Жизнь душевно больной
Уже третий месяц я нахожусь в психиатрической больнице. Знаю, у вас будут вопросы по поводу мобильного, поэтому сразу уточню, что я лежу в отделении неврозов, здесь разрешено пользоваться телефоном.
Мое лечение идет полным ходом. Я дико привыкла к больнице, и не представляю как жить "на воле". Я привыкла жить по режиму, ходить в столовую строем, привыкла к тому что мед сестра приносит мне таблетки, что каждый день разговариваю с врачом. Как я буду без этого? Иногда меня отпускают домой, и там мне плохо. Когда я дома, что-то мучает меня. Мне одиноко, тоскливо и грустно. В больнице я чувствую себя лучше, более живой, хоть и не спорю, что там невероятно скучно. Дома же я ощущаю себя овощем, который гниет изнутри каждый день, и погружается в яму под названием апатия.
Это звучит ужасно глупо, но я полюбила своего врача. Всей душой. Он конечно тот еще козел, но я увидела в нем нечто потрясающее. Его доброту. Это моя слабость. Мне есть чему у него поучиться. Как-то раз мы даже обнимались, он гладил мои руки. Вы бы знали, какая у меня была истерика, когда он ушел в отпуск. Но, к счастью, он скоро вернется, а пока что меня лечит другой врач, и по правде говоря, у него получается лучше. Он по крайней мере верит мне, и не считает что я под наркотой:)
Впереди меня ждет долгий и тяжелый путь моего лечени, и, конечно же, выздоровления. Я многое прошла, не для того чтобы сдаться. Я хочу сказать шизофрении "прощай". Я так же поняла что у меня анорексия, с чем тоже буду бороться.
Сейчас я принимаю галоперидол, клофранил (антидепрессант) и циклодол (корректор к галоперидолу). Я тяжело переношу галоперидол, иногда у меня закатываются глаза, голова запрокидывается назад, появляется ригидность, дрожь. Но это того стоит. У меня почти нет галлюцинаций. Но я по прежнему вижу Иисуса на стене, и периодически меня посещают "видения". Так же у меня порой бывают странные приступы, когда я вижу как реальность буквально рассыпается. Во время них все становится слишком реальным. Я понимаю, что живу, и у меня начинается паника. Все звуки становятся громче. Однажды я села в автобус и не понимала, куда я еду, зачем, и что вообще происходит. Пустота в голове не уходила. Такое ощущение, будто все люди и предметы смотрят на меня пронизывающим взглядом. Кажется что голова вот-вот взорвется, хочется кричать. Моменты "выпадения из реальности" длятся всего по несколько секунд, но постоянно повторяются. Мне кажется, что люди могут читать мои мысли, но я не уверенна в этом. Было трудно сфокусировать зрение. В голове то пустота, то 2 потока мыслей одновременно. В глазах двоилось. Иногда появлялось ощущение, что это невыносимо. Глаза немного закатывались вверх. Боковое зрение будто отключилось. Такие приступы вызывает малейший стресс. Так что на данный момент ни учиться, ни работать я не могу. Также я каждый день чувствую себя вне тела, будто оно чужое. Думаю, лучшим вариантом будет оформить инвалидность.
Что ж, поборемся