать ему уютный тенёк на верхнем этаже. Набросила сверху полотенца и Карась с удовольствием туда залез.
PS
Второй вольер я хочу передать в какой-нибудь кошачий приют. Написала в один, сообщила, что нужен самовывоз и самовынос, потому что сама я не смогу его и с места сдвинуть. Мне ответили, что они очень рады вольеру, что вот всю жизнь они мечтали именно о таком вольере и вообще уже открывают шампанское по этому радостному поводу. Вы можете привезти ваш чудесный вольер по такому-то адресу.
Пойду снова рисовать комиксы...
Приятная компания на майские
МИлоты вам в ленту
У нас с соседями смежный балкон, нас отделяет только лишь Окно. Сегодня вечером потеряли кошку нашу...через пару часов обнаружили ее сидящей на полочке и общающейся с соседским ребёнком (мы с соседями не знакомы, снимаем квартиру) ...спустя ещё пару увидели небольшой презент для нашей Мяки (кошки)
Подружки
Каждый день общаются)
Как мы коту вольер покупали
Я тут про кота обычно пишу, как он худеет и беса гоняет. Настало время наказать кота по заслугам и посадить в АльКОТрас.
Фото заключённого Карасика для заманухи:
Введение. Есть у нас балкон размером с небольшую хрущёвку, на котором очень хорошо заходит жареная утка под красное вино. И есть кот, которого на балкон не пускают, поэтому во время наших воскресных обедов он тоскливо смотрит через стекло, как мы едим. Когда ему становится совсем невыносимо, он прыгает на стол в гостиной и начинает демонстративно по нему прогуливаться. Карась прекрасно знает, что делать это категорически запрещено, но что мы ему сделаем, если мы тут, а он там? Никакие угрожающие жесты и стуки с балкона его не пугают, потому что пока встанут из-за стола, пока откроют дверь, можно уже ловко заныкаться на шкафу.
Периодически я беру кота с собой на балкон подышать воздухом свободы, но это всё равно не те ощущения. К сожалению, у нас нет технической возможности повесить на балкон сетку или решётку, так что мы перебрали разные варианты и поняли, что лучшее решение это просторный вольер. Вольер нашёлся быстро, оказывается, многие ответственные владельцы котов озабочены этой проблемой, так что вольеры есть на любой вкус. Мы выбрали складной вольер на колёсах, с тремя этажами, так что у кота появилась ещё одна жилплощадь.
Вот такой:
Так как мы сразу поняли, что вольер будет называться Алькотрас и никак иначе, заранее купили Карасю подходящую униформу. И кот как-то очень быстро вжился в роль.
За что, волки позорные?
Это всё была невинная предыстория. Теперь пьеса в трёх актах с двумя эпилогами "Как мы вольер покупали".
Версия вторая, подцензурная, тега "мат" нет, применяйте фантазию и читайте между строк.
Действующие лица:
Я
Дебилы
Акт первый
Заказываю вольер на Амазоне, доставка UPS такого-то числа в течение дня.
Брата нет, я сижу дома, ни пописать, ни помыться, караулю дверь. Вольер весит 19 кг, я его и с места не сдвину, так что доставка нужна до квартиры на третий этаж и нельзя пропустить курьера. У нас ещё такая штука, что курьеры не звонят перед доставкой, что добавляет интриги к вынужденному домашнему аресту.
Ближе к полуночи приходит сообщение от UPS: "простите, мы тут немножко проштрафились, но завтра попробуем не проштрафиться".
На следующий день всё повторяется, ни пописать, ни помыться, буравлю взглядом дверь.
Вечером приходит сообщение "мы не застали вас дома и везём посылку в пакетшоп, адрес деревня Нижние Задницы, дом 69, работает по чётным четвергам с 14:30 до 15:30, обеденный перерыв с 12 до 16. Кроме суббот, по субботам мы закрыты.
Я фраппирую и обращаюсь в техподдержку Амазона.
Дебилы из Амазона глубоко мне сочувствуют, сопереживают негативному опыту, целуют в жопу и обнимают за то же место, обещают разобраться и вот прям сделать всё хорошо. В течение 24 часов вам позвонят UPS и доставят вольер лично в руки.
Естественно, никто со мной не связывается.
Я снова пишу в поддержку Амазона, они извиняются, сопереживают моему негативному опыту и вот прямо мамой клянутся, что всё обязательно решат. Давайте, говорят, вы закажете вольер ещё раз, а этот из пакетшопа отправят нам обратно, вам вернут деньги. И вот лично сам вот этот амазоновский дебил проконтролирует, что на этот раз доставка будет кем угодно, только не UPS.
Я соглашаюсь с таким отличным решением.
Акт второй
Заказываю второй вольер на Амазоне. Причём на 3 евро дороже, чем первый. Чат открыт, в чате висит специально обученный дебил из Амазона, который изучает мой заказ, сочувствует моему негативному опыту и радостно говорит, что они поставили доставку собственной службой Амазона.
Через день приходит уведомление, так и так, ваш заказ выслан. Доставка UPS такого-то числа.
Я матерюсь и снова пишу в поддержку. Пересказываю события первого акта и объясняю новому дебилу, что он дебил и может доставку UPS засунуть себе в грызло. Мне выражают глубокое сочувствие, сопереживают моему негативному опыту, плачут всем Амазоном и говорят что отправят специального человека разобраться с UPS по методам Гарри Топора. Меня просят не волноваться и говорят, что в четверг вольер будет у меня вот прямо на этот раз совсем точно.
В среду в шесть утра мне приходит сообщение от UPS "Мы доставим вам вольер сегодня".
Я ох... ошеломляюсь на месте и пишу в поддержку Амазона, уважаемые дебилы, какого ж чёрта происходит, выньте пожалуйста головы из тумбочки и доставьте мой заказ именно в четверг, когда я специально буду сидеть дома перед дверью не жрамши и не срамши.
Дебил из Амазона говорит что вот они там уже всем Амазоном делают харакири, потому что их любимый клиент страдает от такой немыслимой ерунды и негативного опыта, поэтому сейчас они все вместе поедут в офис UPS ректально карать тамошних дебилов, которые гораздо дебильнее дебилов из Амазона.
Вечером, когда я уже сижу дома, приходит сообщение от UPS "Мы вас не застали".
Я пишу в Амазон и говорю, что вы негодники с жопой вместо головы и жопой вместо жопы, доставьте мне мой прекрасный вольер, за который я уже два раза заплатила. Дебил из Амазона рвёт волосы на интересных местах и рассказывает, как они там сопереживают глубокой моральной травме, которую получил их любимый клиент и готовы прямо сами приехать ко мне и передать вольер из рук в руки под подпись. Дебил прямо при мне связывается с UPS и уверяет меня, что завтра вольер гарантированно привезут, железно, да чтоб я сдох.
Акт третий.
В четверг с восьми утра я сижу караулю дверь.
Звонок в домофон, открываю, молчат, никто не поднимается, внизу хлопает входная дверь.
Мне приходит сообщение "Мы доставили ваш вольер".
Я спускаюсь на первый этаж и вижу, что в проходе стоят два отличных вольера на 19кг каждый:
Мне приходит сообщение "Вам понравилась наша доставка?".
Занавес
Эпилог "На бис" номер 1:
Я пишу в чат Амазона чисто чтобы покрыть их розами, потому что на помощь от них уже не рассчитываю.
Они там очень сильно сочувствуют моему негативному опыту.
И советуют заказать ещё один вольер. Теперь, говорят, всё точно будет превосходно, это мы вам прямо совсем точно гарантируем.
Доктор, да вы меня стебёте (с)
Эпилог "На бис" номер 2:
К вечеру четверга у меня было две новости, одна хорошая, другая плохая.
Хорошая новость.
Приехал мой друг Нико и затащил этот чудесный вольер.
Плохая новость.
Он затащил не тот вольер.
Вот теперь точно занавес.
Теперь первый вольер стоит у нас на балконе, но Амазон уже вернул за него деньги, второй вольер стоит внизу и Амазон не знает, что с ним делать, UPS говорит, что с их стороны пуля вылетела. В чате обещают разобраться и предпринять все меры, чтобы клиенты больше не получали негативного опыта.
А Карась тем временем наслаждается своей новой недвижимостью:
Он сразу научился прыгать с этажа на этаж, орать дурниной, чтобы выпустили и орать на балконную дверь, чтобы посадили обратно.
У него там отличный обзор, соседняя улица, садик, гаражи, но круче всего дерево, где есть гнездо вяхирей и постоянно происходит какая-то движуха. А ещё летают бабочки, мухи, дрозды и ходят соседи с детьми и собаками, так что у кота впечатлений столько, что он скоро лопнет.
В общем вольер отличный, одобрено ведущими рыбами!
А я пойду в очередной раз писать в чат Амазона, потому что мне только что пришло письмо следующего содержания:
"Дорогой и любимый клиент! Мы очень сочувствуем вашему негативному опыту, но наши самые опытные специалисты уже решили вашу проблему и в понедельник отправят вам ваш вольер".
Горшочек, не вари!!!